Cine de calidad: “Jesucristo cazavampiros”

Corría el año 2001 y en Odessa films se respiraba un aire de felicidad. No en vano acababan de ganar el premio “Zombie dorado” y el de“Mejor corto de acción pateaculos” en sendos festivales a los que, probablemente, sólo se presentaron ellos con su corto “Harry Knuckles y el tesoro de la momia azteca”. Ya en él empezaron a mostrar qué eran capaces de hacer: Kung-fu, plátanos, robozombies, Santo…y si todo ello cabía en apenas media hora, ¿qué no harían con su acercamiento al largometraje? Después de pensar durante cinco minutos en mitad de una borrachera, se decidió por unanimidad realizar “Jesucristo cazavampiros”, quizá la película que mejor se define sólo con su título, nacida con el propósito de ser la mejor película sobre religión, vampiros y lesbianas de la historia. Una película que volvería a llevar a la gente al cine y a la iglesia cantando sus (dos) canciones y pegando botecitos de felicidad por las calles.

Así, Ian Driscoll, el guionista de joyas como “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles 2” y “Harry Knuckles 3” (aka “Harry Knuckles y el collar de perlas”) se metió en el apasionante viaje de escribir la historia sobre el segundo advenimiento de Jesús, luchando contra vampiresas lesbianas con la ayuda de Santo. Todos esos diálogos serían dirigidos por el gran Lee Demarbre, director de “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles”, “Harry Knuckles 2” y “Harry Knuckles 3”, que logró dar una vitalidad a las imágenes nunca antes vista (a lo que ayuda un montaje fabuloso basado en no buscar planos alternativos a nada). A ello ayudó el incomparable y anticarismático actor con nombre bizarro Phil Caracas, conocido por su papel en “Los muertos duermen fácil”, “Harry Knuckles”, “Harry knuck…uh, vale, ya me callo. Dejemos que “Jesucristo cazavampiros” hable por sí misma y deje en pañales a “Harry Knuckles”. Sea lo que sea esa cosa.


Aunque no os inspire confianza, haced caso al tío barbas. Éste aviso al inicio de la película es la mejor advertencia que os harán jamás: ver Jesucristo cazavampiros es un gran, gran, gran error. Vuestra vida peligrará tras verla, y probablemente vuestro cerebro (o la parte de él que sobreviva a la experiencia) también. Y es que la película es mala. Pero no mala de decir “Eh, es tan mala que da la vuelta y se convierte en buena”. No. Es MALA. Para haceros una idea: Si un grupo de gatos hubiese dirigido la película, sería mejor de lo que es. Es más, si el mismo grupo de gatos actuara en vez de dirigir, sería mucho mejor de lo que es. Maldita sea, si un grupo de gatos defecara en un rollo de celuloide, el resultado sería más potable que Jesucristo cazavampiros.

Y es que uno no termina de saber qué es exactamente lo que falla en la película. Si es Jesucristo luchando con vampiresas lesbianas, si tiene ración de tetas y sangre obligatoria en una peli de serie Z…¡si hasta incluye un par de canciones para el deleite del personal! Y sin embargo, resulta de lo más aburrida. Ni siquiera el hecho de que María Magdalena sea presentada como una lesbiana (no, vampiresa no, sólo lesbiana) y Jesús se enamore de una bisexual anima el tema demasiado. ¿Cómo explicarlo? Es decadente. Es…¿cómo explicarlo? Mirad este video.

Dejando aparte que ese coche podría solucionar el transporte de las bodas de España toda (imaginaos dentro a la tía Carlota, al tío Juanito, a sus hijos, la charanga del tío Honorio y la madre que les parió), fijaos especialmente en la gente del fondo. Personas normales que fueron a pasar un sábado tranquilo al parque de la ciudad, con su tupper de tortilla y su porrón de vino, y se encontraron de sopetón con un tío con una cámara grabando a Jesucristo pegando a punkis del todo a cien. Tipos tirados en la toalla tomando el sol (atención al segundo 45) que, sin saberlo, se convirtieron en extras de una película bochornosa. Lo que extraña es que ni se levanten a parar la pelea, o a saludar a los actores, o a tirarles basura para que se vayan de ahí. En fin. Héroes.

Lo mejor de las peleas son las tretas y sucias artimañas que usa Jesucristo para vencer. Pellizcar mofletes, engañar al malo haciendo que siga su mano, levantarles la camiseta e impedirles ver. Wow. Maldita sea, es el hijo de Dios, ¿no podría defenderse de una manera un poco menos ridícula? ¿Y los malos no podrían tener un poco más de capacidad de reacción? Desde que Jesús se zafa de los brazos de uno hasta que el secuaz le pega con un bate pasan cinco segundos. ¿Uno no puede fijarse en quien está intentando matar ni un poquito? No es ya que se note que es una pelea más amañada que las del Pressing catch, es que ni siquiera se preocupan en ocultarlo: fijaos en los malos punkis, esperando recibir estopa sin atacar, Jesucristo realizando los movimientos como si estuviese cumpliendo penitencia por hacerlos, pegándoles una patada con fuerza cero y cayendo al suelo cual saco de harina. Venga, joder, ¿qué cojones os pasa? ¡¡Estais luchando contra Jesús!! ¿Cuántas posibilidades en la vida vais a tener de repetir? ¿Y todo lo que se os ocurre es pegarle con un bate de béisbol? Ya de arriesgarse, podíais probar a clavarle una estaca en el corazón, que igual funciona mejor. Más que nada porque no conozco a nadie que haya vuelto para contarlo (tampoco conozco a nadie que haya recibido una estacada, pero es otra historia).

Aunque la pelea entera sea absolutamente bochornosa (especial mención a la patada final en el pie a la malosa tetona, que termina estrellándose en un árbol con unos efectos especiales que ya los quisieran Spielberg o Peter Jackson y al cabezazo estilo Zidane que Jesús le pega al ateo chungo), tanto que casi nos hace echar de menos a Jackie Chan, hay un momento especialmente terrible. La aparición del tío del palo. El tío del palo sale en ESTE segmento, no sale antes, no sale después. Nadie entiende qué importancia puede tener el tío del palo apoyado por la tetona fea y el ateo chungo. Dan ganas de gritar: “¡¡Eh, Jesús!! ¡¡Tiene un PALO!! ¡¡Sólo es un palo de mierda!! Tú antes hacías milagros, ¿no puede pegarle una patada y esperar que se muera?”. Venga ya, cuando murió por primera vez hizo falta crucificarle, ¿crees que valdrá ahora con pegarle un golpe en la cabeza con un bastón de madera? El tío del palo se merece la peor de las muertes. Casi tan horrible como la del compositor de la banda sonora, que parece sacada de la película porno más putrefacta de tu videoclub más cercano. Agujeritos carnosos V. Sí, esa misma.

Por no hablar de los fallos de raccord. Ahora Jesús está sentado, un segundo después de pie, un segundo después sentado, un segundo después mirando al señor de la toalla, que a su vez mira al señor del palo sintiendo que algo falla en este mundo cuando se permiten aberraciones así. ¿Y de dónde sale al final la pila de cadáveres? ¿Alguien los ha visto de fondo en alguna pelea? ¿Cómo han caído todos en el mismo sitio? Dios mío, nunca mejor nombrado.

Cada diez minutos, sale esta cortinilla. Lo juro.

Os estaréis preguntando, ¿pero de qué va ésta historia? ¿de qué nos estás hablando? ¿Ateos, vampiras, peleas mal rodadas? Es difícil de explicar. A ver. Básicamente, un grupo de vampiras lesbianas intentan que el lesbianismo se adueñe del mundo, y Jesús, con la ayuda de un cura punki, de Jimmy “el ciego leproso”, de Santo y de María Magdalena intenta acabar con ellas. Ya está. Cualquier tipo de reflexión posterior es una pérdida de tiempo: ¿Trata el filme de condenar la homosexualidad? ¿Es acaso una crítica a la Iglesia? ¿Los punks son los salvadores del universo? No. Simplemente, el filme carece de sentido ni lógica alguna. Es como buscarle reflexiones metafísicas al Grand Prix del Verano.

Pero es que además, esta inconsciencia se adereza con peleas y números musicales. Sí. Porque Jesucristo cazavampiros tiene aspiraciones musicales, por mucho que tan sólo haya dos canciones en todo el filme, al inicio y al final, con unas coreografías aun más penosas que las usadas en las peleas. En serio, es como si hubieran puesto como profesores de baile a abuelos tetrapléjicos, y como alumnos a un grupo de torpes. Me gustaría que pudierais ver todo lo que el filme nos ofrece, pero creo que no hará falta. Por suerte, la hora y media escasa de cinta se puede resumir en una simple escena, algo que define toda la película. Ni la pelea de antes, ni el top 5 de frases míticas que vereis después, no. Si algo queda en nuestras retinas después de verla (esto es, si no se han quemado de asco) es la escena de Jesús charlando con un helado. Sí. Con un helado.

En definitiva, actores de pacotilla para una producción grimosa, con el peor Jesucristo que la historia nos ha dado, incluyendo el doblaje de Camilo Sesto en Jesucristo Superstar, sólo salvada por sus esporádicos momentos bizarros (Jesús yendo de compras, siendo salvado por un travesti, Santo confesando sus pecados, Jesucristo empalado por un consolador…), por sus sobreactuaciones y por un guión que sobrepasa los límites de lo deplorable. Frases como “Para ellos la verdad es como un diente de ajo” o “Sacame un buen perfil o te romperé el tuyo” son grandiosas, pero para que os podais hacer una idea de lo REALMENTE grandes que son los diálogos en el filme, hay que iniciar…

EL TOP 5 DE LAS MEJORES FRASES DE JESUCRISTO CAZAVAMPIROS

5-Pelea en mitad de la playa. Jesucristo tiene la réplica a punto. Toma ya. Así aprenderán.

 

4-Jesús se marcha a la aventura, dejando un teléfono de contacto a María Magdalena. Yo, por si acaso, no llamaría.

 

3-Los malosos se enfrentan a Jesús. Su amenaza hace tambalear los cimientos del conocimiento humano. El terror se apodera de Jesucristo.

 

2-¡Pero Jesús sabe como responderles! ¡Sí señor! ¡Zas, en toda la boca! ¡Así da gusto meterse en religión!

 

1-El gran final. Jesucristo se comporta como Poochie, la canción resume la película, el público vomita de felicidad. Toda la grandeza de un filme resumida en una frase.

 

Accésit-Los traductores españoles de la película. Con dos cojones.

 

¿Traumatizados? Pues aun no habeis visto nada. La semana que viene, más y mejor. Hasta entonces, recordad: ¡¡Enrrollaos a tope, colegas!!

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23 comentarios to “Cine de calidad: “Jesucristo cazavampiros””

  1. Starsky Says:

    Muérete de envidia, Whedon.

  2. Pseudo Says:

    Hay algo que no me gusta de este JC: ¿Por qué no va con melenas toda la pelicula, en vez de ese corte de pelo de profesor de instituto abertzale?

    En fin, en su día el dvd petó (no es broma) y me quedé sin ver el final. Ya ve usted qué pérdida. Lo unico, por la escena musical.

    Si se hubiesen conformado con hacer un corto, habría sido muuuuuuy grande.

  3. freddyvoorhees Says:

    Jesus nos ama y sólo nos exige acabar con los vampiros ¿Cómo negarnos a ver la película aunque la defecación gatuna sea más interesante? Hay vampiros y fijo que alguna explosión, acordemonos del axioma de Futurama!

  4. Blitzkrieg Says:

    Interesante artículo, aunque en mi opinión mejoraría si se incluyeran TETAS.

  5. Pseudo Says:

    Amen hermano.

  6. Lyle Says:

    Hay algo…algo que no consigo entender…

    ¿¿¿¿Por qué salió en DVD????

  7. Gimli Says:

    >>Y es que uno no termina de saber qué es exactamente lo que falla en la película. Si es Jesucristo luchando con vampiresas lesbianas

    Hombre, no se lo que falla, pero esto seguro que no es.

  8. Rese Says:

    Creo que es la mejor pelicula de la que me han hablado nunca.

  9. randy Says:

    Respondiendo:

    Starsky: Wheddon se revuelve en su tumba inexistente mientras sueña con alcanzar la grandeza de ésta película.Nunca,repito,nunca lo conseguirá.

    Pseudo: ¡¡Lo mismo dije yo!! Si hubiera estado toda la peli con túnica y pelambrera,tendría automaticamente +1000 puntos de awesomidad.Te perdiste poca cosa,el número musical,Jesucristo empalado y peleando en dos lugares a la vez y poco más.De todas maneras,creo que el DVD mas que petarse,se inmoló al ver lo que estaba condenado a reproducir eternamente.Requiem for él.

    Freddy: Vampiros hay,pero no explosiones.No les llegaba el presupuesto,pero hay vampiros y kung-fu.¡Qué puede ser mejor!

    Blitz y Pseudo (again): Youtube no deja subir tetas,pero siempre teneis al colega Jotacé (http://jotacedt.blogspot.com) para suplir vuestras ansias mamarias.Vaale,ya pondré tetas un día de estos.De momento mañana sale Superman.

    Lyle: Se llama “Los freaks lo compran todo”.Tristemente así es.

    Gimli: Sí,es difícil que sea eso,pero quien sabe.

    Rese: Definitivamente le han hablado de pocas películas :P

  10. Reinfeld aka Fran Says:

    Pues si es tan mala me quedo con estos resúmenes. para pelis de vampiros me quedo con “sangre para drácula” y “el baile de los vampiros”

  11. Armin Tamzarian Says:

    Jesucristo Cazavampiros is my master now

    Jesucristo Cazavampiros es DIOS

    Amén

  12. RayoGamma Says:

    Estaría bien este artículo sino fuera porque en cinecutre ya lo hicimos hace muuuucho tiempo.

    Eso es tener un poco de morro, la verdad.

  13. randy Says:

    Hey,amigo RayoGamma: Como ves,os tengo linkados justo abajo,soy fan de CineCutre y en su día entrevisté a Oso55 para la radio.Te juro que usé el motor de búsqueda de la web para ver si la habíais analizado,y no era así.

    Pese a todo,oye,que creo yo que es complementario.Pero lo siento,de morro nada,el contenido no plagia nada.Creo.

  14. papagino Says:

    Hombre, RG, yo no lo llamaria copión. Simplemente se ha inspirado un poco en algunos artículos de Virute y CineCutre.
    Además, Randy aún está verde. Aunque su análisis sea más extenso aún le falta para llegar a las cotas de carcajadas que se consiguen en las otras webs.
    Ánimos y a ver qué tal te va!

  15. papagino Says:

    Ah, por cierto, el link de la crítica cinecutriense:
    http://www.cinecutre.com/CinecutreOld/Cacaman/Jesucristo.htm

  16. RayoGamma Says:

    Lo que pasa que esa crítica aún no está subida en la nueva web, ya que pertenece a la antigua.

    Dejemos lo de plagio, pero simplemente me ha parecido “sospechoso” tantos artículos de justamente la misma temática (será por pelis y superhéroes, sabes) para inaugurar un blog friki, que los hay a tropecientos.

    Como ya he dicho, espero que este blog mejore (de momento los temas son los mismitos de siempre) y yo personalmente lo iré visitando a ver si hay algo que realmente me sorprenda y me agrade (lo de LOST está bien, pero, repito, se expone en clave de mofa lo que se ha repetido taaaaaaaaantas veces).

    Si me he puesto tan al ataque ha sido por la experiencia que ya hubo con Pedro Vera y Viruete, que simplemente espero que no se repita.

    Mis disculpas, pero uno está curado de espanto ya.

    Lo dicho, suerte.

  17. Oso55 Says:

    Mmm… ¿Dónde se supone que tienes linkada a Cinecutre? No encuentro el enlace por ningún lado.

    Suerte con el nuevo blog!

  18. Blitz Says:

    Umh. Donde pone Enlaces, justo el primero que viene. De nada.

  19. Hard Says:

    Jesucristo cazavampiros es una mierda que le gusta a los pseudofrikis que por ver al Santo (Gran dios) en una peli, ya la adora, es una tantas de esas películas (como la de la chica de la pierna de palo), hechas a lo cutre a propósito. Al menos Planet terror tiene cosas buenas, pero ésta es un rollete que si dices que no te gusta es porque “No entiendes el cine friki”.
    Está muy visto hablar de ella como el colmo del frikismo… Lo que me gustaría ver es un análisis de una de esas pelis concevidas a lo sublime y que resultaron ser una auténtica patraña.

  20. elisabeth Says:

    descubri este fantastico blog ayer y aun estoy flipando con la peli,en serio que cosa mas mala,es alucinante,creia que no podia haber nada peor que Batman y Robin, hercules en nueva york o algunas pelis del destape como,el primer divorcio(con tita cervera) o Blanca por fuera, rosa por dentro,pero me equivocaba,en fin que todo zapato tiene su piedra(y el cino no es una excepcion),pero algunos son cantos rodaos

  21. akhasha Says:

    Pos yo me estuve riendo sin parar toa la peli…y no es tan mala…vosotros no podeis opinar…
    Veos KIBRIS y luego direis cual es mala de verdad… desde que en mis retinas se introduccieron las imagenes de Paula Vazquez haciendo de Vampiresa, hija adoptiva de dracula..Pepe Sancho (si, va en serio)…no he podido ver el cine igual…todo me parece buenísimo…todo…

  22. Ryushi Says:

    El estudio de la peli que hice en mi blog no fue tan completo como este T_T

  23. wewe Says:

    Cuidado jesucristo son ateos!!!!!!!

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