¿Quién no se acuerda de las gemelas Olsen? Por si acaso, repasemos un poco su historia. Empezaron como dos niñas repelentes totalmente hostiables que protagonizaron decenas de teleseries y telefilmes con los que Antena 3 rellena las mañanas en verano. Para ser unas crías la vida las trató bastante bien en lo que respecta al trabajo. Después se convirtieron en dos adultas buenorras a las que ningún productor les ofrece películas. Entre medias fueron adolescentes (o al menos no tan niñas), y esa es la parte que me interesa. La razón es simple: Durante una breve época las gemelas protagonizaron varios videojuegos de los que voy a hablar. Preparaos, porque son unos juegos con tan poca chica que he tenido que analizar tres, todos de Game Boy, para llenar el artículo.

Sonreíd chicas, que el juego es una castaña

En los noventa, Nintendo decidió que el mundo de las consolas tenía que ser revolucionado. Así, en lugar de inventar la Game Boy Color se dedicaron a sacarle complementos a la Pocket. Primero fue la Game Boy Camera, un aparato que te permitía sacar fabulosas fotos pixeladas en cuatro tonos de gris con la portátil. No contentos con eso sacaron la Game Boy Printer, para imprimir cosas. Una impresora se me antoja un periférico tan útil para una consola como un tostador. Para que os hagáis una idea el invento, sólo lo aprovecharon la Game Boy Camera y el Pokémon. No contentas con estos dos grandes artilugios, las gemelas pensaron que la Game Boy podía ser usada como agenda personal. Así nació Mary-Kate and Ashley Pocket Planner. Al fin las seguidoras de las Olsen propietarias de una Game Boy podían hacer con ella lo que siempre desearon: Apuntar citas.

Lo primero que hacemos al empezar a jugar es sumergirnos en la apasionante aventura de configurar la agenda con la ayuda de tutoriales. En serio, para cada cosa que hacemos aparece primero un consejo en pantalla acompañado de una foto de una de las chicas. Primero ajustamos la fecha y la hora, y al terminar nos avisan de que van a pedirnos los datos personales ¿De verdad? ¿Voy a poner mis datos en mi propia agenda? Qué giro argumental, casi me desmayo de la impresión. Damos nuestro nombre con un sistema de escritura asistida que ríete tú del T9 de los móviles, y de inmediato nos piden nuestro segundo nombre al tiempo que nos dicen como quien no quiere la cosa que el segundo nombre de Ashley es Fuller. Gracias, sé lo que es un segundo nombre, no necesito ejemplos. Luego nos piden nuestro apellido, pero como el cartucho es americano lo llaman último nombre y no podemos dar nuestro segundo apellido. Maldita sea, si no apunto mi segundo apellido en la agenda seguro que se me olvida ¿Por qué nací europeo? Tras dar el nombre, el segundo nombre y el último nombre nos dicen que a Mary-Kate sus amigos la llaman MK (¡¡¡¡¡¡MORTAAAAAAAAL KOOOMBAAAAAAAAAAAT!!!!!) y nos preguntan nuestro apodo. Según mis cuentas con este es el cuarto nombre que le damos a la máquina. Tras esta orgía de nombres damos datos un poco más variados como la calle y el código postal. Tras terminar de dar datos lógicos nos preguntan otras cosas como nuestro color favorito. Bueno, sólo nos preguntan el color favorito. Tras interrogarnos sobre nuestra vida con preguntas que permitan identificarnos la única pregunta trivial es nuestro color favorito. Quizás para las niñas sea algo especialmente relevante y yo no lo entiendo por ser un tío, pero me da que no.

Lo que me faltaba, un emulador de móvil para Game Boy

Para terminar nos aconsejan divertirnos (a buenas horas) y que no nos olvidemos de alimentar a Clue. Yo también me quedé con cara de tonto, pero tranquilos, ya descubriréis luego qué es Clue. Le damos a que sí y sale una pantalla con los datos introducidos pidiendo que devuelvan el cartucho si se pierde, pantalla que aparecerá cada vez que encendamos el juego. Mierda, ahora nunca podré deshacerme de él. Al final lo único que queda es organizar nuestras tareas. Para, los que como yo, pasen las tardes alternando videojuegos, Internet e ir a mear, la “diversión” que ofrece el invento acaba aquí. Al menos ahora pertenezco al club de los que se han pasado un videojuego en menos de diez minutos.

Cuando mi madre me vio jugando me preguntó de dónde había sacado una Spectrum

El segundo juego es Mary-Kate & Ashley Get a Clue! dónde el dúo resuelve crímenes acompañadas por un sabueso con gorra de detective llamado Clue, que significa Pista. Inspirado por las gemelas, ahora mismo voy a adoptar un perro salchicha al que llamaré Ketchup. Lejos queda la calidad gráfica de otros juegos de Game Boy como Link’s Awakening o Donkey Kong Land. Vamos, que este cartucho parece diseñado para la Atari. Incluso cuando un personaje se agacha se limitan a esconder las piernas en el suelo, como podéis observar en la imagen de arriba. “Estudia informática para esto”, debió pensar el diseñador. La mecánica del juego es parecida a la del Lost Vikings, pero quitando la originalidad y la diversión, por lo que el resultado final es un clon de dicho juego para niños de parvulario. Las habilidades de los personajes son las siguientes:
- Ashley sabe activar interruptores y coger y lanzar a Clue, por lo que nos figuramos que es la lista del grupo.
- Mary-Kate salta más alto que los otros dos y su hermana y el perro pueden botar sobre su cabeza cual cama elástica, por lo que nos figuramos que es menos lista que Ashley.
- Clue puede nadar y dejar que las dos chicas se suban a su espalda, con lo que deducimos que llegó el último cuando repartieron las habilidades.

Alternando entre los tres tenemos que completar los niveles para recoger una pieza de un rompecabezas con el que resolver el crimen.

¡Rápido, llama a la CIA y trae un puzzle de 1000 piezas! ¡Ya sé como encontrar a Bin Laden!

Hablando de resolver crímenes, nuestras aprendices de Colombo aseguran que resolverán cualquier crimen para la hora de comer. Lo repiten constantemente con intermedios, voces grabadas y diálogos, por si acaso nos olvidamos. La verdad es que con los casos que les encargan no me extraña que sean tan rápidas: el caso del bandido del ballet, el caso del fantasma verde o el misterio del rock and roll no son precisamente títulos de libros de Sherlock Holmes. El juego es tan infumable y simplón que puse un trozo de pan mohoso para que jugase por mí y cuando volví una hora más tarde ya se lo había pasado. Por si os interesa, la historia (suponiendo que decir que vas a resolver un caso antes de la hora de comer se pueda considerar historia) nos la explican al más puro estilo fotonovela con fotos sin fondo de las Olsen.

Vamos ahora con el último juego, Mary-Kate and Ashley Winners Circle, un título con el que demuestran no necesitar abuela (Círculo de Ganadores, para los estudiantes de Opening). Que lo haya dejado para el final no significa que sea el mejor precisamente. De hecho, se trata de un simulador de hípica para chicas. Como podéis figuraros vosotros solos, este cartucho podría estar dentro de la caja de uno de Barbie y nadie se daría cuenta.

Jimmy no tiene nada que ver, es que el juego es muy soso

Nuestras posibilidades se limitan a montar caballos en torneos y montar caballos en retos del tipo “recoge unas manzanas para mí”. Tras darle a “Nuevo juego” elegimos a cuál de las dos chicas queremos controlar, el color de la ropa y el caballo de nombre raro (Sputnik es mi favorito) que vamos a montar. Para los que no se hayan dado cuenta tenemos que escoger entre dos gemelas idénticas. Aquí tenéis una selección de imágenes para que apreciéis la gran diferencia entre una y otra. La de la columna de la izquierda es Mary-Kate y la de la derecha Ashley.

Artículo interactivo, puedes jugar en dos modos:
Difícil, encuentra las 7 diferencias
Fácil, encuentra a Wally

El caballo se maneja como un coche, con la cruceta haces de volante y con un botón aceleras. A diferencia de los coches, el otro botón sirve para saltar. Me parece tan cutre como los controles para ir a pie de los dos primeros Grand Theft Auto. Para terminar, este es un juego mortalmente aburrido del que no se puede decir nada más. En serio, no se pueden sacar más chistes ni detalles cutres relativamente interesantes de él.

Ahora que hemos terminado de examinar los videojuegos hagamos un análisis del combate. El primer asalto lo gana el juego por KO, me caí al suelo con medio cerebro muerto. El segundo asalto es un empate, el juego fue completado por el trozo de pan mohoso. El tercer asalto lo gana el juego por victoria técnica: tuve que ir al baño a vomitar. Conclusión: las gemelas ganan la pelea. Sólo tengo una cosa para decirles:

Por favor, bebed ácido de batería. Pero antes hagamos un trío.

[¡Y el viernes, si nada lo impide, un artículo de Bob (con "B") sobre los días gafes en las salas de cine! Y recordad: elblogderandy@gmail.com. Sobre todo lo digo porque hay algún artículo (de Iturbinho) que parece que no ha llegado, y mira que lo he buscado. Lo dicho, allí os veo)

Antes de entrar en materia, preguntémonos ¿qué es un héroe? (pregúntenselo, vamos). Bien. Todos tenemos en mente lo que es, podemos identificarlo ¿verdad? Poderes extraordinarios, traje ajustado y una increíble habilidad para meterse en problemas. Pues se equivocan. Eso son superhéroes. Un héroe es un tipo aparentemente normal, pero que esconde un oscuro pasado como asesino, soldado traumatizado o programador de Antena 3. Suele tener unos principios morales estrictos sobre el bien y el mal que adquirió en su etapa monaguil, pero que con el paso del tiempo se han ido resquebrajando por culpa de los sufrimientos de la vida. Hay dos formas en las que un tipo normal de oscuro pasado puede convertirse en héroe:

1.- Un buen día, el pasado vuelve con efecto bumerán a su vida para rendirle cuentas.
Por lo general es un familiar de alguien a quien mató (hermano, primo, hijo, hijo adoptivo, socio del videoclub) que hace uso de todo su poder para vengarse utilizando sicarios, haciéndose con una bomba nuclear, saboteando un satélite aniquilador del gobierno o controlando las mentes de los magnates de la música para que torturen a la población con emisiones radiofónicas de Enrique Iglesias o Avril Laviñe.

2.- Un buen día, sale a comprar el pan y se topa con –inserte aquí el contratiempo deseado–.
Así es como suelen empezar todas las sagas de héroes. Por casualidades de la vida, acaba metido en una jarana terrorista y los principios morales que aprehendió en su día le obligan a salvar a su país e incluso al mundo entero. Es muy probable, y de hecho es lo más común, que un familiar cercano (esposa, novia o hijos) se vea involucrado en la trama. Es eso lo que empuja a nuestro héroe a meterse de lleno en salvar a la humanidad, si no, también, porque nuestro héroe no puede dejar que se lleven a cabo tamañas fechorías (El Blog de Randy, ampliando vocabulario desde 2008).

A la hora de escoger ejemplos para ilustrar adecuadamente lo que es un auténtico héroe, se nos caen los palos del sombrajo. No sólo porque no hay un solo héroe decente a mano, sino porque todos los que nos vienen a la cabeza nacieron en los años ochenta o antes. ¿Es que no hay nuevas generaciones de héroes? La respuesta es no. ¿Creen que si hubiera quien diera el tipo, habrían vuelto los añejos héroes ochenteros? Puede que el efecto nostalgia que tanto nos acompaña últimamente tenga mucho que ver, porque si no es por eso, no resulta creíble que los caracartón por excelencia, Stallone y Van-Damme, vuelvan a hacer cine.

 
Si estoy hecho un chaval, ¡tjó, tjó! ¡Aigh, mi cadera!

Los susodichos son el arquetipo de soldado traumatizado del que se requieren sus servicios para una misión ultrapeligrosa en alguna parte del mundo de la que nadie conoce su existencia. Bien. No comprendo porqué ¿Acaso no hay más soldados? ¡Y jóvenes! ¡Si cada semana salen ejemplares nuevecitos de fábrica cumpliendo todos los requisitos! 100% patriotismo 0% masa encefálica (jijiji, ha dicho fálica). Rambo o Soldado Universal son… obras (ejem) de las que nadie pedía una segunda parte. Muchos menos cinco.

Luego está el típico poli desengañado y malhumorado que siempre anda borracho y de broncas con el superior (que también suele ser un tipo con mala leche que da muchas voces y con aspecto de haber tragado muchos donuts) porque hace lo que quiere y es muy malote. De este tipo podría haber herederos sin problemas, porque es un personaje que, aunque no lo parezca, no se agota nunca, pero yo no los conozco. Cuando uno piensa en poli chungo no puede evitar que venga a su mente… ¡John McClane, of course!

Disculpe, abuelo, ¿ha visto a John McClane?

Y es que Bruce Willis es difícil de sustituir. Aunque ahora le pegue más una trama sobre lo dura que es la vida del pensionista, sigue metiéndose estupendamente en la piel del inspector asqueado de la vida a pesar de que resulte difícil de creer que un tipo de su edad todavía siga siendo inspector, detective o lo que sea. Pues no es tan difícil, porque no es el único. Hay más abueletes que siguen la misma línea. Y es que a los actores les resulta muy duro aceptar su edad y creen que pueden seguir haciendo el mismo papel durante treinta años. No, no me refiero a Harrison Ford, que también, pero creo que ya ha tenido bastante durante los últimos dos meses como para seguir cebándose con él, así que me limitaré a dos frases: ¡Que estás viejo, colega! Qué truño de película. Ya está.

Me estoy refieriendo a dos de los actores más expresivos de los que ha gozado el séptimo arte en toda su existencia, dos máquinas de matar, dos expertos en artes marciales: Steven Seagal y Chuck Norris (por supuesto).

¡Un Oscar para este hombre! ¡YA!

Y es que por ellos no pasan los años. Por muchos enemigos y kilos que tengan encima, ellos siguen moviéndose con la agilidad de un dragón de Komodo y la rapidez de la lista de espera de la Seguridad Social. No hay enemigo que se les resista, ya sean blancos, negros, chinos (que siempre, siempre, siempre saben artes marciales y manejar todo tipo de artilugios de lucha orientales), los machacan sin piedad con trucos que ya ni sorprenden de las veces que los han repetido. Las coreografías de las peleas son tan predecibles que sabes de antemano quién saldrá por la ventana rompiendo el cristal, quién rodará escaleras abajo o quién acabará ensartado en los ganchos de la carne. Y es que deben estar fijadas al milímetro, porque cada plano está estudiado para que no se vea la jeta del doble y ellos puedan seguir diciendo “Sí, me preparé muy duramente cuatro meses con un entrenador personal para estar en plena forma en el rodaje”. Sí, totalmente de acuerdo. El tipo que gastas es de estar cuatro meses a base de hamburguesas y fritos, tío. ¡Que me devuelvan mi dinero!

Sin embargo, siempre nos quedará la patada giratoria de Chuck Norris…

¿Qué? ¿Chuck Norris anunciando pantalones?
¡NOOOOOOOOOOOOOOO!
Pa’ lo que hemos quedao…

[Y desvelando la incógnita... ¡¡Blue Ray es Victoria!! ¡¡¡Oooooh!!! ¡Los comentaristas todos han esbozado una sonrisa! El miércoles, un Olsenartículo traído hacia nosotros por el creador de las bolas más monas del mundo... y de unos dibujitos la mar de monos. Algún día este chiste empezará a cansar. Seguro. Un día de estos]

¿Qué tienen en común Nintendo, Sony y Microsoft? Vale, que han protagonizado tres de las conferencias más aburridas que se recuerdan dentro de la historia de las conferencias, ¡¡pero también que forman parte de las noticias del E3!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que el autor no está de vacaciones y prometió no escribir nada hasta septiembre!!

XBOX: EL BOMBAZO

Una de las sensaciones más grandiosas del ser humano es la de tomar los crispis delante de la tele y que de pronto pase algo inesperado. Ser testigos de ese momento en el que parece que todo cambia: El 11-S, la resurrección de Hitler, el rumor de que quizá puede que se haga una película con cuatro de los seis Friends… La emoción nos embarga por dentro, nos sonroja a pesar de saber que no es taaaaaan importante en el fondo y, por supuesto, corremos a hablar de ello delante de todo el que se cruza por delante. Microsoft ha jugado muy bien sus cartas en esto de las supersorpresas increíbles para gente facilmente influenciable (como yo, vaya). Tras una conferencia de la que luego hablaremos un poco más profundamente, las pantallas se encendieron mostrando imágenes inéditas del que, de pronto y sin motivo aparente, se convirtió en EL juego para los fans de Microsoft (juego que, cuando estaba sólo para Playstation 3, era “una mediocridad más”, por supuesto): Final fantasy XIII, la decimotercera entrega de una saga que está muerta desde ese FFX-2 en que un grupito de lokas se cambiaban de modelito mientras peleaban). Exclusiva robada a Sony, felicidad, algarabía. Uno pensaría que tanta sonrisa de oreja a oreja era debida a que todo el mundo iba a poder disfrutar de los andróginos personajes de turno paseando por un mundo lleno de cuero y de personajes creados por Nomura (¡el infierno! ¡el infierno!), pero nada más lejos de la realidad: Tanta alegría era por haberle robado el juego a otra compañía. Ji, ji, que pícaros son estos de Microsoft. Seguro que de pequeños les robaban las piruletas a sus compañeros y reían después de chuparlas un poco y tirarlas por ahí. Probablemente el Final fantasy XIII venga en un precioso estuche de cuatrocientos noventa DVDs, intentando no perder calidad con respecto al Blu Ray (que no nos gustará a muchos de nosotros, pero calidad y capacidad tiene un rato largo), pero a un xboxer no le importa nada. Alegría, alegría, más ventas, lorelei, lorelei.

Se necesitan un par de ingenierías para aprender a jugar a Final fantasy XIII

Pensado en frío, tampoco es como si Mario y Luigi salieran en Playstation 3. Todos sabemos que Square-Enix huele el dinero y corre hacia él venga de donde venga, ¿Final fantasy XIII en Wii? Venga, por qué no. Espera a que aparezca Miyamoto con un fajo de cuatrocientos trillones de euros –ups, perdón: yens, como el tipejo inaguantable de la Hobby consolas- y a ver qué pasa. En fin. El resto de la conferencia fue sosa y detestable. Habrían arreglado las cosas con un mono bailando (TODO se arregla con monos bailando), con videos divertidos y guiones más allá de “¡Hemos vendido tropocientas cuatro consolas en Mozambique, y somos la consola número uno en Groenlandia!”, pero en vez de eso decidieron presentar los planes de Xbox para final de año (¿a quién se le ocurre hacer eso en una conferencia para presentar los planes para final de año? Tsk). O sea, cambiar la presentación adulta y austera que tenían hasta ahora por unos divertidos Miis (literal) que andarán y hablarán unos con otros con una sonrisita estúpida en la cara. Vamos, que se supone que después de destrozar la cara de miles de zombies, salvar a la humanidad con nuestro láser de protones y violar un par de chicas de la calle (yasabeisputasjiji), nos vamos a dedicar a coger a nuestro personaje con grandes ojos y sonrisa infernal que no se parece en nada a nosotros pero queremos creer que sí y vamos a ir a una sala a charlar sobre la matanza en plan best friends. Microsoft, colegas: No va a funcionar. Ah, sí. Además, en la conferencias enseñaron un buen montón de juegos que pasarán del 9 en las revistas y luego no se comprará ni cristo, una copia del SingStar y –digo esto para que Starsky no vuelva a postearlo creyendo que a alguien más le importa- el juego nuevo de Tim Schaffer. Que, la verdad, al lado de Portal, Resident evil 5 y Final fantasy XIII queda como un poco bastante triste. Pero bueno. Ah, por cierto, pese al tono agrio me han convencido: En septiembre ya seré usuario de Xbox 360. Loor a Microsoft. Loor.

PLAYSTATION: LA VIDA SIGUE IGUAL

Sony estaba situada en la cuerda floja. Tenía que hacer algo para rebatir el anuncio del Final fantasy XIII para Xbox 360. Unos rumoreaban un remake del Final fantasy VII (ahí, originales a la hora de rumorear), otros un juego de una saga nueva (sí, ya, claro). Otros, que el presidente de Sony iba a salir a escena y se iba a pegar un tiro en la sien mientras decía “Square Enix, hijos de puta”. Y al final, nada. Y no me refiero simplemente a que no pasó nada de lo anterior, sino a que no pasó NADA. Cero. Hutza. Sony se dedicó a presentar los juegos que todos sabíamos que tenían en la recámara (“Mirad, esto es Little Big Planet, es adorable. Estos son juegos de gente que se pega. Estos son coches. Somos muy adultos”) y terminó con un trailer de God of war III que bien podría haber sigo hecho la noche anterior (por si alguien no lo ha visto, este es el resumen: Kratos mira a cámara enfadado. Fin. Mi abuela les habría hecho un guión con mejores ideas). Entre medias, la presentación de la PS3 de 80 gigas (alguien debería decirles que la Xbox está en la calle con 40 gigas más y bastante más barata. O no, que lo dejen así. Mucho más divertido) y frases de los malotes de la clase de turno: Que si PS3 va a durar siglos y sus competidoras sólo años, que si no son competencia para el poder de PS3, que si PS3 te hace el café por las mañanas y te da los buenos días… Nada que no sepamos, vaya. Total, que miras las listas de ventas y PS3 está de bajona una vez más. Pero no importa. Sony tiene juegos de disparos. Y de lucha. Y de guerra. Sony sabe qué es lo mejor para ti, y que lo que quieres no es jugar, sino ver cinco horas de videos en un juego de diez. Sony mola. Los últimos, hundidos en el fango y sin hacer esfuerzos por saber la cabeza, pero sabiéndose molantes. Eh, ya es más que Nintendo.

Después de horas de pensar, los directivos de Sony consiguieron hacer que la PS3 pareciera aun más fea. Y mira que es difícil.

NINTENDO: LAGRIMAS DE SANGRE

Hasta ahora, los nintenderos habíamos tenido excusas para defendernos cuando alguien decía que los juegos eran poco profundos. “¿Ah, sí? ¿Es poco profundo el Mario Galaxy? ¿Y el Smash? ¿Eh? ¿Eh?”. Y es que, junto a engañabobos como el WiiSports, WiiFit y WiiLeches, salían juegos de verdad. Zelda, Metroid, Mario… juegos, en esencia, nintenderos. Es por eso que antes de este E3, los ánimos estaban cargados. Varios directivos habían hablado de que un gran juego se anunciaría este E3, y nos haría olvidar Mario Galaxy. Otros habían comentado que al fin llegaban los juegos hardcore, que harían olvidar cualquier chorrada que se les ocurriera hacer y callarían bocas. Hoy, días después de la conferencia de E3, y como bien dijeron en AnaitGames, los Nintenderos nos hemos quedado sin argumentos. Y es que es casi imposible tenerlos viendo lo que finalmente se ha presentado. Atención, agárrense los machos: Esto son emociones fuertes. Según Nintendo, un jugador medio está MURIENDOSE por jugar al Rayman Raving Rabbids 3, Dogz Wiiz, WiiSports 2 (¡ahora en la playa! ¡Prepárate para, sigh, tirarle el disco a tu perro! ¡Wow, Nintendo, para de innovar, por favor!) y WiiMusic (el juego en el que, hagas lo que hagas y escojas los instrumentos que esceojas, sonará bien). Sin duda. ¿Un Kirby? ¿Kid Icarus? ¿F zero? ¿Donkey kong? ¿Pokemon RPG? ¡Los nintenderos de verdad no quieren eso! ¡Quieren jugar a esgrima con espadas de plástico! ¡Quieren ser timados con un nuevo accesorio para el mando que mejorará la detección de este por la televisión! ¡Quieren mover el mando como idiotas mientras una música en formato MIDI suena más mal que bien! Y, por supuesto, quieren jugar al Animal crossing, la respuesta de Nintendo a los hardcore.

Si alguien fue capaz de hacer un guión para Animal Crossing: La película, no veo por qué no puede hacerse una de Ms. Pacman

Sí. Por lo visto, Nintendo cree que Animal crossing es un juego para expertos, por lo que debe pensar que Caillou y Pocoyó son los ídolos de los cuarentones. Gráficamente es un plagio de DS (literal), y argumentalmente, oh, amigos… ¡Nos encontraremos, a ratos, lejos de nuestro pueblito, en la gran ciudad! ¡¡Oooooh!! ¡¡La ciudad!! En ella, tendremos grandes novedades que harán que gastarnos el dinero en esta tontería tenga un motivo. Atención: En la ciudad habrá UN TEATRO. Sí, en serio. Un teatro. Wow. Parad con tanta novedad, vais a matarme. Además, probablemente haya peces nuevos que pescar y algún insecto que no haya salido hasta ahora, además de dos fiestas nuevas en el calendario. Impresionante. Todo esto con un micrófono llamado WiiSpeak (los directivos de Nintendo no son muy de poner nombres originales, no) con el que podremos comunicarnos no una, sino CUATRO personas a la vez. ¡¡¡Ooooooh!!! El micro en cuestión se colocará en el centro de la habitación y podremos hablar por él, por lo que se escuchará incluso a nuestra madre diciéndonos que ya va siendo hora de cenar y que dejemos el trasto ese. ¡Excelente, Nintendo! ¡Lo has vuelto a conseguir! Ya en última instancia, Miyamoto dejó caer que en diez u once años habrá un Zelda nuevo y que están preparando Pikmin 3, otro juego para minorías selectas y del que no mostraron ni un pantallazo (por lo que deducimos que es peor graficamente que el de GameCube). Lejos de Nintendo, las compañías que ayudan a Wii (no, Ubisoft no, digo las de verdad) sacarán cosas como Dead Rising Wii (más conocido como “Ese de los zombies en un centro comercial”), Madworld (este sí, uno de los juegos más originales del E3 todo) y… euh… ¿High school musical 3? Sin duda, este será un gran año para Wii. Para quemarla en una hoguera mientras pedimos el sacrificio ritual de Miyamoto por lo menos.

¡…Y TETASH!

Y es que en el E3, si hay algo que DE VERDAD importa al público no son los juegos, ni las consolas, ni el Final fantasy XIII ni nada de eso. Es, sin duda, las booth babes. Esas muchachas que, con una sonrisa de oreja a oreja y unos trajes la mar de apretados, se dedican a enseñar las novedades y a rechazar a babosos.

Mmmmh… Videojuegos… Tengo que comprar videojuegos…

Dark Kingboobs… Sí… Comprar… No sé ni para qué consola sale, pero la chica dice que compre. Comprar. Ahora.

Uh, cariño, ¿es eso un hachAGH?

¡El lunes que viene, un fantabuloso artículo de Blue Ray sobre los héroes de acción! ¡Sigan el verano en el Blog de Randy, con un 95% menos de Randy que nunca! Y recuerden, para cualquier cosa: elblogderandy@gmail.com

¡Pasen buen fin de semana!

[Nostalgia: Sentimiento por el que añoras o recuerdas paradigmas de los ochenta]

¿Todavía conservas los cientos de VHS que te regalaban cada cumpleaños en tu habitación? ¿Además son de Rambo, Regreso al Futuro e Indiana Jones? (saga de la que no te piensas comprar la última película porque es un insulto al verdadero espíritu de Indy. En realidad antes de ver la película ya opinabas eso, pero fuiste a verla por cumplir. O no, opinas que “ese no es mi Indy” sin haberla visto. Total, queda muy de fan decir eso). ¡Eres el candidato perfecto para ser un verdadero ochentero! ¡Roba las hombreras a tu madre! ¡Rescata los discos de Mecano que nunca pasarán de moda, o si eras de los más radicalotes, de Ñu, Leño y Obús! ¡Grita a los cuatro vientos que quieres que repongan Verano Azul aunque nunca pasaras del segundo capítulo! Porque alguien que la haya visto de verdad no puede gritar semejante calamidad. ¿De verdad crees que si lo volvieran a emitir alguien preferiría a Piraña y compañía que a Gorka? No hay color.

Si la creación de los primeros cajeros automáticos no te afectó y vivías más preocupado por admirar la belleza de Molly Ringwald mientras comías tu nocilla de tres sabores, es que viviste en el momento adecuado de la década favorita de los jóvenes nostálgicos. Si para más inri imaginabas a ésta Chica de Rosa en el interior de Optimus Prime porque fueron los dos iconos de tu infancia, no hay duda, estás capacitado para restregar a todos aquellos incultos noventeros de la generación de Digimon (no llegan ni a la altura de Pokemon) que los tiempos han cambiado y que la tele ya no es lo que era. ¿Los Pitufos por Naruto? ¿G.I  Joe por Stargate? ¿He-man por Barbie y las doce princesas bailarinas? Burdas sustituciones. Si tú dominases nuestras pantallas se iban a enterar de lo que es la tele, repitiendo y repitiendo series, tanto que cada episodio de Los Simpson fuera una novedad en comparación. Y harías que todos, lo hayan hecho antes o no, volviesen a ver el Mundial del 82 con las camisetas de Naranjito del fondo del armario que sólo se pone uno para los conciertos. Porque si algo sobrepasa a 1989 ya no tiene el mismo regusto.

Por suerte, Kubrick no era español

Pero no te preocupes, joven, si naciste un año después. Con aprenderte los openings de cuatro series y decir que tienes la Atari en casa valdrá. Cómprate camisetas con la imagen estampada de la NES para que todos vean que la añoras por encima de los inventos con mandos inalámbricos que a los dos días cansan (aunque más que la propia consola, es el mando de ésta el verdadero icono). No como ella, tu consolita, preciada maravilla que tu madre te tiró, con lo que valdría ahora en eBay.… Pero para ser un efectivo hijo de los ochenta hay ciertos pasos que debes seguir.

-En todas las reuniones de amigos, intenta sacar el tema Series (de dibujos). En todas. Así como en cada uno de los foros de la red (da igual que sean de almejas mutantes o de adolescentes lokas) siempre hay un hilo sobre ello, acompañado, por supuesto, por a) ¡Qué nostalgia!/¡Qué recuerdos! o b) La tele ya no es lo que era. El lema es: “Por si las series de mi infancia estuvieran poco mitificadas, yo las mitifico más hablando de ellas a todas horas y sobrevalorando su calidad, que no es comparable ni en una milésima parte a cualquier serie posterior”

A modo de consejo, si te topas con un patriota de los ochenta, ni se te ocurra desprestigiar nada creado, editado, producido o masterizado en ésta década sin su pleno consentimiento o tendrá un final catastrófico. Para nadie es agradable ver a un chaval de veintimuchos con sus entradas prominentes y su barriguita bailando la música del Show de Bill Cosby a la par que grita ¡Comando G! (no tiene nada que ver una referencia con la otra, no le busquen el sentido, ellos son así de eclécticos) en medio del círculo de sus colegas, los cuales le ven como a un ser muy inteligente; por ello, no veneren a su amigo, háganlo… no sé, si les invita a una birra. Demostraría mucho más que cantando sin ton ni son, una y otra vez, “las canciones de sus series favoritas”, como diría Matías Prats en un reportaje sobre karaoke en el Salón del manga. A todos ellos, que idolatran a su amigo por recordar la historia de su niñez, invitarles a recapitular a ellos sobre que la infancia es el periodo de la vida del que más cosas se recuerdan, y más si dan el coñazo con ellas hasta la saciedad, lo raro sería que se acordase de todos los Pokemon. Pero son de los noventa, perdón perdón perdón, ochentero, no me mates. Por favor, si hasta nuestro primo Juanito de tres años se sabe la de Los Diminutos. ¿Se imaginan que éste sujeto ochentero, hecho una criaturita, anduviese debatiéndose entre la vida y la muerte sobre si Sorceress borró los recuerdos de su hija por su propio bien?. A esa edad todo lo que no implicase más hostias nos daba igual.

Si no le conoces, ¿qué demonios haces leyendo esto?

-Después de los 90, la música no existe. Todo es mierda. Hasta Madonna, la musa a la que los ochenta vio nacer musicalmente, con el disco ese nuevo. ¿Hard candy? Habría que matar al que se le ocurriera ese nombre. Menos mal que tenemos al artista cuyo videoclip es el mejor de la historia: Michael Jackson. Thriller es lo mejor jamás hecho y no hay más que hablar. No importa que lleves sin ver un video musical diez años. A callar.

El pop dejó de ser auténtico pop en 1989, ahora todos son productos musicales hechos sólo para vender. Si no has vivido la movida no puedes hablar de música y punto. Y menos contigo, que serás el futuro inventor de una Máquina del tiempo para viajar al pasado y volver a vivir la movida, y ya que estás, ver El equipo A por undécima vez (el capítulo de Ana Obregón por vigesimocuarta). Ja, Wells, cágate, el ochentero te pisa los talones. Hablando de la movida: Cuidado, como alguien se meta con Alaska puede acabar rajado. Ella es una diosa. La descubriste en La bola de cristal, a pesar de que tuviera más parecido en el Celebrities de Muchachada Nui que ahí. Aunque verla junto a los electroduendes no tiene precio. De hecho aún conservas los vinilos en casa y son visita obligada para todo el que la pisa. Están en la caja de “Cosas que hace mil años que no toco”, junto a un par de películas y cómics cutres, de esos que comentan en el blog ese que plagia. Llenos de polvo y debajo de la cama, contra la voluntad de tu madre, ahí están. Dices que son el mayor tesoro que tienes aunque lo saques una vez al año, pero son cutres, ergo, mola.

La peor pesadilla de Marilyn Manson es encontrarse esto en un callejón iluminado

Por supuesto, el nuevo anuncio de Coca cola te recuerda tu infancia: Pantalones pitillo, la banda sonora de Spandau Ballet (debo ser la única a la que le parece indudablemente mejor la versión de ésta misma canción de Calipo A), el gran Loquillo…Vaya, que faltan Radio Futura y Parchís. Aix, los Parchís…cómo molaban, y cuántas cosas les debes. Gracias a ellos tienes con qué sorprender a tus amigos cada vez que cumplen años: el mismo video de Youtube del “Cumpleaños feliz te desean tus amigos de Parchís”. Desde ellos no ha habido ningún grupo formado íntegramente por niños que mereciera la pena. ¿Cómo eran esos? ¿Los Sugus? Los Regaliz, eso. Malditos imitadores, no les llegaban ni a la suela.

-Por último, son los videojuegos otro de los pilares básicos de la vida del ochentero, el cual aún hoy en día sigue jugando a sus emuladores (recordemos que su madre le tiró la NES) del Super mario bros y el Megaman. Por supuesto, se enorgullece de habérselos pasado cientos de veces (aunque en realidad son un par y no se acuerda del  final) y de que en su generación nacieran los marcianitos con los que cualquier enganchado a los videojuegos (hasta los del WoW), empiezan su andadura por este fabuloso mundo en el que Space Invaders sea quizás el máximo exponente. Cinco pesetas que costaba…¡Qué nostalgia! (había que decir la frase tarde o temprano. Dad gracias a que ha sido tarde).

¿3D? ¿Qué es eso? Si no está en 2D no es un videojuego. Tanto Pro y Half Life…tú, que no te vendes a los avances del siglo XXI sí que sabes lo que son los videojuegos y que la última consola decente que se hizo fue la SNES. Todo lo demás, basura. Lo único bueno que tienen los noventa atendiendo a éste campo (y sin atender, lo único bueno que tienen) es el Monkey island, el último juego que te pasaste.

El único uso de la Wii después de este E3: Tunearla y subirla a Internet

Sin duda nos dejamos cientos de cosas que recordar por el camino, pero para eso están los comentarios. Perdón. Para eso está Grendel. Acabemos, pues, con este repaso que nos ha hecho naufragar a submundos de décadas pasadas haciendo un ejercicio reflexivo de comparación entre dimensiones (dentro de unos años se hará, en este mismo blog, entre los 80 y el siglo XXI. Por fin seremos los noventeros los que dominaremos el mundo [de los blogs]), en la que me gustaría recordar Los ochenta, aquella serie que emitió esa gran cadena durante esa gran temporada de tiempo con la que el protagonista de nuestro escrito no estaba nada de acuerdo. Piensa que no reflejaba para nada la forma de vida de aquellos años. Todo era mucho mejor. ¿Tanto han cambiado las cosas en diez años? Pues se ve que sí, antes todo eran conciertos, sexo diferido y dibujos animados, por lo visto. Ahora todo es…OT, sexo nítido y dibujos animados. Sin duda, los tiempos han cambiado abismalmente.

[Ay... Decidlo todos a la vez... ¡¡Qué nostalgia!! El viernes, saliendo de mi retiro espiritual, os contaré eso del E3, gracias al cual lloré lágrimas de sangre tras la conferencia de Nintendo. Y la de Sony. Y si me apuráis, la de Microsoft. Vamos, que al final pondré tetash para amenizar la cosa. Los buenos tiempos, snif. ¡Allí les veré! Y recuerden: elblogderandy@gmail.com. Estamos abiertos a cualquier proposición. A poder ser, no sexual]

(Una niebla oscura, densa y tenebrosa llena la imagen. En medio de un bosque, se vislumbra una mansión cuyas oxidadas puertas rezan “Abandona éste lugar, tú que buscas la verdad”. La cámara avanza hacia el caserón, que se abre al visitante. Una hoguera arde con pasión, llenando la sala de sombras fantasmagóricas. En un sillón forrado de piel rojiza, un hombre con el pelo largo, perilla y gafas mira a un punto muerto mientras sujeta una copa del mejor whisky escocés. El batín que luce lleva escrito…)

RANDY (enfadado):Rob, ¡maldita sea, has gastado el presupuesto de un mes en sólo un minuto!
ROB: Yo…era una presentación espectacular…eg que…
RANDY: ¿Presentaciones espectaculares? a ver, eres un becario, y como becario que sustituye al genio, tienes que ceñirte a lo que te dan. ¿Qué más has hecho? ¿Invitar a un actor famoso?
ROB: Uh…
CHRISTOPHER WALKEN: ¿Puedo salir ya?

¡Hola y bienvenidos a un apasionante artículo de Rob! Hoy, vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, jijí, jum, no, qué va, hasta que decidí escribir éste artículo. Sí, amigos, porque yo no estoy en meetic, sexyono o gentemessenger porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por vuestro bien. Y por vuestro bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta pajill…que diga, ¡un ligón profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio! ¡Si yenis y brayans varios pueden, tú también!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO

Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a ligar y a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos mú legales y que queremos “hacer amigos” -“Hola, chica de grandes pechos de Ontario, quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años”-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que habéis contestado la A, cara a la pared; los de la B, minimizad y abrid vuestra carpeta de Rule 34; y los de la D, colleja. Los demás, habéis escogido bien, porque mentiréis como bellacos, pero a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes sois gente que no va a lo que va. Decencia, coño. Ante todo, disimular.

“Sólo busco amistad”

2. VÉNDETE BIEN

Querido lector, sabemos que eres un tipo alegre, vivaracho e inteligente, pero eso no basta. Tienes que ser carismático, listo, inteligente, comprensivo, sensible, apasionado, un poco celoso y con las ideas claras. Ya, ya sé que entonces surge el “¿Pero si soy todo eso, por qué tengo que usar internet?”, pero síganme la corriente, diantres. Veamos ejemplos de perfiles REALES:

2.1 El rápido

“wenas me llamo X, del 86 mis aficiones, eskiar, las motos de agua, y mis fiestecillas. Lo demas descubrelo tu misma ;). Solo agregame y veras.. os espero..”

Pasos básicos asimilados: la edad, que se vea que tienes experiencia; las aficiones, porque eres deportista; y dejando algo al misterio. Y si resulta que luego te atraen los manatíes, pues ya se descubrirá, no hay prisa.

2.2 La defensora de principios

“uenaaS pueS na k DeciR De mI.. p0s mIa De FiSik0 Ya me Veis.. jaja m0raniKa.. 0j0 neGr0 etC, , , xD i De PeRs0naliDa.. pueS me gUta eL flamenKit0o.. & amiGa De de miS amigOs [x encima de tOdo] enGa DarlE al Si un BesiTO”

Ahí, que se note la calidad. Ya me veis en la foto, pero por si acaso os lo repito, no vaya a ser que hayáis ido a las tetas directamente y os lo hayáis pasado por alto. Me encanta el detalle de “personalidad: me gusta el flamenkito”; ya lo veis, un buen partido, y ríete de compartir aficiones.

2.3 El directo

“huuo0laa nuse ke decir supongo ke por mucho ke diga cosas buenas abra siempre cosas malas pero lo ke si puedo decir es ke kiero conocer a alguna chika pa amistad o algo mas un besote soi de X tengo 20 añikos”

Vuelve al punto 1, que te has perdido algo. Pero, ¿véis qué mono? Lo que sí puede decir es que le apetece echar un kiki, y punto en boca. Que 20 años demuestran madurez y buen rollo, sin nada de malo. ¡Y manda besos! Una joya, señora, una joya.

2.4 La que no cuela

“HOLA, SOY SANDRA, 24 AÑOS.. SOY AMIGABLE, SENCIBLE ALEGRE, NO SOY RUMBERA HEHE, M GUSTA SALIR PASEAR.. LO NORMAL, NADA DEL OTRO MUNDO, DAME SI Y ESPERO CONOCERTE”

Pues eso, dale sí, que entre que escribe en mayúscula (luego, tiene razón), que no es rumbera (no sabéis el peso que me he quitado de encima, de verdad) y que es sencible alegre, pues debe ser majísima. ¿O era en masculino?

“¿Seguro que no nos hemos visto antes?”

2.5 La mística

“Soy Verdad Universal, más conocida como la Dama de la Suerte. Soy artista, poetisa, amante del arte y de la filosofía. Intenta jugar y ganarme, pero recuerda que, en mi tablero, las trampas se pagan caras..¿Ya sabes quién soy? Estoy detrás de ti..”

¡Lo sabía, mi silla entra en Sexyono!

Reconozco el mérito de escribir con todas las letras, y con una buena gramática (no sé si el texto es suyo) y la chica parecía muy mona, pero…No. Vamos a ver, en una discoteca de chunda chunga (y sí, me he dado veinte latigazos por el chiste) no voy a poner el “Nessun Dorma”, por muy chulo que sea. Hay un sitio para cada cosa, y ésto queda…pues algo desubicado, por no mencionar que da algo de yuyu.

2.6 La que odia describirse

“uenas!! soy una chica morena, mido 1, 73, delgadita i no se no me guta decribirme ami misma..me guta ime d fieta, estar cn mis amigas..asik ya saveis si me kereis conocer le dais ar sii i enga..muchos besikohs!!”

No me gustan nada los bocatas, pero éste emparedado está de vicio.

Hay muchos más, como el que cuenta tooooda su vida, el que va de víctima, el anaka convencido, la que sale en la foto con una amiga más feíta, el que pone un trozo de una canción de moda, la que se ha registrado “porque la han invitado” (¿quién iba a negarse? ¡Le dejaban rechazar a gente con un dedo, chicos!¡Con un sello!) y una lista interminable.

3.EL CEBO

Afortunadamente para los que no tienen una licenciatura en Humanidades o cuya vida no está plagada de emociones fuertes, el mundo del ligoteo internetil (y, sigh, del ligoteo en general) piensa en todo: la foto lo es TODO; ¿que por qué eR_rEsHuLoN tiene más visitas que tú? No, no es porque sepa escribir unos sonetos preciosos  ni porque en sus aficiones haya hablado de lo mucho que le gustan Dragonforce, sino porque ha escogido la mejor foto que tenía. Uséase, una en donde no se le viese bien la cara y sí perfectamente los abdominales marcados, que incluye un coche (transporte propio, ¡guau!) y a ser posible un ambiente de relax (piscina, playa o discoteca) que nos diga que hay buena mercancía.

Y las fotos con tu abuela en el cumple de la prima Alisabé no valen, tienes que buscar el plano adecuado, el ángulo de cámara preciso y la luz capaz de hacerte follab…amigable, demonios, amigable. Ésto es: desde arriba, escondiendo tripa, con cara de cabreo y en blanco y negro, clara reminiscencia del cine de Bergman. Una vez la subas y compruebes el poder de las fotos, estarás preparado para la fase 4,

4. LA CAZA

Sé selectivo, astuto lector: no nos valen todas las presas, tienes que llevarte a casa un trofeo poco trabajado, pero no tiene que ser una musaraña extraviada. Las mujeres lo tenéis fácil, poned una foto en bikini o en tanga (ya que estáis, en culotte, y me la pasáis para, hum, hacer de juez) y tenéis cien tíos, pero para los machotes la cosa es difícil. Las hembras que acudan a tu llamada huelen dos cosas: el miedo y los plastas, así que no dejes de mirar su perfil para hacer referencias que le gusten a la chica en cuestión (o a las chicas, si pruebas suerte con varias presas); ejemplo: “Estoy escuchando una canción de Good Charlotte, no sé si los conoces”, a lo que ella responde “¡Es mi grupo favorito!”. Si es que el que no liga es porque no quiere. 

Y así, con todo, hasta que empiece a decirte cosas del tipejo o la tiparraca que le gusta, y tú lo consueles, y se fije en otra ficha que tiene mejor pinta que la tuya. Si, por aquellas cosas, consigues quedar con alguien que has conocido en una página de contactos, recuerda que allí no están Papá Google ni Mamá eMule para sacarte del apuro, y estarás solo ante una persona real que ha escondido barriga, se ha hecho fotos desde arriba y esperaba encontrarse a un ídolo sexual, y te ve a ti. Pero, eh, algunos acaban en la cama y otros en la iglesia, asi que no está todo perdido.

“¿La foto? Ah, es de antes de operarme”

(La escena del principio, con Walken, Randy y Rob echando una partida a al Smash Bros, Brawl)

ROB: ¡Toma ya, te he ganado!
RANDY: Maldición, me lo restregará hasta su próximo artículo …¡Y pueden pasar meses!
CHRISTOPHER WALKEN: (Saludando a la cámara) ¡Nos vemos en otra entrada de…¡El Blog de Randy! (se coge de las manos con RANDY y ROB) ¡Hasta otra, amigos!
TODOS:¡Y recordad, no fuméis crack!

[¡Esta vez no se pueden quejar! ¡Esta entrada tiene todo lo que hizo al Blog de Randy un sitio de referencia para ocho o nueve personas! Tenemos tetash, momentos para descubrir que nuestra vida es mejor que la de alguien, pies de foto y posibilidad de mirar la vida pasada de Randy en páginas de contactos -noporfavornohaganesoyonuncaheestadoallíejem-! ¡El miércoles, Hardita espera acabar a tiempo su antinostálgico artículo contra/sobre los años 80! ¡Allí nos vemos!]

¿Recuerdan a Tim Burton?
¿Recuerdan a Quentin Tarantino?
¿Recuerdan Invasión?
¿Recuerdan aquellos eslóganes de secuelas que les hacían recordar?
Pues todo ello palidece y parece poco (especialmente, Invasión) en comparación con el genio de nuestro tiempo, el visionario cineasta, el creador de sueños, el artífice de maravillosos espectáculos, el Spielberg de la pequeña pantalla. Me refiero, por supuesto, al tipo que tiene dos iniciales como nombre y la marca de un tanque como apellido. Y, además, lleva gafas. Alguien así sólo puede arrasar, aunque IMDB no tenga su foto en la base de datos. Me refiero, por supuesto, al famoso nominado al Razzie J.J. ABRAMS (su nombre no tiene minúsculas y siempre va en negrita, malditos, recuérdenlo).

En 2005, el autor de la aclamada “Autobiografía no autorizada de Dan Brown” decidió llevar a la gran librería (aguardemos a su adaptación cinematográfica para que esa frase suene mejor) la deseada y maravillosa biografía de J.J. ABRAMS. La complejidad de su ascenso meteórico le impidió terminar tal tarea en plenas condiciones mentales. Pero hoy, aquí, retomaremos tan titánica labor, con profesionalidad, seriedad, rehuyendo el morbo y la demagogia y siendo fieles a nuestro propio juicio, evitando malintencionadas frases cuyo único propósito es crear polémica.

Nuestro querido J.J. llegó al gran público en 1991 con A propósito de Henry que el que esto suscribe pudo ver con la tierna edad de diez años y de la que poco o nada recuerda. El conmovedor guión nos cuenta cómo John Leguizamo pega un tiro a Harrison Ford y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafío Total con Los Cuentos de Navidad de los Teleñecos. Hablo desde el desconocimiento, pero ¿qué esperan que diga de una película cuyo eslogan es “La historia de un hombre que lo tenía todo, pero encontró algo más”?.

El tema es que el futuro director de H20 se interesó enormemente por el talento de este joven muchacho. Vale, con 25 años J.J. había escrito una película de Harrison Ford. A los 22 años, yo he aparecido en un corto de secundaria (¿próximamente en El blog de Randy?). Pero criticar es fácil y divertido. El tema es que el innovador guión de J.J. era sobre cómo un tipo congela a Mel Gibson y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafio Total con… Un momento… Bueno, es igual, el tema es que Mel Gibson viaja de los años 30 al presente, se enamora de la chica de Halloween y se hace colega de Elijah Wood y juntos descubren que la vida puede ser algo maravilloso con el poder del amor, porque, como dice el eslogan, “El tiempo no espera a nadie, pero el amor espera para siempre”. Los 90 fueron la época dorada para los tipos que escribían eslóganes de películas.

Silencio, inútiles, J.J. está hablando

Y aquí vamos con lo que mola, amigos, porque nuestro cineasta favorito fue uno de los cinco talentosos guionistas que dieron lo mejor de sí para equipar a Armaggeddon de toda esa profundidad emocional. El primer día, estos cinco genios decidieron que querían a Steve Buscemi disparando una metralleta en la luna. Los otros 149 minutos de la película se improvisaron a partir de esa escena. Los guionistas de Estallido, The Punisher, Michael Clayton, Shaft y Alias dan lo mejor de si en esta trepidante película de aventuras donde Bruce Willis decide ir al espacio a salvar el mundo de la total destrucción, lo cual, no nos engañemos, es mucho más interesante que ese otro trepidante drama multiétnico en el que Elijah Wood decide casarse antes de que le caiga un asteroide encima.

Llega el año 1998, donde J.J. da por fin rienda suelta a su talento y su buen hacer, creando Felicity, que cuenta la historia de una tía que va a la universidad, se hace amiga de la Power Ranger rosa y liga con un tipo con apellido de sustancia alucinógena. En su alarde de originalidad e ingenio, Felicity nos cuenta como Felicity va a la universidad y, básicamente, hace todo lo que hace Buffy, pero sin carisma, sin chistes y sin vampiros. Vamos, un producto de indiscutible calidad fílmica y narrativa. No me extraña que Whedon decidiera copiar el estilo Alias en su nada prometedora Dollhouse.

Pero J.J. no puede ser contenido y encerrado en un solo proyecto. Su mente busca expandirse, encontrar nuevos horizontes que profanar con su hacer. Así que decidió hacer lo que mejor sabe hacer, cosas.
Después de ver El diablo sobre ruedas, decidió rehacerla. ¿He dicho “rehacerla”? Me he equivocado. Lo que en realidad quise decir es “mejorarla”. Así, supo ver que lo que la película necesitaba era convertir al misterioso conductor del camión en un obeso desesperado por el sexo que persigue jóvenes inocentes para torturarlos. Buen trabajo, chicos. Así es como salió Nunca juegues con extraños, cuyo titulo original, Joy Ride (Viaje alegre) era lo único medianamente no horrible de la película. Sé que mi gusto fílmico está atrofiado, pero aun no llegará el día en que una película con Paul Walker, Leele Sobiesky y Steve Zah, con guión de J.J., me guste.

Pero venga, que nos estamos entreteniendo y no llegamos al quid de la cuestión. Me refiero, por supuesto, al J.J. ABRAMS post-Alias. Si ustedes son adictos a la televisión española actual, probablemente hayan olvidado ya lo que es el buen hacer y la dignidad, pero también recordarán aquel maravilloso eslogan que nos brindó Tele 5 en el estreno de la serie de J.J. “Jennifer Garner es… ALIAS”. Sí, amigos, sí… y David Duchovny es Expediente X. Bueno, ¿qué esperaban? El hijo de Nicolas Cage se llama Kal-El, los nombres raros están arrasando al otro lado del océano (dijo el tipo que llamó “Jolybert” a su Wii). En fin, que Alias nos narraba la historia de una tía con nombre de capital australiana que va a la universidad, se hace amiga de una persona de color y se va a casar con un secundario prescindible que morirá en breve. El TWIST de la serie reside en que esa joven es, agárrense los machos, una superagente secreta que debe viajar por el mundo luchando contra una malvada organización y enfrentándose a su diabólica madre, que mutó de ser una completa desconocido en la primera temporada a ser Lena Olin en la segunda.

J.J. dejó a la audiencia de medio mundo clavada en la butaca cuando mezcló Felicity con Misión Imposible, en una serie casi tan repetitiva como C.S.I. (próximo artículo en el Blog de Randy). Pero el talento fílmico de este genio contemporáneo de la narrativa moderna no acaba aquí, pues Alias fue donde J.J. comenzó a imprimir su sello. Su inconfundible estilo, que le hacía único, especial y reconocible allá por donde fuera. Del mismo modo que algunos directores son aficionados a los travellings, otros son aficionados a los planos imposibles y otros son aficionados a dirigir buenas películas (pringados), J.J. no es un aficionado, sino ya un absoluto experto y maestro en lo suyo: ¡comenzar las películas por el final! Vamos, como Cuenta Atrás, pero sin Dani Martín. El inicio de Alias nos dejó a todos de piedra (antes de que dejáramos de ver la serie), al comenzar por una trepidante secuencia de acción que sucedería más adelante. Lo que jamás debió pasar de la curiosidad, sería una marca de la casa, y sería llevado a la gran pantalla con estilo y talento.

Silencio, inútiles. J.J. está pensando.

En fin, que Alias siguió y terminó y J.J. aprovechó para crear otra serie, ya que ésta había tenido éxito. Perdidos. Porque sí, amigos, Perdidos fue creada por J.J. en solitario, ¿vale? Jeff Lieber tuvo la idea, Damon Lindelof y Jack Bender y Carlton Cuse mantuvieron a flote la serie durante 4 magníficos años en los que J.J. escribió dos capítulos. PERO LA CREO ÉL SOLO, ¿VALE? Lieber tuvo una brillante idea: una isla desierta. Novedoso y arrebatador proyecto, ABC lo aceptó sin dudar un segundo. Cuando le presentaron el innovador y maravilloso concepto de “náufragos en una isla”, J.J. entró en trance, al estilo de Christopher Walken en Saturday Night Live (¿La Zona Muerta? ¿Qué es eso?), y dijo “ZOMBIES”. Inmediatamente todos dijeron “NO”. Entonces, J.J., que es un tipo hábil de rápidos reflejos dijo “MISTERIOS”, y todos dijeron “¿Por qué no?”. Y así, J.J. ABRAMS llamó a otro tipo y juntos crearon la serie. Durante 4 años, Damon Lindelof coordinó a los guionistas, escribió capítulos y fue el alma de la Perdidos, siendo también la persona más frustrada del mundo de la televisión, al coordinar LA SERIE DE J.J ABRAMS.

Es indiscutible que J.J. es un co-creador de Perdidos. También Sam Simon lo es de Los Simpsons y aun no he oído a nadie decir “Me encantó Homer, Hombre Malo, Sam Simon es el Billy Wilder de la pequeña pantalla”, más que nada porque Los Simpson es una serie de dibujos y todos sabemos que simples dibujos animados jamás estarán a la altura de indudables proyectos de gran envergadura como LEX. En fin, que mientras la gente trabajaba en Perdidos, J.J. dijo “me voy un segundo” y cuando volvió ya había hecho Misión Imposible III, lo cual explica que saliera como salió. 

Marca de la casa Abrams, Misión Imposible III comienza, por supuesto, por el final. Truman Capote le pega un tiro a la novia de Tom Cruise, 87 años menor que él, y la película comienza. ¡Uo! ¡Una fiesta! La sombra de Felicity es alargada. En fin, que Tom Cruise es ahora un agente retirado a punto de casarse, (lo cual jamás le impedirá hacer cuantas secuelas sean necesarias) que un día recibe la llamada de un VIEJO AMIGO, que le dice que la organización, bajo el mando de un TIPO SOSPECHOSO, tiene problemas. No lo olviden, compañeros, pues el viejo amigo y el tipo sosechoso serán la clave del giro de la película.  En fin, que Cruise se reúne con su colega, el tipo sin carisma que salía en Big Fish, en otra escena copiada de Alias, y se entera de que.. ¡Felicity ha sido secuestrada! La sombra de Felicity adquiere dimensiones MONSTRUOSAS (¡autoreferencia!). Cruise se reúne con Ving Rahmes, que se está cagando en todo por no haber aprovechado el éxito de Pulp Fiction, y juntos van a rescatar a la secuestrada y hacer del mundo un lugar mejor. Sus pesquisas les llevan a Berlín o a una fábrica en las afueras de Los Angeles, tanto da, donde tiene lugar una espectacular escena de acción y donde J.J. establece el misterio y la emoción de la película. ¿Recuerdan al tipo sospechoso? Pues sigan sospechando de él, ya verán que giro tan alucinante. En fin, que a Felicity le meten un supositorio por la nariz y le fríen el cerebro. Los jóvenes de hoy no aguantan nada. En los 80, Verhoeven metió a Swarchenneger una pelota de baloncesto por la nariz y todavía le sobraba tiempo de matar mutantes en Marte.  Así las cosas, Cruise descubre mediante complejas investigaciones, astutas estrategias y un mail que decía “El malo es Phillip Seymour Hoffman”, que el malo es Phillip Seymour Hoffman. Así que, uniendo sus fuerzas con el negro, la oriental y el inglés gracioso, deciden ir a lo loco al Vaticano, para capturar a Trumie por una alcantarilla, en la mejor escena que ha rodado J.J. en toda su vida. El propósito: evitar que Hoffman robe… LA PATA DE CONEJO. Como mal narrador que soy, no he introducido bien el concepto de LA PATA DE CONEJO en esta sinopsis, pero no se preocupen, pues J.J. ya se encarga de mencionarlo 43 veces a lo largo de la primera media hora. Al fin y al cabo, suena tan bien, que debe ser inteligente. Imaginen ustedes Con la muerte en los talones con ese McGuffin. Superior.

Lo que pasa después no está del todo claro. Cruise salta con agilidad en un puente, Trumie escapa sin haber recibido su justo castigo y el FMI (Fondo Monetario Internacional, por supuesto) decide que Tom es un tipo peligroso y le encierra. A veces la inteligencia del planteamiento me supera, porque no me veo capaz de entender lo que subyace a “Tom Cruise ha salvado el mundo… atémosle a una camilla y pongámosle la mascara de Hannibal Lecter”. Esa imagen pasará a los anales de la historia en el top ten de los momentos más graciosos de Cruise.  En fin, que Tom escapa, va a Shangai y coge LA PATA DE CONEJO, que es un cilindro con el símbolo del átomo (los consultores creativos se han matado aquí). Nuestro actor favorito entrega voluntariamente la pata de conejo a la malvada organización criminal, para salvar a su novia (que estaba prisionera y tal), y aquí llega la escena inicial. Tom grita. Trumie se carga a la novia. Y el primer giro. Ni El sexto sentido nos dejó tan impresionados: ¡No era la novia! En efecto, amigos, Trumie había puesto una mascara de la novia a una completa desconocida y se la había cargado. ¿La razón? Complejidad narrativa, ¿vale? Pero J.J. no deja un minuto de descanso y ZAS, nos mete el segundo giro, aun más alucinante. ¿Recuerdan al viejo amigo y al tipo sospechoso? Pues jamás lo adivinarían. Cuando ustedes estaban convencidos de que el tipo sospechoso era sospechoso… ¡el amigo era el malo! Mi escala de valores se desmorona. El actor que no ha aparecido hasta la tercera parte y que pone cara de malo… ¿es el malo? El cine jamás volverá a ser lo mismo. Zaillian, Koepp, Twothy y De Palma están maldiciendo que sólo se les ocurriera convertir al protagonista de la serie en un sanguinario asesino sin escrúpulos. Jamás hubieran pensando que Billy Crudup pudiera no ser el buen amigo que parecía.

En fin, que los malos se van dejando a Tom atado y éste llama a Simon Pegg, que tiene en J.J. su única vía de escape cuando termine su colaboración con Edgar Wright (vean Hot Fuzz, maldita sea) y el inglés le dice que corra 5 km por las calles de Shangai, porque, en una astuta decisión estratégica, los malos han decidido moverse de la casa en la que estaban a otra que se encuentra tres calles más al oeste. Brillante huida, pardiez. Tom llega y lo que pasa es de nuevo algo confuso. Al darse cuenta de que también tiene un supositorio cerebral, se da una descarga, momento en que su novia se carga a Billy Crudup (pobre chaval, ni siquiera le mata el inglés gracioso… se lo carga la tía pacifista indefensa que no sabe manejar un arma). Cruise resucita entonces y aprovecha para sacar a Trumie a que le de un poco de aire fresco, con tan mala suerte que, cruzando la carretera, le atropella un camión.
FIN
Espectacular. Épico.

Silencio, inútiles, J.J. está de pie en un túnel.

Vale, sí, es mejor que M:I-II (¿próximamente? Mmmmh…), pero eso es decir poco o nada. En fin, que J.J. nos había brindado otra vez más un entretenimiento en toda regla y con su estilo personal (¿recuerdan que la película comenzaba por el final? ¿eh?). Promocionando esta magnifica obra maestra del séptimo arte en Japón, nuestro cineasta favorito, dijo “hosti, que nosotros no tenemos monstruo propio”. Y así nació Cloverfield. Brillante. J.J. dijo “esto tiene futuro”, y llamó a Drew Goddard para que escribiera el guión y a Matt Reeves para que dirigiera la película. ¿El resultado? Una entretenidísima monster movie, aunque Randy diga lo contrario (NdR: La primera media hora pasa por ser mi media hora más aburrida en una sala de cine. Y después sale el monstruo y hace bu. Tampoco es para tanto). Reeves y su equipo demostraron un hacer estupendo e impresionante. Grabada como si fuera una cinta casera, Cloverfield nos da unos efectos estupendos (la primera explosión), una fotografía maravillosa y una recreación de una Nueva York destruida increíble (esa torre caída), que hace que le perdonemos hasta los 15 primeros minutos de fiesta al estilo “Felicity conoce a Godzilla”. 

Por supuesto, esos tales Goddard y Reeves son unos don nadie y Cloverfield demuestra que ABRAMS es el nuevo Spielberg. ¿A quién le importa el director? ¡Que le den! Bienvenidos a la era del productor… ¿Para cuando “Lawrence of Arabia: The Columbia Productions Cut”, con Ice Cube siendo insertado digitalmente en cada uno de los planos?

Posteriormente, J.J. ha probado suerte (quise decir “triunfado artísticamente”) con Fringe. Pero ya hablamos largo y tendido de Fringe este mismo lunes en este mismo blog. ¡Loor a J.J. coño! ¡Escuelas donde se aprenda su talento! ¡Ya!

[Y este mismo lunes, si nadie lo remedia (recuerden: elblogderandy@gmail.com, un nuevo artículo de Bob, hasta que se cansen y empiecen a mandarme cosas. ¡Vamos, vamos, vamos! ¡Demuestren que son más trabajadores que J.J.! ¡Vean cómo Grendel empieza a desvariar en el comentario número 5 y todo el mundo se olvida de su artículo! ¡Vamos! Pasen buen finde, por cierto. Sean felices y eso.]

[Antes de empezar con el artículo de hoy, vamos a aclarar una cosa antes de que los fans de Viruete.com salten a la aorta de Iturbinho. Sobre Los fruittis ya habló muy pero que muy bien Wally Week hace algún tiempo. Señor Wally, va por usted]

¡Ah, el humor! Estado de ánimo de una persona que se manifiesta en una actitud de alegría o enfado ante los acontecimientos de la vida. Esa sensación que aunque parezca muy simple, tiene sus complicaciones. Si quieren comprobarlo, véanse primero un capitulo de Muchachada Nui o Monty Python’s Flying Circus (siempre que no sea la cuarta temporada) y después vean Escenas de Matrimonio y comparen… El mejor momento para hacer humor es o bien con los colegas, o en la televisión haciendo el gilipollas. ¿Y cuáles son los principales temas del humor con los colegas? De la A a la F:
A) Coñas que han pasado en campamentos de hace tropecientos años
B) Chistes de Los Simpsons o Padre de Familia que todo el puto mundo conoce y no consiguen arrancar una pequeña sonrisa.
C) Videos vistos en  youtube o en programas de zapping
D) Series que de pequeños nos parecían la hostia, nos bajamos un capítulo y nos avergonzamos de nosotros mismos.
E) pegarse de hostias, reírse de alguno porque ha dicho “istentino” en vez de “intestino” y dudar de su heterosexualidad.
F) Contar leyendas urbanas como la de Ricky Martin, la fan, el perro, el bote de mantequilla y el armario (joder, Narnia)

(Estoy borracho y mis colegas quieren matarme lanzán-
dome Contra un ventilador gigante… romperé
El hielo con algo gracioso…
“ZAS! En toda la boca! Juasjuas…
AAAAARGH!!!!)

 
Pero ante la imposibilidad de tratar todos los temas en profundidad (ya que el verano son solo tres meses y supongo que habrá más gente que quiera aprovecharse de este blog) elegiremos uno al azar; por ejemplo… la “D”, que es la que más se puede alargar, así que, para que quede bonito, tierno y nostálgico, empezaremos con un mito: Los Fruittis!!!

1-Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho…

(¡Tutti-Frutti!
¡Una piña andaluza con sombrero!
¡Alusión sexual entre un platano y una niña
con nombre de onomatopeya!
¡Sencillamente fantástico!)

La mítica serie cuyo abriendo (¡sí, opening, que se note que he aprobado inglés!) todo el mundo conoce, pero nadie recuerda sus pestilentes 36 episodios, para ello, hoy os mostraré; al más puro estilo Randy (NdR: O sea, con Youtubes), ¡el primer capítulo de Los Fruittis! ¡Gloriosamente titulado “El volcán de los Fruittis”!

Aquí nos explican todo lo que necesitamos saber sobre el magnífico mundo de los fruittis, y lo hacen durante ¡40 segundos! Joder, estos tíos son genios; en Lost en vez de salir una muchacha narrando todo lo que ha pasado con los pasajeros de la cola nos ponen un capítulo entero sobre el tema, y total, para que al final todos acaben muriendo menos el marido de Rose, que DEBE vivir por alguna extraña razón… Este video tiene una importancia descomunal, ya que necesitamos verlo para comprender de qué va el asunto. Vamos, como el primer capítulo de Prison Break, sin el que nunca comprenderás nada (bueno, una vez visto tampoco terminas de pillar de qué va todo esto de las frutas, pero bueno), lo que pasa es que lo que en otras series son 40 minutos, aquí son 40 segundos, para ahorrarnos angustias.

Todos viven felices en el mundo de los Fruittis; las vainas (o algo que se le parece) saltan por trampolines… Definitivamente, son felices, y punto. Pero algo pasa en el volcán de los Fruittis, y necesita solución urgentemente…

Atención pregunta: ¿Por qué creen ustedes que hay un travelling taaan largo hasta el ayuntamiento en forma de fresa de los Fruittis? Sí, señores, tenían esa música tan angustiosa, que mostraba el temor y la inseguridad que vivían los habitantes del volcán en el mp3, y tan bien quedaba esa música que necesitaban que apareciese íntegra, así que hicieron tiempo (si no, no se entiende). Además, esa naranja pensará que la tierra es cuadrada. Seguramente en el fabuloso mundo de los Fruittis no tienen geniales programas como Planeta finito… ¡¡’Señora, salga de casa!! ¿De verdad hay otro bosque? Bueno, al final deciden hacer una carrera (o algo que se le parece, porque no es de correr…) donde el primero que encuentre un sitio habitable gana, pero no hay premio, por lo que solo se presentan una zanahoria, un platano, una piña y un cardo…

Lo primero que se me ocurre al ver esto es: ¿Por qué corren? ¿No es una expedición? Entonces… ¿qué cojones importa quién llegue primero? ¿Qué necesidad hay de hacer daño a una pobre berenjena? ¡¡No lo entiendo!! Que alguien me lo explique, por favor.

Pero veamos el feliz encuentro de los tres grandes protagonistas de esta serie: Gazpacho (la piña; fruta con la que, por cierto, no se hace el gazpacho…), Mochilo (que es un plátano que lleva mochila) y Pincho (el cactus, que, por lo que yo sé, no es una fruta…). Viendo esto me pregunto: ¿Cuál fue el criterio para elegir a los protagonistas si ninguno tiene lógica alguna? Y ya lo tengo: TODOS los nombres de los protagonistas debían tener “ch”, así que… una piña, no sabemos qué palabra con “ch” puede encajar con esta fruta, hasta que se le ocurre ¡Gazpacho! Dios, Antonio D’Ocon es un puto genio, un puto genio, reabre el debate de tooodas las familias españolas sobre como se hace el gazpacho añadiendo un ingrediente más, para que las abuelitas cocineras tengan más trabajo. Gracias, D’Ocon films, gracias de veras. Sigh. Luego vino el plátano con mochila, y con la “ch”… ¡Mochilo! Y a alguien se le ocurrió Pincho, estuvieron laaargos meses pensando una fruta que tuviera pinchos y se inventaron una nueva; el cactus. Anda, que Pincho tambien parece tonto. ¡Menuda cosa, me pierdo y me quedo debajo de un árbol a ver si aparecen una piña con sombrero y un plátano con mochila a llevarme con ellos en una expedición! Por cierto, la gracia y el salero de Gazpacho se merecen un artículo aparte, así que mejor lo dejamos.

A ésto solo se puede decir una cosa: ¿Insultar a frutas no es delito, no? Pues nada… ¡¡¡Gilipollah!!! ¡¡Tú zí que te vá a mojá en una sharca!! Esa discusión me pone los pelos como escarpias: “Es por ahí”-“Pueh yo creo que eh por allá”. Cágate, que ahí se acaba todo, cada uno por su lado y punto, fuimos amigos durante dos años y te dejo tirado con tu brújula mientras me tiro por un barranco con un cactus. Adiós.

A todo ésto, Mochilo también cae al agua, pero por un sitio distinto y con brújula. Se suben los tres a un tronco que los lleva río abajo, hasta que llegan a una cascada ¡Oh, Dios! ¡Qué giro argumental mas inesperado! ¡¡Antonio D’Ocon (o el negro que le escribe las series), le amo!!!

Allá vamoh. Joder, hasta al filo de la muerte toca los cojones la puta piña esta. ¿Qué pasará con nuestras queridas frutas? ¿Morirán? ¿Vivirán? ¿Entrarán en una cueva que hay detrás de la cascada? ¿Se descubrirá la razón por la que los animales comefrutas no entran en su volcán (eso me ha dejado intrigado)? ¿Hará gracia este artículo o huirá Iturbinho con la cabeza entre las piernas?

¡¡La tensión y la intriga continuarán en la segunda parte de El volcán de Los Fruittis!! ¡¡Pronto!! ¡¡En serio, de verdad!!

[¡¡El Summer Style, cual Brand New Day cualquiera, continuará el viernes con un nuevo artículo de Bob sobre nuestro queridísimo J.J.!! ¡Y el jueves, su seguro servidor empieza en el GAME! ¡Y todo ello enganchado a la horriblemente enganchante (y previsible) Anatomía de Grey! Y en septiembre, si todos los dioses se alinean, puede que tengan una doble sorpresa: Una por parte de Starsky y otra por parte mía y gracias al gran Milgrom. Crucen los dedos sobre todo por mí durante todo el verano mientras se tostan en la piscina. Vamos. Es una maldita orden]

El verano es una época ideal para descubrir la amistad, el amor y el compañerismo; pero dejen todo a un lado, porque llega el nuevo, embriagador, fascinante y totalmente innovador proyecto de J.J. ABRAMS, y su nombre es…
¡FRINGE!

Todos pensamos lo mismo al saber el nombre.

Pero, ¿qué o quien es Fringe? ¿Es una digievolución de Alias? No, amigos, no. Estamos hablando de un proyecto totalmente original. Recordarán ustedes cuando J.J. mejoró El diablo sobre ruedas, por supuesto (NdR: Yo no lo recuerdo. ¡Pero sin duda ustedes sí!).  Para Fringe ha hecho algo aún más espectacular: ha mezclado y mejorado Expediente X con Lilo & Stich con Estallido con Southland Tales con La Celda. ¿El resultado? Un producto sólo al nivel del spin off de C.S.I. en España.

 
Lo único que separa a Fringe de la perfección es copiar a Batman. Aunque este momento recuerda a Batman Begins… Mh…

Aceptemos que la originalidad en la televisión es difícil de encontrar. Afortunadamente ya ha pasado la época en la que todas las cadenas sacaron sus series sobre “una nueva clase de policías”. La sección forense de la policía, la sección psicológica de la policía, la sección de cocina de la policía… tanto da dónde trabajes en la policía, porque vas a hacer exactamente lo mismo. Expediente X, por su parte, no nos sumergía de lleno en la sección paranormal de la policía para presentarnos los casos de toda la vida, sino que nos entretenía con sucesos extraños y misteriosos, siendo inspiración para proyectos posteriores. Cuando todos estamos de acuerdo en que hacer Expediente X 2 (perdón, X-FILES 2) ahora es algo tarde, también debemos estarlo en que, durante 7 temporadas, la serie era un entretenimiento de primera y en que su final es el mayor timo de la historia de la televisión. Para suplir el vació del elemento sobrenatural, la NBC o la CBS o la ABC o la FOX o alguna de estas con iniciales, decidió lanzar Supernatural, una amena serie que seguía las andanzas de dos hermanos, combinando fantasmas, con rock, con coches molones y con reducciones progresivas de presupuesto.

Pero… J.J. KNOWS BEST. Ninguna serie será digna sucesora de Expediente X, si no copia a Expediente X. Dicho y hecho, compañeros. Fringe nos presenta a dos agentes del FBI que investigan sucesos paranormales. Pero seríamos afortunados si la cosa terminara ahí… virus bacteriológicos, jóvenes superdotados, robótica, escenas oníricas… y todo en sólo 81 minutos, es asombroso que no nos haya dado una embolia. 81 minutos, eso sí, provisionales. Vale, es un pre-air y es injusto hacer una crítica basada en eso, pero, no nos engañemos, ver una serie en V.O.S con banda sonora provisional y en fullscreen es parecido a verla en su retransmisión española.

En fin, que Fringe comienza con… UNA METAREFERENCIA. Increíble, este hombre ha vuelto a triunfar, un Goya para él. Verán, la serie comienza en un avión, como Perdidos, serie creada exclusivamente por ABRAMS, como todos sabemos. Cuando copias a los demás, eres un plagiador, pero cuando te copias a ti mismo, eres un metareferenciador (cuando haces las dos cosas, eres James Horner). El caso es que el avión tiene en su interior un pasajero con un virus mortal. Tensión, emoción. El tipo lanza un escupitajo en medio de una tormenta eléctrica y el virus se contagia instantáneamente a todos los presentes. La emoción del momento nos lleva al opening de la serie, espectacular y alucinante (no), y de ahí pasamos a los agentes John Scott y Olivia Dunham, cuyos nombres ya desbordan carisma. Tanto es así que coger el teléfono con su apellido no era suficientemente ridículo, porque mola muchísimo mas contestar diciendo “agente Olivia Dunham”. En serio, por mucho que se diga, ese nombre jamás molará. Resulta que Olivia y John, ya con toda familiaridad, son un gracioso guiño de J.J. a Mulder y Scully y su tensión sexo-amorosa de nueve temporadas que finalmente les llevó a terminar como habían empezado (jodanse, les he spoileado el final); pues bien, aquí ya son ambos una pareja feliz y alegre, que oculta su erótico romance, por miedo a horribles represalias. Ya se sabe como se toman en el FBI eso del sexo.

Ahí que están ellos diciéndose lo mucho que molan y cuanto ha cambiado su vida desde que toman sustancias alucinógenas estimulantes, cuando reciben la llamada de Walter McRobert o algún tipo de nombre americano, que les dice que un avión ha aterrizado en el aeropuerto. Uo, esto merece una investigación profunda y compleja, agarra ese supositorio, que nunca sabemos con qué diabólicos peligros podemos encontrarnos.

 
Los protagonistas de Fringe poseen un carisma desbordante.

En esto que John Travolta y Olivia Newton John, o como se llamaran, llegan a la escena de aterrizaje, que es donde aparece el tipo de color que da el toque políticamente correcto a la situación y que sirve como autoreferencia, al ser el actor un personaje clave en Perdidos. El hombre, al que llamaremos Abbadon, porque sí, tiene un turbio pasado relacionado con el de Olivia, en torno a un antiguo amigo que ella condenó por violación. Ya ven ustedes, que cabrona, ¿quién se cree que es ella para ir defendiendo la justicia? Él, por supuesto, dejará patente la enemistad despreciándola por ser un enlace entre agencias. Sí, amigos, que guión más culto, que está protagonizado por un enlace interdepartamental.  Ni forenses, ni psicólogos, ni departamento paranormal… ahora es el enlace. Próximamente, Galbatrón, la serie en la que los camareros del Hotel Emperador resuelven crímenes en su tiempo libre.

En fin, que Abbadon dice a la chica esta que no entre, pero ella le dice que le hace ilusión y él le dice que venga y hemos perdido 3 minutos con la tontería. Lo que la doble barata de Cate Blanchett ve dentro del avión son las imágenes mil veces vistas de cadáveres demacrados a contraluz. Uo, innovación absoluta. Tras unos líos burocráticos y de escenas que no llevan a ningún lado, John y Olivia deciden ir a algún sitio extraño que, como todos los anteriores, es anunciado con unas letras sacadas de los títulos de crédito de La habitación del Pánico. En tan misterioso emplazamiento deciden abrir, por razones desconocidas, todos los garajes. Quiso la casualidad, o el talento innato, que así dan con el malvado de turno. Sólo han tenido que entrar ilegalmente en 50 propiedades privadas para lograrlo, ahí, ahí, respetando la ley.

¿Letras flotantes en mitad de la imagen? Uau, realmente es una serie futurista.

Encuentran a ese malvado bastardillo en un garaje, con animales de experimentos y con ordenadores, joder, eso tiene que ser ilegal por cojones, ¡vamos tras él! Y después de una persecución, el diabólico individuo tiende una trampa al sagaz John y lo deja medio muerto y con un montón de basura química encima. Vamos, que lo deja para el arrastre y la piel del pobre y dicharachero agente del FBI empieza a transparentarse. Cuando descubramos al final del capitulo que el susodicho agente es el malo, el porqué de este ataque tendrá aun menos sentido, pero nunca cuestionen a J.J. Olivia, por supuesto, está destrozada. El amor de su vida al que conocía desde hacía un par de meses y del que desconocía absolutamente todos sus detalles sórdidos, está lleno de virus bacteriológicos chungos. Ella, que es una mujer moderna, al estilo de Nicole Kidman en Invasión, pero con menos carisma todavía, decide buscar en Google información sobre el virus y, lo que son las cosas, con todas las agencias del país siguiendo de cerca el acontecimiento, es ella la que encuentra información sobre un doctor loco que lo desarrolló hace muchos años. Fascinante. Olivia va a pedir ayuda a Abbadon, quien le dice que, además de ser una cabrona por arrestar a su amigo, está sola y que se las apañe como pueda.

Ella, ni corta ni perezosa, descubre que la única forma de ver al científico loco es visitándolo con un pariente cercano, ya ven ustedes, parece ser que podían ir a visitarle hasta los niños cantores de Viena, siempre que fueran con el hijo. Y aquí es donde él entra. Fanáticos de Dawson Crece, no se emocionen, pero Joshua Jackson ha vuelto, el amigo ligón de Dawson y que tantos recuerdos nos dejó. Resulta que el bueno de Josh (como Holloway en Perdidos, Fringe está llena de metareferéncias) es un joven superdotado que busca trabajo en Irak. Esperamos ansiosos la precuela para ver sus años universitarios. Olivia contacta con él y, básicamente, le dice que o la acompaña o ella le hará mucha pupa. Así que el joven talentoso dice “vale” y renuncia a un trabajo multimillonario para ir a Boston a visitar a su padre, al que odia mortalmente.

Olivia y John llegan al sanatorio mental, donde Josh decide quedarse fuera, pero luego decide entrar, y al final estamos como al principio, y se encuentran con Denethor, que les dice que él era un gran experto en la ciencia fringe (¿ven? De ahí el título). Uau, la ciencia fringe, suena impresionante. También les dice que, ya que están, le saquen de ahí, porque sí, porque él lo vale y tuvo la muerte más ridícula de toda la trilogía de El señor de los anillos. Venga, va, saquemos a este enfermo peligroso de la cárcel, que no nos cuesta nada.

Why weird, when you can get… fringe?

Dicho y hecho. Dennie se afeita, se pone ropa nueva y sale feliz en busca de aventuras, descubriéndonos también que fue compañero de Walter McGurtin o algo así, que resulta ser el Bill Gates del futuro. ¿Qué? ¿Qué J.J. no había introducido ese personaje antes? ¿Cómo? ¿Qué hasta ahora no sabíamos que la serie tenía lugar en un futuro cercano? Giros dramáticos para que la acción progrese, hombre, que no saben ustedes nada.
Denethor sale felizmente, examina a John, el medio muerto de piel transparentosa, sí; y les dice que jodido lo tienen. Si al menos pudieran saber como era el tipo al que John persiguió heroicamente… ¡Un momento! ¡Pueden! ¿Qué? ¿Qué tampoco sabían ustedes que el científico loco tiene un master en sueños y en procesos mentales? ¡Pues lo tiene!

Resulta que lo único que tiene que hacer Olivia para pillar al diabólico terrorista, es desnudarse, tomar LSD y meterse en un tanque, con un chisme de metal en la nuca. Así podrá, atentos, entrar en la mente de su compañero. Impresionante. Magistral. A todo esto, el bueno de Josh está de fondo haciendo chistes y señalándose con el dedo mientras dice “yo me liaré con la protagonista en futuras subtramas”. Olivia entonces se introduce en la mente de John, en una escena muy onírica y muy chuli, y descubre la cara del asesino. Uau, ya estamos un paso más cerca del éxito y unos minutos más cerca del final de esta tortura. La hermana gemela de Cate Blanchett vuelve al FBI, sí, porque ya saben ustedes que trabaja para el gobierno y tiene apoyo total de personal especializado, aunque le encante estar en un sótano abandonado con un científico inestable y su hijo gracioso. A través de modernos programas hace un retrato robot y KABOOM, al estar en el futuro contrastar una imagen con la foto de todos los ciudadanos americanos apenas lleva un minuto. Ale, vamos a cazar al malo que ya tenemos su dirección y, por alguna extraña razón, nos llevaremos al científico y al hijo para que protagonicen una aburrida escena de acercamiento emocional, mientras esperan en el coche.

¿Quieres un pelo Pantene?

Una persecución y un par de “ALTO. FBI” después, el malo ya está arrestado y el bueno de John ha sido alegremente salvado. ¿Final feliz a la vuelta de la esquina? ¡No! En un entrevista al malvado terrorista, este confiesa que trabajaba con alguien del FBI. Cielos, ¡un traidorazo! Oigamos la cinta en que quedó registrada su voz. Es una suerte que Olivia tenga memoria fotográfica de esa y se de cuenta de que la frase que dice el interlocutor en la grabación es la que dijo su apuesto compañero en la primera escena de la serie. Cielos, que malvado, vamos tras él. Tras una apasionante persecución, el apuesto protagonista resulta mortalmente herido, Olivia llora su perdida y decide montar un equipo de la leche con el científico loco, el hijo humorista y el policía de color, que ahora ha descubierto la alegría de vivir y es bueno.

Brazos robóticos, Fringe es la perfección.

Juntos deberán enfrentarse a la malvada corporación del antiguo compañero del loco, que cuenta con novedosos modos de producir terremotos, esparcir virus y reanimar muertos comandados por una mujer con un brazo robótico. Si ustedes no están viajando a Estados Unidos para salir de extras en un capitulo de Fringe, es que tienen el gusto atrofiado.

 
Las hemos pasado putas. El mundo esta condenado. Sonrie, que es un final feliz.

[Doy fe. Fringe es la serie más horripilante, tremenda y pasmantemente vomitiva que he visto en muchísimo tiempo. Simplemente GENIAL! hasta un extremo inimaginable. J.J. lo ha vuelto a conseguir. Loor a J.J. Y el miércoles, en la primera parte de un muy divertido monográfico televisivo nostálgico-destroyer comandado por Iturbinho. Y empezamos con Los fruittis. Con videos destrozainfancias incluídos que nos recuerdan lo felices que deben ser los niños ahora con Pocoyó. ¿Son eso que oigo hordas acusando de plagio viruetil? ¡Viva el Internets! ¡Viva!]

[¿Quieres ser tan guay como Bob, Paco, Iturbinho y Miguel? Pues ya sabes donde estamos, esperando con una sonrisa: elblogderandy@gmail.com ¡Descubre la magia de no obtener respuesta en un par de días y de pronto ver el artículo colgado! ¡Viva el Internets, coñoya!]