¡¡Adios, Piecito!!: Noticias y estrenos

¿Qué tienen en común el Halo 3, En busca del valle encantado y Street Fighter? Sí, vale, que todos han tenido escarceos con el cine (Halo se estrena en 2009, para que los Xboxeros empiecen a babear) y en los videojuegos (sí, Piecito y los suyos también). ¡Pero además, que todos tienen su lugar en las noticias de la semana! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero no tan mal contadas!!

Os dije que existía.

A SONY NO LE GUSTA HALO

Que PS3 está siendo el Sprin Go de las consolas de nueva generación (o sea, que suena mucho pero no lo compra nadie) no le pasa inadvertido a nadie: A las ventas discretas (penosas, ejem) en Japón se le suma una mediocridad en EEUU y un toque de decentismo en la añeja Europa que, aunque nadie lo dice, hacen presagiar que Wii y Xbox 360 la van a pegar una patada en el culo para 2009 por mucho Metal Gear que salga. Por supuesto, desde Sony no se van a quedar de brazos cruzados, y ya han contraatacado. ¿Cómo? ¿Con buenos juegos? No, hombre. Por dios. Con lo fácil que es modificar un artículo de la Wikipedia nos vamos a poner ahora a sacar juegos buenos. Y es que por lo visto alguien desde Sony modificó el artículo sobre Halo 3 (la tercera parte de la sobrevaloradísima saga de Xbox) añadiendo un “Aunque no luce mejor que Halo 2” en medio. Toma ya. A ver como se recuperan en Microsoft de ésta. Bill Gates está llorando en su casa.

 

Quiero la cabeza de Ken Kutaragi

Por supuesto, todo esto lo habrá hecho un fanboy de Sony enfadado y temeroso por perder su puesto de trabajo, pero no deja de tener su coña. Negar que Halo 3 luce mejor que Halo 2 es como decir que una buena chuleta sabe peor que una triste manzana pasada y podrida. Que vale que te parezca igual que el anterior en todo menos los gráficos (mas que nada porque es igual que el anterior pero con mejores gráficos), pero coño, no lo digas en público, que te pueden pillar. En fin, pese a ésta chorrada de noticia, dentro de unos meses Halo 3 barrerá en ventas a lo que se le ponga delante mientras que PS3 caerá más y más en el olvido, esperando su juego salvador. O una rebaja de 300 euros, que le vendría genial. Con o sin wikipedia de por medio. Y yo mientras esperaré que nadie haya notado mi lado más fanboy.

¡ADIOS, PIECITO!

-Venid, niños, que el tío Randy os contará una historia.
-¡¡Bieeeen!!
-Hace muuucho mucho tiempo, en la prehistoria, un dinosaurio llamado Piecito se juntó con otros dinosaurios para encontrar el Gran Valle donde…
-¿Pero qué cojones nos cuentas? ¡Si eso es una peli!
-Vale, sí, es una peli del 88. La verdadera historia viene ahora.
-¡¡Me aburro, tío Randy!! ¡¡Vanesa me pega!!
-Venga, niño. A beber orina.

Resulta que en 1994 a un productor avispado se le ocurrió hacer una segunda parte del filme, titulada inteligentemente Aventuras en el Gran Valle. Y un año después, la tercera. Y la cuarta. Y así hasta doce truñ…peliculones que poder ver en una maratón de borrachera. Viaje a la tierra de las brumas, La isla misteriosa, El secreto de la roca del saurio, La misteriosa piedra de fuego, Travesía a los océanos, El viaje de los cuellilargos, La invasión de los diminusaurios y El gran día de los voladores son sólo algunos de los títulos de las once secuelas que, ahora, han llegado a su fin. Este invierno se sacará la decimotercera película directa a DVD, puede que una decimocuarta, un especial de media hora para televisión y diremos adios para siempre a Piecito y sus amigos, entre lágrimas y botellas de champán.

 

No se si me da peor rollo el pájaro que vuela o la cosa verde con alas de la derecha.

Así que por fin la mierda ésta en la que todos los dinosaurios cantaban felices y con problemas cada vez más absurdos (¿La invasión de los diminusaurios?) terminará sin pena ni gloria. Ya ni animada en flash la quiere ver nadie, como Cálico electrónico. Mano en el corazón para despedir a una de las sagas más enormemente pésimas de la historia. Propongo un maratón de 24 horas en su honor tragándonos las doce películas mas los dos DVD de Canta con nosotros. Cantando nosotros, claro. Y mientras, damos gracias a Disney por no hacernos ver La dama y el vagabundo XIII: ¡¡Aventuras en alta mar!! o La bella y la bestia XV: Otra navidad encantada más, y ya van cinco.

-Tío Randy, ¿Piecito ha muerto?
-Que sí, hostias ya. Le cayó una roca encima, como a todos los dinosaurios. Kaput. Y ahora, llora, pero guarda lágrimas para la última noticia.

FIGHT!! ESTOOO…SHOOT!!

Tras una maravillosamente pútrida versión con Jean-Claude Van Damme, Street Fighter vuelve a la carga en el cine –llamarlo cine es un decir- dirigida por Andrezj Bartkowiak, más conocido como “el tío que hizo Doom y Romeo debe morir que debe morir”. ¿Qué, empiezan a entraros ganas, eh? ¡Sabiendo que viene de manos del tipo que hizo Doom, no se puede uno esperar nada malo! De momento, se sabe que Van Damme se ha ciscado en sus muertos un rato y ha dicho que si aparece será porque le han matado y disecado para poner ahí. Nadie le necesita. Vin Diesel tiene la misma cara de chuloplaya. Esperemos a saber el resto del reparto, que probablemente sea inferior al que salía en la versión en anime de Street Fighter, repleta de momentos, er, inolvidables (en su versión japonesa).

 

Las tetas de Chun Li acaban de subir las visitas del blog en un 300%. Y espero que solo eso.

En fin, por ahora se sabe que ésta nueva versión estará protagonizada por Chun Li, a la que podeis ver justo arriba pegándose un bañito (ya podía hacer la peli Natalie Portman, ya). Sois todos unos guarros por pensar inmediatamente en la patada voladora, pero es comprensible. ¿Quién no jugó en su día en las recreativas al Street Fighter II pirata en el que Chun Li no llevaba bragas? ¡Ah, bendita inocencia infantil! ¡Bendita! En fin, lo dicho. Si incluye escena del baño, en la puerta del cine me tienen. Si no, sinceramente, me lo paso muy bien jugando al juego absurdo y sin historia de toda la vida, cogiéndome al pobre marginado de Honda, al que nadie quería más que yo. Pobre, pobre Honda.

Y ahora, vamos brevemente con los estrenos de cine, probablemente ya en vuestro P2P favorito. Desde este viernes podemos disfrutar en nuestro multicine más cercano, repleto de críos hostiables con palomitas y Coca cola, de…

LA JUNGLA 4.0

Sin tacos, sin violencia, sin sangre, pero sigue siendo John McClane (en serio, como vuelva a ver escrito “John Maclein” mato a alguien). Sigue teniendo la camiseta sudada y manchada, la ironía guardada para el mejor momento, la pistola cargada para acabar con el malo de turno. Ningún héroe de cartón piedra será nunca mejor que nuestro McClane. Vin Diesel es un mediomierda, The rock un principante, Steven Seagal canta cumbayás por la paz. Sólo McClane y Jack Bauer siguen siendo los tipos duros de siempre. de los que encienden cerillas en la barba de cuatro días. De los que molan.
 
 

Preparado para patear culos

Veinte años después de la primera Jungla, McClane tiene ahora que acabar con un hacker que amenaza con destruir el mundo. Él y un compañero idiota impuesto por los productores para atraer al público joven tienen que salvar a su hija de ése hacker. El argumento es lo de menos: El chute de adrenalina lo que más. Por mucho que Bruce Willis esté ya viejo, nunca será tan patético como Harrison Ford y su Indiana Jones en busca de la dentadura perdida. Su vuelta se agradece después de tantas películas de acción light para quinceañeros (Transformers, la primera en la lista) en la que todos los efectos especiales están hechos por ordenador y se ha olvidado de lo tradicional: Resolver las cosas a guantazos. Así que, que se quede todo el tiempo que haga falta. Por cierto, la versión con violencia, sangre, hostias y el “Yipi ka yei, hijo de puta” tendrá que esperar al DVD. Políticamente incorrecto, ya sabeis.

IMPRESIÓN INICIAL: 8’5

LOS OJOS DEL MAL

Vale, sí, nadie va a ir a otra sala en la que no se proyecte La jungla 4, pero por si acaso a alguien le da por elegir una película alternativa, atentos a ésta. Protagonizada por un tío de esos del WWE (el Pressing catch de toda la vida) con cara subnormaloide, un tal Kane, y dirigida por un director de cine porno, un tal Gregory Dark (autor de joyas como Psicosexuales 2, El diablo en Miss Jones 4 o Dentro de Vanesa del Río, de cuyo interior siento no haber disfrutado), la película trata sobre ocho delincuentes que están limpiando un hotel donde hay un psicópata, fíjate qué casualidad, que se los empieza a cargar. Si encima os digo que el guionista sólo había escrito anteriormente episodios de Pressing catch (sí, ¿alguien pensaba todavía que se fostiaban de verdad?) nos queda una película la mar de divertida. O no. Bien pensado, más bien no.

IMPRESIÓN INICIAL: 5 (raspado)

¡MOVIDA BAJO EL MAR!

“Un producto tan original como el ratón Ricky o el pato Ronald”

Por el amor de dios. Ya es que ni lo disimulan. Después de Buscando a Nemo y El espantatiburones, un productor se compró los DVD, le gustó y decidió dar dinero a guionistas becarios y animadores en proceso de desintoxicación para que realizaran una peli de peces. Éstos vieron las dos películas anteriormente nombradas, las juntaron y la sacaron a la venta. Y así sale ¡Movida en el mar! Todos contra el tiburón (ahí, dando inteligentes y sutiles pistas sobre el argumento), que trata, inútilmente, de hacernos creer que es una película al nivel de cualquier otra producción animada actual, Las tres mellizas inclusive. Esta coproducción estadounidense-surcoreana es lo más triste de éste mes, y si me apurais, de este año, con permiso de la peli de las Bratz. Y es que ni siquiera es una copia decente, es una copia CUTRE. Fijaros bien en el poster, la linea de movimiento que acompaña al pez, el tiburón sacado directamente de Buscando a Nemo, la chica de rosa, los diseños del todo a cien. Junto a Ratatöing, el sleeper del año. Vayan preparando los Oscars, muchachos. Hay que tirárselos en la cabeza a alguien.

IMPRESIÓN INICIAL: 1. Seguro que hasta tiene su encanto pillar los plagios descarados.

¡¡Y esto ha sido todo por hoy!! La semana que viene, noticias más interesantes (espero, porque si no tendré que empezar a contaros los amoríos de Hollywood) y estrenos aun menos contundentes. Bueno, venga, va, si habeis llegado hasta aquí os mereceis un premio.

 

“El mejor blog de la historia”-Pseudo