El día de ayer no fue tan mal después de todo. Sí, es cierto, me echaron de la empresa en la que llevaba trabajando veinte años y que levanté con el sudor de mi trasero, pero, al menos, me dieron unas explicaciones más que convincentes antes de zapatearme el sudoroso ídem. O no, pero al menos me fui con una sonrisa. Y es que gracias al cielo existe alguien (o, más bien, algo) que vela por todos nosotros en ese fatídico día en que nos vamos a la putièn rue. Ese fabuloso mapache rebelde con antifaz, gayumbos por fuera, capa con una “D” bien marcada y gorra con la visera hacia atrás a lo tronqui molongui: Despidín. ¡Qué bueno es irse a la calle si es Despidín, la mascota de los empresarios sin escrúpulos, quien te da la patada final! Tú te plantas en una sala gris, te sientas en la Silla Del Adiós y, entonces, cuando menos te lo esperas, Despidín aparece volando con su canción habitual, un rap machacatímpanos y estrujaorejas. “Soy Despidín, el mapache rapero/Si te portas bien te daremos tu dinero/Yo hago finiquitos/Yo canto con mucho flow/Si estás muy tranquilito/Te diremos adiow-ow-ow-ow/Te echaremos de menos/Después de veinte años/Pero te vas de nuestro seno/Y eso que aun estás muy sano”. Yeah. La cosa sigue durante minutos y minutos en los que, entre cancioncitas y rimas forzadas, Despidín te va desglosando el IRPF, te dice los meses de paro que te quedan y, para terminar, te regala su insignia y un globito. “¡Yo también quiero ser despedido con Despidín!”. Casi te da ganas de sonreír, vaya. Pero les decía que el día de ayer no fue tan mal. Por si no fuera suficientemente genial que un mapache con capa y gorra hacia atrás te haga un playback con Ha sido por la crisis (Despidin’s song), lo que hice después supera a todo lo imaginable. Coger al puto Despidín, atarle a una silla y amenazarle con cortar su enorme cabezota no sería tan gratificante si no le diera una oportunidad para escapar. Y, ya que él tiene muchas papeletas para ser una de esas mascotas que despiden de sus respectivas compañías (o que mueren. ¿Qué demonios pasa con las mascotas que no funcionaron?), le daré la oportunidad de sobrevivir. Si es capaz de hacerme un top ten con las mascotas que no funcionaron jamás y desaparecieron sin pena ni gloria, le suelto y solo le corto su cola de mapache idiota. Se lo tiene merecido. Puto Despidín. Oh, pero miren, viene hacia mí con una nota. ¿Se quedan a escucharle? ¡Fabuloso! Ejem.

 Todos teníamos mil gomas de Bolitas. ¿A que nadie tuvo nunca ninguna de Ricitos? Obviamente.

10-RICITOS, TORCIDITOS Y BOLITAS: Antes de que Chester, un guepardo con gafas de sol y, sorprendentemente, sin gorra con visera hacia detrás (quédense con esto: Es la señal de que una mascota intenta llegar al público joven, porque todo joven va con la visera hacia detrás hoy en día) les quitara el puesto, en Cheetos partían la pana tres ratones con los que se imprimieron reglas, gomas de borrar antropomórficas –un perfecto punto medio entre goma de borrar que destrozaba la página antes de borrar una línea y figurita coloreable a lo Warhammer-, camisetas, bolígrafos y cientos de bolsas: Ricitos, Torciditos y Bolitas. Los tres, ratones sin ningún rasgo característico que les alejara del tópico. Bueno, sí: Al principio, antes de hacerse juveniles, eran mosqueteros (además de tener de añadido a Tubitos, que me tuvo que recordar Wally Week), más conocidos como “masqueseros”. ¿Lo pillan? MAS QUESEROS. Oh, dios santo. Más adelante, cuando se cansaron de hacer cosplay de D’artacan, variaron en su vestuario y se pusieron camisetas con su inicial bordada en ellas. Se podían haber quedado como masqueseros, la verdad, pero hablemos de su época dorada. Los ratones de Cheetos, que solo comían queso (ni las propias mascotas de Cheetos querían comer las horribles bolitas de Matutano que, después, redujeron de tamaño, hicieron más livianas y llamaron Pelotazos. Yo siempre fui de los deliciosos Torciditos/Risketos), eran bichos sin historia alguna tras ellos, más allá de tener el increíble poder de transformarse en goma de borrar. El ratón gordo siempre estaba sonriendo y, al menos en mi cabeza, era el marginado social de turno, capaz de hacerte los deberes a cambio de no recibir paliza esa tarde. Por su parte, Torciditos tenía pinta de entrenador de béisbol de instituto fracasado: Alto, encorvado, con ropa más grande que él y con gorra, que, de hecho, tenía la visera hacia delante. ¡Hacia delante! ¿A qué sector juvenil pretendían llegar con Bolitas y Torciditos, un gordo y un tipo con la visera hacia delante? ¿A los nerds? Por su parte, Ricitos era el guay del trío, siempre sonriente y feliz, con la “R” marcada en su camiseta, como recién salido de una cita con Gublinsita. Finalmente, vaya usted a saber por qué, el experimento español fracasó y Chester llegó de Esstados Unidos dispuesto a deslumbrarnos y a protagonizar videojuegos y campañas promocionales sin carisma alguno. Ricitos, Torciditos y Bolitas: En el fondo os echamos de menos. Y a vuestras reglas sin calidad ni nivel ni nada de nada.

9-BOTILDE: Chicho Ibáñez-Serrador es un genio. Creó el Un, dos, tres, las Historias para no dormir y Waku Waku, y solo por eso merece el respeto de la humanidad al completo. ¡Arrodíllense, digo! El problema son sus noches de juerga y las promesas que, por lo visto, debía hacer en ellas, como “¡Pues el próximo Un, dos, tres va a ir de leer libros, que se lleva mucho en España!” (Un, dos, tres… ¡A leer esta vez! No hay quien no supiera desde el primer momento que iba a ser un fiasco aterrador) o “¡Haré que Nina sea una gran azafata para que se labre un merecidísimo camino en el mundo de la música!”. Pero, sin duda, el peor momento de Chicho debió ser aquel en que se levantó por la mañana resacoso y leyó una carta a su lado de los directivos de TVE en la que ponía “Don Ibáñez-Serrador, la idea que ayer nos dio con un par de copas de más de una bota vieja de río como mascota del Un, dos, tres nos incomoda y sorprende a la vez, pero adelante, ya están todos los trámites realizados”. ¿Una bota? ¿En qué demonios estaban pensando? Una calabaza con patas no era una gran idea, es cierto, pero aún tenía su aquel, nos sonaba de esa tradición yanqui de Halloween y era relativamente atrayente. Una bota vieja de río solo da ganas de ser tirada a su lugar de origen. Y la idea de ponerle gafas es, digamos, grotesca. De haber seguido así, ¿qué hubiera sido lo siguiente? ¿Un water con piernas y manos? ¿Un pepino bailarín? Finalmente, Botilde (cuyo nombre, también, es el gran prodigio de imaginación, ¿eh?) duró menos de un año en antena y fue despedida por la puerta de atrás el mismo día que el que esto escribe nació. Por su parte, en Portugal triunfó cosa mala, lo que dice muy poco en favor de nuestros vecinos, que prefiere una bota vieja de río antes que una glamourosa calabaza. Si hay una mascota que jamás triunfó en televisión por motivos obvios, junto al horroroso Lolo de Trato hecho, es la bota vieja con gafas más famosa de la historia. Ni que fuera muy difícil.

Y vosotros que pensabais que habíais comprado merchandising inútil

8-CRASH BANDICOOT: Crash Bandicoot era ese personaje que Sony convirtió en icono de la marca cuando su primer juego vendió un buen porrón de copias. El bicho, un marsupial evolucionado con pantalones vaqueros y grandes zapatillas, no era un derroche de carisma pero al menos sonreía y parecía majete. Sus juegos no llegaban al nivel de inmersión y plataformeo de Super Mario, pero al menos era un digno rival. Crash Bandicoot 2 y 3 sumados al Crash Team Racing solo hicieron que su fama creciera y creciera: Sony tenía nueva mascota. Pero al igual que Crash Team Racing era un plagio vil de Mario kart y el futuro Crash Bash miraba a la cara a Mario party (para quitar la mirada avergonzado poco después, todo sea dicho), el resto de juegos que fueron sacando solo intentaban plagiar a la bajeza más inmunda. A algunos problemillas como “errores graves de jugabilidad” se le fueron sumando otros como “rediseños que cambian totalmente al personaje” y “¿Qué demonios es esto y por qué se le llama Crash Bandicoot?”. Crash, años después, tiene cara de adicto a las drogas que no encuentra su metadona y sonrisa de psicópata que necesita ser mirado. Cara de alguien que ha vivido tiempos mejores y sabe que lo sabemos. Cara de alguien que estuvo a punto de triunfar, que rozó la cima y finalmente se dejó caer en el mar de mediocridad en el que se encuentra. Solo le faltan gafas de sol y visera hacia atrás para que todos nos olvidemos para siempre de él. Pobre Crash. En el fondo, hasta se merece un abrazo corto de marsupial.

 ”¡Eh! ¡Eh! ¿Veis lo que sé hacer todavía? ¡Aun puedo divertiros! ¡No! ¡No cojais el juego de al lado, por favor! ¡Mirad como intento sonreir!”

7-YOCO: Se supone que una mascota tiene que decirnos algo del producto, atraernos y hacer que sea sencilla de identificar. Bolitas era un ratón gordo porque las bolas eran de queso y, qué coño, eran redondas. Rizo el erizo es tan hostiable que se convierte en una marca fácil de identificar (“¡El puto erizo de Direct seguros! ¡Cómo le odio!”). ¿Dónde se supone que debemos insertar a Yoco? Yoco era un niño con el pelo rojo y absurdamente en punta, con ojos que le ocupaban media cara, camiseta y pantalón azules y que siempre estaba comiendo yogures de su propia marca. Como un Son Goku adicto a los yogures que se tiñera el pelo de rojo en lugar de rubio nº3. Este chaval aparecía de tanto en cuando en nuestra televisión, yogurt en mano, chillando “¡¡Yoco Yoco!!” cual pokémon sin otra forma de comunicación. En primer lugar, un niño con el pelo rojo y ojos de aficionado al speed no nos dice nada de ningún producto: Pueden ser yogures, estufas, preservativos o compresas (de hecho pega mucho más como mascota de Ausonia que como mascota de yogures). Atraernos nos atrae lo mismo que cualquier crío que veamos por la calle (o sea, nada a no ser que tu instinto paterno ande desatado. ¡Pasa en cuanto cumples 25! ¡Lo juro!) y es tan sencillo de identificar como un elefante entre un puñado de elefantes clonados: Cuando un personaje tiene tan poco carisma como Yoco, es imposible mirarle a la cara y decir “Joder, está claro. Tú eres esa mascota tan chachi de los yogures de fresa”. No. Más bien lo que sale es un “¿Tú no salías en la tele, en un anuncio de esos horripilantes para jóvenes muy influenciables?”. Así que, ¿qué demonios hicieron con Yoco en España al ver que los niños a los que se les había pegado el “¡Yoco Yoco!” eran apaleados en las escuelas? Pues lo que se haría con cualquier personaje que no funciona: Ponerle un monopatín y hacer que beba muchos más yogures de fresa. Incomprensiblemente, Yoco volvió a fallar y dejamos de escuchar su aberrante soniquete en televisión. Portugal, sin embargo, vuelve a sorprendernos, y allí Yoco es un personaje la mar de famoso. Definitivamente, en Portugal tienen muy pocos ídolos si Yoco y Botilde están entre ellos. Pero que muy pocos.

Akira Toriyama pasó de denunciarles

6-QUESILETE: ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Quesilete ya está aquí! El quesito con más marcha que te puedas encontrar, tengo calcio, proteínas, vitaminas cantidad. A Quesilete solo se le puede comparar con los Chiquiprecios en tema de irritabilidad. Si los segundos aparecen apenas tres segundos en un anuncio de treinta y los recordamos con ansias asesinas durante el resto de nuestra vida, Quesilete aparecía en las páginas traseras de nuestro Super Mortadelo y nos amargaba el resto del tebeo, de los que iban a llegar ese mes y aún de los que compramos ahora. Siempre está el miedo a volvernos a encontrar con ese horrendo subproducto, un quesito andante que nos ofrecía cupones de descuento “para dárselos a mamá”. ¿Cómo no íbamos a odiar a un quesito irritantemente parlante que nos trataba como a gilipollas y nos decía qué hacer? Y, sobre todo, ¿cómo pudo alguien pensar que un eslogan como “Sí, sí, Quesilete para ti” podía competir con “Del Caserío, me fío”? Joder, está claro, de uno te fías. El otro está ahí para ti, que sí, que sí (fíjense qué extraña manera de convencer a los chavales: Que sí, coño, que sí, que Quesilete ya está aquí, y punto. Te calllas), como las drogas, las espinacas o los programas de Pedro Ruiz, pero tampoco tienes por qué cogerlo. Nadie se fía de Quesilete, y menos si va por ahí regalando vales para comprar sus infames productos lácteos. Para más inri, tenía las narices de guiñarnos un ojo cada dos por tres, como si eso nos fuera a hacer correr a comprar quesitos del bicho ese que nos hablaba como si fuéramos retrasados mentales. Por suerte, con el fin de Super Mortadelo (¿quién ha dicho que su bajón de ventas no coincidió con la llegada de los cupones y los quesitos guiñando ojos?) llegó el fin de Quesilete, disparado metafóricamente por todos en el ojo que no guiñaba. ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Esta bala es para ti!

La semana que viene, veremos si Despidín se libra de la muerte. Ya avanzo que en su lista veo más Super Mortadelos, alguna mascota de fútbol (no, no es Naranjito) y un mutante. Hum. Voy cargando el hacha.

[Perdón por no haber actualizado antes. Mi ordenador decidió morir por las buenas y no pude hacer nada para impedirlo. Ya está bien, gracias por preguntar. Oh, y sí: Este es un tema demasiado Viruetil, pero me martilleaba la cabeza. Qué le vamos a hacer. Que sí, que sí, Quesilete ya está aquí]

¿Qué tienen en común un regreso, una bajada de precios y un ladrón de guante blanco? Sí, vale, que un ladrón de guante blanco que regresa puede propiciar una bajada de precios del mercado negro, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no son tan vagos como el menda!!

PSP BOO!

¿Se han fijado en el ingenioso juego de palabras del título? Je, je. Ya estoy esperando la llamada de El jueves pidiéndome de rodillas que vuelva a trabajar para ellos. No es para menos. Pero mientras, hablemos de Sony (sí, otra vez), que ha decidido lanzar al mercado su arma definitiva. Después de la rebaja de precio de PlayStation 2, creímos que no podía hacerse nada más genial, pero nos han vuelto a sorprender con la PSPGo!, una revisión de la PSP (en realidad, una re-re-revisión, tras la Slim y la 3000) que, en realidad, tiene tanto que ver con ella como un globo con un yunque. Digamos que han cogido la consola, le han quitado tamaño por todos los lados hasta hacerla menor que una mano (¡), han quitado el UMD para activar la descarga online (¡!) y, finalmente, en un golpe maestro, han anunciado que en la PSPGo! no sirven ninguno de los periféricos de PSP. Ni tan siquiera el GPS de 300 euros tan anunciado por la compañía. Los fans, en un arrebato de histeria colectiva y algarabía general, preguntaron por el precio de tamaña pieza de orfebrería, a lo que los directivos de PSP contestaron, con frialdad: “250 eurillos de nada”. Ah, bueno. Venga, ésta la pago yo, que un caprichito como este es un lujo que hay que darse. ¿Cómo si no vamos a disfrutar de las descargas online, tan necesarias hoy en día? Seguro que el mundo está deseando dejarse los cuartos en un puñado de juegos descargables en vez, de, simplemente… descargárselos de Internet. Y es que no crean que los juegos descargables en cuestión van a tener una considerable rebaja en el precio, no (al no tener que pagar distribución, fabricación, etcétera): Los 40 euros de turno no te los quita nadie. Pero la noticia no viene del cabreo de los fans, ni de la estupidez de Sony a la hora de colocar tres cifras al lado de “PVP”, no. Ni de que nuestra archiquerida Hannah Montana haya anunciado que su nuevo juego irá destinado a la consolita de marras. ¡Por ZAPATERO! La noticia es que Sony ha dejado caer que la próxima PSP (que, esperemos, no sea una re-re-re-revisión) tendrá móvil incorporado, lo que ha causado sonidos de metralletas preparándose para disparar a diestro y siniestro. ¿Es que estos tipos no han oído hablar de la N-gage? ¿Realmente es útil para alguien una PSP-teléfono móvil? Preparaos para, en mitad del bicho final del God of war, estar obligados a responder a vuestra madre, que os llama para preguntaros si queréis croquetas o macarrones con tomate. Otra gran idea, Sony. Otra gran idea. ¿Sabéis como acabó Sega? Pues seguid así, amigos. Seguid así.

Tendremos a Crash la semana que viene en el Top 10 de las peores mascotas, sí, pero si hiciéramos un Top 10 de las portadas con menos carisma de la historia también estaría.

Para quien no lo sepa: Sega acabó como la mitad de los mangas en España: Muertos de risa y vendiendo por debajo de lo que se esperaba. ¿Creían que Sobredosis de amoroso amor, de Takeshi Mikazawa, vendía miles y miles de cómics mensuales? Ay, amigos. Cuán equivocados están. Los sótanos de las editoriales, entre ratones y otakus perdidos por allí, están plagados de mangas repletos de moho pudriéndose de asco y esperando una oportunidad. Shojos pasados de vueltas, shonens sin carisma, los últimos tomos de 20th century boys… Por suerte, Glènat ha ejercido de creadora de zombies y ha despertado a cuatro muertos para que intenten seguir con su no-vida todo lo dignamente que puedan: Esto es, bajando el precio hasta límites antihumanos. Cuatro series revitalizadas y supervitaminadas, sacando los dos primeros tomos a 4’95 € (los dos) y el resto a 3’95 €. Y no es por hacer de abogado del diablo, pero hay grapas de Marvel que cuestan bastante más por solo 24 páginas decentes y con suerte. Ah, ¿que queréis saber cuáles son estas cuatro series zombies? Ajustaos los cinturones, sobre todo si vais en coche mientras estáis leyendo esto. La primera, Subaru. ¡La apasionante historia de una bailarina de ballet dibujada con la mano izquierda de un diestro y guionizada por el Script Generator 4000! Su regalo fue la última burla que el infame Expomanga aún guardaba para nosotros. Cabronazos. En segundo lugar, nos encontramos con Bronze, la historia de amor gay que haría las delicias de Yaoiera (con cariño). Un futbolista y un cantante, juntos y dándose besitos. Oh, sí. Danos más, Glènat. El tercer objeto de deseo es Yami no matsuei, serie inacabada en Japón (se dice que por siempre) en la que dos shinigami buscan espíritus por el mundo mundial. Finalmente, la joya de la corona es Say hello to Black Jack, impresionante e increíble drama médico que no debéis dejar pasar a este precio so pena de latigazos. Así que ya ven: Un manga risible, yaoi, un inacabado perpetuo y una pequeña gran maravilla. Yo tendría bien claro qué elegir, la verdad. No se arrepentirán. Espero.

QUIEN ROBA A UN LADRÓN

Hay un nuevo sheriff en la ciudad. Masca tabaco, mira con los ojos entrecerrados y tiene un Colt 45 a la altura de su entrepierna. Tiene 68 años, sí, pero está el hombre como un roble. Se llama Altuna. Horacio Altuna. Y ha venido buscando justicia. Pues como lo oyen. Horacio Altuna, ese mago del cómic, se estaba dando una vuelta por el Salón del cómic (un lugar donde la frase más escuchada fue, por cierto, “Eh, a ti te conozco de Facebook, ¿no?”) cuando se encontró con un original suyo a la venta por 700 morlacos del ala. No habría ningún problema y la historia sería una birria de historia si no fuera porque Altuna jamás ha vendido ni regalado original alguno, así que imagínense: Tensión, miradas furibundas entre tendero –los que saben del tema, dicen que quien se lo vendió a este rara vez vendía cosas por las que no había pagado, por lo que probablemente el robo vino por parte de un tercero, o un cuarto-, sudores y, finalmente, actuación del sheriff Altuna. Éste pegó un salto, se metió tras el mostrador, forcejeó con el tendero y, finalmente, se llevó el original a su casa entre gritos de “¡Llama a la policía si tienes huevos!”. Ja. Así aprenderá ese tipo a intentar rentabilizar sus inversiones. ¿Hablar? ¿HABLAR? ¿Intentar solucionarlo? Eso no entra en el vocabulario del sheriff Altuna. Pudiendo pegar un brinco y robar el original del tipo que se lo compró a un ladrón, ¿quién necesita aclarar las cosas? La verdad, no sé del lado de quien ponerme: Si apoyar al trabajador que no tenía ni idea de que el original era robado o de Altuna y su pose de justiciero nocturno. Sin más, esa es la noticia del momento. El amigo Guillem Bayarri lo sabe bien. Y no diremos por qué. No, él no era el tendero. Y tampoco es Altuna, pero casi.

Dramatización

Y vamos a dejar de hacernos mala sangre, que no es bonito ni bueno, con un bonito popurrí de noticias audiovisuales, comenzando por la más importante: Después de cuatro fabulosas temporadas, dos buenas películas, una cosa que todos olvidaremos y otra que no he visto aún, Futurama vuelve a la televisión con 26 nuevos episodios. En otros tiempos, estaría destapando el champán (o más bien la Coca-Cola Zero, que sabe mejor y encima no tiene calorías. Uh, sí, el régimen sigue adelante, qué pasa), pero después de El juego de Bender, por si acaso, nos vamos a quedar atrás un rato a ver qué pasa. De momento, levantamos unos pequeños banderines y los ondeamos en señal de alegría. A ver si no tenemos que hacer lo que en Padre de familia y bajarlos avergonzados, sustituyéndolos por banderas negras de odio eterno. Oh, esto me recuerda a aquella vez que los creadores de Saw dijeron que la saga solo tendría siete partes. Qué tiempos, ¿eh? Los pájaros piaban, aún nadie estaba enganchado a los realitys americanos, la primera película nos sorprendía a todos… Ahora los pájaros mueren poco a poco, Survivor y The amazing race parten la pana más que cualquier otra serie y de Saw tenemos hasta el videojuego pendiente para salir. Y no solo eso. Si alguno de ustedes vio Saw V comprobaría como las tramas se cierran poco a poco, y ya solo queda una incógnita en la saga: ¿Qué hay dentro de la caja? La cosa se podría resolver en Saw VI y quedarnos tan tranquilos, diciendo “No estuvo tan mal después de todo”. Todos confiábamos en que la sexta parte fuera el final, sí. Pero hete aquí que ahora se ha anunciado que después de Saw VIII (espera, ¿ocho? ¿Desde cuando había dos partes más? Y sobre todo, ¿por qué?) ya se está preparando la manera de hacer una novena y una décima parte. Lo de siempre: Acabamos de ver la quinta y ya nos intentan encasquetar la diez. Por lo menos vamos preparados, oigan. Con una mano por delante y otra por detrás, a ver cuánto tiempo mantienen a Jigsaw muerto. Mi apuesta es que al final de la séptima parte resucita sin motivo alguno. A todo esto, la que resucitará en el cine será Buffy cazavampiros: Sin Xander, sin Willow, sin Giles ni Spike. Buffy como en sus orígenes: Ella solita, matando vampiros sin carisma ni nada parecido cerca de ella. Y, para colmo, la actriz que la interpretará será la hiper-operada Megan Fox (entre ustedes y yo: Da asquete. Parece una muñeca chochona, coño), que también portará las mallas de Lara Croft en la próxima Tomb raider. Vamos, que entre retornos, secuelas y remakes, Hollywood sigue tan original como siempre. ¿Qué será lo próximo? ¿Una película nueva con guión original? Por dios, espero que no. Qué escalofríos.

LA RECOMENDACION DE LA SEMANA

Siempre lo he dicho: Al final, la gracia de los salones del cómic no está en los clónicos stands de las editoriales, ni en las tiendas de gominolas, ni en los otakitos confundidos al ver que no hay karaoke ni concurso de cosplay: Los fanzineros parten la pana. Y entre los que se quedan sin camiseta delante de la reportera de Comic Spain (proyecto que, por cierto, desconocía. Y después de ver un par de videos, puedo añadir “Gracias a dios”) y los que ganan los grandes premios se encuentran los autores del mejor fanzine que he tenido el gusto de devorar en años (y que me perdonen el resto). Por primera vez en mucho tiempo, Alvaro Pons y yo estamos de acuerdo: Adobo es la salvación. Si aún no lo han comprado, no sé a qué esperan: Un compendio de bromas que, en las manos equivocadas, podrían tacharse de sucias, chabacanas o incluso malvadas, pero que aquí se transforman en oro puro y duro, en gotas de sutileza pintadas con brocha gorda que disfrutarán más a medida que lo relean. Como el buen vino, Adobo envejece que da gusto. Kwyjibo, Fresús, El otro Samu y compañía llevan cuatro números demostrando que aún se puede inventar algo en el humor gráfico. En el número 3 nos encontramos, entre otras cosas, con el congreso internacional de personas sin sentido del humor, tres entradas más del blog de Jesús/Joseba Glorieta, becario de ETA, el inconmensurable Adobo clásico, bromas sobre la Wii, esas cosas que todos hacemos pero que nunca reconoceremos o el rincón de la comedia de Miguelito, el asesino de Marta del Castillo. Ningún otro medio escrito se atrevería a realizar la broma “¿A que no sabéis qué fue lo último que le dije a mis colegas antes de asesinarla? ¡O follamos todos, o la puta al río!”. Y sólo por la valentía merece arrasar allá donde vaya. Ni se les ocurra perdérselo. Si esto no es el futuro del cómic, entonces es que vamos por el mal camino.

¡¡…Y MACETASH!!

Mira, becario, tío. Ya no sé qué hacer contigo, ni si estás acertando o no los viernes al final. A ver qué tienes preparado hoy…

Vosotros diréis. A mi estas macetash me parecen fabulosas, pero no sé si es lo que buscabais con tanto ahínco, la verdad… ¿Echamos al becario o le dejamos en pruebas? Colegas, que eso es una maceta USB.

En episodios anteriores de Batman va a Camelot sin motivo aparente… Bruce Waynesmoor, cuyo nombre parece sacado de una mala parodia, se convierte en Batman después de que se lo ordene Merlín, convertido en un murciélago. Su objetivo, acabar con el rey Arturo y Morgana, que mataron a su familia (Arturo sin querer, vale, pero ayudó a que muriera. Mala suerte, amigo). Por el camino se encuentra con Robin, le acoge de escudero y es aceptado dentro de los caballeros de la mesa redonda. Por alguna razón que no atisbamos a comprender, ninguno de ellos es un murciélago.

Celebrando la adhesión de Batman a la mesa redonda, éste les dice que Merlín está vivo (a lo que contestan, en un perfecto lenguaje medieval, “¡Jo!”. Se nota que estudiaron las costumbres de los artúricos) y se marcha a su habitación, dejando la fiesta desangelada. Es como el tío que, en mitad de una fiesta en su honor, dice “Me ha llamado mi novia” y se larga dejando al resto de los celebradores como idiotas. Ya en su habitación, dentro de las catacumbas, Batman se encuentra con Alfred, su antiguo mayordomo, que pasaba por ahí, y le confiesa todos sus planes. Lo que todos haríamos con nuestro mayordomo después de estar desaparecido durante años, vaya. “Eh, Alfred, soy Bruce, me cuidaste durante siete años. Sí, sé que llevo sin dar rastros de vida unos veinte años, pero es que estuve preparándome para ser Batman con un mago-murciélago. Ah, por cierto, voy a matar a tu rey y poner en grave peligro tu vida y la mía. Y la de este chaval. Te apuntas, ¿no?”. Pues no solo acepta, sino que además le pone a Robin su nombre (hasta ese momento se llamaba “chaval”) porque “salta y brinca como un pajarillo hambriento”. Vamos, como si le llama Pedro por comer magdalenas. La cosa es encontrar un agujero argumental para ponerle el nombrecito en cuestión. Mientras tanto, entre risas y reencuentros, una extraña mujer llama a la puerta. Y no creáis que Batman se va a quedar de brazos cruzados, no.

Hazla pasar, que yo juzgaré sus cualidades. Ji ji, tetas. Soy Batman y miro tetas, ji ji. A destacar la cara de Alfred en segundo plano, con los ojos mal entornados y la boca abierta como si tuviera un serio problema en la cabeza. Supongo que tiene que ver con mezclar el “usted” y el “tú” con tanta facilidad. Oh, señor, mi señor, tienes una visitante por ahí. Colega. En fin. La visitante en cuestión es una tal Talia, hija de –atención- Ra’s Al Ghul (ya ni se preocupan en enmascarar los nombres, oye), poderoso caballero del este, que ha llegado a Camelot para casarse con Batman (¡) y proponerle un trato con el que puede cumplir su venganza. El trato en cuestión es bastante patético, la verdad. Deja que Al Ghul mate a Arturo y consiga la inmortalidad del Santo Grial y, a cambio, me acostaré contigo un par de veces. Batman, que ya tiene a Robin y eso de dar la inmortalidad a un maloso tampoco le hace demasiada gracia, declina la oferta, a pesar de que Talia y él se amen locamente después de haberse visto durante dos minutos. Talia se va, pero no a un concierto de esos que solía hacer (¡Juego de palabras! ¡Juego de palabras! ¡Risas mil!), sino al campamento de Mordred y Morgana, donde descubrimos que todo era un engaño y que, ya que no pueden matar a Arturo, matarán a Robin. No, no le busquen lógica. Es como si, a falta de matar al Rey de España, mato a Juan y Medio.

Los esbirros de Mordred siguen a Alfred y Robin hasta la batcueva (llamada ahora “guarida secreta” y quitándole todo el carisma), donde empieza la tunda de turno entre cientos de malosos y el tándem Robin-Alfred. Pronto llega Batman, que empieza a declinar la batalla a su favor, pero pasa lo de siempre: Es llegar él  y alguien muere. En este caso, Robin. Ha durado exactamente veinte páginas. Todo un récord, tú. No nos ha dado tiempo ni a encariñarnos un poquito con él. “¡Hola, soy Robin! ¡Visto igual que el personaje de dentro de unos siglos, y tengo una obediencia extrema! ¿Es eso un puñal traspasando mi corazAAAGH?”. Batman les cuenta a los caballeros que Ra’s va a matar al rey Arturo y sucede la siguiente conversación. Tal cual (o no, pero les ahorro cinco páginas de aburridas conversaciones en lenguaje medieval): “Bueno, pues eso, que Ra’s va a matar al rey Arturo. Buenas noches”-“Eh, podrías salvarlo”-“No, que se la tengo jurada”-“Ya, pero querrás matarle tú mismo”-“Mirado así…”. Y, mientras Batman se prepara para luchar contra Ra’s, este asesina a todo su regimiento mediante una botella de vino (se ve que no había ninguno abstemio) y los convierte en zombies. O sea, que tenemos a Batman con espada en la Edad Media viajando en un caballo con cuerno intentando avisar al rey Arturo de que un ejército de zombies va a ir a asesinarle. ¿Es eso todo?

Ah, vale. Mucho mejor. No es que viaje en caballo: Batman y su mayordomo viajan mediante la transportación mística para luchar contra un ejército de zombies. Esto solo puede mejorar. Nunca antes en este cómic se había hablado de la transportación mística, ni hay manera de saber cómo lo han hecho, ni a qué demonios viene la tontería de la transportación mística. ¿Es una opcional en la universidad de Camelot? ¿Se aprende en un curso de CCC? ¿Hacía falta realmente ponerle un nombre tan rimbombante? Sigh. Mientras Alfred, sin transportaciones místicas de por medio, va a advertir a Arturo de que los no-muertos van a darle para el pelo, Batman se dirige a acabar con la vida de Ra’s Al Ghul. No sin antes darse un paseíllo por la tienda de campaña de Talía a pedirle venganza por la muerte de Robin. Pero no furibundamente, vaya. Ji ji, que mataste a Robin, picarona. Venga, si matas a cambio a Arturo, te perdono y echamos un polvete de recompensa. Ji ji. En el otro lado de la batalla, los ejércitos de los dos enemigos de Batman empiezan a pelear entre sí, Alfred incluído. Joder con el lord inglés pomposo, tú. Tras el derramamiento de litros de sangre, hete aquí que aparece un tornado en el cielo. O lo que parece un tornado.

Claro, el clásico ataque de Batman controlando mentalmente a sus murciélagos y volando. ¡De la de líos que ha salido volando cual ave nocturna! ¿No? Pues miren, por mucho que se empeñe el alcalde de Barcelona (ya lo entenderán a su debido tiempo) y este cómic, no. Batman NO vuela. Ni con murciélagos ni con águilas imperiales, Batman está condenadamente lejos de volar. Aunque, todo sea dicho, el hecho de que un tipo que acaba de resucitar a un ejército de muertos diga “¿Qué brujería es esta?” al ver unos cuantos murciélagos en el aire, invalida toda la escena en sí. ¿No existe un corrector en DC para ver este tipo de cosas? En apenas un par de viñetas, Batman deja para el arrastre al bueno de Ra’s (tras la frase “¡Debes enfrentar el juicio del dragón!”. En fin, lo que le de la gana a Bats, a estas alturas) y, por tanto, a su ejército de zombies, algo que a Arturo tampoco le hace mucha gracia, más que nada porque se ve asesinadito en un futuro próximo. Glups.

La que sí que muere es Talia, porque sí, porque Batman no es nadie si no mueren todos sus seres queridos. En serio, muere sin motivo alguno. Antes sonreía mientras aseguraba que iba a matar a Arturo, y la siguiente vez que la vemos se ha suicidado por haber traicionado a Batman. Tócate los pies, Manolín. Una vez nos hemos quitado a este personajillo sin importancia de encima, que al final no ha hecho absolutamente nada, Batman ya no tiene excusa para no quitarse la máscara y revelar ante Arturo quién es y lo que va a hacer. También podría clavarle una espada directamente entre costilla y costilla en ese momento, pero no tendría la misma gracia. Desde luego, no será por falta de ganas, si tú le dices a alguien que ha matado a tu familia y que quieres su muerte inmediata y él te responde, con su par de huevos colganderos:

¡Je, je! ¡Lo que son las cosas! ¿Así que eras tú ese chaval que quedó con vida? Bueno, ¡qué coincidencia! ¡Pues a ver qué hacemos ahora que tienes esa amarga ironía! ¿Qué? ¿No te gusta esta palabra? Me encanta usarla al azar, sir Bruce. ¡Qué ironía! ¡Ironía con patatas! ¡Dame más ironía! Sigh. Se le nota amigo de Merlín, el comedor de manzanas en momentos trágicos. Arturo advierte a Batman de que va a morir de todas maneras al enfrentarse a Mordred, y el caballero oscuro decide matar él solo a Morgana, Mordred y Arturo. Tres en uno, como los limpiacristales. Así, en apenas páginas y media, pasamos de una apacible conversación a Arturo y Mordred en pie, enfrentándose en un combate a muerte. Sin contar qué ha pasado por el medio ni nada. Ni que a alguien le importara. Mientras ambos pelean, Batman, acompañado de un murciélago gigante que ha salido de la nada, entra en la guarida de Morgana. Y, tras la pelea más anticlimática de la historia, Bruce asesina a Morgana al sonido de “Ker-chockk!”. Que es el sonido que hace una espada al meterse en el corazón de alguien, claro está. Ker-chockk. Mientras, en el campo de batalla, Mordred se queda sin fuerzas y Arturo le ensarta en una lanza. Tras un sonoro “Spa-chock!” (que suena a cereales para desayuno pero en realidad es el sonido de una espada pegando contra un moflete), ambos se quedan moribundos.

Total. Que Batman lleva a Excalibur a la Dama del lago y, al lanzarla contra dicho lago, desaparece, solo para aparecer en Avalon, donde aquellas tres reinas meretrices hacían todo lo que Bruce quería. No sabe nada el muchacho. Allí, Arturo está a punto de morir y Batman quiere acabar con su vida, pero Merlín se lo impide con palabrería. Que si la culpa no fue de Merlín sino de Morgana, y yo no tuve nada que ver, que si ahora eres un campeón y molas, etcétera. Y Batman, en vez de pegarle un tajo al mago-murciélago de las narices, empieza a llorar y se despide de Arturo. Vale. Todo muy atropellado, pero aquí podría acabar el cómic. Pero, por supuesto, aún falta algo. Y es que esto no puede acabar tal cual. No en la línea Elserworlds. Para terminar y que todo el mundo recuerde esto, Batman descansará en el Avalon eterno hasta… hasta… No, en serio. No puedo decirlo. Ampliad la imagen, porque ha valido la pena llegar hasta aquí solo por esto.

El mejor puto final de un cómic en la historia del noveno arte. El único final que podía dársele a Batman pelea contra zombies en el reino de Camelot. Espero una adaptación en Batman begins 3. Por favor.

¡Y en la nevera un top 10, Batman en Barcelona y un videojuego que, hace meses, pidieron los GRANDES tipos de Game over! ¡Casi ná!

¿Qué tienen en común un detector de movimientos, un lagarto verde y la originalidad padre? Sí, vale, que un detector de movimientos para lagartos verdes supondría la originalidad padre en la industria de los, eh, detectores de movimiento, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no les han dicho tantas veces en una semana “Yo antes te leía, ¿por qué dejé de hacerlo?” o “Eh, ¿pero al final volviste después de irte?”!! Ah, cabrones.

LA GENTE FOLLA POCO, O ALGO ASÍ

Esta semana ha sido el E3, la feria de videojuegos más famosa del mundo mundial. Lo digo por si alguien vive en lo alto de un árbol, ha estado encerrado en una cueva o se ha ido de vacaciones a una estación espacial y no se ha enterado. Y, como en todos los E3, ha habido sorpresas, regresos inesperados, artefactos innecesarios y, en general, muchos más aparatos de esos que algún día cobrarán vida propia y nos echarán de nuestra propia casa. A estas alturas no les quiero aburrir contándoles lo que les pueden contar en Meristation o cualquiera de sus páginas clónicas: Que si Mario Galaxy 2 tiene a Yoshi dando tumbos, que si Proyecto Natal es como Minority report pero en real, que si la imagen del Zelda parece una ilustración de DeviantArt, que si Sony es una caca, que si Telltale trae de vuelta a Guybrush Threepwood y todos lanzamos bengalas de amor al aire. Dando por hecho que todos ustedes saben lo que ha ocurrido en el E3 (o eso, o que no les importa un carajo), mejor demos un repaso a las diez peores burradas que el mundo de los foros nos ha regalado durante toda esta semana. Porque solo hay una cosa peor que no tener ni un euro en la cuenta corriente y alimentarse de bocatas de mortadela: Postear en un foro de videojuegos. Eso sí que es despreciable y triste. Ah, y no. Esta semana no hay más noticias que esta.
10-“Kojima es un genio innovador”: Dicho cinco minutos después de que Kojima presentara, ante la estupefacción de la platea, su nuevo Metal gear solid. Uno no niega que Kojima sea un inventor, un mago y un tipo con unas ideas tremebundas, pero probablemente se le ocurran en la ducha y se queden ahí, entre los pelos del desagüe. Y es que, de un tiempo a esta parte, su modus operandi es el siguiente: Primero, sacar un nuevo Metal gear solid y decir que es el último y que está harto de Metal gears. Segundo, dejar pasar dos meses. Tercero, hacer una página web muy misteriosa en flash con una cuenta atrás. Cuarto, anunciar un nuevo Metal gear solid que, esta vez sí, es el último de verdad. ¿Ideas? ¿Innovación? ¿Eso no es lo que tienen otros? Por cierto, el nuevo Metal gear solid (el importante, no el de PSP) contará con Raiden, el secundario más risible de la historia, como protagonista. No, a Kojima no se le llama “tarado”: Se le llama “visionario”. Que no os enteráis.
9-“Todo esto indica que habrá un remake de Final fantasy VII”: Dicho por un tipo después de ver que Square presenta Final fantasy XIV. Llámenme raro si quieren, pero a mi me da que si una compañía sale y dice “Hola. Este es un juego que sacaremos dentro de seis años, se llama Final fantasy XIV y lo enseñamos solo para que la gente hable de nosotros. Hala, adios” no ha querido decir en realidad “Hola. Os vamos a poner un trailer del Final Fantasy XIV, pero en realidad queremos que penséis que la mitad de 14 es 7 y que estamos haciendo el remake sin motivo alguno. Hasta más ver”. El problema es que los conspiranoicos escuchan las palabras “Final fantasy” y automáticamente escuchan un “siete” detrás. De hecho dicen que hay algunos que solo salen de su estado pseudo-comatoso cuando escuchan esas tres palabras. Bueno, esas tres y “porno de Aeris”. Hay gente para todo. El día que finalmente salga a la luz el remake, me espero millones de “Ah, pues no era para tanto” repartidos por el mundo. Más que nada porque el Final fantasy VII, definitivamente, no es para tanto. El mundo, que es un exagerado.

La frontera entre lo novedoso y la estupidez nunca estuvo tan poco clara.

8-“¿El proyecto Natal este de qué va? ¿De agitar sonajeros?”: Un tipo se acerca a un niño y le regaña por no haber hecho los deberes. El niño reacciona EXACTAMENTE a las frases que se le dicen, te sigue con la mirada. Le tiras un folio en la vida real y el niño lo coge en el videojuego. Una chica hace una videoconferencia vía consola con una amiga y ésta le elige el vestido a lo Minority report. Una familia juega al Buzz (al de Xbox, vaya, como se llame) sin mandos y el chaval escanea su tabla de skateboard para jugar con ella en el último Tony Hawk (que, por cierto, costará 120 euros. Como si alguien se lo fuera a comprar en un principio… ¡Al menos ahora tienen excusa!). Hombre, si te hace ilusión agitar sonajeros supongo que también podrás, pero si alguien tiene los santos cojones de decir que, de salir bien, el proyecto Natal no será una revolución del videojuego y que se parecerá a Wii lo que una ensalada a un solomillo, es que debe vivir en otro planeta. O, simplemente, ser de esos que no saben que puedes jugar a la Wii tirado en el sofá sin necesidad de hacer el mongolo.
7-“¿Otro Mario galaxy? ¿Cuándo empezará Nintendo a darse cuenta de que tiene que dejar de hacer juegos casuales?”: No importa lo que presente Nintendo. Siempre estará haciendo juegos casuales (recordemos: Esos juegos que podría jugar tu abuela y ganarte, con la consiguiente humillación e intentos de suicidio). O sea, entiendo que todo quisqui se queje de que han presentado un tensiómetro (ya saben: Miyamoto fue al médico un buen día y de allí empezaron a surgir ideas. Lo que pasa es que antes se le ocurría Doctor Mario y ahora se le ocurre… er… ¿Imagina tener la tensión alta?) o el WiiFit Plus (¡Con más pruebas para quedarte hecho un figurín! ¡Más carreras! ¡Más hula-hops! ¡Más millones en la saca de la gran N!), pero por dios. Es Mario. Vuela por la galaxia montado en Yoshi. Regala estrellitas y amor a partes iguales. Es la secuela del mejor juego de esta generación. Hay que tenerlos como dirigibles para decir que Mario galaxy 2 es un juego casual. Porque si es así, Megaman es el próximo candidato. Por infame e infantil. Y encima en 2D. Asco me das.
6-“¿Monkey island? ¿Y eso qué es? ¡Menos chorradas y más GTA!”: Infarto de miocardio. Y cerebral. Y de alma. Y de todo. No sé qué es peor: Si el hecho de que alguien tenga la osadía de hablar de videojuegos sin siquiera sonarle el Monkey island o que se deseen más episodios de ese mata-mata protagonizado por pandilleros raperos y malotes. Pero me da mucho miedo pensar que alguien va a preferir descargarse La balada del gay Tony (el nuevo episodio descargable del GTA IV. No olviden hacer chistes con la palabra “gay”, que estamos en un país en el que eso de los mariquitas hace mucha risa) que Tales of Monkey island, la nueva locura realizada por el mismo estudio que ha traído de entre los muertos a Sam y Max. Es imposible esperarse algo malo. Pero claro que sí. ¡Menos aventuras gráficas divertidas! ¡Más disparos! ¡Menos pollos de goma! ¡Más personajes sin carisma! Ya es hora de que empecemos a entrever la verdad: Los videojuegos solo molan si son para mayores de 18 (esto es: Lo juegan menores de quince) y se basan en ser delincuentes. So pasmaos.

5-“Fijaos en la imagen de Zelda: Sin duda, el personaje que sale con Link es la Espada Maestra”: También conocido como “Me haría tanta ilusión que la chorrada que estoy diciendo fuera real que la repetiré una y otra vez hasta que me la crea yo mismo, y obligaré a otras personas a que se la crean”. Por supuesto, al final será una compañera genérica más, como Midna o Navi, pero si a la gente le hace ilusión que la espada salte de la mano de Link, tenga vida propia, cuerpo de mujer y se ponga a poner sonrisas y a hacer malabares por el mundo, no seremos nosotros quienes les quitemos la ilusión. Eso sí, prepárense para llantos a lo “Miyamoto me prometió que esa cosa con piernas que no se parece en nada a una espada era la espada maestra”. Si los fans son expertos en algo, es en inventarse las cosas.
4-“La PSPGo es el futuro”: Pues parad el presente, que me apeo. O sea, Sony ya no es que no tenga ni puñetera idea de qué hacer con su portátil: Es que, además, va a la desesperada, sin frenos y en caída libre. ¿Que el UMD no funciona como debiera (normal por otro lado)? No importa: Ponemos en descarga los juegos y tan tranquilos. ¿Que la PSP tiene el tamaño perfecto de pantalla y todo el mundo está feliz con ella? No importa: Sacamos una nueva versión con una pantalla tan pequeña como la de un iPhone para que nos tengamos que dejar los ojos. ¿Que a la gente le gusta cómo está colocada la cruceta porque es cómodo? No importa: En la PSPGo haremos que la cruceta sea deslizante y jodidamente incómoda de usar. ¡Así se hace, Sony! ¡Solucionando un problema y poniendo otros dos que nadie había pedido! ¿Qué? ¿Que ya le habéis puesto un precio de salida? ¿Y por cuanto sale? Ah, 250 machacantes. ¿He dicho que era una consola con serios problemas? ¡Quería decir “Hasta siempre, PSPGo”! ¡Saluda a NGage de mi parte!
3-“Vaya E3, no se ha presentado absolutamente nada interesante”: (Tomando aliento) Proyecto Natal, Final fantasy XII, Final fantasy XIV, Zelda, Super Mario Bros Wii, Mario Galaxy 2, Metroid, Assasin’s creed 2 (espera, ¿no habíamos dicho interesante?), Brutal legend, Tales of Monkey island (y el TERRIBLE remake de la primera parte), Resident evil PSP, Metal gear solid, Castlevania, Little Big Planet PSP, Dragon ball: Revenge of king Piccolo, Left 4 dead 2, Profesor Layton and the diabolical box, Golden sun DS, Sin and punishment 2… Ah, ¿que tienes una PS3? Eeeeh… ¡Anda, mira! ¡El God of war III! ¡Mira que fuerte es Kratos! ¡Rápido, mírale y no te fijes en lo que hacen Nintendo y Microsoft! ¡Kratos, Kratos! ¡Ra, ra, ra!

“¡Vale, vale! ¡No volveré a coger patatas de tu menú del McDonaaaagh!”

2-“¡El nuevo control de movimiento de Sony ha sido, sin duda, lo más original de la feria! ¡Que tiemble Nintendo!”: ¿Saben ese de que sale un tío de Sony y dice “Os voy a enseñar algo novedoso”, se saca un mando de Wii pintado de negro del bolsillo y hace como que pinta con él? ¡Pero si es un chiste viejísimo! El problema es que el chiste en cuestión se ha hecho realidad y los propios directivos de PlayStation se creen que un mando que reproduce 1:1 el movimiento es, atención… ¡Original y nuevo! Y no solo eso, sino que en un portentoso ejercicio de limpieza de mentes, ha conseguido que sus fans también lo crean. Incrédibol, coléguibol. Lo mejor es escuchar cosas como “el proyecto Natal no es más que un calco de Wii, pero Sony… Ay, Sony sí que ha innovado porque ahora el mando detecta la INCLINACIÓN al que lo estás sometiendo”. Ah, vale. Si detecta la inclinación, adiós al proyecto Natal. Total, solo reacciona a la voz, te permite navegar por la consola con la mano y jugar sin más periféricos que una camarita. Seguro que no detecta la inclinación tan bien. Sony ha vuelto a ganar. Loor a PlayStation 3.
1-“Mario galaxy 2 es más de lo mismo. Podían aprender de Call of duty”: Claro, porque Call of duty sí que es innovador. ¡Me han dicho que hay una pantalla en la que, en lugar de una escopeta, manejas… una SUPERescopeta! Y en vez de luchar contra el ejército enemigo, intentas evitar el estallido de la bomba atómica. No como el Mario ese, que va de planeta en planeta una y otra vez. ¡Ya está bien, hombre! ¡Más supermetralletas y menos Marios y Luigis! Si es que es más de lo mismo. Fíjate, todas las consolas tienen juegos agradables de ver y con personajes que practican el plataformeo más duro… ¿pero cuántas tienen shooters ambientados en una guerra pasada, presente o futura? ¡Ya es hora de cambiar! ¡Originalidad al poder! Call of duty 8, Nintendo. Aprende de una vez.

¡¡…Y CHINCHETASH!!

Sí, hoy no hay más noticias. Podríamos hablar del salón, de la gente que había por ahí (a cada cual mejor), de que la gran sorpresa del salón ha sido el BRUTAL número 3 de Adobo o de que en el stand de El jueves aun había quien recordaba mi nombre. Pero en lugar de ello, ha llegado la hora de hablar del enemigo silencioso.

Están esperándote.

En tu culo quieren estar.

Están esperándote.

Uauh, becario. Un relato de terror fabuloso. Sigues con nosotros una semana más. Me gusta tu estilo, amigo. Me gusta. ¡La semana que viene, el final de Batman en la corte del rey Arturo, un top 10 y noticias! ¡Espero!

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de SEGA -que, viendo los resultados comerciales de sus últimos videojuegos, no distará mucho de ser una caja de cartón en la que cuatro vagabundos exponen sus ideas entre tetrabricks de Don Simón-, en el año 2008. Después de comprobar que los usuarios no han aceptado con la alegría presupuesta los últimos juegos de Sonic, de tal calibre como Sonic riders (¡Lleva a Sonic y a sus amigos con, er, tablas voladoras! Sí, Sonic siempre ha corrido con sus zapatillas y sin tablas voladoras, pero entonces no podría haber una portada cool con Sonic a lo Tony Hawk. Y eso es más importante que cualquier jugabilidad, vaya), Sonic the hedgehog (¡Ahora, además de Sonic y el sosias de Shadow, introducimos un nuevo personaje sin carisma alguno llamado Silver! ¡Y juntos lucharán contra Eggman y Mephiles, un erizo demoniaco! A esto se le llama volver a los orígenes, amigos. ¿Tails? ¿Knuckles? ¿Quién los quiere teniendo un erizo demoniaco?) o Shadow the hedgehog (¿Os gusta la velocidad, eh? Correr sin saber exactamente por donde váis, sentir el viento en vuestras púas… ¡Pues ahora, en lugar de correr, os dedicaréis a explorar el escenario con nuevas armas y pistolas! ¡El espíritu Sonic!), el departamento de ideas geniales tiró la Ruleta De Los Argumentos Descabellados (el funcionamiento más simple del mundo: Tu tira, y si cae en un sitio en donde puedes chupar pasta al consumidor, ¡habrás ganado!) y se sacó de la manga dos conceptos innovadores que, a buen seguro, calarían entre los cabreados fans de toda la vida: Por un lado, un Sonic convirtiéndose en erizo-lobo y solucionando sus problemas a zarpazos (¡Excelente! ¡Justo lo que el mundo pedía!) y por otro… Sonic viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose al caballero negro en plena corte del Rey Arturo. Tal como suena. Espero que rompieran la Ruleta después de esto e hicieran una urgente reducción de pesonal. Sonic, después de verse relegado a tener que hacer viajes temporales y luchar cual espadachín cualquiera de un juego clónico de PS3, pensó seriamente en el suicidio. Con razón.

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de DC Cómics, diez años antes del asunto Sonic. Tras matar a Superman, revivirle alarmantemente poco después, casarle con Lois Lane y dejarle vivir su vida, la compañía no sabía qué más hacer para mejorar las ventas. Y entonces, todos fijaron sus ojos en Batman, el personaje que parecía haber llegado a su cénit en El regreso del caballero oscuro. Ninguno de los arcos que se habían realizado desde entonces (incluyendo la muerte del segundo Robin, la parálisis de espalda de Bruce Wayne y su rápida recuperación, todos ellos prodigios de originalidad) habían llamado la atención de más de un grupúsculo de fans letales, y las ventas estaban empezando a ser preocupantes. ¿Qué hacer? ¿Dedicar su tiempo a cuidar los cómics, con historias de calidad y dibujantes de nivel, o echar mano de la Ruleta De Los Argumentos Descabellados? Tras pensar en ello durante cinco segundos, la rueda empezó a girar de nuevo, trayendo dos de los argumentos favoritos de todo el mundo: Un terremoto que asola Gotham city (¡Se sacaron dos años de cómic basados en esto! Debe ser el argumento retorcido más largo de la historia de los cómics) y, por otro lado… Batman viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose a las fuerzas del mal en plena corte del rey Arturo. Lo dicho. Todo esto ya ha pasado antes, y volverá a pasar.

Para ser sinceros, El caballero oscuro de la mesa redonda no es lo que todos se están imaginando. Esto es, ni siquiera entra en continuidad, ya que forma parte del sello Elseworlds, que presenta a los personajes DC en situaciones extremas allá donde a los autores les de la real gana. Como los “What if?” pero en versión DC, o sea, más supuestamente épicos, más largos y con menos sentido del humor. El problema es que mientras algunos guionistas son capaces de coger y plantarnos maravillas como Superman rojo, Kingdom come o JLA: El clavo, otros no saben qué hacer con tanta libertad y colocan a un descendiente adolescente de Bruce Wayne luchando contra una invasión extraterrestre en el año 3000 o a Superman criado por una colonia de monos al lado de Tarzán. Pero nada puede compararse a la epopeya narrada por Bob Layton y Dick Giorgiano, que ayudaron a marcar con estiércol una de las etapas más negras y menos recordadas del caballero oscuro. Con razón. Dos números que convulsionarán a los fans del murciélago, que harán palidecer de envidia a los Marvelitas. ¿A que vosotros no tenéis un cómic donde el Capitán América va a la edad media y allí lucha con una espada tan grande como la de Bats? Con ustedes, El caballero oscuro de la mesa redonda, o DC la tiene más grande que Marvel.

Nada más comenzar, nos ponen en situación: Arturo es el rey de Camelot y Morgana, su medio-hermana, consigue tirárselo. De la unión sale un niño, Mordred, que tiene unas posibilidades alarmantes de salir idiota. Por algún motivo, Morgana lo considera un futuro genio del mal y el futuro rey de Inglaterra. ¡Y os quejabais porque vuestro padre confiaba en que fuerais arquitectos y terminasteis siendo plumillas! Esto es tenerlo difícil para cumplir las expectativas y lo demás tonterías. Los caballeros de la mesa redonda salen a asesinar al niño y su madre, pero, como no los encuentran y, para colmo, Merlín ha sido encarcelado en el reino de los sueños por culpa de una mujer (¡ay, mujeres! ¡Nos quieren, nos manipulan, nos encarcelan en el reino de los sueños!), Arturo decide, directamente, coger a todos los niños nacidos en tiempos de Mordred y llevarlos fuera de Inglaterra. ¿Que qué sentido tiene esto si Mordred, obviamente, no va a ser uno de los que se vaya? Eh, esto es un cuento clásico. No lo arruinéis con vuestra estúpida lógica.

¿Y qué tiene esto que ver con Batman? Tranquilos, que ahí vamos. De la misma manera que Ibáñez, al llevar al pasado a sus personajes, les disfrazó de forma sutil (Mortadefham, Filemoncio, Bofelia y el capitán Súper-repelente), aquí no podían ser menos, y así nos encontramos con la familia Waynesmoor (¿Lo pillan? ¡Como los Wayne, pero mezclados con Michael Moore!), que son exiliados a Francia en un barquito poco robusto. Merlín, en un ejemplo de inteligencia sin límites, amenaza a Morgana en sueños diciéndole que el murciélago la matará. En un ejemplo de inteligencia digo, porque resulta que el murciélago es el símbolo de la familia Waynesmoor, que podría haber vivido tranquilamente en Francia hasta la Revolución, y en su lugar son asesinados brutalmente por Morgana y su troupe de bichos mal dibujados. Qué cabrón el Merlín, oye. Mira que no podría haberle dicho a la malosa que sería asesinada por una berenjena gigante, no. Por un murciélago. A ver si así de paso se carga a los Waynesmoor, que le debe al padre un par de cañas en el medievo-bar de moda. Fijaos si la cosa es dura y cruel, que la madre de Bruce llora de manera hiper-realista.

No sé qué demonios está mal en este dibujo, pero no cabe duda de que es el horror dibujado. La madre de Bruce Wayne(smoor), cual Virgen María, con lágrimas que parecen escupitajos y un poco de brillo de labios. Podemos estar a punto de morir, sí, pero ya que lo hacemos, con estilo y Maybelline New York. Y enseñando bien toda la dentadura, coño. Como caballos. Hay que destacar que esté mirando a un punto indeterminado en el aire, ya que, justo al lado de ella, Bruce y su padre están mirando al cielo, sí… ¡pero al extremo opuesto! ¡A los bichos malos! ¿Qué está mirando ella para desesperarse tanto? ¿Una nube con forma de perrito abandonado?

Lo que decíamos: La familia de Bruce Wayne es salvajemente asesinada y este pide a dios ayuda para no serlo él también. Dios, majete él, responde con un rayo que cae justo en la cabeza del maloso (¡Kraka-Chom! Los momentos dramáticos no son excusa para no poner hilarantes onomatopeyas) y le salva de la muerte absoluta. Jo, qué inesperado. ¿Bruce Waynesmoor se convertirá en Batman para vengar la muerte de su familia? Uo, uo. Para el carro. Tanta emoción y novedad nos va a dejar secos. Bruce, entre la vida y la muerte, llega a Avalon, cuidado por tres tipas con pechos altamente siliconados, que prometen cuidarle hasta que llegue la hora de devolverle a la tierra de los mortales para luchar contra Mordred. Diez años después, Bruce Waynesmoor sigue atrapado, en plena adolescencia pajeril, junto a tres señoras en edad de merecer que le cubren con toda clase de halagos y le llaman “amo”. No es por nada, pero la mayoría de la gente no se quejaría precisamente. Pero no olvidemos una cosa: Bruce Waynesmoor no es una persona normal. Es el jodido Batman. Tiene que sufrir.

“Y ahora, nena, ¿echamos un polvete? Mira mi pelo a lo cacerola, mi sonrisa Profident y mi actitud de desprecio ante la vida. Lo estás deseando y lo sabes, muñeca”. No es por joder, Bruce, pero dan ganas de pegarte una de derechas y otra del revés. ¿Vida miserable? ¿Y los prisioneros de Guantánamo dónde están entonces, en un suicidio constante? Diecisiete años, encerrado en un lugar paradisiaco junto a tres tías que cumplen todos tus deseos. Debe ser horroroso, Bruce. Te compadecemos. En fin, las tres reinas de Avalon deciden que Bruce ya es maduro y que se vaya a hacer sus cosas a la caverna de los sueños. Por lo visto, en la Edad Media no sabían poner nombres normales a las cosas. “Eh, ¿cómo se llama esa montaña?”-“¡El monte de las almas sin retorno!”-“En esta guía de viajes medieval pone que se llama Teide”-“Euh… ¡Mentira! ¡Todo mentira!”. Dentro de la caverna, Bruce es atacado por una bandada de murciélagos (más que nada porque ser atacado por una bandada de petirrojos o de palomas no queda tan dramático) y, adentrándose un poco más, se encuentra con Merlín (atrapado entre los sueños, encontrado en… ¡La cueva de los sueños! Este cómic es todo un puzzle perfectamente unido). Y, oh casualidad, Merlín también está un poco cambiado. Digamos que no es exactamente lo que se entiende por “figura de autoridad”, “mago barbudo” o “tipo que hace abracadabra”.

¡Que siga el dechado de originalidad, por favor! ¡Que no pare nunca! ¡Más murciélagos! ¡Más! Desde luego, si lo que intentaban era resultar sutiles y crípticos, pocas veces un cómic ha fallado tanto en su propósito principal. Y, por cierto, Merlín, ¿vas a confesarle a Bruce que fuiste tú el que hizo, en el fondo, que mataran a su familia, y no el rey Arturo ni Morgana? Ah, que no. Solo era por preguntar, buen hombre. Murciélago. Lo que sea. Así, Bruce empieza a entrenar para vengarse. Monta a caballo, lucha con espada, trepa por montañas y, atención, aprende a manipular a los murciélagos a su voluntad. Ya saben, lo normal. Se empieza montando a caballo y se acaba manipulando a los murciélagos. Igualito que Batman, controlando la espada y a los animales. Un día, en pleno sueño, Merlín se aparece en su forma real delante de Bruce Waynesmoor para mostrarle el ejército de muertos que Morgana podría dejar tras de sí si nuestro amigo no le para a tiempo. Bueno, sí. Para eso y para comerse una manzana. No, en serio. Imaginad que acabáis de ver una montaña llena de cadáveres, necesitáis respuestas y vuestro Ben Linus particular os responde…

“¡Oh, dios mío! ¡Muertes por doquier! ¡A mis pies hay millones de flechas ensartadas en millones de cuerpos! ¡Sangre borboteante!”-“Y lo rica que sabe la manzana con este olor a moribundez, ¿eh, Bruce?”. Ojo, que sí, que la manzana no tiene mala pinta, pero tampoco hace falta poner esa cara de epicidad al pegar un mordisco. Es como hacer un picado agudo con música de La jungla de cristal de un tipo comprando el pan y comiéndose el pico, que, como todos sabemos, es lo más rico. Bruce decide volver al mundo de los mortales para cobrarse su dulce, dulce venganza y despierta en su cama, donde Merlín, ya transformado en un murciélago de nuevo, le ha fabricado una armadura como la de Batman (curioso, ¿verdad? Con un murciélago en ella. ¡Cuánta metáfora junta!), una capa con capucha, un CUERNO para su caballo (llamado Stormrunner. ¿Por qué no le han llamado bat-caballo? ¿Tenían miedo de que algo sonara ridículo a estas alturas?) y la espada de su padre. Con todo listo, Bruce se lanza a luchar contra el ejército de Mordred como miembro de la Mesa Redonda. Así, sin pasar por una votación ni que nadie le conozca. Tú, a la mesa redonda. Que lo dice ese murciélago parlante, y nadie ha conocido a un murciélago que mienta. Pero creo que no os podéis hacer una idea de lo ridículo que resulta ver a un Batman amaestrador de murciélagos montado en un caballo con cuerno y con una armadura a lo Edad Media. En serio. Cuesta creerlo.

¡Huyan por su vida! ¡Un caballo con un cuerno metálico y boca a medio abrir montado por un tipo con una pose imposible y decenas de murciélagos mal dibujados! ¿Las puertas del infierno se han abierto, o es simplemente una jugarreta más de Elseworlds? Nah, lo segundo debe ser. Al fin y al cabo, es lo más cercano al infierno que un hombre puede encontrar. Batman se encuentra con Mordred y comienza una lucha por los “instrumentos de poder” (euh, ¿la espada y el cuerno del caballo?) que, por lo visto, pertenecen al bastardo. Como no podía ser de otra manera, el señor de la noche vence a Mordred pero pasa de matarle porque, en el proceso, se le ha caído la espada. Y, claro está, eso es… ¡Una deshonra! No matarle cuando se tiene la oportunidad también podría ser juzgado como “una idiotez”, pero tampoco vamos a pedirle peras al olmo ni publicidad decente a Ivrea. Mordred, al escapar, aprovecha para asesinar a toda la familia de un pobre chico vestido como Robin y al que Bruce adopta como su escudero. El índice de sorpresas que este cómic nos produce solo puede igualarse al de los bostezos, la verdad.

Y dejamos a Bruce llegando a Camelot y siendo aceptado por los caballeros de la mesa redonda hasta la semana que viene, donde nos encontraremos… ¡Amor! ¡Malosos de Batman que vuelven siendo buenosos! ¡Aventuras medievales! ¡Robin! ¿Qué más puede pedirse?

[No, no me olvido del salón del cómic, ni de toda la gente que estuvo por allí, desde Kokhe hasta Katakraos pasando por Pseudo, ROB! o Starsky. Siento no haber podido hablar con todo el mundo tanto como me hubiera gustado, de veras. Otra vez será. Fue un placer absoluto y en breves habrá crónica. Y no, no me olvido tampoco del E3 y del mando sin mando de Microsoft. Semana movida ésta, oigan]

OFICINAS DE CUALQUIER EDITORIAL GRANDE. HACE UN PAR DE MESES.
-Señores, el tema está más crudo que las varitas de pescado sin meter al horno. Tenemos que seleccionar qué es exactamente lo que queremos que la gente se trague y promocionarlo mucho. No podemos permitirnos las cagadas de años anteriores. Es por eso que propongo una edición de lujo pero asequible de los Showcases de Green lantern y Superman junt…
-¡¡Y los tebeos de los 80 que no le gustaban a nadie, recopilados en tapa dura y costando un pastizal!!
-Con el debido respeto, señor Forregosa, no creo que eso le interese a nadie. Quiero decir, nadie se los leía en los 80, ¿por qué demonios se lo iban a leer ahora? ¿No será mejor seguir nuestras encuestas de mercado que indican que la gente quiere cómics buenos y…?
-¡¡Revistas!! ¡¡Revistas de quinientas páginas con mangas que no conozcan ni los otakus más otakitos del barrio!! ¡¡Llenas de tonterías y chorrandeces!!
-…Señor Forragosa, por favor, ¿le importaría salir de la sala mientras expongo estos datos basados en mi vida de comiquero y lo que creo que a la gente le gustaría?
-¡¡Shojos traducidos de manera machista!! ¡¡Recopilatorios de series que salieron el año pasado!! ¡¡Tiras cómicas sin gracia!!
-¡Se lo dije! ¡Contratar a un lobotomizado no entra dentro de las “políticas de solidaridad de la empresa”! ¿No se dan cuenta de que ahora tendremos que publicar TODO lo que ha dicho para no quedar insolidarios? ¿De que este Salón nos vamos a pique y…?
-¡¡Y un recopilatorio gay en el que aparezca UPL y un personaje que sea un culo que habla!!
-En serio, amigos. ¿Esto es lo que pretenden llevar a un salón lleno de gente con dinero en las carteras? ¿ESTO? Sigh. Voy a que me abran el cerebro. Lo mismo así me hacen algo de caso.

Sí, demasiado colirio. Y no, el chupa-chups no puede caber ahí ni de broma.

APRENDER A QUERER #1: La mayoría de los mangas para chicas se entienden de buenas a primeras sin demasiado problema (¡Kimikuchi ama a Kakita… pero el corazón le hace Toc cada vez que ve pasar a Chiko! ¡Un divertidísimo triángulo amoroso en ciernes!). El problema es cuando, tras leer uno de ellos, te sientes atrapado en una película de David Lynch. ¿Cómo es posible que un maldito shojo sean capaces de crear un argumento tan extrañamente… extraño? Les cuento, porque es para leer treinta veces y seguir intentando encontrarle algún sentido. Kotori es una niña de quince años que vive sus primeras experiencias amorosas mediante, atención, la Nintendo DS (¿Imagina tener citas? ¿Mi novio? ¿Chicoz? ¿Pictochat? ¿Se cree que Link es su novio y se pasa el día tocándole en la entrepierna?). Mientras en la partida, un chico le da calabazas (Ya hay que ser malo en un juego casual en DS para perder, pero en fin), en la vida real otro aparece de la nada y le regala un chupa-chups. En serio. Chicas del mundo, imaginad que Mario se os cae por el barranco de turno y, mientras os lamentáis, aparece un chico y os regala un chupa-chups. Debe ser la peor manera de ligar del mundo después del “Estudias o trabajas”, por no hablar de lo psicópata que hay que ser para espiar a una chica con su DS, esperar a que pierda y pasar por su lado para regalarle un puto chupa-chups. Si aún decimos un juego nuevo, una rosa o un pañuelo para secarse las lágrimas vale, pero… ¿Un chupa-chups? Joder con la crisis, tú. Es peor de lo que pensábamos. Kotori, que ni se extraña ni nada (¿A quién no le han regalado alguna vez chupa-chupses perfectos desconocidos?), poco después conoce a un chico que es clavado a un diseño del videojuego. ¡Oh, sorpresa! Para colmo, en su nueva clase está también el chico del chupa-chups, que es un macarra maloso que la chantajea con el juego de la DS. Lo dicho: David Lynch coge este argumento, mete un par de enanos y un unicornio hablando al revés y nos planta Mulholland drive 2. Por si acaso, no le den la sinopsis. Que lo del chupa-chups tiene que tener alguna metáfora por algún lado. Pero fijo. De momento, son 7’5 € que nos libramos de pagar. ¡Hasta siempre, Aprender a querer! ¡No se podía esperar nada bueno de un manga con nombre de libro de autoayuda!

 
Y así es como se hace una portada con el Paint en nivel básico. ¡Ahora vosotros, niños, pero intentad hacerlo mejor!

B’S LOG: En 1995, Planeta deAgostini decidió sacar un montón de series conocidas y deseadas por la gente en un formato de prueba: El tomo manga japonés (ya saben, muchas series recopiladas en un montón de páginas de papel reciclado a un precio barato). A capítulo por semana, los lectores pudieron ir disfrutando en la Shonen Mangazine (¡Atentos al ingenioso juego de palabras!) de obras de Clamp, ¡Ah! Mi diosa, 3 X 3 ojos… La revista, pese a su bajo precio y sus series de calidad, tristemente terminó quebrando por falta de ventas. En 1998 llegó la fiebre real del manga (no nos engañemos: Hasta este año, como mucho fue un calorcillo tibio en la frente), y duró sus buenos años hasta que comenzó a entrar en declive (entre otras cosas, porque cada vez quedan menos series de nivel que sacar. Por cierto, ¿a alguna editorial le suenan Genshiken y Beck? ¿Sí? Pues ale, a aplicarse). Ahora, en una época en la que el manga cada vez pierde más nicho de mercado, es el momento en que Planeta, que no sabe cuándo es el momento de sacar las cosas, se crece y contraataca con B’s log, un tomazo mensual de más de 500 páginas repleto de series de las que absolutamente nadie en este mundo ha oído hablar (de hecho, dicen los rumores que los propios autores ignoran su existencia) y de secciones made in Spain practicamente sacadas de la infame Minami: Cocina japonesa, consultorio sentimental japonés (lo juro), escritura japonesa, vida en Japón, bukkakes japoneses… Ya saben, lo típico del país en cuestión. Entre las series que se publicarán, algunas tan prometedoras como -atención- Tú, yo y las cosas del amor (Si estuviera viva, Corín Tellado habría puesto ya una denuncia por usar como título la sinopsis de cualquiera de sus novelas), El chico celestial (Un manga, un romance. Dos, una escabechina) o Witch Craft 109 (¿Warcraft? ¿Qué es eso? ¡No insinuarán que hay cierto parecido en los títulos!). Vamos, que podemos ahorrarnos 6’95 € del ala cada mes, que podemos reciclar en algo útil, como… euh… ¿25 bolsas de Fritos Matutano? Seguro que nos gustan más que esta B’s log, a la que le faltan series de calidad, secciones de interés y un precio más rebajado. Le doy diez meses como mucho. Y es que, si en Japón las revistas sobre manga se leen y se tiran a la basura acto seguido, Planeta de Agostini ha conseguido ir más allá, consiguiendo que la gente obvie el primer paso y vaya directamente hacia el segundo. ¡Viva!

CLARA DE NOCHE: PUTA PERO HONRADA: Cuando a los doce años te encuentras un montón de El jueves perdidos en algún sitio (¡No pregunten de dónde salen estos montones, pero todos los hemos encontrado alguna vez en medio de ninguna parte! Algunos expertos opinan que salen por generación espontánea. Otros, que Monteys va en su ciclomotor por las noches a dejar revistas de los 80 por ahí y esperar a que los adolescentes piquen y continuar su emporio), lo primero que miramos todos son las páginas de amor. Para ser más concretos, las de amor expresado físicamente, algo que, en su día, no podíamos ver en ningún otro sitio (ahora, con ocho años, cualquier chaval sabe decirte por qué prefiere Redtube a Youporn. ¿Qué es eso de la inocencia, un nuevo juego para Wii?). Mi escuela sexual fue El jueves. Lo que explicaría muchas cosas, por otro lado. Y entre todas esas páginas de chicas y chicos en porretas que han ido eliminándose progresivamente de la revista, una que destacaba con halo propio: Clara de noche. La puta más simpática del planeta, la más desvergonzada, la más cariñosa. Antaño, Trillo y Maicas hacían unos guiones dignos del personaje: Divertidos chistes, escenas lacrimógenas con su hijo Pablito o parodias de las películas de moda hicieron que pronto cogiéramos cariño a esa meretriz. Años después, Trillo y Maicas hacen los guiones despreocupados, mientras hablan por teléfono, se duchan o discuten con su mujer. Un borroncillo en una servilleta y hala, a cobrar el cheque. Porque otra explicación no se encuentra a que Clara tenga un nivel tan paupérrimo necesitando DOS guionistas para hacerse. DOS, amigos, para hacer semanalmente uno de estos dos esquemas: El primero, Clara es contratada por señor que está casado-Su mujer se entera-Le pega con el rodillo de cocina y/o lo sabe desde el principio y en el fondo le da las gracias a Clara. El segundo, Clara es contratada por un cliente que le pide algo muy raro y al final o no le paga o le paga muy bien. ¡Ojo! Tiene su mérito llevar cinco años publicando las mismas historias sin que nadie parezca darse cuenta de su absurda linealidad. Comprarse este recopilatorio sería como comprarse un recopilatorio de chistes de Jaimito o de personas que se resbalan con una piel de plátano y se caen hilarantemente al suelo. Ustedes verán si los fabulosos dibujos de Bernet merecen estos once eurazos. Yo lo tengo bastante claro: ¿Para cuando recopilatorio de Federik Freak?

Lees el título, ves la imagen y lo primero que te viene a la mente es “Vale, ¿dónde están? No veo ninguna”

INSTITUTO DE TIAS GUAPAS #2: Los de Ivrea son unos cachondos mentales. No les basta con promocionarse como la editorial que publica tías, hostias y tetas, no. Además, tienen que coger cada título y retorcerlo hasta que sea apetecible para un lector medio de catorce años con las neuronas ocupando los testículos y oprimiéndolos. Así, Bijo Juku ha sido traducido, con la ayuda del traductor de Altavista y un poco de imaginación, como Instituto de tías guapas. Y si les dejamos un poco más de tiempo haciendo brainstorming, seguro que ahora nos estaríamos encontrando con Instituto de tías cachondas que enseñan pezón cada dos por tres. ¿No sienten ya más ganas de comprarlo? ¡Tías guapas! ¡Tías guapas! La cosa es que este manga no tiene nada que ver ni con tías, ni con hostias, ni con tetas. Es un simple shojo cutre, lleno de dulce, nata y empalagosamiento. ¿Cuál es la razón entonces por la que la editorial de oro se digna en publicarlo? Bueno, solo hay que echar un vistazo al argumento y comprobar cómo han intentado engañar a los hombretones que esperan ver a las “tías guapas”. Eve (¡Como la partenaire de Wall-E! No, no se esperen más coincidencias) es la tipa más pija del universo. O sea, genial, ¿sabes? La muchacha está matriculada en un instituto femenino (los de Ivrea deducen automaticamente que es “de tías guapas”. No hay mujeres feas ni normalitas en el mundo del shojo barato) y busca a su candidato perfecto para casarse (espera, ¿qué? ¿En el instituto? ¿Hay algo que me he perdido? ¿La gente normal no suele salir antes por cosa de cinco o seis años?), que, cómo no, debe ser rico. ¡Saltad de alegría, muchachos! ¡Nos hemos librado! De pronto, su colegio empieza a matricular a chicos y, por lo visto, se lía la marimorena a saber por qué. Al final del primer tomo ya ha encontrado a su candidato (¿Rico? ¿Pobre? ¿Clase media-alta? ¿Le importa a alguien?) y a su familia le cae bien. ¿Que de qué demonios trata el segundo tomo? ¡Compren! ¡Compren y cuéntennoslo! Seguro que es todo como muy inesperado y sorprendente, nada que no se pudiera esperar de un shojo llamado Instituto de tías guapas. Chicas pijas que se casan en edad de instituto porque han empezado a entrar chicos en él. ¿Qué demonios tienen mal en la cabeza en ese país?

MARVEL DELUXE: SECRET WAR: “¡Nada puede fallar, está todo preparado! ¡Tenemos a Nick Furia, Spiderman, Lobezno, Luke Cage, Daredevil, el Capitán América, al genial Danielle Dell’Otto a los dibujos! ¡Esta miniserie va a ser un exitazo sin precedentes como que me llamo Brian Michael Bendis!”-“Euh, señor Bendis, ¿se acordó de escribir un guión para todos esos personajes? Dijo que lo tendría hace un mes y…”-“¡Mierda, sabía que se me olvidaba algo! Bueno, no pasa nada… a ver… Cogemos a Nick Furia y a todos esos personajes ultra-populares-de-la-leche y les metemos en Latveria hace un año, pegando puñetazos a no importa quién por no importa qué razón…”-“Señor Bendis, ¿los personajes no deberían tener motivaciones?”-“¡Si las tienen! Mira, Lobezno quiere… eeeeh… ¡Usar sus garras! Y Spiderman… esto… ¡Tirar telarañas! ¿Ves? ¿Ves? ¡Todo está conectado!”-“Señor, para mí que esto va a resultar un pufo de los grandes”-“¡Qué va! ¡Mira qué dibujo más bonito! ¡Mira el dibujo, no leas el argumento! ¡El título de la serie se parece al de aquella otra que tanto te gustó hace años! Lo mismo es igual de buena. Y… eh… ¡mira cómo Nick Furia se marcha de SHIELD! ¡¡Ooooooh!! ¡¡Es un acontecimiento tan importante que no importa que el resto del cómic lo acabe de escribir mientras hablamos!!”-“Señor Bendis, en serio, esto no se lo va a comprar ni el marvelita más marvelita”-“¿Que no? Espera a que los españoles lo saquen en un tomazo por 22 ecus, o como se llame la moneda que usan allí. ¡De las manos se lo van a llevar, amigo! ¡De las manos!”. Hay que reconocer las cosas, amigos: En Marvel son auténticos genios del mal.

Euh…

SUPER CALICO ELECTRONICO: Érase una vez una serie flash que gustaba a todo el mundo porque era divertida y no tenía pretensiones. Entonces, el malvado director, Niko, decidió prostituir su imagen en camisetas, llaveros, pegatinas, tazas, condones, hacer capítulos solo para los miembros de un clubs de pago, ofrecer absurdas descargas por las que pagar un pastizal y, a la vez, ir bajando la calidad hasta límites insospechados. Además, Niko creó un par de spin-offs de personajes secundarios que no importaban a nadie y, finalmente, cuando parecía que no se podía caer más bajo, llegaron los cómics. Y el recopilatorio de cómics. Y da lo mismo que JMV, uno de los mejores guionistas de cómic de España, ponga palabras en boca de Cálico. Hoy por hoy, reirse como con Cálico es como reírse en un mitin de Rajoy: Una misión imposible. Por eso, que salgan los seis cómics recopilados en uno, por muy barato que salga (14’95 €) no puede decirse que cause otra cosa que no sea una enorme indiferencia. Por favor, Niko, en serio: Asesina a Cálico. Nadie te lo va a tener en cuenta. De veras. Haz un colorín colorado feliz para todos.

Fuera se queda el recopilatorio de The final conflict (Cels Piñol: Hace cuatro cómics un año, vive de las rentas los tres siguientes. Todo un artista, coño), el manga de Star trek (mas que nada porque tampoco está tan mal. Dicen. Eh, yo ni lo he olido, ni ganas) y Gay terror, tomo en el que se reinventan películas de terror clásicas ambientándolas “a lo gay”. Entre los autores están UPL y un tipo que dibuja un culo llamado Cul-Cul que habla sobre culos (sin clichés, ya ven).

¡Lo dicho, a partir de mañana mismo estaremos por Barcelona buscando trabajo y camorra! ¡Y el lunes, volvemos por los fueros de toda la vida, a comentar el cómic malo de la semana! ¡Si les apetece y me ven de lejos, saluden, amigos!

Que no les extrañe si un par de agentes del FBI con gafas negras y flasheadores se pasan este fin de semana por la Fira de Barcelona. Y no para comprar tebeítos precisamente, más que nada porque Mulder y Scully comentando Punisher perderían inmediatamente su halo de miticismo y de “Sabemos todos los secretos del Universo, así que arrodillaos ante nosotros, pequeños bastardos”. Simplemente estarán por ahí para comprobar que es posible que, en un momento en que la economía del mundo se desmorona (¿A que no se habían enterado? ¡Hay crisis! Ni que fuera la palabra más dicha del último año, oigan) y en el que el puesto de “mileurista” es un bien codiciado por muchos, haya una cúpula en medio de una ciudad que parezca protegida contra todo el mal. ¿Qué es lo que ocurre en el Salón del cómic de Barcelona? ¿Con la entrada te regalan cien euros para gastar en lo que te de la real gana? ¿En cuanto cruzas las puertas te sale un hilarante sombrero de copa y una elegante levita junto a tu afán consumista? ¿O, simplemente, los comiqueros hemos empeñado hasta el joyero de la tía-abuela Felisa para comprarnos las últimas novedades? Sea como sea, lo que está visto es que los editores de las grandes editoriales no saben lo que es la clemencia ni el perdón.  “Hum, la situación del mercado no es la idónea… la gente no tiene dinero para gastárselo en bienes materiales… creo que esta vez sólo publicaremos ochenta novedades apetecibles y reíremos al ver cómo la gente, vestida con harapos, debe elegir entre comer o comprarse el All-Star Superman. ¡Será como un reality show extremo!”. Total, quién necesita comer. ¿No quieren estar a dieta? ¡Si encima nos hacen un favor y todo! Y, al igual que en la cabeza de los malvados editores con panza y puro, en la blogosfera comiquera parece que la crisis, los EREs y ZAPATERO al lado de los parados (en alma, claro está) ni existe ni existirá jamás, porque las listas de la compra ascienden, como poco, a los cien euros. Lo dicho, los deben regalar junto con la entrada. Si los cómics no son algo que les mate (premio al que haya pensado en un cómic con patitas y una Magnum humeante), su cartera llora de infelicidad o han decidido prostituírse durante esta semana con más pérdidas que dinero en el bolsillo, aquí tienen la tradicional lista sobre qué comprar en el salón con tan solo cien euros. Recuerden: Tener una vivienda y comer pan es algo sin lo que pueden vivir. ¿Pero pueden hacerlo sin comprarse lo último de Naoki Urasawa? ¿Eh? ¿Eh?

I am the goddamn Superman

ALL STAR SUPERMAN: Los lectores de cómic españoles somos unos desconfiados de la leche. Hace apenas un año, en los comentarios de Un tebeo con otro nombre se comentaba poco menos que si All-star Superman llegaba a España, lo haría en dos tomos de treinta euros cada uno, en blanco y negro, en tamaño reducido y con pixelado de photoshop. Y, además, olerá a caca y se imprimirá con las páginas salteadas. Porque Planeta de Agostini es lo peor, un asco y Satán en forma de editorial. Nada que no sepamos. El problema es que cuando Planeta anunció finalmente All-Star Superman fue en un tomo a color, en tamaño normal y por solo veinte euracos. Vamos, que si no vende lo que tiene que vender, es como para que cojan las grapas mensuales, las dividan en tres y nos claven diez euros por cada una. Y es que, por lo que se dice, esta serie es el cómic superheroico más imprescindible, ojo, no del año ni del lustro, sino de la década. Doce historias con el Supes como protagonista reviviendo aquél toque naïf de sus primeras aventuras (no lo duden: todo cómic que contenga en su descripción las palabras “toque naïf” merece la pena. O no, pero al menos podrán hablar con la cabeza bien alta del toque naïf del tomo que acaban de agenciarse. ¡No hace falta ni saber lo que significa para ganar puntos extra de interés!) guionizado por Morrison y dibujado por Frank Quitely, que oscila, dicen quienes lo han leído, entre “Obra maestra absoluta” y “Es muy bueno, sí, pero creo que te pasas diciendo que es una obra maestra”. Los deceros por fin pueden subir la cabeza con orgullo y decir “Sí, las crisis continuas son una pérdida de tiempo y dinero, nos han engañado desde la editorial miles de veces y tenemos la sensación de que, cuando compramos algo, desde Planeta se están descojonando de nosotros, pero mira qué tomo más mono se ha marcado Morrison”. Si son ustedes algo masoquistas, también tienen el All-Star Batman and Robin de Frank Miller, una ida de olla continua que destaca exclusivamente por la frase “Me encanta ser el jodido Batman”. Y a quién no, Bats. A quién no.

PILTRAFILLA: Ya que Jeffrey Brown se ha dignado en venir a Barcelona para firmar y, posiblemente, escribir un futuro tebeo con sus vivencias (será un egocéntrico, sí, pero ¡qué buen egocéntrico es!), qué menos que desvirgarse en su narrativa (si nunca han leído nada de él) o seguir disfrutando de eso que los expertos llaman slice of life y todos llamamos a los catorce años “Vaya coñazo”: Trocitos de vida contados de manera cruda y que, por sí solos, dicen mucho más que los momentos importantes. Se lo contaba hace un par de semanas: Jeffrey Brown contará el primer beso que tuvo con su ex novia, sí, pero no le dedicará tantas páginas como a aquella vez que ella se puso sus bóxer y se rieron tanto que llegaron a creer que nunca pararían de ser felices. Hoy por hoy, cualquier imbécil con ansias de importancia cree que es capaz de dominar el arte del slice of life o del costumbrismo, pero hay que tener mucho morro (y capacidad para mentir) para coger un cómic del amigo Brown y decir “Yo podría hacerlo mejor”. Piltrafilla, su nuevo cómic, trata de él mismo en su camino hasta ser un artista de verdad. Y dado que pocas personas son capaces de contarnos las historias como él, yo digo un sonoro “sí” a estos quince euros menos. Ya verán: En cuanto empiecen, no podrán parar. Es como comprar en el salón: Ya vamos treintaycinco… y lo que nos queda.

Urasawa y el zombie de Osamu Tezuka presentan…

PLUTO #1: No, no piensen en el perro de Mickey, que esta vez los de Planeta han decidido que no es buena idea traernos las obras maestras de Disney como La dinastía de los patos, sino sacar recopilatorios sosísimos de los personajes tratados por diferentes autores sin ningún nexo entre ellos. ¡Así se hace! Estamos hablando de lo último de Naoki Urasawa, el genio tras los primeros 17 tomos de 20th century boys (después le debió sustituir un androide con malas ideas programadas de serie), que esta vez gira su cabeza hasta Astroboy para ofrecernos un remake. ¡Pero no! ¡No huyan! Lejos de las adorables aventuras de un robot-niño que descubre misterios y lucha contra el mal, Urasawa ha cogido el universo Astroboy y le ha dado mil vueltas de campana hasta convertirlo en la historia sobre un detective robot que investiga el asesinato de otro robot y un humano. Cuando se descubre que el culpable, después de muchos años sin que fuera así, puede ser uno de ellos, la cosa se recrudece. Ocho tomos, finalizada en Japón, una maravilla como la copa de un pino que tardan ustedes en comprar como locos (al menos a juzgar por sus dos primeros episodios). 7’95 euros más perfectamente gastados. No se arrepentirán. Urasawa solo decepciona si está en los tomos finales de sus epopeyas.

El dulce hogar de Chi #1: Estuve devanándome la cabeza sobre si recomendar o no recomendar El dulce hogar de Chi. Quiero decir, también en el salón aparecerán obras como Harry Pórrez completa, Lou (vale, no es una novedad, pero sigo esperando que alguien me haga caso y disfrute de esta maravilla incomprendida), X-men: Primera clase #3, el Green arrow de Kevin Smith… Pero qué quieren que les diga. Solo con ver dos imágenes, Chi me ha conquistado por completo. Es una de esas series “qué-cosa-más-mona”, esa que leer con tu novia, abrazaditos en el sofá y gritando cada dos minutos “¡¡PERO MIRA QUÉ COSA MÁS ADORABLE!!” (oh, no me miren así. Todos tenemos nuestro lado oculto, ¿vale?). El argumento trata sobre un gatito, Chi, que se pierde y termina siendo adoptado por una familia. Demonios, ¿quién necesita más? ¿Acaso Yotsuba! necesita algo más que una niña descubriendo el mundo, y no le impide ser la mejor serie manga publicada hoy por hoy? Para todos los amantes locos de los gatos, El dulce hogar de Chi es la serie perfecta. Y, en general, para todos los que disfrutamos de ese humor tan inocentemente particular de Yotsuba! y compañía. Como único punto negativo, no podemos dejar de decir que cuesta doce eurazos por 168 lastimeras páginas (a color, eso sí. Solo faltaba que por doce machacantes escatimaran con el azul. Es más, espero que haya DOBLE de azul. Aunque solo sea por amortizar mis billetes).

Todos a la vez: ¡¡AWWWWWWWWW!!

Monster kanzenban #1: En España no tenemos término medio. Parecemos todos de Bilbao, la hostia. O cogemos un tomo japonés y lo dividimos en dos, cobrando casi el doble de lo que se cobraría por el tomo normal con la excusa de que está en un novedoso formato, la infame “Biblioteca Pachinko”, o sacamos el kanzenban japonés (esto es: Dos tomos en uno) a un precio asequible. Vamos, que nos dan a elegir entre ser unos pringados, tener suerte o, la peor opción de todas, ser un pringado que cree que ha tenido suerte (por la reedición) y vuelve a caer en su pringadez. Estoy viendo cientos de estanterías españolas ocupadas por Monster… dos veces. Y ojo, que pocas más series hay que merezcan tanto la pena como para tenerlas repetidas. Urasawa, por segunda vez en la lista (¡y eso que Cinturón negro sale solo en catalán, que si no…!), nos ofrece una lección magistral de cómo se hace un cómic, de principio a fin, en un manga cuyo argumento no deja de sorprendernos viñeta tras viñeta hasta llegar a su polémico final. Esta edición supone el reconocimiento definitivo a una obra imprescindible. No solo por hacer de puente entre pijameros y otakus, que llegaron a un punto de entendimiento (luego llegó Naruto y mandó todo el entendimiento a freír espárragos), sino porque la historia de Tenma y Johan es lo suficientemente sobresaliente como para destacar con luz propia entre la morralla del Salón. No lo duden ni un instante si tienen 14,95 € sueltos. Y vamos casi setenta euros. Vamos, que nos acercamos al límite establecido. Glups.

Fábulas: La gran guerra: Aclaremos un punto. Si ustedes nunca han leído nada de Fábulas merecen ser aporreados con una cachiporra repetidas veces hasta que se olviden de otros vicios mundanos y se dediquen al placer de disfrutar de la serie más original que se publica a día de hoy. Con este punto aclarado creo que poco más hay que decir: Los que la conozcan tienen una compra segura. Los que no, empezarán desde el número uno y les será imposible parar. En este número, Villa Fábula luchará de una vez por todas contra el Imperio y cambiará el status quo de la serie para siempre. Bill Willingham nos ofrecerá, para variar, una obra cuyo final nos hará gritar lo de siempre. “¡Más! ¡Más Fábulas, por favor! ¡Que no pare la fiesta! ¡Aunque sea a 14’95 € por tomo!”.

Fíjense, hemos sobrevivido al salón del cómic y aun tenemos quince euros en nuestra cartera. Esto es, en el caso de que hayamos entrado con algo más que polvo en ella. ¡Pero no! ¡No abandonen aun, porque hay mucho que ver y comprar! ¿Ven esos stands que, al fondo a la derecha, se erigen majestuosos? No lo duden, acérquense. Y, por el camino, no olviden de llevarse sus ejemplares de Adobo, Ojo de pez, Katz, Rantifuso, Ruleta rusa o fanzine WEE, además de, si se encuentra con El listo, pedirle un ejemplar (¡o dos!) de El gran libro de la cinefilia. ¡Todo por perder esos miserables euros! ¿Han visto qué rápido llegamos a los cien euros sin necesidad de pasar por Bromas asesinas con precios imposibles? ¡Viva!

Y mañana, la clásica lista de la no-compra. Porque, en el fondo, sé que les interesa más. Aunque no tanto como otro ADORABLE episodio de Chi. Ay, Chi.

Y ahora, unas palabras de nuestro patrocinador. Ejem.

¡Hola, amigos! ¡Piénsenlo! ¿Qué pueden hacer hoy en día con quince cochinos y miserables euros? ¿Tomarse un par de bebidas en el pub de moda en su ciudad? ¿Comprar la mitad del All-Star Superman? ¿Descubrir los beneficios de comprar dos cajas de preservativos? No, amigos. ¡Quince euros pueden ser mucho mejor amortizados! Es por eso que hoy les presentamos en exclusiva… ¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas! ¡Risas mil! ¡Los mismos artículos de Internet, pero remasterizados y, en ocasiones, casi cambiados del todo! ¡Un diez por ciento de inéditos! ¡Colaboraciones de los dibujantes más reputados de la webcomicsfera! ¡Y en papel! Por fin ha llegado a ustedes LA SOLUCION CONTRA LA CRISIS. ¡¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas!! Vamos, que sí. Que vayan juntando monedicas, que tampoco es tanto atraco. La semana que viene, más información.

¿Qué tienen en común un intruso, un tipo con gafas y un fiestón del carajo? Sí, vale, que un tipo con gafas por lo general es un intruso en un fiestón del carajo, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no les intentan sacar el dinero de manera tan descarada!

¡AL INTRUSO, AL INTRUSO!

La gente se aburre mucho. Es un hecho. Si no, no tendría ni Facebook, ni blog, ni Twitter, y se dedicaría a vivir su vida sin necesidad de dar sus opiniones a diestro y siniestro. Y sin blogs, la polémica no existiría. Cada poco tiempo surge en la blogosfera comiquera un debate sacado a la luz por gente con demasiado tiempo libre: En su día fue la polémica sobre La cárcel de papel, que, fíjate tú, no puso en la página principal qué autores iban al salón del cómic de Granada, como si Álvaro Pons tuviera obligaciones en su blog. Lo último, vamos. El 13 de este mismo mes, saltó la bomba de esta temporada (que empezó dejando un reguero de polémica, muerte y destrucción y ya prácticamente  nadie recuerda. ¡Así funciona la blogosfera hoy en día!): Sergio Bleda, el autor de El baile del vampiro y La conjura de los miércoles, abrió un tema en su blog para quejarse de esos autores de cómics que, sin dedicarse profesionalmente a ello, venden su trabajo comercialmente. Malditos hijos de puta. ¿Cómo demonios se atreven a intentar vivir de su hobby sin tener una gran carrera detrás de ellos, y aun peor, a vender sus productos en la misma estantería que los cómics de Bleda? ¡Que se dediquen a su trabajo de oficinistas, que sueñen por las noches en convertirse en autores de éxito, pero que no lo sean si les viene la ocasión! Si has estudiado cine y no consigues trabajo de lo tuyo, ajo y agua, amigo. Pero ni se te ocurra entrar en el negocio de los guiones de cómic, porque es un lugar privado, único e intransferible. Se necesita ser GENIAL para estar allí, y tú no lo eres. Así que en tu tiempo libre haz cómics, súbelos a Internet, autopublícatelo (¡Sin ganar un duro, claro: No olvides que es tu hobby y, por tanto, lo de ganar dinero está prohibido!), pero ni se te ocurra quitar sitio en las tiendas de cómics a los autores de verdad, los que se pagan las facturas con sus tebeos. ¿Qué? ¿Que es solo un sobresueldo? Maldito bastardo. Si trabajaras de panadero, ¿te gustaría que Albert Monteys tuviera el hobby de hacer pan y lo vendiera? Vale, sí, probablemente te diera igual, pero has captado el mensaje, amigo. Si haces cómics en tu tiempo libre, que no se te ocurra publicarlo a no ser que tengas cuatro másters en tebeología y arte secuencial. Básicamente: Si tienes un trabajo que te dé de comer, no puedes darte el gustazo de que te publiquen algo que consideras bueno, porque es posible que Sergio Bleda piense que le estás quitando público objetivo. Si tan bueno es lo que haces, ¿por qué no lo das gratis? Morán, empieza a devolver el dinero que te han dado en El jueves, que lo tuyo es un hobby. Ibáñez, vuelve a ser botones y deja de perder el tiempo con los monigotes. En fin. Vaya despropósito, señor Bleda. Vaya cagada. (Para una reflexión realmente inteligente sobre el tema no dejen de visitar La cárcel).

Thor, un intruso en el mundo de los superhéroes. Si eres Dios, ¿para qué te metes? Espero que al menos no cobres, chico.

Otro que es un intruso en esto de los cómics es Straczinsky. Sí, muy rompedor el Spiderman (¿será recordado como la última época de oro del personaje?), muy bonitos tus 4 Fantásticos y muy bien guionizado el Supreme power, pero en este mundo, quien empieza como guionista de televisión, termina como guionista de televisión. El resto es un hobby, así que deja de quitarle estantería a Sergio Bleda. Bien. Como decíamos, Straczinsky ha revivido un poco a Marvel justo antes de que Quesada apareciera para darle varios golpes mortales y repletos de patadas voladoras. Su última creación, Thor, es uno de los fijos en las compras mensuales de cualquier marvelita de pro, y más aun teniendo en cuenta que la adaptación cinematográfica de Kenneth Brannagh (que, esperemos, no le hará cantar, bailar y recitar pasajes shakesperianos) está al caer. Bueno, el 20 de mayo de 2011. Quien dice al caer, dice “cuando Lost ya se haya acabado y hayan presentado ya las consolas de novísima generación”. Después de muchos rumores, finalmente quien debía dar vida al dios del trueno ya había sido elegido: Daniel Craig, el flamante 007. Cierto es, no pegaría ni con el pegamento más instantáneo del mercado, pero los productores de cine tienen sus rarezas. ¿Daniel Craig? Pues Craig será. Todos sabemos que vamos a picar de todas maneras. Por suerte, el actor ha dicho que a él todo eso de Thor le suena a nombre de mascota y, finalmente, será Chris Hemsworth, el Kirk de la nueva –y más que entretenida- Star trek, el que se ha llevado el gato al agua. Pues ya está. Esa era la noticia. No se sabe nada de la trama ni hay más actores confirmados, así que malamente podemos decir algo más que “Dios santo, que horror de semana ha sido esta en la que no ha pasado absolutamente NADA”.

LLEVO POR BANDERA

Ya lo cantaba Mimi, la pizpireta otakita que intentó petarlo en Gran hermano consiguiendo el desprecio de la sociedad: Orgullo friki, friki, friki llevo por bandera. Orgullo friki, friki, friki, allá donde quiera. Y es que el día 25 de mayo ha llegado, momento que la gente decente aprovechamos para pasar metidos en nuestra casa sin contactar con nadie, no vaya a ser que nos digan “¡Eh, tío, hoy es tu día!” y que los frikitos de turno gastan en hacer cosas que, cinco años después, recordarán como vergonzantes (ya saben: Gritar muy alto “¡Espartanos!”, comprarse el libro del señor Buebo, etcétera). El día del orgullo friki ha llegado, y esta vez no hay fiesta de Ozú que lo salve. Este año, además de los típicos descuentos del 5% en un par de tiendas de tebeos (¿Hace falta recordar que la FNAC lo hace durante todos el maldito año?), tendremos no una, sino dos apasionantes quedadas en Madrid y una en Barcelona, con lectura del manifiesto incluída, supongo, para sentir más vergüenza ajena y dejar que las cámaras de televisión graben bien lo superfrikis que somos, colega. ¡Siéntase extraño entre jóvenes y jóvenas que insultan a todo aquel que no piense como ellos! ¡Ponga cara de circunstancias! ¡Salga por patas en menos de diez minutos! ¡Conviértase en un misántropo! Por si esto no fuera poco, Buebo firmará ejemplares de su libro en la FNAC de Callao el lunes a las cinco de la tarde (ay, qué pena, qué mal me pilla, mira que yo quería ir, ¿eh? Pero… eeeh… el autobús me deja mal y…) y en Alcalá de Henares, tierra de Hardita, entre alcohol y alcohol se proyectarán cosas tan “bizarras” (sic) como IT Crowd, Star wars, Comando G o Los caballeros de la mesa cuadrada (¡Jo, qué bizarro!). Por su parte, en Logroño han intentado hacer una semana del Orgullo friki decente. O todo lo decente que sea hacer conciertos de grupos que nada tienen que ver con el mundillo, alcohol y ese tipo de cosas. Por lo menos se proyectarán cosas como Freaks, habrá exposiciones, talleres de aprendizaje al rol… Vamos, lo que debería ser una fiesta de este estilo en lugar de un elogio al monstruíto. Lo dicho. Que muy poco orgullo nos debe quedar a estas alturas.

Lo juro: Este es el poster OFICIAL de este año. Alguien necesita una inyección de carisma urgente. Y un curso de Photoshop, ya de paso.

Los que sí saben montarse un fiestorro como es debido son los tipos de Bharma, ese fabuloso paraíso para los amantes de Lost que está en Barcelona, donde, cada semana, se proyectan los episodios congregando a toda una parroquia de seguidores. Ale, publicidad hecha. Aun no he pisado el bar, pero no pasa del fin de semana que viene, aprovechando con el salón del cómic de la ciudad condal (a todo esto, la semana que viene ya saben lo que toca: Un especial como es debido). Ni que sea para asistir a la fiesta Lost in comics que se organiza, en la que un buen montón de dibujantes harán su propia versión de los personajes de la serie con la mejor finale de la temporada. Cels Piñol hará un narizón (¡Qué sorpresa! ¡No puede ser!) asemejándolo a Hurley, Jordi Bayarri (que no nuestro queridísimo Guillem) aún sigue pensando en Shannon, Bonache en Walt, ¡Pasqual Ferry en Vincent!, ¡Salvador Larroca en Kate!, ¡¡Paco Roca en Claire!!… Para qué seguir. Hasta 22 autores con sus respectivas versiones de los losties, presentados por la mala de Torrente 2. Que no es decir demasiado, pero podría ser menos. El sábado a partir de las once de la noche, en Bharma, hay una cita ineludible. Toma ya. Para una vez que digo algo bueno en este blog, y seguro que no va nadie.

LA RECOMENDACION DE LA SEMANA

Cuando el Angry Videogame Nerd salió a la palestra, todos nos arrodillamos inmediatamente ante él. Sus críticas de videojuegos malos eran tan certeras como irónicas y salvajemente descarnadas. Sus frases comenzaron a ser repetidas en todo el mundo (“What were they thinking?”, “Ass”, etcétera) y la calidad de los videos nunca decayó, ni tan siquiera ahora, tanto tiempo después. El problema es que la calidad nunca bajó en picado, pero tampoco subió. Y, a pesar de seguir siendo un fan loco de James Rolfe, no puedo dejar de pensar que el último video realmente grande que realizó fue en las Navidades pasadas. Ha pasado un tiempo. Hablando del tema con Rob y con Pseudo, ambos me recomendaron encarecidamente al Nostalgia critic. No sé, pensé. ¿El crítico de la nostalgia? ¿Qué es, una especie de Viruete grabado en vídeo? Lo mantuve en la nevera durante varios meses. Hace una semana comencé a verlo y debo decirlo: Me equivoqué. El Nostalgia critic (junto con toda su web, That guy with the glasses: No se pierdan Ask that guy, The dudette o Bum’s reviews. Joyas inmediatatas) es un AVGN pulido, mejorado y con una frecuencia semanal. ¿Qué más se puede pedir? Doug Walker, el tipo tras el Nostalgia critic, consigue no sólo unir sus reviews con sutileza, sino aportar puntos de vista originales a películas de las que creímos que ya se había dicho todo. ¿Cómo hacer reír cuando hablamos de Pokémon: La primera película? ¿Y de Godzilla? ¿Cómo es posible que un top 11 de los momentos más lacrimógenos de la historia del cine haga que lloremos de la risa? El Nostalgia critic tiene momentos bastante aburridos, sí, pero lo compensa con creces: Sus salidas de tono, impertinencias y humor sutil hacen que ver un episodio suyo sea una gozada sin precedentes. Por si fuera poco, en That guy with the glasses lograron encontrar a la única mujer de la historia de lo audiovisual –Tina Fey aparte- que logra hacer reír: La Nostalgia Chick. Denle una oportunidad, si saben un mínimo de inglés. Vean la review de Titanic: El musical animado. Engánchense al material más chispeante de todo Internet. That guy with the glasses: El jodido humor 2.0.

¡¡…Y MALETASH!!

Joder, becario, no hace falta que te vayas así, hombre. No creo que porque te dijera que las saetash no es lo que la gente busca tengas que irte y…

Vale, ya lo he pillado. Habrá que buscar a otro. Snif.

¡La semana que viene, especial Salón del cómic: Qué comprar, qué no comprar, avisos para no perderse en ese lugar del diablo! ¡Allí les veo!

El cine actual, en su ya habitual desparpajo y originalidad hasta el límite nos ha traído últimamente filmes tan originales como Funny games (¡Eh, amigos! ¡Es igual que la primera plano a plano y dirigida por el mismo tipo! ¡No se la querrán perder!), X-men orígenes: Lobezno (Que en un principio iba a ser llamada No tenemos ideas para hacer X-men 4, pero eh, ese tío tiene garras en las manos. Seguro que da para hora y media, pero no terminó de convencer a los productores), Star trek (No deja de ser sorprendente cómo una saga que hasta ayer solo había interesado a los cuatro trekkies de turno, de pronto es un fenómeno de masas. Abrams, lo has vuelto a conseguir) o La pantera rosa 2 (¡Miren, es Steve Martin destrozando de nuevo meándose en la memoria de Peter Sellers!). Pero, por si tanta novedad nos hubiera dejado con ganas de más, los productores de Hollywood tuvieron la idea del siglo: Coger todas esas películas de terror de los años 80, lavarles la cara, estrenarlas como nuevas y hacer secuelas de ellas. ¡Un plan perfecto! ¡Remake y secuela, todo en uno! Así vimos hace unos años La matanza de Texas 2004 o Las colinas tienen ojos y, más recientemente, Viernes 13, cada una con su carro de secuelas planeadas (que se hagan o no es otro cantar, pero nadie puede negar que la idea es crear una nueva franquicia en plan zombie). Esto nos hace pensar de nuevo en algo que parecía olvidado en los años 80, entre los calentadores y los discos de Mecano: Las malas secuelas de las películas de terror slasher. De todos es sabido que, tiempo ha, si una película con un bicho asesino recaudaba más del doble de lo que costó en taquilla, tendría como mínimo una segunda parte. A veces con recaudar un dólar más se justificaba la secuela. Y si esta aun daba beneficios, una tercera. Y una cuarta. Y así ad finitum. De esta manera pudimos disfrutar (es un decir) de las secuelas de la ya pasmosamente risible Critters –venga, que alguien lo diga de una vez: “Yo prefería Gremlins, eran más monos”. Pues claro que eran más monos, tampoco los critters intentaban serlo-, de un Freddy Krueger casi inexistente en Pesadilla en Elm Street 2 o de la famosa Halloween 3, en la que todos esperábamos la aparición de Michael Myers y en su lugar nos encontramos con una historieta tan atípica como descorazonadora, creando la única ley válida en las secuelas: Los espectadores queremos ver lo que sabemos que vamos a ver. Si Halloween 3 se llamara, simplemente, El día de la bruja, quizá hoy fuera recordada como uno de los grandes clásicos del terror, pero al entrar en la sala, la gente quería ver a Myers cortando cabezas, arrasando adolescentes y resucitando sin piedad. Aun ahora me extraña que no hubiera algún cine quemado por el ultraje. Y es que las secuelas de las películas de terror son malas casi sin excepción, pero nos da el más de lo mismo que todos queremos disfrutar. Hoy repasaremos en un bonito top 10 –cuyas primeras cinco películas ya fueron publicadas en Cine Online, vale, pero el resto es nuevo- las películas que se excedieron esta regla y nos dieron lo que realmente no queríamos ver. Con ustedes, las peores diez secuelas de películas de terror.

“¡Que nadie mire el cartel! ¡Pon más photoshop en el pecho de Jennifer Love Hewitt! ¡Más! ¡Más he dicho! ¡Que parezca un zeppelin humano!”

10-Aun sé lo que hicisteis el último verano: A finales de los años 90, la aparición de Scream hizo que las productoras se frotaran las manos con el mal llamado “nuevo terror juvenil” (más que nada porque ni era nuevo, ni era terror, y juvenil podría ser cambiado por “descerebrado”). Películas como Jeepers creepers, Leyenda urbana o The faculty llenaron las salas de cine con jóvenes dispuestos a ver cuchillos ensangrentados, algo de hemoglobina y, de vez en cuando, alguna tripa que otra, siempre que no dañe mucho la mente del espectador joven en cuestión. No vaya a ser que se vuelva tarumba y asesine a sus amigotes con una katana, vaya. De entre este buen montón de mediocridades con otras tantas secuelas aprobadas por los pelos una película destacó por lo revival de su relato y su narrativa ochentera: Sé lo que hicisteis el último verano. En el primer filme, el asesino del garfio perseguía a un grupo variopinto de estrellas de las que no se ha vuelto a oír hablar, Sarah Michelle Gellar aparte (Sí, hombre, Buffy cazavampiros, la eterna adolescente), de las que solo sobrevivieron Jennifer Love Hewitt (cuya carrera ha sido todo un éxito si la juzgamos por éxitos como Garfield, El esmoquin y Garfield 2) y Freddie Prinze Jr (que después de Scooby doo y su secuela ha firmado un trato con el diablo para no volver a hacer nunca más el ridículo… o no salir en el cine nunca más, lo que sea más fácil). Su segunda e inevitable parte se abre de una manera tan absurda como realista: Un grupo de amigotes está arrejuntado en el salón cuando de pronto un concurso telefónico les anuncia que están a punto de ganar un viaje a las Bahamas si contestan correctamente a la pregunta “¿Cual es la capital de Brasil?”. La muchacha contesta alegremente que es Río de Janeiro y, pese a todo, ganan el viaje. Uy, algo raro está pasando aquí. Para empezar, que las clases de geografía no se les debieron dar demasiado bien. Total, que el asesino empieza a cargárselos uno a uno de las maneras más insospechadas (destacando el asesinato frustrado en la máquina de rayos UVA. Con lo fácil que es usar un cuchillo jamonero, ¿quién demonios se dedica a poner candados en máquinas de rayos UVA? ¿Cuál será el siguiente paso de su maldad: Afilar las cuchillas de los cortauñas?) para terminar revelando su identidad, y, atención, que la capital de Brasil es… ¡Brasilia! ¡Hostias, tú! ¡No mires, que es cultura! La moraleja de esta película es clara: No hay que unirse contra el tío que no tiene más armas que un gancho y asesinarle con nuestras escopetas, sino que debemos ir cada uno por nuestro lado a dejar que nos vaya dando matarile con facilidad. Por supuesto, al final los muchachos matan al temible hombre del garfio (que ni tiene cuchillo, ni escopeta, ni nada: UN PUTO GARFIO), comprueban que está muerto, salen de la isla y, en el último minuto, se descubre que el pesado en cuestión aun sigue vivo. En la tercera parte, que gracias a dios no he visto, el asesino vuelve a ser el tipo de la primera parte, que sin motivo alguno vuelve a ser sobrenatural y a asesinar a un nuevo grupo de jóvenes que repiten constantemente las mismas frases que en las dos películas anteriores. Por lo menos, seguro que saben más geografía. Un mono sabría más geografía. Y sabría hacer un mejor guión que el de esta, nuestra décima entrada en el top.

Para cuando le sacaron la foto, Chucky ya se había zampado todas las patatas con ketchup del menú y nadie se dio cuenta de que le colgaba un poco de la boca.

9-Muñeco diabólico 3: Parecía imposible, pero lo estaban consiguiendo. Al fin una saga en que la secuela era abiertamente mejor que la película original. Chucky merecía la muerte digna que recibía en la segunda parte (asesinado justo en el mismo lugar donde “nació”), y el carpetazo a la posible saga. Por supuesto, los productores no pensaron igual y decidieron que era una gran idea traer a Chucky una tercera vez al mundo de los vivos para enseñarnos lo malas que podían ser sus películas. En esta ocasión, después de que su cabeza explotara, el dueño de la fábrica de juguetes decide volver a crear una nueva remesa de Good Guys, creyendo que ya no tendrá mala publicidad (uno de sus muñecos ha asesinado a veinte personas inocentes en los últimos ocho años. Me da a mí que una publicidad como esa no se olvida. Es como vender peluches de Bin Laden y esperar que la gente los compre y se haya olvidado del incidente tonto con las torres esas). Por supuesto, se equivoca y Chucky vuelve a ir por ahí asesinando jovencitos, esta vez en plena academia militar. Asesinatos sin demasiado carisma (como Chucky cortando el pelo, y ya que está, un poco de cráneo) y un final con menos fuerza que Woody Allen en sus tiempos flojos hicieron que Muñeco diabólico 3 fuera, durante mucho tiempo, el final de la saga. Como no hay mal que por bien no venga, La novia de Chucky se estrenó poco después, manteniéndose aun ahora como la mejor película de Muñeco diabólico. La semilla de Chucky, por su parte, está al nivel de esta tercera parte. Una bajeza absoluta.

“Ay, chica, me compré mi nueva motosierra en H&M”: Por qué Caracuero nunca debería ser una mujer.

8-La matanza de Texas: La nueva generación: Estoy prácticamente seguro de que Tobe Hooper no sabía exactamente lo que estaba haciendo cuando filmó la primera aventura de Caracuero y su simpática familia tejana. Si hubiera sabido que veinte años después de su película un tipo llamado Kim Henkel iba a coger su trama, su ambiente, su universo y su mito y a comérselo para después regurgitarlo, volver a comerlo y ofrecer el resultado de su estreñimiento al público, probablemente se hubiera dedicado a hacer encaje de bolillos o algo más satisfactorio. La matanza de Texas: La nueva generación fue el debut en la pantalla de Renèe Zellweger y de Matthew McConaughey, que deben recordar su actuación tanto como George Clooney la suya en El regreso de los tomates asesinos. Esta curiosidad no salva un filme en el que un grupo de estudiantes en pleno baile de fin de curso –esa cosa que tanto se lleva en EEUU y que aquí cambiamos por botellón y sexo en el asiento de atrás de un Seat panda- se pierden sin saber muy bien cómo en un bosque y acaban metidos en la pesadilla de la familia tejana. Por supuesto, la chica virgen sobrevive y la parejita que se pasa el día fornicando sin parar muere salvajemente por pervertida. Tópicos del género, qué le vamos a hacer. Nada de esto sería especialmente hiriente si no fuera porque Caracuero, el temible psicópata de las primeras entregas, ahora pega chillidos de cerdo asesinado, lleva un vestido de mujer… y tiene los labios pintados. Oh, sí. Caracuero ahora es una mujer. O un transexual. Toma bofetada con la mano abierta en la cara de los fans de la saga, de esas que pican durante minutos después de darla. El problema es que, en lugar de minutos, el bofetón dura hora y media en la que La matanza de Texas queda reducida a su mínima expresión: Unos adolescentes que son asesinados pero cuya sangre no se ve, cuya cruel muerte es anestesiada por un director políticamente correcto y en la que un asesino vestido de mujer destroza las bases del género. Que encima, tú, es lo que nos faltaba en La matanza de Texas.

¿Qué, Jason, te pica el gusanillo?

7-Viernes 13, parte IX, el final: Jason se va al infierno: Pero no, no es el final. Como tampoco lo fue la cuarta parte, “Capítulo final”. Como tampoco lo será la parte decimoquinta, “Aquí se acaba todo de verdad de la buena”. En el fondo tampoco nos podemos quejar: Todos los que la vimos supimos desde el primer instante que distaba muchísimo de ser el final de la saga (¿Alguien vio Jason X? ¿Jason versus Predator? ¿Había alguna necesidad?). No hay narices de acabar con Jason tan fácilmente. Bien, esta es la cosa: Jason ha vuelto. No se sabe muy bien como ni por qué (¿Quién quiere explicaciones? ¡En la una parte le enterraron y en la siguiente resucitó gracias a un rayo que cayó justo en la tumba! ¡Y en otra estaba hundido en el fondo del mar y una adolescente telépata le resucitó creyendo resucitar a su madre!), pero ha vuelto. Y no tiene nada mejor que hacer que seguir persiguiendo jovencitas por Crystal Lake, claro. Acabáramos. Si tuviera algo mejor que hacer, como invertir en bolsa, esta sería una película la mar de rara. El filme se abre con Jason corriendo tras la adolescente de treinta años de turno, que, como la mayoría de mujeres adolescentes en Internet, es un agente encubierto del FBI. Jason cae en una redada, le disparan mil millones de veces y, sin motivo alguno, explota. Vale. Jason ha muerto, lorelei lorelei, y solo llevamos cinco minutos de película. El director, que en ese momento debió frotarse las manos y decir “¡Ya está! ¡Ya he matado a Jason!” se llevó la sorpresa de tener que filmar 85 minutos extra, por lo que tuvo que improvisar. Así que el cuerpo de Jason –o lo que queda de él- llega a un depósito de cadáveres, donde el empleado tiene hambre y se zampa el corazón de Jason. Sí, como suena. Se ve que no tenían máquinas expendedoras en el depósito y tuvo que tirar de lo primero que pilló. A partir de ese momento, un montón de gente se convierte en Jason y asesina personas sin ton ni son (atención especial al ESPECTACULAR plano en que a unos adolescentes les cae un cubo de sangre encima que intenta aparentar ser el resultado de… ¡una herida en el brazo!) hasta que, cerca del final, Jason vuelve de verdad –esto es, con su máscara y todo- para ser asesinado una vez más por los adolescentes. Efectivamente, esto confirma a Jason como uno de los asesinos más inútiles del planeta Tierra. En el epílogo, la máscara descansa sobre un campo, un perro va a olerla y, de pronto, la garra de Freddy sale del subsuelo y se lleva la máscara de Jason al infierno, como prometía el título. Gracias por el spoiler, por cierto. Supongo que el autor del título debió estar muy orgulloso de destripar el final a la humanidad. ¿Resultado? Una de las películas más cutres, peor diseñadas y con los asesinatos más horrorosamente mal llevados a cabo de la historia del cine.

Como publicidad de cuchillos limpios no tiene precio, la verdad. Que aprendan los de Ginsu.

6-Halloween resurrection: La saga de Halloween estaba muerta y enterrada junto a la máscara de Michael Myers. ¡Gloria y parabienes varios! Después de las terribles entregas 5 y 6, Halloween H20 nació con el único motivo (plausible) de dar un final definitivo a la saga, con Myers siendo decapitado por Jamie Lee Curtis. Vale, la película no era la gran cosa pero por lo menos terminaba de una vez por todas con el asesino enmascarado. O eso pensábamos hasta que Rick Rosenthal, director de televisión y al que nos volveremos a encontrar en esta lista más adelante (pero, todo sea dicho, también autor de la genial ¡Sanguinario!: Halloween 2), decidió que la gran idea definitiva era hacer como que Myers no había muerto. Y, ya puestos, mezclarlo con Gran hermano, que la cosa vende mucho. Así, un grupo de estudiantes adolescentes -¡cómo no!- se juntan en la casa donde nació Michael Myers y empiezan a vivir toda una aventura cuando uno a uno son asesinados por el propio Michael. Y la primera de todas, Lee Curtis, asesinada finalmente a manos de su hermano porque, no os lo perdáis, el Michael Myers que decapitó en H20 era un policía al que Myers disfrazó como él para poder escapar. Oh, Mike, eres un mago del disfraz y el choteo. Total, que una vez que Myers acaba con su hermana sigue cargándose adolescentes así porque sí (¿qué motivos puede tener después de esto?), que ni llaman a la policía ni hacen otra cosa que no sea gritar y ver su propio reality. Al final, cuando te descubres aplaudiendo los asesinatos de Myers y deseando que el guionista y el director sean los próximos, descubres que quizá la película, definitivamente, no fuera buena idea. Pero nada buena. El final, tan ridículo como siempre. Por supuesto, Hollywood ya está preparando Halloween IX. ¡Si es que lo bueno, con ocho secuelas a sus espaldas, ocho veces bueno!

 Los chicos del maíz, basada en Los chicos del maíz.

5-Los chicos del maíz 666: El retorno de Isaac: Nunca me ha gustado Los chicos del maíz. Me parece insulsa hasta la nausea y el extremo, e Isaac el actor infantil más sobrevalorado de la historia (¡Sí, incluso más que Macaulay Culkin!). Con todo, sus secuelas siempre fueron historias independientes sobre la secta de niños asesinos que adoran el maíz (en serio, Stephen King hizo bien en dejar de fumar marihuana), hasta que un productor decidió que para la sexta entrega era una gran idea traer de nuevo al líder de la secta, Isaac, y que cumpla la profecía que realizó 19 años antes. La profecía, que se sacan de la manga, dice que una chica vendrá de fuera y ayudará a engendrar a los niños de una raza superior. Para ello, el bueno de Isaac, que ya empieza a tener canas y entradas, se monta en el coche con una desconocida y la lleva al campo de maíz. Si la trama ya es pasmosamente horripilante, el guión es un despropósito que va de aquí a allí sin pararse en ningún lugar concreto, que ni cierra las tramas (tampoco las hay), ni hace que los niños maten gente, ni realmente importa a nadie. Para que la gente picara y comprara este drama malo disfrazado de película de terror, se decidió llamar Los chicos del maíz 666, al estilo de La profecía 666, cumpliendo la regla “Cuando una película de miedo tiene que recurrir a Satanás en su título, es que es un truño de campeonato”. Con todo, se trata una secuela que entra en continuidad y en la que Stacy Keach y Nancy Allen intentan otorgar dignidad a un producto tan perdido como un pulpo en un garaje. O en un campo de maíz.

Un juego de palabras por el que espero que encarcelaran a alguien.

4-House IV: Y no, no piensen en un médico con cachaba y mala baba, que esto va más allá. La saga House tampoco ha sido nunca de mi agrado: La primera parte estaba tan a caballo entre el terror y la comedia que lo más que hacía era congelarte la sonrisa, y las secuelas eran tan horripilantes como cabría esperar (o más bien LA secuela. House III, en realidad, se llama The horror show, pero fuera de EEUU se decidió aprovechar el éxito de la saga). De nuevo, al igual que en Los hijos del maíz 666, nos encontramos con un retorno a la primera parte. Así, el escritor de novelas de terror Roger Cobb vuelve a aparecer, mientras los fans de la primera levantaban la cabeza, esperando que, con su retorno, la saga volviera a ser lo que fue. A modo de presagio, Cobb muere en un accidente de tráfico a los cinco minutos y la película está protagonizada por su mujer y su hija paralítica, transformándose de golpe y porrazo en una investigación centrada en por qué Cobb murió, ayudadas por los fantasmas de la casa (que al principio son malos pero al final resulta que son las fuerzas del bien) y por un guía espiritual indio que pasaba por allí. Para colmo, los malos de la película, en vez de ser los fantasmas, son un grupo de malvados tipos que tiran productos radiactivos en agujeros, y no se les ocurre otro lugar mejor donde hacerlo que en una casa encantada. Quiero decir, tienes cuarenta mil barriles llenos de residuos tóxicos, quieres deshacerte de ellos, ¿y sólo se te ocurre meterlos EN UNA CASA? ¿No puedes ir al desierto y meterlos en un agujero? ¿En serio? ¿Tienes que hacerlo EN UNA MALDITA CASA? ¿A quién pagaron para que escribiera esta trama? Fuera lo que fuera, es más de lo que merecía. Pizzas parlantes, escenas de ducha sangrientas (y risibles), fantasmas bonachones, residuos tóxicos metidos en casas… Si lo que se pretendía era quitar dignidad a la saga, felicidades: Lo consiguió con creces.

Y tú que pensabas que tenías suerte de estar vivo, al ver esta película dejarás de creer que eres tan sortudo.

3-Las colinas tienen ojos 2: Y no, no me refiero a la nueva cosa perpetrada por Martin Weisz, sino al filme que Wes Craven se dedicó a hacer entre cerveza y cerveza con sus amigotes. No se explica si no este despropósito. A ver, por dónde empezar. ¿Recuerdan la primera parte? No era demasiado buena, pero se dejaba ver. En ella, al final, Júpiter y el resto de los caníbales morían y los supervivientes escapaban junto a la hermana del líder, cerrando la puerta a una segunda parte. Años después, estos supervivientes, junto con otro grupo de adolescentes asesinables, se dedican a hacer motocross en una carrera en la que, por eso de atajar, se meten con el autobús que les lleva por las mismas montañas donde años ha estuvieron a punto de ser carne de cañón. Y la hermana de la familia de caníbales, en vez de decirles “Oye, que igual se han reunificado o algo, tened cuidado” les deja ir como si nada. Mientras, en las montañas, el hermano de Júpiter, Destripador (dato: En la primera película se nos cuenta cómo Júpiter mató a su única hermana y a su madre. ¿De dónde demonios sale Destripador? ¿Y por qué ese nombre tan de jefe final de primera pantalla de Resident evil?), ha reunificado a la banda y vuelven a dedicarse a lo suyo, a matar y zamparse gente. Pero por si esto no fuera poco, Craven coge imágenes de archivo y, a lo Lost, las mete en medio de la trama a modo de flashback. ¡Sí! ¡Directamente fue a la sala de montaje, cogió el material no publicado de la primera parte, algo del ya publicado, y lo insertó sin motivo alguno para ganar minutos! Un despropósito de principio a fin, rodado para pagar las deudas del director y que pasará como su mayor bodrio hasta el día en que muera. Ataques de mutantes a la luz del día y con un maquillaje vergonzante, un final calcado plano a plano al de la primera parte, carreras de motocross por el desierto… Una joya, vamos.

How you met his mother

2-Psicosis IV: El comienzo: Las cosas como son. Psicosis II es una película notable, para sorpresa del que escribe y de medio universo. Psicosis III, por su parte, no pasa del suficiente. Psicosis IV, en fin, coge la película de Hitchcock, hace un nudo con ella, se limpia sus partes pudendas, la tira al retrete y tira de la cadena mientras ríe pérfidamente. La cosa es que Norman Bates, supuestamente rehabilitado y casado con una mujer llama a un programa de radio sobre matricidas para contar su historia. ¡Valiente truco de guión, amigos! Mientras habla, recuerda su infancia, cómo asesinó a su madre y se hizo dueño del Motel Bates y anuncia que lo mismo vuelve para cometer otros asesinatos, pero, al final, ni chicha ni limoná. Se queda en su casa y aquí la única que muere es la madre de Norman (que, por cierto, pasa de ser ese mito viejuno de la primera parte a ser una mujer joven. Viva la continuidad, oigan). El resto del telefilme es un melodrama guionizado por Joseph Stefano (el mismo de la primera parte) y mal (definitivamente mal) dirigido por Mick Garris, el mismo tipo que hizo la versión de 1997 de El resplandor y que se ha especializado en llevar a la televisión olvidables novelas de Stephen King, por redundante que suene. Anthony Perkins tristemente murió al final del rodaje de Psicosis IV, por lo que la ya anunciada quinta parte se quedó en la cuneta. Gracias al cielo. ¿Qué demonios pensaban contar?  ¿La primera vez de Norman? ¿Norman volviendo al Motel Bates? ¿Norman como agente inmobiliario? Escalofríos,  amigos. Siento escalofríos. Lo dicho: Si tienen interés en ver cómo Norman Bates mató a su madre, esta es su película. Si no, les aconsejo que miren para otro lado y se olviden de que existe. Creánme: Pocas veces les darán consejos tan sabios como este.

Chucky no ha podido entrar en el número uno. Tampoco Freddy Krueger, Norman Bates, Jason Voorhes ni Michael Myers. ¿Quién puede ser? ¿Qué esperpento está en el puesto número uno de nuestro top? No podía ser de otra manera…

Atención al pelo de la madre volando por su cuenta y a la hija mayor haciendo como que quiere querer correr.

1-Los pájaros 2: El fin del mundo: Alfred Hitchcock de nuevo, bailando un cha-cha-cha en su tumba, entre vómitos de bilis, nos presenta Los pájaros 2. ¿El culpable de semejante atrocidad? Nuestro amigo Rick Rosenthal, el mismo que en Halloween Resurrection, que firmó como Alan Smithee totalmente avergonzado de sí mismo. Y no es para menos. El filme comienza con un marinero que quiere cuidar a una gaviota herida. Acto seguido, un grupo de pájaros le asesinan, picoteándole la cara hasta dejársela hecha papilla. Como ven, el espíritu de Hitchcock sigue vivo en las nuevas generaciones. Sin hacer mención alguna a este hecho, Ted, un profesor de biología, acude junto a su familia de vacaciones a una isla perdida de la mano de dios. Poco a poco, los sucesos de la primera parte se van sucediendo (mención especial al alcalde que dice que no pasa nada, que si se sabeque hay pájaros asesinos, el turismo de la isla acabará, por lo que es mejor callar. Y luego nos quejamos de los nuestros) hasta que los pájaros atacan a troche y moche y Ted y su familia empiezan a nadar hasta alta mar. Cuando, por fin, se quedan sujetos a un colchón, ven como los pájaros se van a otro lugar, momento que Ted aprovecha para decir la frase cumbre de la película: “¿Que a donde van, hijo? A tierra firme”. Música épica, fundido a negro, fin. Así acaba la película: Con una suposición que hace un tipo cogido a un colchón en medio del océano, como si hubiera dado con el descubrimiento del siglo. Entre medias, Tippi Hedren aparece a modo de guiño (y para cobrar su cheque, claro está) y un marinero hace que nos sonrojemos con el siguiente diálogo: “¿Sabe que ya ocurrió algo parecido?”-“¿Recientemente?”-“Hará veinticinco o treinta años”. Oh, dios. Encima está metido en continuidad. Pájaros sobreimpresionados malamente sobre un croma, momentos de vergüenza ajena, referencias insultantes al primer filme… Los pájaros 2 se ha ganado, y con ganas, la etiqueta de “Peor secuela de película de terror de la historia”. Y un futuro Furibundo Espectador. Vaya que sí.

¡Y el viernes, noticias y la respuesta a lo que todo el mundo se está preguntando: ¿Qué demonios está haciendo Randy ahora y por qué actualiza tan poco?! Paciencia, amigos, paciencia. Todo a su momento.

¿Qué tienen en común una saga literaria pasada al videojuego, un salón bochornoso y una licencia bien utilizada? Sí, vale, que una saga literaria pasada al videojuego , aunque no fuera una licencia bien utilizada, arrasaría en un salón bochornoso, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero no preparan una bomba para la semana que viene!!

E3: ¿QUÉ DEMONIOS NOS ESPERA?

Cada año por estas fechas empieza la juerga habitual. A falta de veinte días para el E3, la que antaño fue la mayor feria de videojuegos del mundo y ahora es un hervidero de hype desproporcionado (con todo lo que el hype conlleva consigo. Esto es, la decepción absoluta), la gente está repitiendo las mismas frases que todos los años: “Esta vez no nos decepcionará”, “Nintendo tiene preparado un boom”, “Xbox arrasará con sus juegos”, “Playstation 3… euh… es de Sony”. Los veteranos ya saben de lo que hablo. Pero, ¿qué nos espera realmente de las compañías? ¿Esta vez vamos a ver algo que valga la pena, o se quedará todo en agua de borrajas y solo nos quedaremos con el regusto amargo del WiiFit Plus? A saber. Si tuviera las respuestas, ahora estaría ganándome las alubias como analista caradura, obviamente. Si los rumores se cumplen, Microsoft enseñará -¡por fin!- más sobre Alan Wake (debe ser que la constelación de Orión se alineó con la de Andrómeda en el mismo momento en que alguien sacrificaba un cabrito en honor a Bill Gates, porque hace demasiado tiempo que no sabemos nada del juego más prometedor de los últimos dos años y pico), Assassin’s creed 2 (donde se espera que, a diferencia del primer juego, pase algo), Lost planet 2, Bioshock 2 (Sagas únicas y originales, ya ven) y la nueva expansión del GTA IV (uy, qué ilusión). Pero además, los tipos que se inventan estas cosas apuntan a un sensor de movimiento con cámara (y, ya puestos a decir plagios de PS2, supongo que también un juego de cultura general con pulsadores y otro de  cantar. Euh, ¿qué es eso de Scene it y Lips?) y, cómo no, Metal gear solid 4. Los rumores de siempre nunca fallan, pero es que además esta vez, los listillos anuncian que vendrá acompañado de extras, misiones secretas, mejores gráficos y Kojima bailando el hula hop en tanga de leopardo. Atención, fans: Caer en el “Nunca ha pasado hasta ahora, pero ¿y si…?” sólo asegura pegarse de bruces contra la triste, triste realidad. Nintendo, por su parte, presentará Mario Galaxy 2, un nuevo Zelda, un Kirby que nos satisfaga a todos, Pikmin 3 y un nuevo Donkey kong Country para Wii, además de una DS con novedades que nos harán exclamar “¡Zapateta!”. Después despertaremos y nos daremos cuenta de que su conferencia ha vuelto a tratar sobre juegos casuales, remakes adaptados para la consola (Silent hill, Resident evil), secuelas de third parties (Red Steel 2, Monster hunter Tri), un nuevo periférico que se añadirá al mando y con el que podremos jugar, esta vez sí que sí, como nos prometieron jugar (esto es, 1:1) y palmaditas en los hombros de los Nintenderos mientras nos repetimos “¡El año que viene lo petamos!”. Si es que no aprendemos. Por su parte, Sony presentará el aparente juegazo Heavy rain, de los creadores del pasado de vueltas Fahrenheit, un MotorStorm para PS2 y PSP (el primero era casi igual que el segundo, así que supongo que este tercero no aportará demasiado a la historia del videojuego), la segunda parte de Uncharted y, más que probablemente, la presentación en sociedad de PSP2 (a pesar de que la primera PSP tenga menos juegos nuevos en el mercado que la Mega Drive). Eso sí, os avanzo lo que no presentarán: Ni una PS3 más finita (a pesar de lo que digan los rumores), ni una rebaja de precio. Hala, majos. A lloriquear a esa esquina, como todos. Total, que del 2 al 4 de junio veremos qué es verdad y qué es mentira de todo esto, qué sorpresas nos depara el destino y qué periférico idiota se saca ahora de la manga Nintendo para sacarnos los cuartos. Preparad los kleenex para llorar, gente. Ni que no sepamos lo que hay.

Hay quien se cree que esto es real. Supongo que también creerá en duendecillos verdes y hadas madrinas.

Y ya que han sacado los kleenex -¡No PARA ESO, malpensados! ¡Dejamos de poner tetash hace tiempo, ¿recuerdan?!- al ver esta semana que 3D Realms, estudio que llevaba varios años prometiendo el nuevo juego de Duke Nukem (Duke Nukem Forever) se ha ido al garete por lo mismo que Xtreme, NGamer y EDGE: Por la crisis de las narices. Y ha sido cerrar y empezar a sacar artworks, escenas y minutos de juego de algo que parecía olvidado ya por todos. Y cuando parecía que Duke descansaría en paz, otra compañía ha venido a desahuciar su tumba y hacer un zombie. A ver qué sale de este Duke Nukem Forever. Anda que no han tenido tiempo para prepararlo. El que tampoco parece descansar, ni en paz ni en guerra, es George RR Martín, el orondo escritor de la fabulosa saga Canción de hielo y fuego (supongo que fabulosa, vaya: Solo me leí la mitad del primer libro por falta de tiempo, pero engancha que da gusto). Tras la confirmación del piloto de la serie de televisión que emitirá HBO (garantía de calidad, posibilidad de aburrimiento. Ni que no nos conociéramos a la HBO), ahora Cyanide ha anunciado que tiene los derechos para realizar un videojuego. Así, los autores de juegos tan diferentes entre sí como Pro Cycling Manager, Horse racing manager y Pro Rugby manager, se echarán en sus hombros una de las labores más difíciles de la historia de los videojuegos: Adaptar una obra literaria inadaptable. Veo más adaptable la guía telefónica o el Diccionario Panhispánico de Dudas, y es que Canción de hielo y fuego tiene una narrativa que impide totalmente interactuar con el ambiente. ¿Preparados para una decepción? ¿Sí? ¡Fabuloso, ese es el espíritu!

MONDO FINALE

Antes del boom de Internet, estas fechas solo eran recordadas por el inicio de los exámenes. Semanas de terror, de sudores fríos, de café en termos y desvelos hasta las seis de la mañana. Ahora siguen estando los sudores fríos, siguen estando los desvelos y siguen estando los termos de café, pero los apuntes están a un lado: Todos estamos sacando tiempo para ver las finales (lo que toda la vida ha sido llamado “el último episodio”) de nuestras series favoritas. Y es que las cadenas de televisión han decidido que este mes sea el mes en el que no van a dejarnos respirar ni un maldito momento (bueno, sí, para coger respiración para llorar a ese personaje que tan bien nos caía). Maratones de dos horas de un montonazo de series que nos impedirán pensar en otra cosa durante el resto del día. Repasemos algunos de ellos. Por supuesto, todo lo que pase a partir de aquí serán SPOILERS de gravedad +500. En Heroes, esa serie que no ve ni el hijo del director, Nathan Petrelli ha muerto. De verdad. Muerto y requetemuerto, sin posibilidad de sobrevivir. Asesinadísimo. El problema es que Sylar, que ahora es un metamorfo, adoptará su cuerpo para que nadie sepa que ha muerto. Vamos, que más de lo mismo, esta serie es la serie en la que ni muere nadie, ni salen tramas entretenidas, ni nada de nada. Truñaco del quince. The amazing race, por su parte, mostró en la finale por qué es el mejor reality del mundo mundial y, aunque ganaron los que tenían que ganar, siempre quedará ese regustillo de Margie y Luke, que merecían algo mejor. En Prison break, donde además se acaba la serie de una vez por todas (¿Pero alguien la siguió tras la segunda temporada?), Michael Scofield va a acabar criando malvas mientras sus compañeros han sobrevivido a él. Hala, tantas temporadas para esto. En Anatomía de Grey, por su parte, se dará resolución al gran dilema de esta temporada: ¿Van a despedir a Catherine Heigl o no? Esto es, ¿Izzie sobrevivirá al cáncer o vamos comprando flores virtuales para su tumba televisiva? Por otro lado, todos esperamos con ansiedad la manera en la que matarán a George O’Malley. Yo apuesto porque le tirarán por las escaleras y a tomar vientos. Ni que fuera alguien importante ultimamente. Pero además esperan Fringe, Bones, Chuck, Pushing daisies, The big bang theory, How I met your mother, The office… Se hace imposible seguir todas las series de hoy en día. Y sí, lo sé. No he dicho nada de Lost. Ni lo diré. Y ustedes tampoco. Compadézcanse un poco de los que vamos un par de episodios atrasados. Por favor. El mundo es complicado y la gente muy mala.

¿Aun no conocen Aros de cebolla? ¿No? Pues hay chistes sobre Lost todos los jueves. Ja y más ja.

Eso es lo que pensará Michael Bay cuando la gente abuchee Transformers 2 en Cannes hasta soltar toda su adrenalítica ira. Y es que no sé a qué clase de megalómano se le ocurre estrenar la secuela blockbuster del blockbuster de turno en un festival como este, conocido por su refinado gusto y sus críticos con cara siempre seria, sus conversaciones aburridas (tras varios festivales de cine, puedo afirmar que todas son iguales: “Yo he visto tal”-“Pues yo he visto cual”-“Pues yo más”. Una competición de ver quién la tiene más grande, en formato cine) y películas que la gente espera con muchas más ganas que las nuevas aventuras de los Decepticons. A saberse: Up, lo nuevo de Pixar, Inglorious basterds, lo nuevo de Tarantino (que dice y repite que debe ser nominado a mejor guión en los Oscars de 2010. Modestia es su segundo nombre: Quentin Modesty Tarantino), Ágora, la épica –y mas que posiblemente fallida- nueva película de Amenábar, Tetro, de Coppola (junto a Maribel Verdú y Carmen Maura. Sí, cierren la boca, por favor. A nadie le parece normal), la nueva mierda de Coixet (se llame como se llame y vaya de lo que vaya, nada tocado por esta mujer puede ser calificado de otra manera), y, además, Haneke, Chan-Wook, Von Trier y Ang Lee. Me dirán ustedes qué coño pintan Megatron y Bumblebee entre tanto nivelazo del que hay que mirar con gafas de sol –o de pasta, en el caso de Coixet- para no quedarse deslumbrado. De momento, Up ha sido recibida, como no podía ser de otra manera, con aplauso unánime de la crítica y el público, ovación cerrada para la nueva obra maestra de Pixar. Nadie esperaba menos. Y de la obra maestra de Pixar, a la ridiculez del manga hoy en día.

EXPOMIERDA

Miren ustedes, no sé cómo decirlo. Bueno, de hecho sí: El Expomanga madrileño de 2009 fue uno de los espectáculos más aburridos, bochornosos, malolientes y vergonzantes que he visto en toda mi vida. El fin de semana pasado, en el pabellón de la Pipa de Madrid, se celebró el VIII Salón Madrileño del Otakito Hostiable, y Hardita, Freddy y yo decidimos que pasar una tarde de sábado allí dentro no era mala idea, después de todo. Mejor que pudrirse al sol, desde luego. Tras conseguir las acreditaciones (tras el fiasco del Expocómic, ¿realmente creían que íbamos a dar más dinero a los organizadores?) y ver el ambiente por fuera, plagado de grupos que cantaban una y otra vez a voz en grito el opening de Bob Esponja (hasta ¡SIETE! veces seguidas) y se pegaban con espadas de gomaespuma mientras lucían sus mediocres –con excepciones más que salvables- cosplays, decidimos entrar al recinto. Mala elección. La elección correcta hubiera sido tirar las acreditaciones e irnos a casa a tocarnos las narices. Nada más entrar, el aire puro de la calle se había transformado en sudor. Pero no el sudor del que queda en un gimnasio tras tres horas de levantar pesas a todo trapo, no. Ni sudor del que se causa espontáneamente tras cinco horas al calor aberrante de Madrid en verano. Era un sudor como el que se debe quedar en tu cuerpo tras salvar al mundo de una invasión alienígena… o tras ocho días sin saber lo que es una ducha. Joder, siento hacer de Sara Gallardo, pero el ambiente era impracticable. ¿Tanto costaba poner un par de ventiladores o abrir las puertas para evitar la contaminación mortal? Con todo, con la esperanza de ver algo en las tiendas que mereciera la pena, algún cosplay gracioso o la zona de fanzines, continuamos adelante sin mascarilla (¿Gripe porcina? ¡Ja! ¡Podemos decir que hemos sobrevivido a algo peor!), de manera absolutamente imposible. De la misma manera que en el Salón del manga de Barcelona se puede pasear tranquilamente incluso en sábado por la tarde, aquí las colas para mirar los stands hacían imposible no solo la compra, sino el mero visionado de las tonterías que allí tenían. Que, por cierto, eran igualitas a las de cualquier otro salón de la geografía española y, a su vez, a las del stand de al lado. Por suerte, si en un salón no se pueden ver los stands, siempre nos queda la posibilidad de ver el karaoke, ¿no?

 Imagen típica del Expomanga

Pues no. El karaoke del Expomanga era un lugar enano, en el que el público no podía pasar de 75 personas, y donde los frikitos de turno se desgañitaban para cantar –destrozar- los openings de las series de moda. Bueno, siempre nos quedaba la zona de fanzines, pero ¿cómo encontrarla entre un montón de stands de tiendas clónicos y la presencia inexplicable de Astiberri y Alberto Santos Editor? Fácil. Una vez nos alejamos de la zona de proyecciones, de tiendas, del escenario y de la gente y giramos hacia lo que nos pareció la zona de los cuartos de baño, allí, metidos cada uno en un mini-stand de dos metros cuadrados, se escondían un buen montón de fanzines, entre los que se encontraban Studio kat, Aza y XSER vendiendo lo que pudieron, que intuyo que fue bien poquito, Pardillos aparte. Como siempre, un placer hablar con ellos, quizá lo único reseñable del Expomierda en cuestión. Por cierto, aún más apartadas estaban las asociaciones, intentando captar nuevos miembros y jugando a videojuegos. Lo de siempre, vamos. Para qué innovar. Salimos como pudimos, no sin antes coger el manga viejuno que regalaban con la entrada (Subaru o la obligatoria Say hello to Black Jack) y la Marca player, que no deja de ser una Hobby consolas con –aun- menos gracia. Y esto fue el Expomanga, junto a cientos -¡miles!- de carteles en plan “Regalo abrazos” (y sus “graciosísimas” variaciones: “Quiero follar”, “Dame tu messenger”, “Soy un lord oscuro y te quiero abrazar”. Ja-ja-ja. Si un trozo de cartón sirve para ligar, definitivamente estoy anticuado y los tiempos han cambiado demasiado), otakitas locas por L (¡A estas alturas!), cosplays pobremente trazados y series de las que nunca en mi vida había oído hablar. Esta experiencia puede significar dos cosas: O me he hecho muy viejo para estos salones propios de jovenzuelos que en su vida han oído hablar de un cómic no japonés, o esta generación de otakitos ha hecho un pacto con Mefisto para cambiar su cerebro por un cartón en el que regala abrazos. Supongo que será lo primero. Espero. Por cierto, les espero a todos un año más en el Salón del cómic de Barcelona (¡Saluden si me atisban y comprueben mi extrema timidez!). Al menos entre pijameros uno no siente tan viejuno.

Y hablando de gente joven, se hace saber que Nox y Runemaster no encuentran gente por Bilbao para jugar a rol. Y eso es muy triste. Así que si hay alguien de la capital o alrededores que sean DM para jugar a D&D 3.5, Vampiro la mascarada o los juegos que se quieran, se pongan en contacto bien en el correo del blog o, preferiblemente, en el teléfono 665 74 80 51. Yo, que lo más que he jugado ha sido a Fanhunter y Munchkin, casi que me quedo a un margen. ¡Anímense, que son buena gente!

¡¡…Y SAETASH!!

A ver, nuevo becario. He pasado dos semanas sin noticias para seleccionarte, así que espero que des el cien por cien. Recuerda lo que la gente quiere. ¿Te quedaste con el nombre bien? ¿Sí, seguro?

Sí, algo así era… Mujeres con gafas de sol… cosplays… jerezanas… ¡Exacto! ¡Becario, tienes contrato fijo! ¡Felicidades! A ver si duras más que el anterior, vaya. No me gustaria que tuvieras que sufrir un accidente. Ejem.

La semana que viene, contacten con nosotros para una GRAN sorpresa! ¡Sí, nena, sí!