La cosa es que, como quien no quiere la cosa, ya pasó un año desde el último post, que encima fue un vil intento cutre y desastroso de hacer spam de un programa vergonzoso como fue el piloto de Normas de Equivocación. Si lo escuchasteis y nos mandasteis al carajo, es comprensible. Ni yo lo habría aguantado y, de hecho, hicimos sangre de él mucho más adelante, cuando ya mejoramos y nos convertimos en un programa digno como somos ahora. ¡Pero eh! ¡Escuchad! ¡Behold the power of lo que sea que suene épico! Por si os preguntabais por qué Randy parece estar dedicado a tocarse las narices y twittear en vez de actualizar, y como bonita manera de marcar un punto en el pasado y dirigirnos hacia el futuro (¡OH! ¡OH! ¡Qué bello comentario! ¿Se convertirá El Blog de Randy en El Blog del Poeta Casimiro? Pista: No), creo que es justo contaros qué estoy haciendo ahora, dónde podéis leer mis chorradas y por qué a nadie debería importarle un carajo. ¿Os apetece daros un paseo? Os aviso desde ya: Al final del post incluiré links (detrás del segundo “more”), y allí tedréis horas de lectura, ideal para entreteneros en el trabajo o, bueno, en el iPad mientras esperáis en la cola del paro (¡en el iParo!). Como Chicha, Tato y Clodoveo (¡Ibáñez, ese visionario!). Vamos pues por orden, de más importante a menos importante, que no de más a menos parecido a lo que era esto antaño. Ale hop, chimpón.

Esto sale en Google Imágenes si buscas "ego". La gente es muy rarita.

Kelkoo: ¿Qué? ¡El cú! Ja, ja, ja. Hubo una persona que se hizo fan en Facebook solo para soltar esa chorrada y largarse. ¿Para qué estudiar idiomas pudiendo molestar a community managers? Unos crean empresas imaginativas, otros hacen bromas muy chungas por Facebook. A lo que iba: Kelkoo es mi trabajo actual. Sorpresa que a nadie le importaba para quien no sabía de mi vida desde hacía meses, chorrada repetitiva para quien me sigue en Twitter, importante para nadie salvo para mi cartera, la cosa es que trabajo aquí como content manager and linkbuilding specialist. O lo que es lo mismo, bloguero de mierda. Pero profesional, eh. No es exactamente lo mismo que hacía por estos lares, pero intento colar lo que puedo (“¡Oh, querido jefe! ¡A todo el mundo le interesa el top 11 de los peores supervillanos! ¡Es para un público generalista! ¡Hasta a mi abuela le interesaría!”). Así, llevo tres blogs (de Tendencias, Viajes y Tecnología, tres temas en los que sabéis que soy experto, tanto como en calabazas o tenedores de colección) y en ellos escribo tontunas algo más relacionadas con el mundo real que con el mundo geek, aunque algo he metido cuando el jefe se distrae. Y sí, espero que os hayais imaginado esta escena a lo Botones Sacarino, con el dire y el presi persiguiéndose y un bocata de chorizo en la maceta.

¿Y qué es eso de Kelkoo? Pues ni más ni menos que un comparador de precios. ¿Que quieres comprarte un cuchillo de cocina, una muñeca hinchable y una revista porno, sin que nada de esto tenga que estar necesariamente unido? Bueno, pues en el sitio donde curro te comparan los precios entre varias tiendas y te dan la más barata. ¿Útil, eh? Bueno, pues hala, después del spam, ya podemos mover a otra cosa. ¡Circulen, circulen! ¡Aquí no hay nada que ver! ¡Salvo productos impresionantes al mejor pr…! Perdón: Deformación profesional. La cosa es que allí hago top tens, reviews, vídeos y cosas de esas. No, no es el Furibundo Espectador, aunque tarde o temprano habrá nuevos vídeos de este simpático personajillo. No sé dónde ni cómo aún, pero habrá. ¡Lo juro! ¡Para febrero! ¡O marzo! ¡O… bueno, para antes de Navidad, seguro!

El Normas Team, en plena ebullición de GENIALES ideas

Normas de Equivocación: ¿Recuerdan ese podcast que no tenía gracia y que les anuncié aquí hace ya año y pico? Bueno, pues los que aguantaron han podido ver una evolución bastante notoria durante la friolera de 51 programas, 6 especiales y el terrible e infumable piloto: Hardita, Bob, Freddy y yo nos hemos acostumbrado a la radio, ya no leemos guiones (salvo en los sketches) e improvisamos más, el final es una sarta de chorradas e incluso algunos de nuestros personajes empiezan a tener algo de carisma (como… eh… ¿Diddy Kong?). Si queréis escucharlo en directo (¡ya son unos cuantos cada sábado!) se emite los sábados de 18 a 19.30 en Radio Carcoma, aunque para escuchar programas antiguos tenéis que iros a nuestra web. ¿Queréis una recomendación de mis programas favoritos para engancharos, o algo parecido? Va, venga, son (pero no intente descárgarselos de Megaupload, cretinos):

Episodio 50: Detrás del ¿humor?

Episodio 44: La hora de la Tubbitostada

Episodio 40: SIDA en el ketchup (Especial Halloween 2)

Episodio 36: Ligar en el funeral de su padre

Episodio 35: Partir nueces con la polla

Episodio 33: La batsodomización

Episodio 31: Follar mientras ves Pokémon

Episodio 27: De Jesucristo a tetas

Crisis Creativa: Y nada, que como no tengo bastante con las dos cosas anteriores, también surgió la idea de ayudar a Fósforo, un buen hombre que lleva, con esfuerzo, sudor, lágrimas y semen su blog, Crisis Creativa y que necesitaba ayudantes que le escribieran cada quince días. Y allí que estábamos cierto señor con boina y talento y yo, que nos pusimos manos al teclado, cada uno por su cuenta. Total, que los martes que no postea él, posteo yo. Y viceversa. Si buscáis lo más parecido a El Blog de Randy de toda la vida, lo encontraréis aquí, así que ya sabéis: Por ahora solo he hecho unos pocos posts, pero muy contento y feliz. La cosa irá subiendo. Vamos, digo yo. Muy mal tengo que tratar a Fósforo para que me borre todos los posts.

Si quieren ver más del menda, hice un par de colaboraciones con Papanatos y en un episodio de mi podcast favorito, Game Over (¡panda de retards!), y en otro de los grandes, el de Viruete, hablando del veranito. Y la pregunta del millón: ¿Por qué, entonces, no retomar El Blog de Randy con todas las de la ley? Pues por una sencilla razón: Tampoco es tema de volver para luego descubrir que ni siquiera puedo llevar una cadencia de quince días y tener que decir adiós por decimoctava vez, como Wally Week comentó en su día. Bastante hazmerreír es este lugar de paz y tranquilidad ya.

Tía, o sea, te lo juro

Total: Que por ahí sigo haciendo cosas, Normas de Equivocación va a todo trapo (o a todo lo trapo que puede ir un podcast de humor en España) y de lo demás todo va bien. Y por ahora, hasta que Telecinco me ofrezca un pastizal por un telefilme sobre mi vida protagonizado por Juanjo Puigcorbé (y Hardita interpretada por, yo qué sé, María Valverde), la SER quiera comprar Normas y prostituirlo (¡nos dejamos! ¡En serio! ¡Freddy se pone tanga si hace falta!) o Antena 3 quiera hundir Neox con el Furibundo Espectador en prime time, por aquí está todo el pescado vendido. Lo que no quiere decir que mañana lleguen sardinas nuevas a otro puerto, no sé si lo pillan. Guiño, guiño, codazo, codazo. Y si Woody Allen terminaba Annie Hall con un chiste sin gracia, lo suyo es hacer un homenaje (la palabra fina para decir “plagio”) a ese tipo que antaño era un genio y ahora es un gualtrapa más que ni él mismo entiende cómo puede ser tan nominado al Oscar.

No sé si conocen ese chiste que dice que un señor le pide al cura del pueblo una mujer recatada con la que casarse. El cura le recomienda ir a casa de doña Rosi, la más recatada del pueblo, y les casa. Ambos se van de luna de miel y el hombre se da cuenta de que Rosi no es virgen, por lo que vuelve enfadada a hablar con el cura: “¡Oiga, me engañó usted! ¡Mi mujer no era virgen!”, dice. “Oiga, yo le di lo que usted pidió. En este pueblo hay mujeres vírgenes, catadas y recatadas”. ¿Y saben? Así es como veo la creatividad y los blogs: A veces es mejor dejarlos cuando solo están algo catados, sin que la gente haya llegado a cansarse de ellos, que convertirse en un lugar que abusa de las mismas bromas y que ansía la repetición de buenos momentos que quedaron atrás. Más que nada porque, si El Blog de Randy hubiera seguido publicando diariamente, ahora estarían ustedes ante un lugar recatado, cansino, aburrido y tan sobado como terminal. No estoy diciendo que lo mejor sea dejar los proyectos a medias, pero sí que da gusto coger un proyecto virginal, catarlo y hacer que, poco a poco, vaya aprendiendo a moverse por sí mismo. Y en eso ando, tratando de coger la vida (ese gran proyecto, al fin y al cabo) y hacerla aprender aunque sea a hostias.

Tampoco va tan mal. Eso es lo que cuenta, creo.

Anexo (o cosas que os pueden gustar de esas que he hecho en este tiempo, Normas aparte):

Cómics imprescindibles: Super Mario en La Noche del Horror

Justin Bieber: Under The Mistletoe. Cómo morir por dentro en 13 pistas

5 recomendaciones para 2012

Los Juegos del Hambre: Cuando Battle Royale conoció a Crepúsculo

Los 11 supervillanos más ridículos de la historia

Los 5 peores objetos de merchandising de Los Simpson

Los 5 crossovers más bizarros

Los 5 juguetes más perturbadores

Las peores películas de Steven Seagal

Las 10 peores secuelas que estuvieron a punto de hacerse

Las peores adaptaciones que Hollywood quiere hacer

Los 9 peores juegos de Super Mario (y parte 2)

Los gadgets para cocinar más increíbles

Los plagios de videojuegos más descarados

Los 6 videojuegos publicitarios con más morro

Hacer un podcast, hoy en día, es más fácil que nunca, más que nada porque la diversidad de temas es infinita. ¿Eres un apasionado de la fontanería? ¡Fontapodcast te espera! ¿Te gustan los Micro Machines? ¡Todo el mundo amará Micromapodcast! ¿Que te vuelves loco por los podcast? ¡Podcastpodcast ya es tuyo! Tras escoger un nombre, hay mil posibilidades: Juntarse con los amigos en el salón de casa o por Skype (solo apto para los amantes del riesgo extremo) y empezar a soltar estupideces hasta que el público (otros amigos) se aburran de tanta bromita privada y tantos silencios incómodos es solo una de ellas, aunque, tristemente, la más extendida. Después, subiendo niveles, está el tratar con una mesa de mezclas y micrófonos profesionales desde casa (solo aptos para aquellos que, o bien no son independientes, o bien se ríen cuando alguien les pregunta sobre la crisis), grabar desde una radio libre o, ya puestos, cobrar haciendo el programa desde la SER. Curiosamente, esta última es una de las menos extendidas. Uno no termina de ver la conexión. Y ya solo queda lanzarlo al mar cual botellita con mensaje secreto y que se pierda en el oceano de la información. O sea, que todo el mundo lo ignore, cuatro lo aplaudan por amiguismo y los integrantes sueñen con ser los próximos Gabilondo del mundo radiofónico. Si él pudo con su inteligente espacio informativo, ¿por qué no nosotros que copiamos noticias de MeriStation y las comentamos sin demasiada gracia? ¡El mundo es injusto!

“Y ahora os contamos la última de Kojima: Va a hacer Metal Gear Solid 5. ¿O no? ¡Ja, ja! ¡Ahora nadie sabrá la verdad! ¡Vivan los podcast”

Y aquí es donde entramos nosotros, el equipo de Normas de Equivocación, que está formado por Freddy Voorhees (conocido por estos lares como el cámara del Furibundo Espectador y conocido en círculos personales como “Wikipedia humana” o “¿Ya está este pesado viendo otra serie?”), Hardita (estudiante de Periodismo, la benjamina del programa, luz de mi vida y de mi corazón y esas mariconadas que se decían Khal Drogo y Daenerys en Juego de Tronos) y un servidor, con las apariciones de Bob , Jei y Zelwyn amenizando el cotarro. ¿Y qué traemos en el programa? Pues hombre, lo mejor sería escucharlo, pero habrá que decirlo. En primer lugar, contadas con eso del humor y la risa, traemos noticias (¡oh! ¡Somos la originalidad!) comentadas por sus protagonistas, desde George Lucas hasta Stan Lee o James Cameron. Bueno, en realidad es alguno de nosotros poniendo voces raras, ¡pero apenas se nota la diferencia! ¡Creerán que Randy tiene estreñimiento al imitar al bueno de Lee! A partir de aquí, criticaremos los foros de adolescentes, a los otakus asquerosos (ojo, no a los “asquerosos otakus”. Nótese la diferencia), haremos top tens variados (¿no les he dicho que éramos la cúspide de la originalidad?) y una sección que gustará a muchos de ustedes: El reto.

Algunos se preguntan dónde está la segunda parte del artículo de Imagina Ser Mamá 2. No, no me lo he comido ni me he guardado el final para mi, ¡es que una obra de estas características merecía ser narrada en audio! Es por ello que en el programa piloto de Normas de Equivocación me tendréis durante doce minutos explicandoos los vericuetos de semejante bazofia. Sí, se hace cansino, pero al menos hice honor a mi promesa. No me lo pasé por diez minutos, pero jugar siete horas de 24 es un suplicio solo propio de torturas medievales. Siguiente parada, el próximo sábado, con el cómic de Escenas de Matrimonio leído y comentado por el bueno de Bob. Si tenéis cualquier tipo de basura que querais que nos leamos, veamos, escuchemos o juguemos y, a posteriori, comentemos, ¡solo tenéis que enviarnos un mail a normasdeequivocacion@gmail.com! ¡Habrá pútridos premios para los que escojamos cada quincena! ¿No queréis disfrutar de alguna bazofia de nuestra Gran Reserva en vuestra casa? ¡Ahora podéis, y, ya de paso, volvernos absolutamente locos pensando qué mente maligna quiere volvernos completamente tarumbas!

Ejemplo de mierda con la que nos explotaría la cabeza. O por la que querríamos que les explotara a los que dieron luz verde a esto.

“Pues vale, pues muy bien. ¿Y qué?”. Pues nada, que nos podéis escuchar los sábados de 6 a 7 en directo por Radio Carcoma o esperar al día siguiente, a que el podcast mejorado y ampliado aparezca en iTunes, en nuestro blog y en todos los sitios donde podamos. También podéis cerrar el Firefox e iros a hacer un bocata de chorizo, pero vaya, ya sería mala leche. Para empezar, os traemos el episodio piloto (repleto de fallos pero no exento de algún toque de humor. No nos juzguen, era el piloto) y el primero, recién salidito del horno. ¡Y a partir de esta semana, todas, acompañando un nuevo post de El blog de Randy, un nuevo episodio del podcast! Sí, por cierto: Si nos tenéis en Twitter y Facebook, podéis matarme por spammer cuando queráis. Vamos, ¡que no os podéis quejar! ¡Todos son ventajas! Ahora falta ver si esta es de esas promesas que se cumplen…

¿Les he contado que tengo grabado un Furibundo Espectador desde hace meses que va a ser la bomba y que…?

Episodio piloto

ESCUCHAR en Blip
DESCARGAR de Megaupload
SUSCRIBIRSE a iTunes

Episodio 1: “¡El doctor se llama Nada!”

ESCUCHAR en Blip
DESCARGAR de Megaupload
SUSCRIBIRSE a iTunes

La película que abre la sección en cuestión es Salt, la tontería de Angelina Jolie de la que poco se pueda decir que no se diga ya en el vídeo. ¡Vean a Randy haciendo de ruso una vez más! ¡Y también de chino! ¡Y trabándose! ¡Y con variedad de micrófonos porque uno de ellos se fastidió cosa mala! ¡Grabado por los de siempre, Freddy y Hardita! ¡Y todo ello en glorioso HD! Desde ahora, Cartelera no les parecerá tan bueno como siempre: Les parecerá mejor. Al menos no tienen a un idiota diciendo chorradas por el medio.

¡No se vayan, que aún hay más! ¡Descubran hasta donde llega la degradación de un blogger sin escrúpulos!

Para que esto no quede tan soso, y para justificar mi tiempo de ausencia por aquí, baste decir que he estado haciendo otras cosas, aparte de trabajar y ganarme el pan de mis hijos, los DVD y las grapas del señor Marvel. Como por ejemplo, cantar una canción de Amaral con el señor Txarko (que primero fue comentarista del blog, y después compañero de piso. ¡Lo que son las cosas de la vida!). Pocas veces pasaréis tanta vergüenza ajena.

Y además, entre otras actividades veraniegas como “tumbarse a la bartola”, “Twittear como un loco” o “hacer que Bob y Rob se enfaden porque tardo en subir sus artículos”, estuvo ir a la Euskal Party, en la que Jei y yo compusimos un bello doblaje de El Internado del que no podía salir nada bueno. ¡A practicamente nadie le hace gracia, y a los que les hace gracia coinciden en que es un plagio de Código 7 que ni siquiera intentamos ocultar! ¿De qué bando estás tú?

¡Y si ahora me perdonan tras esta exhibición de poca vergüenza ajena, me volveré a desvanecer cual Batman… hasta la semana que viene, con Karate Kid!

Por cierto, cuánto link. O dejo de hacer publicidad descarada de todo y de todos, o al final voy a gastar el botón de WordPress en cuestión.

Somos muchos los que hemos pasado un buen día por el Fnac, hemos visto el último éxito de Dan Brown, y nos hemos preguntado qué tienen sus libros para triunfar tanto. Luego hemos seguido andando y hemos llegado a la sección de autoayuda. Y mientras todos esos libros nos exhortan desde la estantería a eliminar nuestro estrés, a confiar en nosotros mismos, a que nosotros podemos, como si esto fuera una película Disney, nos preguntamos por qué ningún libro nos ayuda a ser como Dan Brown. Su viejo amigo Bob, no se preocupen, está aquí para solucionarles la vida, como Robert McKee, el tipo que se gana la vida diciendo cómo tiene que escribirse el guión perfecto, cuando su filmografía apenas incluye dos películas de Barbie y la serie La Señora Colombo, una serie que acabo de conocer y cuyo visionado se ha convertido ya en uno de mis motivos para seguir viviendo.

Ron Howard y Dan Brown, lo mejor de dos mundos, unidos por un actorzuelo de tres al cuarto

Antes de nada, permítanme que rompa algunos clichés. El éxito de un libro no guarda relación alguna con el talento del escritor, ni con la labor de investigación que exista detrás, ni con su veracidad, ni con (parece mentira) su portada. El único elemento que sabemos que es común a todos los best-sellers es su extensión: Quedarse en menos de 300 páginas es de nenazas, lo ideal es situarse entre 400 y 500, tanto si su historia da para ellas, como si no. Usted, escritor amateur, pensaba que esto iba a ser más fácil. ¿Abrumados por la titánica tarea que les queda por delante? No lo estén, porque aquí hay un mensaje positivo: Cada día en el mundo hay cientos de personas deseosas de leer un best-seller. Son buenas gentes que lo único que leen regularmente son los anuncios del Metro y que buscan desesperadamente un libro de fácil digestión (y esto, sí, es un eufemismo del copón) y mucha fama social, para poder catalogarlo inmediatamente como su libro favorito y poder decir que, en efecto, han leído al menos un libro en su vida. Pero ahora que se sientan ustedes a la mesa, dispuestos a revolucionar el mundo de la literatura cual Marcial Lafuente Estefanía, no saben por dónde empezar. Piensan si deberían usar un ordenador o algo más tradicional, como una máquina de escribir o un lápiz. Se lo diré claramente, están ustedes perdiendo el tiempo. A menos que vayan a usar una pluma estilográfica del siglo XVIII, para presumir de ello en la promoción del libro, da igual lo que utilicen, pero un ordenador se antoja como una herramienta mucho más cómoda, por razones que ya analizaremos. Ahora, sentados frente a su computador, ustedes preguntan de nuevo “¿Y ahora, qué?”. Pues ahora, comenzamos…

1.- EL TÍTULO

No piensen que estas cosas se empiezan por la historia, eso es una falacia. Los asombrosos parecidos entre todos los best-sellers actuales deriva de su breve origen común: el título. Lo ideal sería realizar una concienzuda labor de investigación, acudiendo a El Corte Inglés y ojeando portadas expuestas, pero no tenemos tiempo para eso. Tomaremos los títulos de tres libros de Dan Brown y haremos algo que siga su estilo. Ángeles y Demonios, El código Da Vinci, El símbolo perdido. Como ven, un libro no se vende por su titulo, de modo que no se preocupen por lo mal que pueda sonar. Lo ideal en este momento histórico sería encontrar algo que sonara a antiguo o religioso. Acudan a Wikipedia, busquen la palabra “religión” y extraigan algún concepto del artículo. Por ejemplo, “Panteísta”. Ya tenemos medio camino hecho. Ahora adecéntenlo con un sustantivo que implique misterio. Por ejemplo, “enigma”. EL ENIGMA PANTEISTA. Brillante, ¿ven como no era tan difícil?

“Lo doy todo con mis títulos, pero con “El símbolo perdido” me superé. El libro va de un símbolo que se ha perdido, su título es una síntesis perfecta. De hecho, ni se molesten en leerlo, basta con saber cómo se llama.”

2.-LOS PERSONAJES

Ahora comienza la parte tediosa del proceso, la creación de personajes. Pero no se abrume, es sólo una expresión, pues no necesitará usted crear nada, realmente. Los personajes ya existen, solamente tiene que decidir con quién se quedará y ponerle algún nombre. A continuación, para El Enigma Panteísta, cogeremos algunos personajes prototípicos, a modo de ejemplo, pero existen millares a su disposición, siempre que haga uso del sentido común y la memoria. Conviene destacar que es necesario que el protagonista sea americano. Un europeo o alguien que no tenga nombre inglés podría generar reticencia al lector.

-John Colbert. Ya tenemos un nombre potente. El nombre de su protagonista deberá siempre empezar por J o R. James o Robert también habrían servido. ¿Y la génesis de este personaje? El protagonista debe ser responsable de algo o una persona culta. Debe pertenecer a algún estamento gubernamental o ser profesor de teología avanzada en la universidad de Harvard. Nos quedaremos con lo segundo.

-Cameron Shield. El apellido “Shield” da sensación de poder para este personaje secundario femenino. Doctorada de, por ejemplo, Yale. Así podrán usar el “Doctora Shield” al final de cada frase, que hará que el personaje parezca culto.

-Harry Bronfeld. El duro agente de policía que perseguirá a los protagonistas inculpados injustamente. Será descrito como rudo y verdaderamente sagaz, pero en realidad será un patán que no conseguirá deducir las cosas más elementales, dejándolo todo a Colbert.

-Colin Dirkwood. El gran amigo y mentor de Colbert, que le ayudará en sus investigaciones. Ocasionalmente, también podrá ser el malo, pero en este caso tendremos un personaje especial para esa posición.

-Padre Goldblum. Los elementos clericales están de moda, el Padre Goldblum será la perversa mente detrás de nuestra historia. Inicialmente, parecerá de los buenos, con lo que engañaremos al lector, que quedará enormemente sorprendido al ver que en realidad era el malo.

-Alonius. El asesino enigmático del Padre Goldblum. Como tal, deberá tener un aspecto enigmático. Lo ideal sería un monje albino con pistola y movimientos espectaculares. Dado que ya está cogido, nos quedaremos con el monje budista experto en karate. Es letal, y es molón.

No ha sido tan difícil, ¿verdad? Ahora queda el tercer punto, el más crucial.

“¡Le repito que el último libro de Dan Brown tiene que ver con otro Leonardo!”

3.- LA HISTORIA

3.1.- EL MCGUFFIN.
Puede parecer una labor titánica, pero ya tenemos el contexto definido: el panteísmo. Según Wikipedia, el panteísmo es “una doctrina filosófica según la cual el Universo, la naturaleza y Dios son equivalentes. La ley natural, la existencia y el universo (la suma de todo lo que fue, es y será) se representa por medio del concepto teológico de “Dios”. La palabra está compuesta del término griego πᾶν (pan), que significa todo, y θεός (theos), que significa Dios; así se forma una palabra que afirma: todo es Dios.”
Esa última frase es brillante, “Todo es Dios”, podría ser el tagline de la adaptación cinematográfica. Haremos que nuestra historia gire sobre ella. Indaguemos un poco más en Wikipedia, para encontrar nombres que citar:

-Heráclito decía que “lo divino se halla presente en la totalidad de las cosas, y a un tiempo, es idéntico al mundo y a los entes, en su integridad”
-Plotino decía que “la divinidad conserva para sí los dos caracteres, la inmanencia y la trascendencia. El dios plotiniano, penetrando todas las realidades se encuentra por encima de todas ellas”
-Bruno decía que “Una forma o esquema general del universo es la denominada “alma del mundo”, cuya preponderante facultad es un intelecto completo y universal, que todo lo llena y todo lo ilumina”
-Spinoza decía que “identificación panteísta, o inmanentista, de Dios y la Naturaleza (Deus sive natura), y hacia la misma convergen los temas y los motivos pertenecientes a las tradiciones filosóficas más dispares: la teología judía, la filosofía helenística, la filosofía neoplatónica y naturalista del Renacimiento, el racionalismo cartesiano y el pensamiento árabe”

Nos quedaremos con algunos fragmentos, a ser posible, contradictorios, para que simbolicen las dos posturas enfrentadas (bien y mal), de la historia. Resultan interesantes Heráclito, que decía que lo divino está en todo y es idéntico al mundo y a los entes, y Plotino, que decía que el dios estaba por encima de todas las realidades. Sin preocuparnos de si estamos en lo cierto o no, podemos establecer ya una corriente ideológica para la novela. El protagonista, John Colbert y su ayudante, Cameron Shield, siguen las enseñanzas de Heráclito, opinando que todo es divino, mientras que el Padre Goldblum sigue a Plotino y opina que lo divino está por encima de la realidad. Si vamos un poco más abajo en Wikipedia veremos que Albert Einstein era panteísta. Lo mencionaremos en algún momento para dar sensación de verosimilitud y prestigio. Brillante, esto va tomando forma.

3.2.- EL DESARROLLO DE LA TRAMA

Y aquí es donde todo toma forma definitivamente. Estas son las bases para iniciar su libro: La trama comenzará con una desaparición, un asesinato, o ambos. Si es una desaparición, será el último de muchos casos de desapariciones relacionadas con el enigma panteísta. Si es un asesinato, será el primero de muchos relacionados con el enigma panteísta. En nuestro caso, nos decantaremos por ambas opciones. Para implicar a Colbert, el asesinado será un antiguo compañero famoso por su radical pensamiento teológico, y su cadáver habrá sido encontrado en su despacho en un lugar exótico, como Perú, con una nota garabateada: “Uncover the plot”. La palabra “plot”, “complot”, tiene similitudes etimológicas con el nombre de “Plotino”, lo que servirá para vincular su nombre a la trama. La Doctora Shield ha llegado a Harvard para un debate con Colbert. Ella mantiene una posición ideológica idéntica a la del desaparecido y el debate prometía ser violento. Harry Bronfeld es el duro policía asignado al caso. Es un hombre religioso que teme a  todos los que osan debatir sobre la religión, y sospecha inmediatamente del hombre contrario teológicamente al muerto: John Colbert. Colbert decidirá entonces hablar con la Doctora Shield para que le ayude a resolver el caso.

A partir de aquí, la trama se desarrollará en un periodo siempre inferior a cinco días. Dos sería lo ideal. John viaja a Perú, con Bronfeld en los talones, para descubrir quién asesinó a su rival, mientras hay un reguero de cadáveres que va incriminándole a él. En Perú, contactará con Colin Dirkwood, su mentor, que está en ese país descubriéndose a sí mismo. Será él quien ponga en contacto a John Colbert con el joven y entusiasta Padre Goldblum, un cura aparentemente moderno que se dedica a su congregación en la zona. Cuando Colbert comience a sospechar de Dirkwood como el asesino, el monje budista Alonius aparecerá y le asesinará. La resolución final tendrá lugar en la iglesia del Padre Goldblum, donde John Colbert descubrirá la presencia de Alonius. Acorralado, el Padre Goldblum confesará ser un seguidor de Plotino. Debajo de su máscara de cura moderno, en realidad pensaba que la divinidad estaba por encima de todo y asesinaba a aquellos que, mediante la teología, trataban de entender esa divinidad. Harry Bronfeld llegará justo a tiempo para oír la confesión y disparar mortalmente al Padre Goldblum cuando éste intentara asesinar a Colbert con un cuchillo escondido en una cruz. ¡Increíble! ¡Esto ya es una novela, compañeros! Ahora sólo quedan los detalles finales.

-Este, sí, que es mi perfil bueno.
-Entonces, por amor de Dios, no se gire usted, que no queremos ver el otro.

3.3.-LA NARRACIÓN
Ahora que ya ha llegado hasta aquí, toca redactar todas estas ideas brillantes, y este es el verdadero reto, porque debe usted conseguir extender la trama durante 500 páginas. Olvide cursos de narración, porque a continuación voy a darle las directrices básicas: Primero, imagine que está viendo una película y escriba lo que ve. Por ejemplo, para mantener el anonimato del malvado, diremos que “Permanecía siempre entre sombras, ocultando su rostro a los ojos de su lacayo”. Por esta misma razón, toda la información que revele usted en su libro deberá estar en boca de sus protagonistas, escrita como un tedioso diálogo y siempre con el “-dijo John Colbert-“ para que el espectador no se pierda de personaje, Finalmente, utilice palabras cultas y frases enrevesadas de vez en cuando, para dar sensación de erudición. Por ejemplo, “Su acto de destrucción había sido símbolo de rebeldía y era ahora una triste leyenda que susurraba el viento”. Gran frase. Cuando la novela esté terminada, buscaremos un sitio donde meterla.

4.-LA PROMOCIÓN

Su libro ya ha alcanzado las 500 páginas, tiene una portada molona con símbolos religiosos, y ahora debe usted promocionarlo. ¿Recuerda la historia de la pluma estilográfica del siglo XVIII? Diga que la uso para escribir el primer borrador, aunque sea mentira. Asegure que se documentó usted muy exhaustivamente sobre los intrincados secretos del panteísmo y establezca un periodo de redacción del libro ambicioso: Usted tardó 5 años en escribirlo, aunque lo haya escrito en dos meses.Para terminar, firme un acuerdo con el último director ganador del Oscar, sea quien sea, para que tenga al último actor ganador del Oscar, sea quien sea, para que protagonice un guión escrito por el último ganador del Oscar, sea quien sea. Meta también algún actor de las jóvenes generaciones, para atraer al público hormonado. Eche un vistazo a los premios MTV a ver que encuentra.

EL ENIGMA PANTEISTA. LA PELÍCULA
Con la directora de En tierra hostil
Con el guionista de Precious: Based on the novel Push, by Shappire
John Colbert: Jeff Bridges
Cameron Shield: Sandra Bullock
Harry Bronfeld: Christoph Waltz
Colin Dirkwood: Christopher Plummer
Padre Goldblum: Robert Pattinson
Alonius: Channing Tatum

“Yo he triunfado, ¿qué coño has hecho tú con tu vida?”

5.-ENHORABUENA
Ya es usted un escritor de éxito, una persona digna de codearse con miembros de la elite cultural como Douglas Preston, Lincoln Child o algún tipo que se apellide Larsson. ¡Felicidades!

[Oh, perdón, me pillan ustedes en mitad de la escritura de La Duda Inca, proximamente en sus librerías... ¡Como próximamente tendrán un nuevo post de Randy en el blog con su nombre, además de un divertido cómic escrito y dibujado por Rob contando por qué el susodicho no actualiza ni a latigazos! Además, todos los que vayan a la Euskal Party del 22 al 25... bueno, que avisen, que estaremos por ahí preparando algún Furibundo Espectador y haciendo el idiota. Dicho queda]

Total, que nos plantamos en un panorama televisivo repletito de series (y en el que, curiosamente, lo mejor que se emite es un reality show: ¿Han visto ya Survivor? ¿No? ¿Y se puede saber a qué demonios esperan?) en el que los pesos pesados van cayendo uno a uno, entre Supernatural, 24, Heroes y Flash Forward (dos de estas cuatro son una broma pesada, ¡adivinen cuales!). Desolador. La opción más plausible es la de lanzarnos a recordar viejas glorias como Twin Peaks, El Prisionero o series tristemente olvidadas como Studio 60 o Wonderfalls, pero claro: ¿Dónde está entonces la gracia de ese concepto tan 2.0, Twitteriano y chachi piruli que es el de llevar una serie al día? No voy a decir que antes nos daba igual llevar las series al día, porque si me perdía un episodio de Los Mundos de Yupi podía amenazar con el suicidio más sangriento de la historia, pero es en estos tiempos, en los que se nos dan todas las posibilidades para no perdernos ni un episodio, cuando realmente nos hemos empezado a preocupar por cosas como la continuidad. No es que antes no existiera, pero si nos perdíamos un episodio de Friends, Expediente X o Ally McBeal, qué le íbamos a hacer. Al fin y al cabo, a Ash Ketchum le aparecieron de la noche a la mañana una manada de Tauros en sus pokeballs y nadie hizo preguntas. El caso es que las cadenas saben de la importancia que se le da hoy en día a las series de televisión, y por eso han preparado una parrilla para la próxima temporada… cómo decirlo… espectacular. O espectacularmente anodina, al menos. Sentaos bien en el sofá con el mando cerca, porque hoy vamos a analizar algunas de las series más mediocres del mañana. Con vosotros, ¡las series que, de aprobarse, nos darán más de un disgusto! Y todo, claro está, a priori. Imagínate que en 2011 tengo que escribir un post de disculpa por haber escrito tonterías sin saber de qué estaba hablando o algo así, ¿eh? Ya sería triste, ya. Ejem.

“¡Hasta siempre, Locko!”. Que alguien me mate.

UNDERCOVERS: JJ Abrams, ese genio original y director de obras tan recordadas como Misión Imposible III o Felicity (y vale, también hizo algo en Lost, Alias, Star Trek y… ¡oh, aguafiestas!) se marca ahora una nueva serie de esas a las que no puedes toser si no quieres que una ola de amantes del cine y la televisión te salten encima al sonido de “¡Abrams es nuestro dios!”: Undercovers, cuyo primer episodio dirigirá el propio director (por lo que probablemente podamos avanzar que empezará por el final, como le gusta hacer a este hombre) y que será, atención, una mezcla entre una serie de acción normal y corriente y Señor y Señora Smith. Como lo oís. Qué tendrá la peliculita de las narices para que quieran hacer secuelas, precuelas, series y adaptaciones a montones. Basicamente, la trama gira alrededor de dos ex-agentes de la CIA que, oh casualidad, son marido y mujer, y deben entrar en misiones en las que descubrirán mucho sobre su relación. Pero todo en tono de risa y humor, que no es tema de hacer una historia como esta en plan serio. Sobre los protagonistas, perfectos desconocidos que en las imágenes promocionales aparecen sonriendo como diciendo “Sí, nena, lo vamos a petar. Esto es una sitcom de acción. Prepárate, Lost, que vamos a por ti”. Como si a Jack Bauer le pusiéramos una parejita y se empezaran a pegar el lote y a hacer chistecitos cada dos por tres. Lo que se ha visto no está mal del todo. Tan solo le sobra, precisamente, el máximo aliciente de la serie: Las escenas de matrimonio. Al menos hay que reconocerles una cosa: Estos americanos sí que saben hacer remakes de series españolas.

KINDREDS: Kathy Bates acostumbra a darnos actuaciones soberbias en cine y series de televisión, pero parece que con Kindreds ha metido la pata a la hora de elegir. No niego que vaya a ser un éxito, porque lo será, pero para el espectador más avispado esto le va a saber a leche caducada con Cola-Cao de 1985. Dicho de otra manera: Se trata de una serie de abogados, y no será la primera que veamos. Los abogados son los nuevos médicos, y en todos los sentidos. Y es que Bates será una abogada exitosa y única, que… esperad… esto es muy inesperado… ¡Es gruñona y tiene muy mala leche, por lo que suelta ingeniosos comentarios sarcásticos! ¿Cómo? ¿Que os recuerda a House? ¡Pues claro que no! ¿No veis que esta es mujer y abogada? Si es que no os enteráis de nada: La televisión, siempre dándonos sorpresas. ¿Veremos en 2011 una serie sobre un grupo de supervivientes de un barco que caen en un archipiélago desierto donde hay dodos, organizaciones secretas y muchos misterios? Que pregunten a los creadores de Kindreds: Saben mucho de eso de innovar.

UNTITLED JOHN EISENDRATH PROJECT: Lo bueno que tiene EEUU es que cualquier guionista puede lanzar su idea, por absurda que esta sea, y las cadenas no solo la analizarán, sino que, aunque sea la cosa más típica del mundo, sacarán un piloto. Es lo que le ha pasado a John Eisendrath, un guionista de series como Alias o 90210 cuya serie, aún sin título, tiene una de las tramas más aburridas que podremos leer en la temporada actual televisiva. Resulta que un juez (¿lo ven? Les dije que la cosa iría de juzgados) pegará un puñetazo en la mesa y se irá del Tribunal Supremo para combatir… ¿el crimen, dicen algunos? ¿la falta de amor, dicen otros? ¿el hambre en el tercer mundo, dicen los más ilusos? ¡Tonterías! Nuestro juez se irá a lo privado para combatir las injusticias constitucionales, un tema que se supone causará ampollas en EEUU pero aquí nos importará bastante poco. Lo único que puede convencernos un poco de todo este embrollo hiper-dramático y, suponemos, con cientos de “¡Protestos!” por el camino, es que la productora de Conan O’Brien está metida en el asunto. Que es como decir que lo único que puede salvar a Hitler es que era amigo de un colega de un tipo que conocía a Schindler.

¡Nunca es Lupus!

THE CAPE: Oh, oh, oh. Llegamos a la serie estrella. La serie que, se supone, debería sustituir a Heroes en nuestras pesadillas, y que probablemente solo llegue a ser “esa serie de la que nos reímos tanto”. The Cape cuenta la historia de un policía honesto, buen padre y genial esposo (¿existe otra clase de policía?) que es acusado de un crimen que nunca cometió. Por ello, se oculta del mundo y se entrena para convertirse en -intentaré decirlo sin reírme- La Capa, el superhéroe favorito de su hijo. Si esto triunfa, juro por dios que soy yo el que intenta volar por la ventana sin capa ni nada que se le parezca. Es que ni carisma tiene. Al menos, el Capa que ya conocíamos todos, el amiguito de Puñal, tenía un nombre colosal en inglés (Cloak) y unos movimientos menos estrafalarios que los de este The Cape, en cuyo tráiler se han condensado los peores efectos especiales de Heroes junto a los personajes más estereotipados que hemos visto en una serie en los últimos años… ¡y hemos visto The Big Bang Theory! Tremendo. Obligatorio. Un bodrio con B mayúscula. El nuevo Flash Forward, pero que, al menos, directamente no promete lo más mínimo.

REX IS NOT YOUR LAWYER: Esto es como si en las fruterías solo nos vendieran manzanas de diferentes colores y nos dijeran lo ricas que están. Sí, quizá una esté rica, ¿pero qué pasa con las cerezas que acaban de terminarse? Pues nada. Más y más manzanas o, en este caso, abogados con la cara del que, según dicen, es el mejor Doctor Who (me quedé en la primera temporada, ¿quién quiere nada más después de haber visto a Christopher Eccleston? ¿Quién querría seguir?), que hará de un abogado al que le dan ataques de pánico en los juicios (por suerte, no se metió a desactivador de bombas o a actor porno) y que, por tanto, asesora a sus clientes para que se representen ellos mismos. Una abogada muy gruñona, un juez que lucha contra las injusticias constitucionales, un abogado que asesora a clientes… Vaya, este año la televisión se presenta repletita de variedad. Oh, por cierto, ¿ya os he dicho que este show lleva en cartera desde 2007 y que el set de rodaje ya ha sido totalmente desmantelado? Una pena, porque mira que pintaba poco forzado el argumento, ¿eh? Para la próxima temporada, después de “abogados que no ejercen de abogados por ataques de pánico” espero con ansiedad “directores de cine que tienen alergia a las cámaras”, “médicos hipocondriacos” y “bandas de rock que sienten ganas irrefrenables de comerse sus guitarras”. ¡Éxitos asegurados!

Rex, un abogado diferente

THE WHOLE TRUTH: Seguro que no os lo esperais a estas alturas, pero es otra serie de abogados. Veremos los puntos a favor de la defensa, los puntos a favor de la fiscalía y cómo ambos pueden tener razón. Fíjate qué cosas. Si entre tanta tontería se hiciera una serie basada en Phoenix Wright, lo mismo podríamos estar interesados. Mientras tanto, y con títulos como “Toda la verdad”, no creo que nos pillen a no ser que estemos muy descuidados mirando la tele y tengamos a algún fanático de Ley y Orden (¡existen! ¡en serio!) en la sala. El eslogan de semejante esperpento, “lo que importa no es la verdad o la mentira, sino lo que crea el jurado”. Tan interesante como tirarle piedras a las vías del tren o esperar sentado a que Sega saque una nueva consola.

NO ORDINARY FAMILY: A ver, Lost tuvo éxito. Ahá. Y Heroes, al menos su primera temporada, también. Vale. Y Modern Family tiene su aquel. Pues nada, las juntamos y a ver qué sale de semejante mezcla a lo Frankenstein. Exacto, amigos: No ordinary family es una serie que trata de una familia -¡una menos!-, los Powell (telita con el nombre, ¿eh?) que tienen un accidente de avión en el Amazonas -¡otra menos!- y descubren que tienen superpoderes, cada uno de ellos uno distinto -¡perfecto!-. Vamos, que les falta tener unos vecinos frikitos, un amigo rubio ligón y cantar canciones en cada episodio, y ya completamos el mix perfecto. ¿En serio a alguien le han pagado por esto? Es como hacer una canción cuyo estribillo sea “Por la raja de tu falda, ¿quién me va a curar el corazón partío? Se acabó, porque yo me lo propuse y es física o química” y quedarse tan tranquilo en el sofá, con la satisfacción del deber bien hecho. Ojo, porque probablemente esta serie nos vaya a traer más de una alegría, pero su punto de partida es tan descaradamente descojonante que parece una película de The Asylum. Al menos no tiene abogados, pero sí miembros familiares con supervelocidad, telepatía, superinteligencia y a prueba de balas. Los aficionados que le perdonamos todo a Marvel sabemos que, en el fondo, acabaremos cayendo. Al menos más que con The Cape. ¿Es que nadie se dio cuenta de lo ridículo del título?

OFF THE MAP: Bueno, Shonda Rhimes ha decidido cambiar por completo su modus operandi. Ha comprendido que ya valía con Anatomía de Grey y Sin Cita Previa y que hacía falta un cambio total de aires. ¿Qué decís? ¿Que si ahora su nueva serie no va de médicos que se lían entre sí? ¡Por supuesto que va de médicos que se lían entre sí… pero en una zona tropical! Ah, ese giro argumental no os lo esperabáis. La cosa es que tres médicos (mixtos, claro, para que por lo menos haya cuernos variados y un par de bodas por temporada) se mudan a un lugar exótico y allí tienen que pelear contra enfermedades extrañas mientras intentan saber qué es lo que sienten los unos por los otros. Vamos, que la creatividad de la señorita Rhimes empezó y acabó con el primer episodio de Anatomía de Grey. Los últimos años han sido un continuo repetir aquello, y lo peor es que funciona. ¿Será otra de esas series que necesitan un mapa para ser explicadas o se centrarán en lo que de verdad nos importa a todos, las enfermedades de las narices? Nah, no sé ni para qué pregunto, a estas alturas.

Shonda Rhimes, la mujer que se pega martillazos en la cabeza deseando ir a Urgencias a ver si los médicos se lían entre ellos o qué.

SECURITY: Christian Slater (¡ese hombre!) se une a una oficina repleta de gente rara. Y no, no es el nuevo fichaje de The Office, sino el argumento de una nueva serie tan original como un nuevo podcast sobre videojuegos. En este caso, Slater, que desde hace muchos años que se dedica a gafar series de televisión por puro hobby, es el líder de una banda de jóvenes (41 añetes tiene ya el amigo, por cierto) que se dedican a piratear sistemas de seguridad. El noventa por ciento de las apuestas dicen que en el cuarto episodio se irá al carajo, pero yo tengo confianza en ella: En el sexto. Por si acaso, si fuera un actor secundario, empezaría a buscarme otro trabajo. Por cierto, para aquellos que no ubican a Christian Slater: Fue el protagonista de Alone in the Dark. ¿Por qué alguien sigue dándole trabajo a este señor en tiempos de crisis?

KEEP HOPE ALIVE: ¿Cómo sería Dos Hombres y Medio bajo la batuta de Greg García, el creador de Me Llamo Earl? Pues probablemente igual, pero con un poco más de glamour, voces en off variadas y con una atípica plantilla de secundarios. En este caso, se trata de un chaval de 25 años que debe cuidar al bebé de una chica con la que se acostó una noche (pero que ahora está en prisión) con ayuda de su, cómo no, extraña familia. Veremos en qué acaba el asunto, porque Me Llamo Earl pasó de ser una serie hilarante y poco costumbrista a “Esa cosa en la que un tipo con bigote intenta solucionar los problemas de la gente mientras está metido en la cárcel”.

PLEADING GUILTY: Un policía retirado decide convertirse en (¿adivináis?) abogado y trabajar en un bufete de Chicago. Así, como quien decide comer lechuga en vez de macarrones. ¿Años de estudio? ¿Esfuerzo? ¿Plazas reservadas para los mejores? Eh, no os metáis con un ex-policía abogado. Encima está basada en un libro de 1993 y protagonizada por un Jason Isaac que ha visto cómo el papel de Lucious Malfoy, que le ha dado royaltis durante los últimos años, se termina súbitamente. No puede ser mala, ¿no? Al fin y al cabo viene de una de esas cosas con páginas que la gente leía antes de Twitter.

Y aparte, como podéis imaginar, cientos de series más de juicios (desde treintañeros porreros que ayudan a abogados hasta abogadas que se pasan a mediadores judiciales), algunas tramas que intentan copiar con descaro las series más famosas de los últimos años y unas pocas a las que valdrá la pena echar un vistazo (Episodes, The Walking Dead, Rapture…). Pero para eso ya están los blogs especializados en series. ¿Preparados a reír con los upfronts más descaradamente sosos de los últimos años? Al menos tenemos la seguridad de que nadie nos va a intentar colar “el nuevo Lost” después del fracaso de la temporada pasada. Eso sí, aunque no espero ningún nuevo Lost, estoy como loco por saber cuál será el nuevo Flash Forward. Todo un reto que comenzará a partir de Septiembre. ¿A que ya no estáis tan contentos de vivir en un mundo marcado por las series de televisión, eh? ¿Eh?

Por cierto, recordad que, como que con el trabajo y esas cosas cuesta encontrar algo de tiempo para escribir, estamos por Twitter molestando todo lo que podemos y decimos cosas sin demasiado interés. ¡Para variar!

La niña de la portada está francamente acojonada. Tampoco podemos culparle.

Tranquilos, ya llegará el momento de explicar qué demonios tiene que ver nuestra canguro idiota favorita con el juego para mayores de 18 años (y que solo juegan menores de 16) favorito de todos. De momento, es de ley empezar por el principio de los tiempos. Al encender la consola, y tras las dos o tres productoras que han estado implicadas en semejante despropósito (a las que imaginamos en un garaje programando con un Spectrum), aparece Picopata, la cigüeña parlante de la primera parte, con un saco bajo su pico. No será la primera aparición del bicho, tristemente. Tras intentar encontrar la escopeta con la que disparar a matar, comprobamos desolados que, en lugar de un minijuego de despellejar cigüeñas, podemos elegir idioma, eso sí, sin música alguna. Mucho mejor, dónde vamos a parar. Ojo, que entiendo que es normal lo de la cigüeña, eh. Tampoco nos iban a plantar a una parejita copulando de manera salvaje. Al comenzar el juego, en la pantalla de inicio tendremos una imagen digna de cualquier pederasta: Un niño rubio medio desnudo y una niña negra con coletas, ambos en pañales, mandando besos al jugador. Dios santo, es como un Love Plus infantil, pero subido de tono. Yagh. Investigando el menú (que al menos es sencillote de usar), vemos que hay dos cosas bloqueadas. Wow, esto es como God of War, trae cosas para desbloquear y todo. Anonadado me hallo. ¡Si hay cosas bloqueadas, es que hay mucho por jugar! ¡Comencemos la aventura!

Atup, la misma muchacha del primer juego (pero con tetash) llega a la ciudad en autobús, a lo barato, y sin niño alguno, solucionando el cliffhanger a medias. ¿Qué ocurrió con aquél crío? ¿Se lo vendió a la mafia, se hizo de oro y, tras gastárselo todo en drogas, ahora tiene que viajar en autobús? El mismo juego nos lo pregunta: “¿Qué hace ella aquí?”. Oh, quién sabe. Es joven, lleva un vestido corto y no tiene dinero ni nada que perder: ¿Prostitución? ¿Venta de órganos? ¿Stripper? ¿Algo con lo que sacar un buen pellizco en el mercado negro? ¿Robar niños, una vez más? Por supuesto que no. Una carta muy mal introducida en el juego nos anuncia lo que tenemos que hacer. Basicamente, una tal Sol Lete (oh, dios santo. Que alguien mate al traductor) nos dice que tiene un pequeño trabajo para nosotros ya que hemos ido a estudiar un curso de puericultura (porque por lo visto les costaba mucho poner “educación preescolar”) y necesitaremos pagarnos los estudios de alguna manera. El trabajo, como no podía ser de otra manera, trata de cuidar niños. Qué maja la señora Lete. Espero que la mafia llegue pronto a matar para Atup por huir de su deuda millonaria. Tanta puericultura y tanta leche.

Con un sosísimo “Hay yo”, dicho con la voz de Loquendo más inexpresiva que podáis imaginar, Atup habla en voz alta para sí misma diciendo “Por fin estoy en la gran ciudad. Aquí podré estudiar y trabajar criando bebés”. Por supuesto, nadie la mira raro. Ya sabemos que en Madrid es de lo más normal decir lo que estás a punto de hacer a gritos y al lado de perfectos desconocidos. “Por fin estoy en Atocha, voy a comprar el pan”; “me voy a mi casa, a hacer el amor con mi novia de manera salvaje”; “estoy en mi casa, voy a hacerme un zumo de zanahoria porque tengo un gusto asqueroso”; “voy a vender mi bebé a la mafia siciliana”… Si sois de pueblo, no sabéis lo que os perdéis. Algunos hasta aplauden. En fin, cada vez que Atup habla soltará un “Hay yo” (o un “Heila Ha”. Por lo visto, no tenían ganas de hacer un guión o contratar un doblador que dijera cosas coherentes) que hará que queramos bajar el volumen de nuestra consola, y máxime si las onomatopeyas son para recordarnos que la señora Lete nos ha prometido que nos ayudaría a instalarnos en una residencia universitaria. Y ya sabemos lo que eso significa: Experiencias sexuales al borde de lo prohibido, drogas y cuidar al niño de doña Sol. Todos hemos estado en la Universidad, nena.

Pedobear observa feliz desde el pañal.

Total, que aquí aparece el componente GTA: Imagina ser mamá 2 te permite, en plan sandbox, andar por la ciudad a vuestro ritmo, aún indicandoos perfectamente a qué sitios debéis ir si queréis que pase algo. No podéis, claro está, meteros en las casas que no tienen un haz de luz gigantesco animándote a entrar o, básicamente, hacer cualquier otra cosa que no sea hacer las misiones. Así, pronto nos ponemos a caminar por una ciudad enana en la que los tipos del juego se han decidido a que todo sea lo más sutil posible. Si vas a la izquierda, hay unos conos de tráfico que, como todos sabemos, te impiden pasar. ¿A quién se le ocurriría saltárselos?. Si intentas pasar por donde no es, el juego simplemente no te deja a pesar de que haya un hueco para poder pasar mediante un muro invisible. Sin embargo, la casa a la que tenemos que entrar está resaltada con una flecha en el suelo y un biberón en el tejado. Lo dicho: Lo último que vi tan sutil fue la última de Steven Seagal. Llegamos a la casa y lo primero que vemos es un bebé bailando una samba. En serio. Alguien ha dejado a su bebé bailando UNA SAMBA y espera que nosotros les ayudemos a ser buenos padres. La cosa es que tenemos que entretener al bebé dándole juguetes o haciéndole cosquillas con el táctil. Los pederastas aprueban este juego con ganas. También los amantes de la samba, pero ese es otro asunto.

A todo esto, la bebé se llama Marisol Lete… ¿Se han unido ya vuestras neuronas, amigos? ¡Efectivamente! ¡Es la hija de Sol Lete! ¡Qué giros argumentales más sólidos! Total, que nos toca pringar mientras Sol se va a la universidad. Si ya nos lo imaginábamos: Aprender igual no aprendemos un carajo de puericultura, pero nos vamos a matar a usar sonajeros. La tal Marisol nos reconoce, vete tu a saber por qué, y nos dan la opción de movernos a su alrededor y observar los penosos píxels (grandes, marcados, de esos que te pegan en el ojo y te hacen sangrar) de los que está compuesta. Más que una niña parece un personaje sacado del Alien vs Predator, pero supongo que no estamos aquí para sacar fallos sino para cambiar pañales. Y claro, ya sabéis lo que toca: La niña se divierte mientras la hacemos cosquillas (y eso se representa en que nos lanza… corazones… que rellenan… un contenedor de corazón. ¿Quién nos iba a decir que Imagina ser Mamá 2 se iba a acercar tanto a Zelda?). Y llega la segunda prueba. Joder, qué emocionante. Dar de comer a un bebé de un mejunje naranja (¿miel? ¿veneno? ¿sirope de langosta? ¡Nunca lo sabremos!). El bebé come como si no hubiera mañana mientras nos saca la lengua, lamiendo la cuchara y mirándonos con cara de “¿Te gustaría ser la cuchara, eh?”. Enfermo. Esto es un juego para gente depravada. ¿Quién demonios se inventó que esto era para niñas? Escalofriante.

“Vale, voy a hacer como que sonrío con tu mierda de música. Ahora ponme reggaeton”

La madre, contenta con el trabajo realizado y viendo que nos van a dar una habitación en la residencia, nos da diez tristes euros y nos deja marchar a nuestro libre albedrío, no sin antes aconsejarnos que hablemos con Oliver, que, suponemos, ha dejado a Benji descansar un rato (¡el humor, el humor!). Tú, en voz alta, dices un “¡Genial! ¡Esta vez lo he hecho bien como canguro!” (como faltando un “¡No como aquella otra vez que asesiné a tres bebés con un cuchillo jamonero! ¡Ja, ja, ja! ¡Qué tiempos!”). Las flechas, que nos indican el camino a seguir, nos llevan hasta otra chica ante la que tenemos que firmar nuestra entrada en la residencia. La chica se llama Mar Mota. MAR MOTA. ¿Lo pilláis? Ah, el fino humor de Ubisoft. Firmamos y entramos en la residencia, que no llegaremos a ver por dentro. Es una especie de posada del Final Fantasy: En el momento en que pisamos las escaleras de la residencia, se hace de noche y despertamos diciendo “¡Qué buen día hace hoy!”. En el mundo de Imagina Ser Mamá 2, la lluvia no existe, y la noche tampoco. Pero las elipsis son un primor.

Nada más empezar este nuevo día nos encontramos con Oliver, que resulta ser una especie de maniquí sonriente que nos saluda porque, atención, el decano (¡el decano, nada más y nada menos!) le habló de Atup porque necesitaba un trabajo a tiempo parcial. A ver si lo habéis entendido hasta ahora: Atup llega desde el pueblo hasta la ciudad y la señora Sol Lete le deja cuidar de su bebé. Por algún jodido motivo, el decano de la Universidad, un hombre ocupado y lleno de problemas, le ha dicho a un estudiante con pinta de maniquí de plástico que Atup necesita un trabajo a tiempo parcial, y ella solo quiere estudiar puericultura y sobrevivir con diez euros al día. Algo falla, amigos. Oliver, ¡oh sorpresa!, nos dice que si queremos trabajar como canguros. Jo-der, no vi algo así desde la muerte de Aeris. ¡Doble shock! ¡Originalidad al máximo! Como no hay opción de decir que no, Atup acepta encantada como la pava, sosa y despreciable universitaria pija que es. Oliver, que es así de majete y despreocupado, le da una agenda electrónica con el plano de la ciudad. Se ve que no les quedaban en papel, y por eso de no quedar mal… ¿Qué importa gastarse doscientos euros más o menos en una agenda electrónica para cada alumno? Es más, Oliver le pasará cada día, a saber cómo (¿Telepatía?), las sesiones de canguro que están disponibles. Qué encanto. Después de darnos la barrila, nos indica que el DECANO quiere hablar con nosotros. Esto viene a ser algo parecido a lo siguiente: Entramos a trabajar al GAME del barrio y Miyamoto, de pronto, quiere hablar con nosotros.

Tentáculos y chicas desnudas: Los amantes del hentai más purulento también aman este juego.

En fin, en nuestra agenda pone “Completa con éxito dos sesiones como canguro” (tanto iPhone y tanta tontería, si al final con cuatro palabras te explican el juego), así que vamos andando por la calle en un tedioso minijuego consistente en… andar por la ciudad. ¿Quién quiere enemigos? ¿Quién quiere submisiones? ¡Vamos a CUIDAR JODIDOS BEBÉS! ¡Esto es emocionante: La vida en su estado más primigenio y bello! ¿Quién quiere pegar tiros, luchar contra alguien o, yo qué se, poder correr? Con lo bien que se va andando, pasito a pasito, tardando media hora entre casa y casa. Vamos al primero de los hogares, señalizado con un biberón flotante del tamaño de una televisión, donde Mika Lamar (jo-der) nos recibe y nos dice si podemos cuidar a Luca, su hijo. Luca Lamar. Esto de cuidar bebés cada vez se parece más a recibir pesadas bromas telefónicas.

Ahora, como premio (o más bien castigo) por haber aguantado tanto en el juego, tenemos una nueva opción para el bebé: ¡Vestirle! Por supuesto, con su opción de desvestir. ¿Por qué exactamente la policía aún no ha intervenido este juego y a todos los que tienen algo que ver con él por apoyar la pornografía infantil? Y entre camisas floreadas estilo hawaiano y pantalones de señor de 50 años, el bebé en cuestión nos va queriendo más y más, por algún motivo. Introducimos así un nuevo tipo de juego: El musical. El bebé toca unos bongos y nosotros tenemos que repetir la secuencia, tan sencilla como podéis imaginar. Lo peor es la manera de moverse del bebé, removiendo la cadera como diciendo “¡Has acertado! ¡Ahora puedo ser todo tuyo!”. Este es, probablemente, uno de los juegos más aburridos de la historia. Pasa lo mismo una y otra vez y, para colmo, después de entretenerles con un sonajero y de hacerles cosquillas, la madre aún tiene narices de decir que el chaval no parece contento y que espera que la próxima vez lo haga mejor. ¡Ah, no! ¡Pañales aquí no se cambian! ¡Diez euros no son suficientes para ese trabajo!

¡Este juego es demasiado complejo! ¡Llamen a la NASA!

En fin, tras estar con muchos bebés y acabar con éxito y mucho, mucho tiempo libre, el cambio de pañales, juegos y tonterías variadas, llega el momento de ir a ver al Decano, para lo que tendremos que andar durante DOS MINUTOS. ¿Tan difícil era un simple botón en el que pusiera “Ir a ver al Decano” y aparecer en su puerta? Es que no estamos exagerando: Mientras andamos por la ciudad no pasa nada, no hay nadie con quien hablar, es una continua pérdida de tiempo. Ni siquiera hay coches circulando contra los que tiararse en plan suicida. El decano, de nombre Marcos Quillas (¿es que nadie en este lugar tiene un nombre normal?), parece un latino calvo y con divertido bigote que quiere vernos “mañana por la mañana”. Ay, Atup, que te vas a tener que ganar la nota a base de, ejem, cuidar bebés. Guiño, guiño. Para colmo, el bueno de Marcos te dice que vayas a por un uniforme que, COMO NO PODIA SER DE OTRA MANERA, ¡está en la otra punta de la jodida ciudad! Es como si en el Super Mario tuvieras que andar un tedioso camino de minutos y minutos por un desierto completamente vacío hasta encontrar un castillo en el que meterte, ¡solo que los castillos son casas particulares y no tiene ninguna gracia estar en ellas! ¡Este juego es un maldito infierno! Al menos en su primera parte no había que perder cuatro minutos andando entre casa y casa, bastaba con hacer el idiota con los bebés.

Por supuesto, una vez conseguimos el uniforme, tenemos que volver a la universidad recorriendo medio pueblo. ¿Pero a quién demonios se le ocurrió semejante estupidez? Para que os hagáis una idea, es como recorrer Hyrule entero para recoger un pañuelo que se le cayó a la princesa y después volver a recorrer un Hyrule totalmente vacío para dárselo. No tiene sentido, no tiene gracia, no tiene nada más que un intento desesperado por alargar el juego. En fin, a la mañana siguiente, el decano nos da una maleta llena de juguetes. ¿Sexuales? No, el los llama “educativos”, para preparar el examen. ¿De qué demonios está hablando? ¿Tengo un examen el segundo día de Universidad? ¿Yo sola? ¿Estáis seguros de que esto es legal?

¡En la próxima parte, veremos la legalidad del examen, los nombres de todos los habitantes del pueblo y un par de visitas muy especiales! Si teníais alguna duda, efectivamente: Sigue siendo tan impactante como hasta ahora. Para suicidarse.

No tiene precio la portada en cuestión, ¿eh? Un tipo triste y con unas proporciones más bien extrañas persigue a una chica que mira un reloj gigante dejando una teta al aire (ya que, por lo visto, taparse del todo con un camisón debe ser pecado y delito). Por supuesto, con la boca abierta, no vaya a ser que pensemos que Manara ha evolucionado algo en el diseño de sus personajes. Por cierto, que el cómic en cuestión trata sobre violaciones varias. Quién lo diría viendo la cara de la muchacha, en plan “corre-que-te-pillo”, ¿eh? En fin, Cita Fatal (el cómic con título de película de Antena 3 al mediodía de los fines de semana) comienza mostrándonos a dos parejas en una cita doble (y, sorprendentemente, están todos vestidos). Uno de los hombres comenta a la otra pareja, como si tal cosa, que ya se verán en las islas Barbados. Como quien va al bar de enfrente, vaya. Y, nada más empezar, Manara nos da un perfecto ejemplo de su maestría al dibujar: ¿Cómo dibujaríais vosotros una risa de esas que se notan reales?

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Qué risa, señor con bigote! ¡Ha dicho que quiere tirarse a mi chica con la mirada! No es por nada, pero ese comentario, en un mundo normal, sería recibido con un incómodo silencio. Aquí, como no podía ser de otra manera, todo el mundo ríe. Se entiende cuando, poco después, te cuentan que ese hombre con bigote es un diputado con bigote. Hosti, tú. Vamos a reírnos, a ver si nos quita la multa de aparcamiento que nos pusieron el otro día. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

Ya en el coche, la rubia de risa artificial le echa en cara a su noviete que no tiene dinero para irse a las islas Barbados (¿esta mujer no ha oído hablar de una crisis internacional o una cosa de esas?). Es más, cuando él le intenta decir que es un currante sin mucho dinero para repartir, ella responde “¡Me niego a oír esto!”. Que, no es por nada, pero por mucho que se niegue a oírlo, si no hay dinero, habrá que aguantarse. Quiero decir, por mucho que mi novia quiera ir a París, si solo puedo llevarle al McDonald’s de la esquina, ya puede negarse a oír, ya, que el McPollo se le va a enfriar. Sin embargo, la rubia usa la carta del chantaje emocional y dice un inexplicable “¡Cuando te casaste conmigo, le juraste a mi padre que cuidarías siempre de mi!”. Ya sabéis, chicos de hoy: Si no pagáis un viaje a las Barbados a vuestra novia, ¡no la estáis cuidando! ¡Ni sois hombres, ni sois nada! ¿Qué clase de amor es este que no incluye viajes carísimos a las Barbados? ¡Si ahora con Vueling están tirados! Total, que aunque no tienen un puñetero duro, él le promete el oro, el moro y un viaje a donde a ella le de la real gana. ¿Pero por qué un  hombre haría algo así? ¿Por qué prometer que tenemos dinero si no tenemos un duro? ¿Por qué…?

Espero que sea porque hayas escondido varios billetes de quinientos dentro de su vagina, amigo, o este será el polvo más caro de toda tu vida. Por cierto, bravo por el ventriloquismo del pagafantas (o pagaviajesabarbados, como lo queráis llamar). Con la lengua en la garganta de la mujer bajabragas y aún hablando tan tranquilo. ¿Cómo? ¿Qué fue un fallo de Manara al dibujar las bocas y poner el diálogo en las viñetas? ¡Jamás! ¡Un genio no comete errores! En fin, la mujer se baja las bragas, tenemos un par de viñetas de sexo gratuíto y cortamos en una elegante elipsis al día siguiente, donde el chaval, que después de haber hecho guarradas ha vuelto a darse cuenta de que no tiene un duro. O, dicho de otra manera, que está endeudado hasta las cejas. No, no es por lo de Barbados, sino por otra cosa que a nadie le importa. Estas primeras páginas de cómic no tienen nada que ver con el resto, sino que son una simple excusa para enseñar pelos púbicos. Ay, este Manara. Viejo pícaro.

El señor más repulsivamente dibujado de la historia come un bollo (o un bocadillo, o una pata de cordero. ¡Así de claros son los dibujos de Cita Fatal!) mientras le pide al protagonista una carta de alguien que acredite que va a ser diputado en las próximas elecciones. Este buen hombre llama a la rubia bajabragas, que le lleva la carta en cuestión de inmediato. La mujer llega, deja la carta, saluda al tipo repulsivo y es violada encima de una mesa. Espera, ¿qué? Probablemente me he perdido algo. A ver: El gordete necesita una carta del diputado, la mujer se la lleva, éste dice que no la necesita y un grupo de cinco hombres desgarra analmente a la chica delante del marido. Y aquí empezaréis a comprender por qué este cómic para un día tan especial como el Big Culo Day.

¡Culo al aire! ¿Cómo habíamos pasado ya más de diez páginas sin ver uno? Por supuesto, durante las siguientes viñetas, Manara se recrea en lo que más le gusta, como Katsura, mientras el gordo repulsivo, suponemos, sigue sacando la lengua y bebiendo una especie de cerveza. En serio, vaya dotes de genialidad destila Manara en Cita Fatal: Primero uno  habla mientras besa, ahora otro mientras saca la lengua sin motivo aparente… En fin, la chica se queda con el culo al aire, alguien le mete un dedo por el lugar en cuestión y afirma que ya está preparada. Euh, un momento. ¿Lubricación anal? ¿Acaso es un dedo de gigante? ¿Se supone que si cabe un dedo va a caber todo un, en fin, ya saben, miembro masculino? Qué fácil sería todo si este fuera un blog menos elegante y habláramos de “pollas” y “coños”, la leche.

Total, que la bajabragas es violada por un tipo calvo mientras el marido mira y, tan tranquilos, se van a la cama a dormir. Que vale, te habrán violado, pero eso no quiere decir que tengas que estar nerviosa o algo así, ¿verdad? En fin, el marido le cuenta la razón por la que ha sido vilmente violada (“Oye, que verás, debo dinero y si te violan es porque me están lanzando avisos”) y ella bebe un vaso de agua para intentar olvidar lo que ha ocurrido. ¿Será que el agua tiene propiedades curativas? ¿Será que está acostumbrada a que la violen? ¿Será que, simplemente, Manara no sabe cómo actúa una mujer tras un acto traumático como es una violación? No creo, hombre. Seguro que la chica sabe cómo salir de esta mostrando que aún está compungida y se siente fatal por dentro, intentando mostrar fortaleza ante estos momentos y…

Euh, hola, chica, te acaban de violar. Juraría que LO ULTIMO en lo que deberías estar pensando es en cambiar de peinado. Llamadme raro si queréis, pero uno espera cicatrices emocionales, dolor, llorera… y no una visita al Marco Aldany de debajo de tu casa. En fin, la mujer va a la peluquería con gafas de sol, para no mostrar “la vergüenza en su rostro” (por lo visto unas gafas de sol ahora te tapan la cara entera) y, en ese momento, vuelven a entrar tres hombres y, qué inesperado, le dan su “sesión de polla en el culo”. Tal cual. Manara debería pensar seriamente en contratar a alguien que, por lo menos, le hiciera los diálogos. Y ya que estamos, las caras. Que muy maestro y todo lo que queráis a la hora de dibujar los culos, pero más le convendría ponerse a dibujar Batman.

¡Dios santo! ¡Es el Joker! ¡Seguro que va a recibir su sesión de polla en el culo! ¿Cómo es posible que una cara diga tan poco? ¿Se supone que deberíamos emocionarnos al ver sus arrugas, su pelo enmarañado y unas gafas más propias de Pepe Gáfez? Como diría aquel, la mujer sufre una muy mala suerte y vuelven a darle por el agujero de hacer caca, que a estas alturas le debe salir más líquida que otra cosa. La mujer bajabragas con cara de Joker ya no se conforma con ir a la peluquería y, después de dos días de desgarros anales, comprende que se siente mal consigo misma y que odia a su marido y al mundo. Por supuesto, su marido intenta consolarla con una de esas frases que quizá no sea el mejor momento de decir: “¡No me puedes culpar de lo que ha ocurrido! ¡Lo he hecho por ti!”. Oh, gracias, ¿me han violado repetidas veces gracias a ti? Ah, en ese caso no te culpo. Anda, se me ha caído esta motosierra sin querer y te ha rebanado el cuello. Qué cosas, ¿eh?

El marido empieza a pagar a los mafiosos (¡Caray! ¡Solo ha necesitado un par de violaciones a su mujer para darse cuenta de que lo mismo tenía que pagar un crédito al banco!) y estos, que no se conforman, vuelven a (¿adivináis?) violar a la mujer. Después de cuatro páginas de un intento de violación francamente desagradable (con frases que siguen demostrando el poderío de Manara como “¡Siempre estás demasiado vestida para lo que tienes que hacer!” o “Venga, Ursus, ¡bájale las bragas y tíratela!”), uno se pregunta si realmente hay quien consigue hacerse guarradas pensando en esta mujer rubia violada analmente por un ruso de metro ochenta y con cara de ladrillo. Para que os hagáis una idea de cuál es la idea de una escena erótica en Cita Fatal, nos referimos a esto.

Un marido temeroso, un gordo mal dibujado gritando “¡A pollazos entra mejor!”, un tipo parecido a Boris Yeltsin violando a una chica (y, a todo esto, con un pene misteriosamente desaparecido. ¿No se debería ver al menos un poco?), y esta con cara de placer (más que nada porque ¿para qué cambiar un estilo de dibujo que funciona?). En serio, hay quien se excita. Hay quien se compra estas cosas. Hay quien no tiene arcadas al verlo. Hay quien lo propone como material válido para el Big Culo Day. ¡Ya hay que ser pervertido!

La hermana del Joker huye y a las seis de la tarde, cada día, sin motivo alguno, esté donde esté, el ruso con parecido a Boris Yeltsin aparece para violarla. Que no es por nada, pero debe de ser uno de los trabajos más aburridos e ingratos del mundo. Así, os podéis imaginar lo que pasa: En mitad de una carretera (por la que, milagros de la ciencia, no aparece nadie durante el tiempo que tarde el ruso en cuestión), en un motel, en la calle… ¡A eso se le llama profesionalidad!  A las 6 en punto, el ruso aparece y la viola. Por lo visto, a nuestra rubia favorita no se le ocurre comprar una pistola, matar al ruso o hacer algo que no sea dejarse violar durante dos meses. Joder, que las cinco primeras veces nos apiadamos, pero a la decimoquinta sin hacer ningún movimiento… La chica, harta de todo, se va a hablar con el diputado de las primeras páginas (suponemos que porque aún anda pensando en ir a Barbados) y le cuenta cómo el hombre pasó a violarla por delante. Cinco, seis páginas de violaciones. Muchos culos. Ningún pene. ¿Os preguntáis por qué?

¡Muérete de envidia, Doctor Manhattan! Más que nunca, y dedicado al precursor de todo esto, ¡¡es una p***a!! (o, espera, ¿sólo tiene gracia cuando no es una p***a?). Total, que un día la rubia se levanta, se viste y se va. ¿Que por qué no lo hizo cincuenta páginas antes? Ya, claro. ¿Y entonces con qué rellenamos el cómic? ¿Con diálogos inteligentes? ¿Con algo que no sean violaciones y culos? ¡Por favor, qué panda de degenerados!

Por resumir lo que pasa al final, que la cosa sin desgarros anales se queda como sosa: Capturan al ruso, la chica ordena castrarle, todo el mundo da explicaciones innecesarias (¡Tu marido no tenía dinero! ¡Querían violarte! ¡Queremos tu dinero y para ello vendemos el cómic con muchos culos!) y la cosa se encamina al final. El diputado, creyendo que a la chica ya se le ha pasado, una semana después intenta tener sexo con ella (todos sabemos que a las recién violadas, al fin y al cabo, seguro que el sexo les sigue gustando después de innumerables vejaciones). Por alguna razón -¡será zorra!- la chica se marcha a dar un paseo por la playa, donde se encuentra, una vez más, con el clon de Boris Yeltsin, que da explicaciones innecesarias (los bancos no le dieron un crédito al marido porque… ¡el diputado no quiso! ¡Oh! ¡Oh, qué aguda crítica social!) y nos dedica el mejor final de la historia.

Pum. Y se acabó. ¿Por qué la violaban a las seis, incluso cuando el marido no estaba presente? ¿Por qué, si la amaba, no hizo algo por dejar de violarla? ¿Por qué el marido desaparece de escena a mitad de cómic para no volver a salir? Y sobre todo, ¿por qué si vamos a hablar de violaciones no nos informamos un poquito antes? Pese a todo, Milo Manara, aún en un cómic de estas características, es capaz de regalarnos una última imagen con la que decir…

¡¡FELIZ BIG CULO DAY A TODOS!!

Y ahora, un pequeño informe de situación para los habituales: Como saben, mi ordenador se ha roto (de ahí que no hubiera Furibundo Espectador) y con él se han ido vídeos, películas, guiones y el libro de El Blog de Randy. Espero poder salvarlo todo tarde o temprano, y, cómo no, actualizar de tanto en cuando. Por otro lado, si tienen ganas de leer algo de calidad, no se olviden de leer el nuevo blog de Hardita, Normas de Equivocación. ¡No se lo pierdan! ¡Avisados quedan! Ah, y en el caso de que tengan alguna pregunta que hacer a un servidor o simplemente quieren perder el tiempo, ahí tienen mi Formspring. ¡Se lo digo una vez y no más!

Si os lo estabais preguntando, la voz del Espíritu es del amigo, comentarista y compañero de piso Txarko, y la música que suena de manera estridente una y otra vez, Tribute, de Tenacious D. ¡Y sin más dilación -qué palabra más complicada- vamos con el teaser de Enero! Pero este es un teaser muy especial, ya que yo no he hecho absolutamente nada. Juanki, de Juankiblog, lo expresó muy bien en un video que, además, dedicó a estos lares específicamente.

¡Disfrutadlo con salud! Y perdón una vez más por la tardanza. A lo largo del día, intentaremos subir el video a más sitios: Megaupload, Megavideo, etcétera. ¡Que no se diga que no hay opciones mil!

Y todo esto, ¿a qué viene? Pues viene a que es el tema principal del trailer del… ¡¡Furibundo Espectador!! ¿A que no os lo esperabais después de haberlo anunciado en Twitter y Facebook? Pues la cosa es esta. Atención, que vienen curvas: Furibundo Espectador. Cada mes. Cada jodido día 25. Las mismas chorradas que antes eran cada 100 posts, ahora cada muchos menos. Y, por si fuera poco, abrimos con un episodio doble de Navidad (uno en Navidad y otro en Reyes) en el que analizaremos, entre otras cosas… Oh, venga, viven mejor sin saberlo. Solo les diré que mi ordenador ha captado varios virus solo con abrir dichos archivos. Y en Enero, Jaime Rosales. Y en Febrero, la peor secuela de la historia. Y este es solo el principio. Espero. Lo mismo me canso la semana que viene y cierro el blog para siempre jamás o nos ponemos a charlar sobre macroeconomía con batín, puro y monóculo. Ya saben como es esto. Con todos ustedes… ¡Furibundo Espectador Mensual!

Venga, habéis aguantado hasta aquí, pero esperad un momento antes de mencionar en los comentarios lo gordo que me he puesto. Os merecéis una pista de lo más LIGHT que vais a encontrar en el especial de Navidad. Hay otras tres cosas bastante peores que esto, así que os podéis hacer una idea de lo que os espera…

Nos vemos el día 25. ¡Ho, ho, ho!

Esta obsesión por el mundo de las series ha llevado a la creación de dos tipos de estereotipos que hasta ahora no existían (gracias al cielo): Los que se las dan de seriéfilos y los obsesos, también llamados “gurús”, “tipos que dan conferencias”, “parados” o, simplemente, “enfermizos enganchados a Twitter”. Los que acaban de llegar al planeta Tierra aún creen que lo que se lleva hoy en día es ser friki. Los más retrasados creen, incluso, que lo otaku sigue de moda. Ay, amigos, lo que ha cambiado el panorama en un par de años. Los frikis han vuelto a su lugar de origen, el enclaustramiento más absoluto entre juegos de ordenador y tableros de Carcassone. Los otakus cada vez brillan más por su ausencia y apenas salen a la luz en los salones del manga. A estas alturas molestan poco. Pero todo el mundo quiere ser seriéfilo, hasta el punto de que son estos, y no los jugadores de rol o los comiqueros, los que han recuperado el peyorativo pero sorprendentemente agradable para muchos “friki”. ¿Nunca habéis dicho la frase “La tengo pendiente”, “La dejo para el parón” (atención: Decir esto es la precuela a dejarlo para siempre) o “Quiero verla pero no tengo tiempo”? ¿No tenéis un poquito de envidia de aquel que, dios sabe cómo, se ha visto todas las series del mundo y, por tanto, parece tener una opinión más válida que la tuya? Espero, por vuestro bien, que no os hayais intentado parecer a él y haber intentado, a la vez, seguir manteniendo una vida social óptima. No hay nada más triste que aquél que se las da de visionador de series compulsivo y que en realidad sigue Lost a ritmo Cuatro, House en versión original y Bob Esponja si lo pilla de casualidad. Jo, qué friki, colega.

“He leído en tu blog que te gusta limpiarte el culo con toallitas húmedas”. Ese día, Pablo Motos se libró de morir aún no se sabe por qué.

Afrontémoslo, Lostie de los cojones: Deja de dar el coñazo. No solo todo el mundo ha visto Lost a estas alturas, sino que todo el mundo es el fan número uno. ¿Te crees especial por haber visto la Lost Experience y los videos de orientación de Dharma? ¡Hasta tu abuela los ha visto! ¿Crees que tu camiseta de la estación Cisne te hace diferente al resto? Mira a tu alrededor: Hasta Flipy, el incansable e insoportable científico de El Hormiguero y doblador aún más insoportable en sus ratos libres, lleva una bata de Dharma. Aquel que se planta delante de ti, sonriente y diciendo: “Hola, soy tan fan de Lost que hasta tengo una figurita, seguí la Lost Experience y sé lo que es la Ecuación de Valenzetti” no merece algo mejor que una muerte dolorosa. Uauh, en serio, ¿tienes una figurita? ¿Te has comprado una figurita de esas que están saldadas a menos de diez euros porque nadie quiere? ¡Habría que darte un premio, coño! ¡Qué leches, un monumento! ¡O, por lo menos, regalarte el final de la serie de manos del propio J. J! ¡Esto no puede quedar sin recompensa! Lo siento, amigo, pero al igual que no eres el único con figuritas (y para que esto no quede hipócrita: Yo tengo dos), no eres el único que ha pensado en hacer una quedada para el episodio final, o en ir a Bharma a celebrarlo: Hay miles de personas a lo largo de España que piensan como tú, al igual que hay miles de personas que han intentado engancharse a ese bodrio infernal que es FlashForward con la única intención de encontrar ahí la sustituta para el vacío que deja Perdidos en sus corazones. Sin conseguirlo, claro. Qué escalofríos.

Tampoco nos engañemos: Perdidos es la bomba (y no, no es un intento de broma o spoiler. Bueno, un poco). Estamos todos comiéndonos las uñas para ver el final de serie, pero ¿sabéis qué? Hace años nadie se chuleaba de ver El Equipo A (básicamente porque era una bazofia, aunque quede mal decirlo) o El Prisionero. Si la gente se cree importante por ver Lost es, simplemente, porque de esta manera creen estar un peldaño cultural por encima del resto de la gente. ¿Qué? ¿Lees a Nietzsche, ves películas de Griffith y has ido a todos los museos de París y Roma? Sí, muy bien, muy bien, pero ¿qué opinas de Perdidos? Cuidado, amigo, que me la veo en versión original. Nota como se te llena la boca de grandiosidad: Versión original. Yeah. Lo mismo algún día hasta vas al cine a ver una película así, pero tienes miedo de que leer las letritas te impida ver la imagen. So palurdo. Por si os lo estáis preguntando, es fácil distinguir cuándo alguien sigue Lost porque le gusta y cuándo alguien lo sigue porque es la moda y se cree mejor que los demás: Si le pilláis gritando los números malditos en mitad de la calle mirando a un lado y otro por si alguna chica cae (Lost es tan válido para iniciar una conversación hoy por hoy como el tiempo o los viajes en avión: Un tema universal), es, además de idiota, alguien que se olvidará de la serie en cuanto llegue otra moda que le haga parecer cool. Eso o un loco peligroso que debe ser encerrado de inmediato. O ambas a la vez, quién sabe.

Los números son chungos, pero no tanto como tú echando la lotería.

Espero que se entienda que no me estoy metiendo con los fans de Perdidos, que a estas alturas todos pecamos de lo mismo, sino con aquellos que, solo viendo Perdidos, se creen que están en posesión de la verdad y del deber de ir pregonando las bondades de la serie, de la versión original y de la puta madre de Locke. No hace falta ver más, no hace falta preocuparse por otros canales de televisión u otras bondades que podamos escoger de la televisión norteamericana, que son muchas: Si no ves Perdidos, estás fuera del camino. Out. No vales nada… a no ser que seas un gurú, claro está. Un gurú es esa persona que dedica su vida a ver series de televisión, bien por ser su trabajo (Hernán Casciari, Alberto Rey) o bien porque no tienen nada mejor que hacer. Ya sabéis: ¿Para qué buscarse una vida, una novia y un trabajo si puedo tragarme una temporada de 24 en un solo día? ¡Uauh, estas serán 20 horas moviditas para Bauer y para tu reblandecido cerebro! La obsesión por las series está llegando a un punto que da auténtico miedo: Todos conocemos a aquellos que, como enganchados al World of Warcraft, no paran de ver series ni en el cuarto de baño, se las descargan en el iPod y solo saben hablar de lo bien que estuvo lo último de The Office. Si es que les pillas en modo hablar y no en modo “Ignorar”. Las series son más importantes que sus amigos. Las series son más importantes que su vida y, aunque no lo quieran reconocer, hace mucho tiempo que dejaron de disfrutar viendo sitcoms: Es la droga que necesitan para afrontar un nuevo día. Un capítulo más y me voy a la cama. Y mañana a las ocho de la mañana, otra vez. Qué miedo, tú.

Pero tranquilo, seriéfilo de mentirijillas: ¡Tú también puedes ser un seriéfilo de verdad, de los que molan, de los que hacen podcast y se ríen de estos pobres pringados que no han terminado de ver Studio 60 o tienen la poca vergüenza de esperar a sus novias para ver sus series favoritas en lugar de verlas nada más descargarse! Deja tu manido discurso pro-Lost y no te olvides de decir estas frases en una conversación cualquiera sobre series. ¡Te espera el éxito absoluto e inmediato! ¡La llegada a los cielos del Olimpo! Si tienes mucha suerte, ¡quizá puedas intentar ligarte –y ser rechazado- por alguna de las TV Slayers! Bienvenido al final de tu vida. Prepara bien tu tono de voz para parecer serio al decir…

“¿FlashForward aburrida? ¿Por qué lo dices, porque es el quinto café que me tomo intentando aguantar los dos primeros minutos del episodio? Bueh, alarmista”

-“Lost no es para tanto”: También es válido con La Bola de Cristal, pero no con House (no preguntéis, por alguna razón House es intocable y un gran procedimental. Además de siempre lo mismo, vaya). No importa que estemos deseosos de saber todos los secretos de la isla o que flipáramos pepinillos con las cuatro primeras temporadas. Ser un transgresor vende mucho más que seguir a la masa, y, qué demonios, solo te viste cuarenta veces la primera temporada, definitivamente no es para tanto. Es más: Si te preguntan, no te olvides de decir que sabes que el final nos decepcionará a todos y que, aunque le agradeces el haberte introducido en el mundo de las series, ahora es una segundona al lado de una serie británica que solo conoces tú. Lo underground vende. Lost hace tiempo que fue despreciada por “los que saben”, como si fuera el Estopa de las series, el David Bisbal de la cultura seriéfila, un Física o Química cualquiera. Incluso han empezado a salir voces (y esto es tristemente cierto) que aúpan a la serie de Cabano y sus colegas como superior a la de los extraviados. Cuanto más rarito, más éxito tendrás en la blogosfera de seriéfilos (que, a todo esto, es un endogámico eco que se repite una y otra vez). Es un hecho.

-“Los Soprano es la mejor serie de la historia”: No tienes ni que haberla visto. Nadie te lo va a cuestionar, así que suelta cosas como esta. También puedes decir El Ala Oeste de la Casablanca, The Wire o A Dos Metros Bajo Tierra. Aquí no se permite ser underground: Tienen que gustarte y punto. Si no, estás expulsado del grupito y te señalarán diciendo en  voz baja “Eh, a ese no le gustan Los Soprano”. ¿Quieres saber cómo es tener la lepra? Prueba a soltar la frasecita en Internet y prepárate para el desastre. Además de apuntar que es la mejor serie de la historia, di que “tiene el mejor final posible” (aunque el fundido a negro te pareciera una broma pesada) y que “los actores están fantásticos” (a pesar de que no pasaras de la primera temporada por su ritmo lento y porque te aburrías más que viendo Noche de Fiesta). ¡Bienvenido al mundo de los seriéfilos, amigo! No tienes por qué pensar ni tener opinión propia: ¡Otros lo hacen por ti!

¿Por qué Los Soprano y no Los Aurones? ¡Injusticia! ¡Injusticia! ¡Viva lo undergraun!

-“Cuando se fue Friends se quedó un vacío en mi corazón”: Y a mi cuando murió mi perro, pero no necesito decirlo en cada conversación. “A mi me gusta mucho Scrubs”-“Sí, bueno, yo es que desde que se fue Friends hay un vacío en mi corazón”-“Ah”; “Parece que va a llover”-“Se parece al día que dejé de ver Friends, que dejó un vacío en mi corazón”-“Qué bien, oye”; “¡Mi padre ha muerto de cáncer!”-“Sé como te sientes, el día que Friends se acabó…”. Los fans de Friends son, si cabe, aún más plomizos que los locos por Perdidos: Se acuerdan de cada episodio, cada frase, cada diálogo y cada movimiento, hasta el punto de que Friends ha dejado de tener gracia para ellos. Pero lo siguen viendo religiosamente, claro está, y quejándose cada vez que Cuatro tiene a bien repetirlo (yo puedo repetirlo… ¿Pero qué excusa tienes TÚ para hacerlo?). Para ellos, ninguna sitcom jamás podrá compararse con Friends. Ni How I Met Your Mother (que, me atrevo a decir, por momentos es incluso superior), ni Frasier, Seinfeld, The Big Bang Theory o Arrested Development: Todas palidecen ante las idas y venidas de estos seis amigos que, para qué negarlo, mejoran un montón en nuestra nostalgia. Venga ya, gente: Joey se lió con Rachel. ¿Es que todo el mundo lo ha olvidado ya? Probad a llenar vuestro corazón con chocolate o con sexo. Joder, ambas cosas son mejores que Friends y no tenéis que pedirlas a Amazon. El chocolate, por lo menos.

-“Yo es que ya me veo las series en versión original con subtítulos en inglés y así no me pierdo nada de la traducción”: ¡Ja! ¡La última frontera! Ya no vale con ver las cosas en versión original con subtítulos en español. No éramos lo suficientemente especialitos: Ahora hay que verlas con subtítulos en inglés o, directamente, a pelo. Poco importa que no te enteres de qué han tratado y que termines pensando que Jacob le ha dicho a Locke que es un calvorota: Te ves guay. Joder, estás viendo series igual que los americanos. Solo te falta un poco más de sobrepeso, tener un par de escopetas y comer de McDonald’s todos los días e igualito que el americanito medio. Si ellos fueron capaces de crear Urgencias, ¡seguro que así tú también! Las excusas son variadas: “Lo hago para mejorar mi inglés” (claro, porque las academias de inglés son un chiste. Todos sabemos que el inglés se aprende viendo The Shield sin subtítulos), “Así no me pierdo errores de traducción” (¿No sabes tanto inglés? ¡Seguro que puedes subsanarlos al instante!), “Es que me entero mejor que viendo los subtítulos” (joder, ¿por qué no tenemos un martillo en las manos cuando lo necesitamos?)… Ver las series en versión original con subtítulos en inglés es, ni más ni menos y salvo excepciones –que digo yo que las habrá-, una respuesta a los neo-seriéfilos. (Ad)Mírame: Yo no tengo que esperar subtítulos en castellano (o peor: Esperar subtítulos en inglés a pesar de que ya estén en castellano. En serio. De estos también hay) porque veo las cosas sin necesidad de ellos. La nueva frontera. La nueva estupidez supina. La nueva manera de ser guay.

Hola, yo espero que usted tenga más maña haciendo otras cosas que subtitulando o grabando en HD.

-“No, no veo las series en España”: Pero bien que me enfado cuando veo un spoiler en los anuncios de Cuatro. ¡No hay derecho! ¡Están spoileando la serie a los que ya la han visto y dando imágenes que cinco minutos después ya no recordarán a los que no la han visto! ¿A quién se le ocurre semejante barbaridad? Sí, ya vi el episodio hace seis meses, pero no hay derecho que quien no lo haya visto tenga derecho a ver promos. ¿Qué forma es esa de tratar una serie? Pusieron a Jack andando por la selva, ¿qué será lo próximo? ¿Decirte que Bruce Willis está muerto al final de El Sexto Sentido? ¿Enseñarte una pantalla negra en la promo del final de Los Soprano? ¡Menos spoilers y más dignidad! Sobre las series españolas, no veo ninguna porque no hay ninguna buena. Tampoco me he parado a mirar, pero no hablan en inglés, duran más de cuarenta minutos y no pone “HBO” antes, luego estoy casi seguro de que no son buenas. Obviamente, le daré antes una oportunidad a una serie australiana que a una española, no vaya a ser que -¿te imaginas?- vea una serie no descargada de Internet. No podría soportar la vergüenza.

-“Últimamente he bajado mi ritmo, ahora solo me veo 48 series a la vez”: “De dónde saca un seriéfilo el tiempo para ver todo lo que (dice que) se ve” ha sido tema de estudio en Harvard y aun no se ha llegado a una conclusión científicamente probada. Algunos dicen que ver Mad Men te permite ampliar el tiempo del día hasta 48 horas, otros hablan de realidades alternativas. Otros, simplemente, de que algo hay que hacer entre la hora de volver al trabajo (los que tienen) e irse a la cama ocho horas después. Aún así, uno duda de dónde demonios sacan tiempo para ver al día cuarenta series americanas, veinte del Reino Unido y un par japonesas (por eso de lo exótico). ¿Clones? ¿Mentiras? ¿Cómo demonios pueden hacerlo y aún así tener tiempo de comentarlo en su blog? Iker Jiménez debería estudiarlo algún día. O mejor no: La solución es obvia, el llamado “visionado para entendidos”. O lo que es lo mismo, ver solo las partes aparentemente interesantes (para qué pararse a comprobarlo) y pasar para adelante los momentos de relleno: las canciones en Glee, las tramas de Lily en How I Met Your Mother, 40 minutos de los 42 de FlashForward… ¡Coño, así cualquiera! En serio, juro que hay desquiciados que lo hacen.

¡Y ya está! ¡Felicidades, amigo! ¡Ya eres un seriéfilo en condiciones sin tener que verte ni una sola serie! Simplemente sonríe y pon buena cara cuando te hablen de cosas como Black Books, Allo Allo o The Black Adder y añade de vez en cuando un “Sí, no es como Lost, que no merece tanto la pena como dicen”. Espero que estés preparado: Tu viaje hacia lo cool empieza ahora. Y es que así es la nueva gente guay: Los marginados de antaño vestidos de recopetín y con cajas de DeepDiscount bajo el brazo. Casi prefería a los losties monotemáticos.