Archive for 14 septiembre 2007

¡¡Daniel Radcliffe empalmao!!: Noticias y estrenos

septiembre 14, 2007

¿Qué tienen en común el pene de Harry Potter, un mando alargado y unos cráneos de cristal? Vale, que todos pueden ser a su manera fetiches sexuales (supongo)…¡¡y además, que forman parte de las noticias de la semana!! ¡Las habreis leído en más sitios, pero lo mismo no tenían las mismas fotos!

INDIANA JONES Y EL REINO DE…ESPERA, ¡¿QUÉ?!

Cuando se confirmó que Harrison Ford, nuestro abuelete favorito, con sabor y olor a naftalina añeja, iba a volver a encarnar al arqueólogo más famoso de la historia, Indiana Jones (causante de la desilusión de miles de adolescentes que se metían a arqueología creyendo que el primer año les regalarían un látigo y un sombrero), todos nos echamos las manos a la cabeza. Que si Harry tiene ya 65 añazos, que si el peso del sombrero le iba a tirar para adelante, que si las fotos que iban saliendo parecían de El ataque de la papada asesina…en fin, el caso es que poco a poco nos fuimos haciendo a la idea de que se soportaría al arqueólogo un poquito más. No podía ser tan malo, mira a Bruce Willis, que ha vuelto por la puerta grande digan lo que digan. Y de repente, el título.

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Skull, no Skrull. No te emociones, marvelita.

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Las series del club Megatrix,parte 1

septiembre 13, 2007

¿Alguien se acuerda de 1995? Sí, hombre. Salsa rosa no había empezado todavía y los programas infantiles todavía existían. El Club Disney a la cabeza, con mi queridísima Elena Jiménez (*suspiro*), David Carrillo, que lloraba cuando vio a las Spice Girls, Vanessa Martin (Todos contra el chef) y Jordi Cruz, ser al que hemos terminado todos por odiar debido a sus pretenciosas y pésimas presentaciones en el Art attack de Disney channel. Pinnic, programa new age presentado por unos seres llamados Tirant, BumBum, Fanzina y Cualquiercosa y que mandaba a casa de los niños que lo pedían un par de pins rancios y postales promocionales del programa (aun las tengo por casa). Programa mas o menos multiplicado o dividido, en Canal +, donde emitían la animación que a todos nos gustaría diez años después: Daría (mi gran amor catódico), Rocky y Bullwinkle, y muchas otras cosas para los futuros seriéfilos en que nos convertiríamos. Con mucha marcha, con una Leticia Sabater más hostiable que nunca (polvo en la playa incluído). Y el Club Megatrix.

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Elena Jiménez, si estás leyendo ésto, cásate conmigo

Durante el curso, el Club Megatrix no existía para la mayoría de nosotros, preadolescentes que nos teníamos que conformar con ver los primeros cinco minutos de Dragon ball (desde ya, ni Bola de drac, ni Dragoi bola, ni Bola de dragón. Neutro y tan contentos) antes de irnos al instituto. Pero en verano la cosa cambiaba. Los presentadores se marchaban y empezaba el grandioso Club Megatrix Verano, con seis horas de dibujos animados intercalados con presentadores anunciando coches, golosinas o la película de moda. Es más, durante un tiempo uno dudaba dónde terminaban los anuncios y empezaba el programa en sí. Si no fuera por su absurda y horrible sintonía (Club megatrix, oh oh, oh oh, prodigiosa letra con reminiscencias becquerianas) sería imposible darse cuenta.

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¿Pero qué cojones es eso de Naruto?

septiembre 12, 2007

[Nota: Sí, sé que Naruto está más pasado de moda que Pokemon y los chistes de Chuck Norris, pero aun hay gente que no sabe ni qué es. Si eres un Narutard anónimo, cierra ésto. No, no te acerques con ese hacha. ¿A donde vas? ¡¡No!! ¡¡¡Nooooooooh!!!]

Durante un tiempo, pasear por el salón del manga de Barcelona (si es que ahora a “sentirse en una lata de sardinas y no poder acercarte a los stands, queriendo asesinar a crías vestidas de gótiquilla y a sus novios de cinco metros” se le llama “pasear”) era algo simpático y hasta divertido. Aquí veías a un Son Goku y un Vegeta (los de todos los años, al pie del cañón), ahí una Arale,allí un grupo de Harry Potter y otro de Caballeros del Zodiaco. Pero de pronto, hace tres o cuatro años, sin avisar, comenzó la invasión. Al principio, fueron un par de personas vestidas de butanero. Después, más chavales vestidos de naranja. Y más. Y más. Y adolescentes con mono azul y cara de mala hostia se les unieron. Los incondicionales del salón no sabíamos qué demonios estaba pasando, hasta que alguien dijo la palabra mágica: Naruto.

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…La hijnorancia sí.

El jodío Naruto. Un día te levantas de la cama y tienes delante tuyo una tarrina de Princos llenos de episodios, que no sabes de dónde han salido. Nadie te los ha dado, simplemente están ahí. Los expertos hablan de generación espontánea. Te lo meten por los ojos, te dicen que es obligatorio verlo. Una obra maestra, tú. ¿Has visto Ciudadano Kane? Pues no le llega a la punta de los pies al Naruto. Y, no sabes muy bien cómo, terminas viéndolo. Hasta donde aguantas.

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Cine de calidad: Ratatoing

septiembre 11, 2007

Cuenta la leyenda que, cuando Video Brinquedo se fundó en Brasil, lo hizo llena de ilusión y ganas de comerse el mundo de la animación, de demostrar lo que se puede hacer en Brasil con un par de ordenadores aparte de bailar la samba con ellos. Con la única intención de hacer pasar un rato divertido a los niños, realizaron sus primeras cintas, versiones de fábulas directas al mercado del video, llenas de bondad, cariño y animación de la que quema ojos. Así, El patito feo, Pedro y el lobo y El lobo y el cordero fueron anunciadas en las teletiendas de madrugada de cadenas locales alrededor del planeta. Y, con una base de clientes ya establecida (o sea, las abuelas que compran deuvedeses guachimonguis a sus nietos y se los ponen por las tardes junto al bocata Nocilla, por mucho que ellos quieran ver South park), se lanzaron a realizar su primera película original. En 3D, con dos cojones y un animador recién salido del instituto (el primo del director, que se manejaba en el After Effects que daba gusto, oye).

Cuentan también que la reunión en la que se hizo el primer brainstorming fue mítica. Las ideas iban y venían, la creatividad volaba por el ambiente de manera inusitada. De las ideas apuntadas esa tarde, tres resaltaron sobre todas las demás. Una, la historia de unos coches con ojos que hablaban entre ellos y sólo pensaban en competir. Y, en el momento en que sacaron a la venta Os carrinhos en: A grande corrida (mente limpia, mente limpia, mente limpia) se dieron cuenta de la desfachatez: Disney les había plagiado con una película muy inferior a Os carrinhos. Ésta tenía un guión y todo. Doloridos, se dedicaron a realizar su segundo largometraje. Nadie podría imaginarse un filme con robots gigantescos peleándose entre sí. Gladiformers iba a ser su obra maestra definitiva. Hasta que los cabrones de los americanos les plagiaron de nuevo. Finalmente, miraron la idea del tercer largometraje. Se miraron entre ellos. No, nadie les podía copiar ésta idea. Era demasiado bizarra para ser copiada. Al fin y al cabo, ¿quién iba a querer ver una película sobre una rata cocinera?

¡El ataque de los saleros flotantes!

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Superman y el conejo de Nesquik (y 2)

septiembre 10, 2007

Dejamos al Supes luchando contra el mago del tiempo, con Quicky a punto de salir a ayudarle.Lo prometido es deuda: 

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La niña negra le mira mal. Odia al puto conejo.

Atentos a la inteligentísima y sutil maniobra comercial: “¡¡TU le has encontrado!! ¡Buen trabajo! ¡Ahora un último sorbo de Nesquik antes de entrar en acción! ¡¡SLLURP!!”. Ni en Los Serrano, en sus mejores etapas de publicidad encubierta, lo hubieran conseguido. No nos hemos dado ni cuenta de lo que nos querían anunciar. El conejo de Nesquik…bebiendo Nesquik…hablando de que bebe Nesquik…¿el nuevo Mondeo? Mmh…

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¡¡Adios, Piecito!!: Noticias y estrenos

septiembre 7, 2007

¿Qué tienen en común el Halo 3, En busca del valle encantado y Street Fighter? Sí, vale, que todos han tenido escarceos con el cine (Halo se estrena en 2009, para que los Xboxeros empiecen a babear) y en los videojuegos (sí, Piecito y los suyos también). ¡Pero además, que todos tienen su lugar en las noticias de la semana! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero no tan mal contadas!!

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Os dije que existía.

A SONY NO LE GUSTA HALO

Que PS3 está siendo el Sprin Go de las consolas de nueva generación (o sea, que suena mucho pero no lo compra nadie) no le pasa inadvertido a nadie: A las ventas discretas (penosas, ejem) en Japón se le suma una mediocridad en EEUU y un toque de decentismo en la añeja Europa que, aunque nadie lo dice, hacen presagiar que Wii y Xbox 360 la van a pegar una patada en el culo para 2009 por mucho Metal Gear que salga. Por supuesto, desde Sony no se van a quedar de brazos cruzados, y ya han contraatacado. ¿Cómo? ¿Con buenos juegos? No, hombre. Por dios. Con lo fácil que es modificar un artículo de la Wikipedia nos vamos a poner ahora a sacar juegos buenos. Y es que por lo visto alguien desde Sony modificó el artículo sobre Halo 3 (la tercera parte de la sobrevaloradísima saga de Xbox) añadiendo un “Aunque no luce mejor que Halo 2” en medio. Toma ya. A ver como se recuperan en Microsoft de ésta. Bill Gates está llorando en su casa.

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Locke explota cosas: Lost,temporada 3

septiembre 6, 2007

Cuenta la leyenda que J.J.Abrams, creador de la mediocre Alias y de su secuela Misión imposible 3 (también conocida como Alias pero con Tom Cruise) se leyó un día El señor de las moscas y se quedó prendado. Tanto, que contrató a alguien con lo que a él le faltaba, talento, y le comentó que se podría hacer una serie sobre tipos perdidos en una isla. Y en un alarde de originalidad, Damon Lindelof y él la llamaron Perdidos.

Y en el mismo momento en que Abrams se plantó como productor ejecutivo (lo que viene a ser: tirarse a la bartola y dejar que los fajos de billetes lleguen a tus manos), la serie empezó a remontar después de su terrible piloto, resumible en “Un avión cae a una isla raruna”. La primera temporada fue un éxito absoluto. Todos la seguimos con emoción, con ganas. El detalle más nimio era comentado en los foros de Internet, desde los muertos con fichas de backgammon en el bolsillo hasta la roña de la uña del pie derecho de Locke. Igual todo tenía repercusión al final de la serie. Y el final nos dejó llorando de impaciencia.

La segunda temporada fue el momento de desenganche. Locke se volvió un emo que sólo sabía apretar un botón, la isla dejó de ser mágica para convertirse en un decorado con hojitas, Michael gritaba Guolt Guolt a todas horas y luego disparaba a personajes nuevos y prescindibles. En general, el que se plantearan doscientas preguntas y no solucionara ninguna no ayudaba a que quisiéramos seguir viéndola. Es como si una serie se basara en preguntarte “¿Que fue antes, el huevo o la gallina?” durante veinte episodios, y al final te diera un final sorpresa gritándote “¿Quien ha dicho que el huevo fuera originalmente de gallina?”. El final nos dejó llorando. Nos causó dolor y ganas de escupir en la calle. Por haber desperdiciado horas de nuestra vida en ésto.

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“¡¡Dei tuk mai son!!”

[A partir de aquí hay SPOILERS de la tercera temporada. Avisaos quedais, no me vengais llorando luego] 

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Grandes juegos de la historia: Superman 64

septiembre 5, 2007

Pongámonos en situación. Año 1999. Las videoconsolas de nueva generación habían dado el paso a las 3D, y Nintendo estaba perdiendo el liderazgo a favor de Sony Playstation, en una batalla feroz. Los juegos salían hasta de debajo de las piedras, las licencias volaban de una empresa a otra y cada vez nos sorprendían más con los gráficos y las historias. Tanto, que hasta empezábamos a olvidar los tiempos de la Super Nintendo y los juegos en 2D, dejamos los bocatas de chorizo para empezar a comer Nocilla. Y, de pronto, sucedió. Un acontecimiento que hizo decantarse la guerra de las consolas. Un juego único, tremendo, deprimente. Superman 64.

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Superman, chorizo con pan

No, por suerte no tuvimos que tragarnos 63 bazofias antes de disfrutar de ésta obra maestra, no. El 64 obedece a una manía de la Nintendo 64: la de poner el numero detrás de cada jodido juego que se sacaba al mercado. Super mario 64, Super mario kart 64, Super mario tennis 64, Super mario brushteeth 64, Super Mario pimp simulator 64. Y Superman no iba a ser menos. Superman 64 suena mucho mejor, a donde vamos a parar. Fuerte, potente, absurdo. En la época estábamos todos francamente emocionados con la idea: ¡¡Era Superman!! ¡¡Y por primera vez en 3 dimensiones!! ¡Le podríamos ver volar, moverse, pegar puñetazos, y, vaya, ser Superman! Todos nos lo compramos como locos. Todos lo dejamos  veinte minutos después de empezar. Y nadie lo volvió a tocar, perdiéndose en el olvido…

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Cine de calidad: “Jesucristo cazavampiros”

septiembre 4, 2007

Corría el año 2001 y en Odessa films se respiraba un aire de felicidad. No en vano acababan de ganar el premio “Zombie dorado” y el de“Mejor corto de acción pateaculos” en sendos festivales a los que, probablemente, sólo se presentaron ellos con su corto “Harry Knuckles y el tesoro de la momia azteca”. Ya en él empezaron a mostrar qué eran capaces de hacer: Kung-fu, plátanos, robozombies, Santo…y si todo ello cabía en apenas media hora, ¿qué no harían con su acercamiento al largometraje? Después de pensar durante cinco minutos en mitad de una borrachera, se decidió por unanimidad realizar “Jesucristo cazavampiros”, quizá la película que mejor se define sólo con su título, nacida con el propósito de ser la mejor película sobre religión, vampiros y lesbianas de la historia. Una película que volvería a llevar a la gente al cine y a la iglesia cantando sus (dos) canciones y pegando botecitos de felicidad por las calles.

Así, Ian Driscoll, el guionista de joyas como “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles 2” y “Harry Knuckles 3” (aka “Harry Knuckles y el collar de perlas”) se metió en el apasionante viaje de escribir la historia sobre el segundo advenimiento de Jesús, luchando contra vampiresas lesbianas con la ayuda de Santo. Todos esos diálogos serían dirigidos por el gran Lee Demarbre, director de “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles”, “Harry Knuckles 2” y “Harry Knuckles 3”, que logró dar una vitalidad a las imágenes nunca antes vista (a lo que ayuda un montaje fabuloso basado en no buscar planos alternativos a nada). A ello ayudó el incomparable y anticarismático actor con nombre bizarro Phil Caracas, conocido por su papel en “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles”, “Harry knuck…uh, vale, ya me callo. Dejemos que “Jesucristo cazavampiros” hable por sí misma y deje en pañales a “Harry Knuckles”. Sea lo que sea esa cosa.

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Superman y el conejo de Nesquik (1)

septiembre 3, 2007

Supermán. El héroe de Kripton, el transformista que cuando nadie le ve es Clark Kent. El supertipo que se ha enfrentado a los supervillanos más poderosos del mundo.Que podría pegar una hostia a Galactus, el devorador de planetas, y dejarle pa los restos. Ése Supermán. Cinco pelis, miles de comic books…

Y en todo ese tiempo, hay momentos en la vida que nunca podrá olvidar. La muerte de su padre para salvarle. La aparición de su prima, Supergirl. Su boda. Su propia muerte y posterior resurrección. Cuando conoció al conejo de Nesquik. Sí, amigos, sí. Cuando conoció  al conejo de Nesquik. Corría el año 1987 y DC Cómics, creadora de Superman, estaba en horas bajas, así que comenzó a realizar crossovers absurdos, como Superman y Bugs Bunny. Nestlé vio su oportunidad para entrar en el mundo de los cómics, y convenció al creador de la serie de animación de Flash para que hiciera un cómic promocional que se podía conseguir mandando cupones a Nestlé: ¿Quien no querría conseguir éste referente generacional, esta obra maestra, este cómic del que quedarse prendado nada más ver la portada?

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“Quita tu entrepierna de mi nuca o hoy ceno conejo”

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