Si queréis que una persona de sexo masculino os haga cualquier tipo de favor, tenéis dos posibilidades. Pero si la idea de introducir genitales en bocas no os atrae demasiado, solo os queda una opción: Retarle. Es un hecho: A los hombres nos encantan los retos, los desafíos, el “No tienes huevos” y machistadas parecidas. Si ves que a tu novio no parece convencerle la idea de conocer a tu madre, inténtalo con un “¿A que no hay cojones de conocer a mi madre?”: El día siguiente le tendrás en la puerta de tu casa con un ramo de flores, unos bombones y repeinado con gomina. Si James Bond fuera un poco más inteligente, cuando el malo está a punto de matarle diría “Seguro que no tienes narices a soltarme y después pegarte a ti mismo un tiro en la cara”: Sería una birria de final, pero al menos sería realista. Es por ello que cuando los chicos del excelso programa Game Over retaron a este blog a jugar a un videojuego, no pude por menos que, entre ofensas de mentira, coger el guante tirado y aceptar. El único gran problema era el juego en cuestión: Las Aventuras de Aly y AJ.

¿Que quién demonios son Aly y AJ, la única cantante con nombre de arcada? Nuestras heroínas, Alyson (Aly) y Amanda (AJ. ¿Que por qué no se puso su nombre completo en vez de ese horrible AJ? Creo que está seriamente ligado a sus funciones cerebrales…) tienen 20 y 18 años, respectivamente, y llevan en el mundo de la música desde hace cuatro años. Y en cuatro años ya han sacado tantos discos, lo que demuestra su calidad musical y lo mucho que deben prepararse las letras. A saber, las chicas han sacado In The Rush (Literalmente, Con Prisas. No hace falta decir lo que tardaron en hacer las canciones, vaya. Un día grabaron cuatro gorgoritos y al siguiente tenían el disco en la calle. ¡La magia de MTV!), Acoustic Hearts of Winter (Corazones Acústicos de Invierno, que puede ser o bien una reflexión de Aly después de veinte toneladas de cocaína o, como es, el disco cristiano más famoso de 2006 en EEUU. Euh, ¿disco cristiano? ¿¡Dónde demonios me han metido Funs y Koopa!?), Insomniatic (con el que lanzaron su reality show Aly y AJ: Sister Act, que duró un episodio por baja audiencia. ¡El éxito de Aly y AJ!) y, finalmente, su cuarto disco saldrá a la venta en 2010 tras haber cambiado su nombre artístico por el de 78violet. Que, no es por nada, pero parece el típico nick de chica salida en cualquier chat de sexo. Con amor y eso. ¿No estáis emocionados y locos por comprar el disco de las hermanas cristianas de las que jamás hemos oído una maldita canción y que para 2011 habrá caído más bajo que Ella Baila Sola? ¿No? Cachis la mar. La cosa es que, en pleno apogeo de su éxito, en 2007, aparecieron varias novelas sobre ellas, bajo la colección Los Misterios del Rock and Roll de Aly y AJ (¿Cómo ha aparecido todo este dinero? ¿De dónde ha salido toda esta droga? ¿Ese tipo es realmente Ramoncín?), muñecos de ellas, Hello Kittys edición limitada Aly & AJ… y, cómo no, el videojuego para Nintendo DS. Con vosotros, The Aly & AJ Adventure.

¡Va, sonríe, tía, que esta va para el Tuenti! ¡Le voy a poner unas estrellas con Photoshop monísimas y te retoco esos puntos negros! ¡Tq, tía!

Una de las frases más famosas de Aly y AJ es aquella que dice “¿La evolución se sigue estudiando en los colegios? Es una idiotez. ¿Monos? Creo que no” (ya hemos dicho que eran cristianas acérrimas. Lo que no sabíais es que, además, son idiotas). Este es el nivel de inteligencia que va a brillar por sí mismo durante el resto del juego. Encendamos nuestra DS y lancémonos al mar de la medianía. Y es que, lo primero que encontraremos al poner el juego será una pantalla fija con una imagen de las dos sin música de fondo en la pantalla de arriba y una guitarra mal dibujada en la pantalla de abajo sobre la que está añadido un “Pulsa START”. Uno supone que pulsando START empezará la diversión, la música o algo, ya que nunca antes he tenido oportunidad de ver una pantalla tan sosa, tan desangelada, tan premonitoria de lo que va a venir. Hacemos caso, pulsamos el botoncito de marras y una púa toca un riff de guitarra de segundo y medio que suena a MIDI chungo de los de hace una década. ¡Chúpate esa, Brutal Legend! ¡El rock and roll va a empezar… en cuanto sepamos qué hacer en un menú que ni Stephen Hawking podría controlar!

Por lo general, en los menús de cualquier juego podemos ver claramente las opciones: “Nueva partida”, “Continuar”, “Opciones”, “Extras”… En el juego de Aly & AJ, las cosas van a empezar a cambiar. ¿Desde cuándo hay que poner las cosas tan sencillas? ¿No queríais un reto, hardcore gamers de pacotilla? El menú de este juego te ofrece las siguientes cosas esparcidas dentro de un cajón: Una foto de nuestras protagonistas, un cuaderno con una flor (signo inequívoco de que nos encontramos frente a un par de horteras de cuidado), un iPod de los chinos, un reloj de pulsera que marca las dos y otra foto de las muchachas. Vale, ¿y ahora qué se supone que tengo que hacer? Si pulso sobre las cosas no ocurre absolutamente nada, si las muevo tampoco pasa nada, si tiro la DS por la ventana terminaré arrepintiéndome… Tras media hora de aguantar la odiosa música de fondo (que más adelante descubriremos que no es –oh sorpresa- sino una canción de Aly y AJ), descubrimos de casualidad que hay que arrastrar los objetos hacia fuera del cajón, una mesa estratégicamente colocada para que ocupe una birria de espacio, y saber qué contiene cada uno. Ya puestos, ¿por qué no obligar a meter códigos secretos? ¿Por qué no hacerlo más complicado y obligar a deducir a la gente que la foto de Aly y AJ hay que romperla en mil pedazos para que deje entrever sus secretos? ¡No tiene ningún tipo de sentido! ¿Y por qué el juego no es capaz de decirte QUÉ ES CADA COSA para no hacerte perder el tiempo de manera miserable? Con paciencia, poco a poco vamos viendo qué es cada uno de los tediosos objetos que tenemos delante. A saber:

¿Tokyo? Adelante a la izquierda, al lado de New York. De nada, hombre.

El cuaderno con la flor son los créditos del juego. ¡¡Los créditos!! ¿A quién demonios le puede interesar quiénes son los artífices de semejante menú y por qué no hacen como en todos los juegos y nos los ponen cuando nos lo hayamos pasado? Tiene su sentido si pensamos que probablemente ninguna persona de este universo va a pasar del menú en cuanto lo vea, pero es un acto de egocentrismo bestial. Lo mejor de estos créditos es que al final dan las gracias “a nuestras novias y familias por su paciencia”. Mucha paciencia hay que tener para aguantar a un novio que hace juegos de Aly y AJ. MUCHA paciencia. En estos casos, las infidelidades no solo deben ser toleradas: Deberían un derecho constitucional. “Sí, cariño, te he puesto los cuernos, ¡pero entiéndeme! ¡Tú estabas haciendo un juego de Aly y AJ! ¡No se puede caer más bajo!”. Si hubiera justicia en el mundo…

El reloj que marca las dos marca las opciones. Eh, espera. ¿Un RELOJ marca LAS JODIDAS OPCIONES? ¿Por qué no ponerlo más críptico? ¿Por qué no poner un botón en el que ponga “Opciones”? Uoh, eso sí que sería complicado, ¿eh? De todas maneras, si nos paramos a pensar, el hecho de que un reloj contenga unas opciones es una de las últimas cosas que se nos van a ocurrir. Es como pensar que un patito de goma va a tener en su interior toneladas de pornografía. Simplemente, no tiene ningún sentido. Pero la cosa no acaba aquí (uy, ojalá). Y es que las opciones, lejos de estar escritas en pantalla, son más objetos inútiles sin explicación alguna: Un MP3 de los chinos que regula el sonido (y nos hace pensar: Si tienen un iPod, ¿para qué demonios quieren un MP3?), un móvil que regula la música (genial, la ponemos a cero y seguimos adelante) y un pintalabios que restablece los valores predeterminados. Un momento. UN PINTALABIOS QUE RESTABLECE LOS VALORES PREDETERMINADOS. Alguien tiene que hablar seriamente con el tipo que dio esta idea y devolverle al sanatorio mental de donde le sacaron.

Por su parte, una de las fotos te permite personalizar a tu personaje entre varios horrendos estereotipos: Chicas y chicos de todas las etnias (por eso de no molestar) se unen en un terrible abanico de prepubertosos fans del bakalao y la marchuqui entre los que destaca el tipo de ocho años con gafas de sol, media sonrisa y pelo engominado: Nuestro futuro heroe. Ese que podremos pasar a otros jugadores de Aly y AJ mediante conexión WiFi (sí, esa es la única opción WiFi de este juego. Muere de envidia, World of Warcraft). ¿Para qué, si ni siquiera podemos personalizarle DE NINGUNA MANERA? No es como si le pudiéramos poner gafas, o granos, o algo. Es como si usáramos el WiFi para pasarnos a Mario en el Mario 64. ¡Viene por defecto! ¡Todo el mundo le tiene ya! Es la cosa más inútil que he podido ver en una consola en toda mi vida y, si alguien ha usado esta opción en el mundo, juro que me como una piedra. Entera. Sin sal. Con un poco de bicarbonato, por si acaso.

¡Uauh, qué personalizable! Puedes elegir tu nombre mientras Aly y AJ… ¿Se puede saber qué están haciendo y por qué tienen ese chorretón blanco detrás de…? Eeeh… ¡Huye, Suzi! ¡Huye!

Llega la hora de saber qué contiene el iPod. Uno puede suponer que dentro tendrá las canciones de nuestras heroínas, ¿no? Es lo que tiene más sentido. Pero claro, ¿quién quiere sentido cuando hablamos de Aly y AJ? El iPod no contiene otra cosa que, cómo no, ¡¡un fabuloso minijuego!! Y atención, porque la cosa tiene tela. El juego, llamado “Abriendo Fiesta”, consiste en ordenar la maleta de Aly & AJ (¿Qué concepto de fiesta tienen algunas personas?). Para ello, debemos seguir el siguiente gameplay: Aly mira un plato (o un objeto cualquiera) y te dice “Esto…”. Y tú tienes que darte cuenta de que no es que la chica tenga pocas palabras, sino que tienes que adivinar a cual, de entre los tres objetos de abajo, se refiere. En este caso y sin motivo aparente, a una tarta. La cosa tendría sentido (un plato para una tarta, perfecto) si no fuera porque se trata de ORDENAR LA MALETA. ¿Quién demonios ordena una maleta metiendo UNA TARTA en ella? ¿Hasta qué punto llegan las ganas de comer y, por tanto, la anorexia galopante de nuestras cantantes cristianas favoritas? Tras ordenar su maleta y llenarla de estupideces (como un discman, que querrán para vender al museo de arqueología o algo así), al final te dicen qué nota has sacado según la rapidez que tengas. Quedaos con esto, porque tendrá importancia más adelante. Así, desbloquearemos música (que, por supuesto, solo podremos aguantar durante centésimas de segundo) y podremos cambiar el volumen del propio iPod. Sin duda, Apple se forraría si, para escuchar música, antes tuviéramos que hacer unos cuantos puntos en el clon de Arkanoid que el iPod trae de serie. ¡Contádselo a Steve Jobs! ¡Seguro que está deseoso de llamar a sus guardaespaldas para que os peguen una paliza! Para hacer la tontería del iPod más jodida, los creadores de Aly y AJ decidieron que solo se puediera controlar desde la pantalla táctil, nada de usar la cruceta para bajar y la A para pulsar. ¡Prepárate para reír cuando la cruceta de la táctil decida no funcionar correctamente debido a una mala programación. ¡Gasp!

En fin, por eliminación elegiremos la otra foto en el menú, que al fin nos deja elegir nueva partida. Después de media hora peleándonos con la cruceta del falso iPod, empezábamos a tener hasta ganas. En imágenes fijas, la historia del juego, tan apasionante como parece, nos es revelada. Aly y AJ están sentadas en el despacho de su productora, que habla sin comas ni signos de puntuación. ¿Para qué, si el juego está destinado a iletrados? “¿Preparadas para la gira mundial, chicas? ¡Cantaréis para GRANDES audiencias!”. No es por nada pero por lo general, si se dice GRANDE en mayúscula, es que igual no es taaan grande. Exagerar es bonito y crea ilusiones en dúos fracasados como este. Pero dejemos que la productora siga: “¡Visitando los lugares más interesantes del mundo, Hollywood, Nueva York, Tokyo y Londres!”. ¿Hollywood es más interesante que, por ejemplo, París o Egipto? ¿Y por qué hay dos lugares de EEUU entre los cuatro más interesantes del mundo? ¿Quién ha decidido que esa lista es la correcta y, sobre todo, quién va a ir a ver a este par de idiotas a Tokyo? Tranquilos, porque nada de esto importa ni tendrá solución: Aquí entramos nosotros, los fans locos que sin motivo alguno vamos a ayudarlas. Vale. Por qué no. He asesinado marines y enemigos con argumentos peores. Aly y AJ, con una pinta de putón a lo Bratz (o Bratz Junior. A todo esto, ¿cómo es posible que siendo bebés parezcan aún más golfas que su versión de doce años? ¿Todo este tiempo estuvimos viendo a las modositas de la familia Bratz?), dicen “Hola Randy seguro que nos llevamos muy bien” (sin comas, como Loquendo. No es que el jugador medio de Aly y AJ se vaya a interesar más por las normas ortográficas que por la filosofía zen, vaya. Si quieres ortografía, te compras El Quijote, so bastardo) y empieza la marcha.

Me gustaría haberme inventado los párrafos anteriores. No lo he hecho. Euks.

A partir de aquí, todo es un compendio de minijuegos en los que explotarán a nuestro personaje cual mula de carga. Pero no basta con pasárselos para seguir adelante, claro que no. Aly y AJ, el videojuego, EXIGE que te pases los minijuegos con sobresaliente para poder seguir adelante. Si sacas un notable, no te pondrán puntos negativos, pero tampoco esperes que te premien. Es más, si suspendemos, la manager de Aly y AJ nos llamará y nos dirá que no están contentos con nosotros y que solo nos dan dos intentonas más. Ya sabes, tío, la crisis, etcétera. A la tercera, volvemos a empezar el juego desde el maldito principio. Sin guardar partida. Un game over total y absoluto. ¡No tiene ningún sentido! Es como si no pudieras enfrentarte a Bowser hasta que no consiguieras 99 vidas. ¿Por qué demonios tengo que sacar todo en sobresaliente? ¿No puedo ser un mediocre si me da la gana? En fin, nadie ha dicho que seguir adelante en esta apasionante historia no fuera a costarte, amigo. Así pues, ¡empecemos a ser el pinche de este par de inútiles sin esperar cobrar nada a cambio! ¡Así está el mundo de las ETT! Primero, deberemos ayudarlas a hacer la maleta. Euh, sí, igual que en el juego del iPod. Por lo visto el minijuego les gustó tanto que decidieron repetirlo una y otra vez. Pasemos al siguiente.

Nos encontramos en las puertas el estudio de grabación, donde nos preguntan si somos tan buenos como para ayudar a Aly y a AJ a escribir una canción. Joder, no sé. Sé pegar pedradas a las farolas y aullar a la luna llena, así que no puede ser demasiado diferente. AJ, de hecho, te anima diciendo “¡Sí!” y tapando con su bocadillo la explicación del juego. Gracias, AJ. Muérete. Al meterse en el estudio, Aly, con pinta de comerse el micrófono al igual que, euh, el miembro viril de su señor productor (o de hacer un casting para Muñeca Hinchable: La Película), canta a un lado mientras AJ mira la partitura maliciosamente tocando el ukelele (porque, gracias a las proporciones del juego, ahora las guitarras son tan grandes como una armónica o un ukelele, tirando para lo alto). Tu misión es poner las notas en orden en la partitura siguiendo unos parámetros más sencillos que en la composición del éxito de turno de King Africa. Una vez lo consigues, te anuncian que ha llegado la hora de filmar un video. Joder, eres la leche, ¿eh? Hacedor de maletas, compositor y ahora director. ¿Cómo es posible que no te hayan dado aún un Príncipe de Asturias?

Por la mirada de AJ yo diría que le va a clavar la guitarra a su hermana en cuanto deje de chupar el micro cual felatriz.

Aquí, al menos, te avisan al principio. “Hacer un video nuevo es difícil”. No jodas, tú. ¿Así que por eso lo hacen profesionales y no mendigos reinsertados en la sociedad? Qué cosas. Pero he aquí lo que no sabíais: Un video no se hace grabando con varias cámaras y editando a posteriori con AVID o Vegas, no. Se trata de pulsar las teclas que se levantan en un teclado más propio del Simón que de una sala de mezclas profesional. O al menos yo no he visto en ningún sitio una sala de mezclas con cuatro triangulitos y cuatro cuadraditos que sobresalen de vez en cuando y que, si pulsas deprisa, te hacen un video solos mientras las dos sosainas de turno bailan pixeladamente en la pantalla de arriba sin que nadie las mire. Ni cortar, ni pegar, ni meter efectos ni cortinillas ni gaitas: Aquí con dos cuadrados y un par de triángulos salvamos la papeleta. ¡Menudos somos! Finalmente empaquetas el vídeo listo para mandar a MTV y te encaminas hacia tu próxima prueba.

“El estrellato está a la vuelta de la esquina”, dice Aly, casi creyéndose lo que dice y no dejándote ver de qué coño trata el juego, en el que supuestamente vas a crear su portada (¡No te interesa, pero al fin algo de creatividad!) y en el que, realmente, te dedicas a hacer puzzles reconstruyendo las portadas de sus antiguos discos. Sí, de los dos. Una y otra vez, como en un infierno sin salida ni final: Si el Smash Bros era una enciclopedia de Nintendo, es justo que Las aventuras de Aly & AJ sea una enciclopedia de estas dos pizpiretas idiotas. Eso sí, la explicación del juego no te deja nada claro lo que va a ocurrir: “La idea para la nueva portada es genial. Pero tienes que hacerla con Aly y AJ”. Mierda. Ale, ¿y ahora qué hago con el hamster con sombrero? ¿Ya no puedo hacer la portada con él? Qué falta de imaginación, la leche. En la imagen superior, que se supone que explica el minijuego por si no te has enterado de qué va, Aly y AJ miran consternadas un par de papeles, con símbolos de interrogación en sus cabezas. Sí, chicas. Son letras. Algún día os acostumbraréis. Bueno, ordenamos las piezas de puzzle con celeridad (¿No os encantan los juegos para preescolares?) y pasamos a la siguiente prueba.

¡Qué interesante, un papel rosa! ¡Qué intrigante, un papel azul! ¡Qué gorra más hortera!

Llega la hora de ensayar (porque aquí se hacen los videos antes que el ensayo, ¿algún problema?), y a ti te ha tocado encargarte de la iluminación. Claro, era lo más lógico después de dirigir, hacer la portada, la música y la maleta. Qué menos que tener también conocimientos de la mesa de iluminación “y pirotecnia”. Cágate, tú. De lo que sirve tener una FP. Con suerte, piensas, con el rollo de la pirotecnia le cae un fuego artificial a una de ellas en la boca, explota y ambas mueren entre gritos de alegría. Pues no. Este minijuego trata de escuchar la canción de las chicas y tocar los puntos de colores que aparecen sin ritmo alguno cuando llegan a un lugar accesible tan solo durante una centésima de segundo. A ello ayuda el gran manejo de la pantalla táctil, propio de juegos que hemos tirado al vertedero. Este no solo es el peor minijuego del cartucho, sino que además se trata de la peor copia de Ouendan de la historia (y ya es decir, eh. Que hasta el juego de Anatomía de Grey tenía pruebas a lo Ouendan. No, no preguntéis. Me gusta Anatomía de Grey, ¿qué pasa?), con un reconocimiento táctil nulo. Es más, creo que captaría mejor tus movimientos si te metieras el lápiz en la nariz e hicieras la morsa. No recomendable si tienes constipado y luego pretendes volver a llevar el lápiz a la pantalla. Yeks. Si no te matan aquí, felicidades: Estás preparado para pasarte el Uncharted con los ojos cerrados, colgado de los pies y escuchando La Macarena a todo volumen una y otra vez. No superará a este minijuego, que, recordemos, te tienes que pasar en sobresaliente (a pesar de que apenas puedas llegar a un suficiente raso). Es, de calle, lo más infernal que he probado nunca. Imposible hacerse una idea. Pero, tras mucho tesón y 56 intentonas (¡contadas!) podemos pasar de minijuego. Eso sí, la cancioncita que cantan Aly y AJ de fondo suena ahora en todas mis pesadillas. Y no por adictiva precisamente.

Aly y AJ tienen algo muy especial preparado para ti: Como gran iluminador, editor e informático que soy, mi siguiente tarea será… ¿Limpiar un cartel que un grafitero mancha cada medio minuto? ¿En serio? Joder, lo que tienen que aguantar los becarios hoy en día, tú. Aprended de esta bella metáfora de la vida: Todo vuestro camino plagado de esfuerzos, sudores y lágrimas os ha llevado hasta aquí, una una fase secreta (tan triste como real) en la que debes limpiar de graffitis un cartel perdido de la mano de dios en la parte más baja de la ciudad. Para que os hagáis una idea, como si hacéis una carrera de ingeniero nuclear y os contratan para quitar los bigotes que le han puesto a Gabilondo en un póster de Nueva Numancia. Por si esto fuera poco, mientras limpias humillado el cartel, el grafitero vuelve a pasar. Y tienes órdenes específicas: Debes rociarle con spray para que tome de su propia medicina. El gamberro debe ser gilipollas, porque pasa hasta tres veces, sí, pero tú eres lo más parecido a la represión que conoces. Jopé, es que se siente uno con cincuenta años jugando y diciendo “¡Maldita juventud, pintadora de graffitis y… y… porrera! ¡Eso, porrera! ¡Por qué no!”. Sigh. De aquí nos vamos corriendo al anteúltimo minijuego.

¿Quién se resistiría a pintarles un par de bigotes, unos colmillos y, ya de paso, cambiar su logo?

Y es que ha llegado la hora del concierto, y Aly y AJ deben encontrar todos los pases de la lista VIP antes de que empiece. ¿Es este el trabajo de un, euh, limpiador profesional? ¡Por supuesto! ¡No olvides que en tu mano está que el tipo del blog de moda vaya al concierto o se quede en la puerta! Porque, para qué vamos a negarlo, el 90% de la gente que pide acreditaciones son gente de blogs que no lee nadie. No somos listos ni nad… Estooo… ¡Son! ¡Anda que no SON listos ni nada esos malandrines! El juego, en definitiva es un simple memorión de los de emparejar parejas. Se ve que las artistas no pueden emparejar solas de dos en dos o dejárselo al encargado de publicidad: Tienen que molestar al tipo que se encarga de la iluminación, los videos, las maletas y las canciones y obligarle a emparejar de dos en dos las invitaciones dándolas la vuelta y desordenándolas para darle más emoción. Hijas de puta. Ya que hay que hacer minijuegos, ¿tanto costaba hacerlos con un poquito de sentido, maldita sea? ¿Por qué hay que poner los pases VIP boca abajo y te dicen “Date prisa”? ¡Ponlos boca arriba y ya verás la prisa que me doy! ¡Podría hacerlo un mono con encefalograma plano, así que Aly y AJ tienen posibilidades!

En fin, una vez nos aseguramos de que los blogueros van a asistir a nuestro concierto (y pondrán críticas positivas en su blog, claro. Esto se hace mediante el minijuego “regalar el CD a la prensa”, no incluído en el cartucho de DS. Tsk) y con la satisfacción de haber vencido a la máquina en la batalla más espectacular que se recuerda desde Rascapiquilandia, puedes sentarte a ver el concierto orgulloso de… ¡Un momento! ¿Que el batería se ha hecho un esguince en la muñeca? ¡Qué demonios, si eres capaz de ser iluminador, seguramente también puedas ser EL BATERIA DEL GRUPO, sin motivo aparente! Así, tras hacer un curso intensivo de CCC, aceptas el desafío. Por supuesto, Aly y AJ o aceptan sin darte las gracias. No vaya a ser que sea contagioso eso de ser amables. En la imagen explicativa, Aly chupa el micro de manera descarada (esta vez sí) como diciendo “Ay, como lo hagamos bien, la que te espera” (que, para qué negarlo, siempre es mejor que un simple “gracias”) y empieza el último minijuego. Si fallas en este, te toca volver a repetir todos los minijuegos anteriores. Sacando sobresaliente. ¿Quién dijo que esto no era un juego para hardcores? Para hardcores gilipollas, pero hardcores al fin y al cabo.

El chico no se quita su gorra ni para dormir. Debe oler a rosas, oigan.

Tras tocar unas formas geométricas que se van llenando sin ritmo alguno, al azar más horroroso, Aly te suelta un “Quiero marchame de aquí” (sí, mal escrito. De todas maneras, qué importa. Fuera, vamos, no vaya a ser que nos mezclemos con la chusma no cristiana. Oigs) y, tras decirte lo bien que se te dan las baquetas, os mudáis de Hollywood a Nueva York en un avión en el que, por lo visto, se puede hablar por teléfono sin problema. Allí recibes una llamada en la que te dicen que ya no te llamas por tu nombre. Te han cambiado el nombre y ahora te llamas Sticks. Oh, genial, tengo nombre de snack de Matutano. De todas maneras, tampoco te dan opción a decir “Oye, en serio, prefiero que me llaméis Randy. Porque es mi nombre y esas cosas”. Idiotas.

Y en Nueva York comienza una tremenda y novedosa aventura. ¿Preparados para que las fans se lancen en picado hacia tí? ¿Listos para que el narrador se enfade con vosotros por vuestra popularidad? ¿Algo que decir en contra de la propaganda anti-piratería más descarada desde Detectives Internet? ¡Próximamente, la segunda parte! Que no se diga que aquí no cumplimos los retos.

Absolutamente nadie hace nada mal en el mundo. ¿Has asesinado a tu profesora por equivocación? ¿Has envenenado a todo un vecindario? ¿Te han pillado viendo pornografía escandinava con enanos cabezones? No os preocupéis: Siempre tendréis ahí el mejor invento del hombre desde la rueda, el fuego y la rueda de fuego: Las excusas. Ah, las excusas. Con tu señora novia (“No, cariño, esto no es pintalabios. ¡Es sangre de un… euh… dragón que me he encontrado por la Gran Vía! ¿A dónde diriges con ese cuchillo?”), a la hora de estudiar (“¿Copiar? ¿Quién estaba copiando? ¡Estaba repasando a última hora!”), defendiendo tus gustos y aficiones (“¿90 60 90 mala? No, no es mala, lo que pasa es que es una gran incomprendida. Como Dragon ball evolution. Qué peliculón, ¿eh?”)… Lo peor de dar una excusa es saber que estás mintiendo cual bellaco y, sobre todo, que solo estás comprando tiempo antes de que la verdad te sacuda en la cara cual pescado fresco. Esto es, cuando tu novia compruebe que no hay un dragón muerto en la Gran Vïa, prepárate para recibir un par de sopapos. Por otro lado, si tu novia tiene que comprobar si hay un dragón muerto en la Gran Vía, quizá vuestra relación tampoco mereciera tanto la pena. Hoy en día, gracias a la tecnología, tenemos la suerte de que nadie nos mire a los ojos mientras decimos falacia tras falacia: Como todo en el mundo, las excusas se dan por Internet. Vivimos en un mundo donde las galletas se abren en Internet, la tele se ve en Internet y Vicente Molina Foix dice hilarantes tonterías gracias a Internet. ¿Cómo no íbamos a dedicarnos a dar excusas online? Que si perdón por no haber actualizado mi Twitter en la última media hora, que si la Wikipedia estaba equivocada, que si este mensaje privado no sé como ha llegado a mi buzón… Y, de entre todas las excusas, las favoritas de todos son las de los blogueros, esos maquiavélicos y estúpidos seres que, en cuanto tienen un par de personas que les siguen, deciden cerrar el chiringuito sin motivo aparente. Todos los que han abierto un blog han dejado de publicar al cabo de un tiempo para volver dando pobres, sórdidas y lamentables excusas. Obviamente, eso jamás ocurrirá aquí, en El Blog de Randy, ya que solo llevamos… Espera, ¿CUÁNTO tiempo sin actualizar? ¿En serio, TANTO? Euh… ¿y qué tal si vamos directamente y sin pasar por la casilla de salida a las diez razones que te da tu bloguero favorito cuando vuelve después de dejar de escribir durante un tiempo y sin avisar? Esto… ¿Queda alguien? ¿Hola? Guau. Jamás había visto un blog que hiciera eco.

“Mira, mamá, esta vez fue la última que actualicé El blog de Randy”-”Hijo, nunca tuvimos un Spectrum y has robado esta imagen de Google Images”-”Aguafiestas”

1-“Perdón, lectores míos, he estado muy liado”: O lo que es lo mismo: “Perdón, gente que se ha metido desde Google por equivocación y mamá, pero he descubierto lo fácil que es descargar series de televisión”. Venga ya, hombre. Siempre hay tiempo para escribir una entradilla de vez en cuando, por muy liado que estés. ¿O es que has pasado de oficinista mediocre a presidente del mundo en apenas un par de semanas? Maldita sea, ni por esas: Seguro que hasta Obama, entre premio Nobel y premio Nobel, sacaría tiempo para comentar el cachondísimo último video de moda en Youtube en su inexistente –pero necesario- blog (http://yohesalidoenspidermanytuno.blogspot.com). Por lo general, su retorno es tan corto y soso como vacío de contenido. Oh, chico. La edad adulta apesta demasiado.

2-“Mi nuevo trabajo me absorbe”: Curiosamente, tú antes eras el rey de la blogosfera. Tus inteligentes artículos contra Heroes y Joe Quesada machacaban la mente de los artífices de semejantes bazofias. Incluso te planteaste vivir de esto… hasta que, en un ramalazo de mala suerte, encontraste trabajo. A partir de ese momento, pasaste de contar tus hilarantes impresiones sobre Perdidos a contar aquella vez que llamaste a una puerta y te ladró un perro. Qué cosas. ¿Cómo es posible que a nadie le interesen tus anécdotas como comercial para Jazztel? Es un hecho: La vida de los blogueros parece más apasionante cuanto más se toquen los genitales en el sofá. En el momento que encuentran trabajo la cosa se va por el desagüe, los posts son más cortos, más espaciados o llenos de videos de Youtube mil veces vistos. De hecho, cada vez que digais “Eh, me gustaría parecerme a este tipo”, probablemente lo estéis diciendo de un treintañero en pijama que aún vive con sus padres. Y la verdad, da algo de envidia. Pero no demasiada.

¿Buen rollo entre blogueros? ¡Aquí, por supuesto!

3-“Prometo actualizar más a menudo”: En un momento u otro, el bloguero de turno, después de siete meses sin escribir una palabra ni en los comentarios ni en las entradas, se disculpa en dos líneas y añade una promesa de actualización. Tú y yo lo sabemos: A este tío no vuelves a verle en lo que te queda de vida. Uno nunca sabe qué pasa con esta gente. ¿De pronto tienen muchas ganas de actualizar y de ser reconocidos y al día siguiente no? ¿O son extrañas fuerzas las que les impiden escribir en una hoja en blanco? Uno se imagina al pobre bloguero siendo interrogado por agentes de la CIA y obligado a firmar en una hoja en blanco que no volverá a escribir jamás. Quién sabe. Quizá “Prometo actualizar” signifique en bielorruso “Adoro a Osama Bin Laden y a todo lo que representa”. ¿Por qué en Supernatural aún no han hecho un episodio al respecto de los “Prometo actualizar más a menudo”? Es un misterio mayor que el Triángulo de las Bermudas. Más grande que el Yeti, la muerte de Paul McCartney y por qué sigue Martínez el Facha en El Jueves juntas. Queremos una explicación decente, señores de lo paranormal. Eso o, por lo menos, que nos inviten al sepelio de los susodichos y nos den bocadillos de jamón y queso para calmar las penas.

4-“No he actualizado por motivos personales”: Dicho de otra forma menos light pero más sincera: “En estos últimos meses me he echado una novia, he pasado de vosotros porque tenía cosas mejores que hacer, pero ahora que me ha dejado estoy bajo de ego y necesito que me lo subáis”. Sus próximos veinte post tratarán de lo malas que son las mujeres, el asco que le produce el sexo opuesto y lo solo que está. La otra opción es que, simplemente, haya estado tocándose las narices y le de vergüenza decirlo. ¿Quién puede culparle si todos hemos hecho lo mismo? Por supuesto, lo mismo se está refiriendo a que ha muerto su abuela, su periquito Mariano o él mismo ha sido diagnosticado de un cáncer tan mortal que le matará, pero ¿recuerdan? ¡Esto era un blog como de risa! ¡Rían! ¡Rían!

5-“No tenía nada que contar”: Antes tampoco tenías nada que contar, pero no habías descubierto lo fabuloso que es tocarse los cojones en el sofá. Me sorprende la gente que se queja de no tener nada que contar. Esto es, ¿acaso los demás sí? ¿Estamos todo el día narrando nuestra apasionante vida llena de juerga, anécdotas divertidísimas y aquella vez que Nacho Vigalondo iba a respondernos una entrevista pero al final no? ¡Por eso hablamos de tebeos! ¡Ya que no tenemos vida propia, al menos contamos la de los tipos de dentro del papel! No nos engañemos, amigos de la blogosfera: No somos mejores que Jorge Javier Vázquez, solo que cambiamos a Belén Esteban por Spiderman. Y de un tiempo a esta parte, me quedo con Belén Esteban. Al menos no lloro al ver en lo que se ha convertido. Lo dicho: Si no tienes nada que contar, cuenta la última andanza de tu héroe de ficción favorito. Tampoco te va a leer nadie, ¡pero al menos te sentirás pleno!

Nacho: Te quiero. ¡Contesta ya, que hace un año! Snif. Por intentarlo, que no quede.

6-“He estado enfocado en otros proyectos”: ¿Conocen la palabra procastrinar? Es chula, ¿eh? Sirve para todo. “No, es que no ceno porque estoy procastrinando”; “¿Estudiar? Lo siento, estoy procastrinando”; “¿Acabar con la crisis? ¿Y entonces cuando procastrino?” (este Zapatero será lo que queráis, pero si dijera la palabrita cada dos minutos, nadie se atrevería a toserle. Eh, es un procastrinador. No sé lo que significa, pero cuidadito). Cada vez que alguien os diga “Tengo algún proyecto por ahí” o “Si me sale lo que estoy esperando, ya verás” lo que realmente quiere decir es “He empezado un libro, he compuesto media canción, estoy pensando en apuntarme a un curso de inglés y otro de photoshop, estoy juntando tiras para abrir un webcomic y creo que voy a escribir un par de tebeos en los ratos libres que me deje mi nueva carrera recién comenzada como tenista de élite e investigador paranormal”. Por suerte, esta gente tiene claro cuál es el primer paso para tener éxito hoy en día: ¿El esfuerzo? ¿La creatividad? ¡Claro que no! Abrirse un club de fans en Facebook, por supuesto. ¿Cuántos “Club de fans de Pepito Martínez” hay en dicho lugar del averno? Definitivamente, más de los que cualquiera necesitaría. Y todos, curiosamente, tienen un solo fan: Pepito Martínez. ¡¡Ooooh!! Cuando alguien retoma su blog después de “enfocarse en otros proyectos” es porque se ha dado cuenta de que son demasiado queridos. La lástima es que solo se quieren ellos. Con todo, lo de procastrinar es una gran excusa para la próxima vez que deje de postear sin motivo aparente. ¡Club de fans de Pepito Martínez 2.0, allá vamos!

7-“No tengo Internet”: O no lo tuve durante un par de días y… buf, ¿sabéis lo que cuesta mirar el Facebook y el Twitter atrasados de tres días? Por eso llevo tres meses sin postear, sí. Entre tranquilizar a la gente que creía que me había muerto, ver el vídeo de Lord Pepo una y otra vez de manera compulsiva y contestar a los tres mensajes privados de Tuenti, lo del blog ha sido imposible. Además, ¿de qué voy a hablar sin Internet? ¿Del mundo real? Venga, por favor, que estamos hablando en serio. En el mundo de Internet, al contrario que en la calle, el fracasado es aquel que pasa más de cuatro horas en la calle sin ordenador ni móvil 3G. Si alguien se queja de no tener Internet, lo más probable es que se haya hartado del blog de las narices, porque anda que no hay posibilidades hoy en día para decir “Hola, qué tal”, desde las bibliotecas hasta los McDonald’s. Por el amor de dios, hace un año actualizaba este blog con el Wi Fi de una panadería (hasta que me pillaron. ¿A que una lucha de esgrima con baguettes parece divertida a priori? ¡Y sería más divertido si me hubiese pasado realmente!). No hay excusa.

8-“He olvidado que tengo un blog”: El más honesto de todos, la leche. Lo más probable es que su blog fuera un simple cúmulo de vídeos de Vimeo (ni a Youtube llega el hombre) y cachondísimos mails en cadena, con un nombre similar al de “Cachondeo diario”.Eso sí, cualquier día el bloguero en cuestión se olvida de respirar y el mundo es más feliz. Lo peor es que él mismo lo sabe, y por ello para su retorno hay dos posibilidades: O es su último aliento blogosférico (si lo sumas al axioma “Volveré a postear pronto”, es mortal de necesidad) o cambia por completo su blog, hace algo medianamente interesante y ya no lo olvida, sino que pasa a convertirlo en el centro de su vida sobre el que gira todo lo demás. “Eh, ¿te he contado que tengo un blog?”, “Esto va para mi blog” o “¡Mierda! ¡No he actualizado el blog desde hace dos horas!” se repiten demasiadas veces entre los dueños de blogs con menos de diez visitas. Es entonces cuando deseas que hubiera mandado su bitácora a la mierda cuando tuvo la ocasión. Bastardo.

Creen que un bebé sonriendo es humor. ¡Huye! ¡Huye!

9-“Empiezo muchos posts pero aun no he acabado ninguno. ¡Y tengo muchos preparados, eh!”: Por experiencia, esto es engañarse a uno mismo. Si empiezas muchos posts pero no acabas ninguno, eso significa que una vez escribiste una línea en una hoja en blanco en la que ponía “No se me ocurre nada”. ¡Pero es un comienzo, supongo! Puedes estar pasando por una sequía creativa o, simplemente, ser un niño sobreazucarado de los años 90. ¡Tenemos tantas cosas que decir que no decimos ninguna! El equivalente al temor de la página en blanco de los escritores normales y corrientes se tranforma aquí en el síndrome de la sobreexposición a películas, series, videojuegos y botellones. Un par de semanas en una cabaña perdida en un monte dejado de la mano de dios y como nuevo. O colgando de una cuerda por el cuello en la cabaña en cuestión, vaya. Probablemente estos bloggers vuelvan tarde o temprano tan bien (o mal) como siempre. Mira, unos que no cambian. Aleluya, coño.

10-“He estado practicando microblogging”: Mi favorito entre las excusas 2.0. Antes le llamábamos “perder el tiempo en Internet”, pero algún listo decidió que postear en Twitter y actualizar tu estado en Facebook ya no es hacer el tonto, sino llevar un blog en diminuto. ¡Microblogging! Joder, si es que hasta la palabra es mucho mejor que “bloguear”. Una suena a perdedor sin metas en la vida y la otra a genio de la informática. ¡Si hasta los premios a los mejores blogs ya dan premios a los mejores Twitters! Dentro de poco, el premio Cervantes elegirá al mejor SMS del año, a este paso (“¡Y el premio es para Tk paula ers l+mjor, del Rulas!”). Por otro lado, tiene sentido. Se tardan diez segundos en escribir una entrada de tu microblog para contar tus microexperiencias y más de una hora para escribir una entrada en tu blog contando tus… bueno, tus microexperiencias, para qué vamos a engañarnos. La concisión es algo que agrada a todos, especialmente a los descerebrados que se quejan en cuanto ven dos párrafos seguidos (oh, Menéame, Meristation, no os había visto venir, ¿queréis una copa?). Lo dicho: El microblogging hará tu vida más feliz. ¡E incluso te dejará tiempo para vivirla! ¿Quién dijo “caradura”?

En cuanto a mí, ya sabéis. No es que me haya olvidado del blog, es que simplemente he estado muy liado. Ya sabéis, por asuntos personales debidos a que mi nuevo trabajo (aquí y aquí) me absorbe. Y no es que no tenga ideas: Tengo un buen montón de posts que tengo a medio empezar, pero que aún no he terminado. Además, sigo enfrascado en varios proyectos y no tuve Internet durante una tarde, así que ya sabéis. ¡Pero eso no significa que no podáis encontrarme haciendo microblogging por el mundo!

Esto ha sido solo una pausa temporal: Prometo actualizar más a menudo y… ¿Qué hacen esos agentes de la CIA entrando en casa? ¡¡Lo sabía!! ¡¡Lo sab–

Despidín sigue mirándome, con los ojos fijados en la punta del cuchillo. Me ha dicho cinco mascotas que no funcionaron y no sabe si será capaz de terminar con la lista. Lo noto en sus ojos. Lo noto en su mirada. Lo noto en que, qué coño, cualquiera estaría acojonado si estuviera disfrazado de mapache, atado a una silla y con un tipo amenazando con tu asesinato vil y sórdido si no le dices las cinco peores mascotas de la historia. Sé que no me vale Fido Dido, que el tipo triunfó y de lo lindo. Sé que no me vale Pepsiman, que próximamente se pasará por el blog. Ni Tidós (¡Ven, Tidós! es aún el peor eslogan de la historia). Ni los Chiquiprecios. Tiene que darme algo más duro. Acerco el cuchillo a su cuello. A ver qué tiene el pobre muchacho.

5-GELATIBOYS: Los más jóvenes del lugar no sabéis lo que os habéis perdido. Sí, tendréis vuestro Internet, vuestras series subtituladas y vuestras consolas de última generación con gráficos ultra-realistas-que-te-cagas (en la que aprovecháis para bajaros el Sonic & Knuckles, poniendo como excusa la “nostalgia”. Ya, claro. Ejem), pero nunca tendréis la Super Mortadelo. Antaño, los chavales del mundo teníamos nuestra ración mensual de suero infantil con la revista que aglutinaba a Pafman, Sporty, Mortadelo (obviamente), el doctor Furillo y un buen grupo de obras que, hoy por hoy, solo os sonaran si pasáis de los veinte años. Y entre obra de risa y obra de risa (que, por cierto, revisionadas hoy en día no dan demasiada gracia), los anuncios en forma de cómic, realizados por mercenarios del cómic como Ramis. Y, entre los anuncios, uno que destacaba con luz propia: Las apasionantes aventuras de los Gelatiboys, que habrían dado para una serie, una película, un videojuego y un par de colecciones de cromos. Tal era su carisma y su falta de complejos. Vista ahora, Los Gelatiboys de Royal se entiende como una fábula metafórica y compleja en la que un adolescente consigue hacer realidad sus deseos más frustrados mediante la idealización de un puñado de superhéroes que él mismo inventa gracias a su imaginación (o las drogas). O no. Cada aventura de los Gelatiboys comenzaba con una viñeta de presentación de título, con rimas tan apasionantes como “¡Esta gominola sí que mola!” (claro, porque los ositos son taaaaan del 85…) o inteligentes juegos de palabras a lo “¡Un tío muy fresco!” (ya que, por lo visto, la gelatina quita el calor mejor que una Coca-cola bien fresquita o que la fuente de tu barrio, esa que todos los perros del vecindario han lamido antes que tú y lo sabes), para proseguir con el planteamiento del problema: Un niño con el pelo rojo, cuyo nombre no se dice nunca (por lo que le llamaremos Gelatidiota. Ah, haberle puesto nombre, amigos de Royal) tiene un problema grave y de difícil solución, como “qué daré a mis amigos para comer en mi cumpleaños”, “Joder, qué calor hace” o “No encuentro el mando de la tele”. Al instante encuentra la solución que todo niño esquizofrénico encontraría: Coger el objeto más cercano a él que encuentre (un reloj, un zapato, una farola. El día que Gelatidiota encontró la caja de Durex de sus padres fue un momento hilarante) y gritar “¡Llamando a los Gelatiboys de Royal! ¡Cambio!”. Así, por las buenas. Nadie sabe de donde sacó los poderes para comunicarse con esta panda de imitadores de Parchís venidos a menos, ni si el chico no tenía teléfonos en casa, ni si el final de los cómics coincidió con su ingreso en el sanatorio más cercano, pero la cosa es que, tras una viñeta con una explosión y un “¡Flash!” (muy útil para el dibujante, por cierto), aparecen ELLOS. Los héroes nacionales. Los gelatiboys.

Entiendo de dónde sale el “Flop!”, pero no el “Zas!”

Los gelatiboys eran siete tipos con una R marcada en su traje (compuesto de gayumbos hacia fuera y capa de su color favorito. No se comieron la cabeza, no) con nombres que eliminan toda posibilidad de folleteo que pudieran encontrar un viernes por la noche. A ver cómo ligas tú con el tipo de al lado llamándote Naranja, Fresa, Tropical, Cola o Limón. Naranja aún, pero Cola debió cambiarse de nombre en cuanto tuvo ocasión. A la llamada de Gelatidiota acuden cuatro de ellos (al azar, los que estén de guardia esperando que el chico no sepa bajarse la cremallera para hacer pis o algo) volando, con un plato de gelatina en una mano, un tenedor/batuta en la otra y gritando sus propios nombres (“¡Naranja! ¡Fresa! ¡Cola! ¡Limón! ¡Geeeelatiboyyyys!”. Esa Y tan alargada tiene que quedar mal a la fuerza, leñe. Es como alargar la uve doble. Simplemente tiene una dicción imposible). Finalmente, y sin que Gelatidiota les diga cuál es su problema, ellos le ponen una gelatina en la mano y todo se arregla milagrosamente (“¡Caray, tenía calor, pero la gelatina me ha refrescado!”, “¡Vaya! ¡Gelatina! ¡Ahora ya sé que daré en la fiesta de mis amigos!”, “¡Bien! ¡Gelatina! ¡Ahora ya sé como viajar al pasado y matar a Hitler!”, “¡Gelatina! ¡Ese es el remedio contra el cáncer!”. Ya saben por dónde van los tiros). Pero cuando la aventura parece haber terminado con el elogio de la marca (“¡A-lu-ci-nan-te!”, “¡Esta golosina es rica y refrescante!”, “¡Sabe mejor que, euh, el Tang!”), aun queda un giro final: ¡El regalo que Gelatinas Royal te hace a tí por ser tú: Gorras de Dragon ball, descuentos o moldes para hacer tus propias golosinas gelatinosas! ¡Apasionante! ¡Una gorra de Dragon ball! Joder, dame gelatina intravenosa hasta que pueda ver a los Gelatiboys trayéndomela personalmente. Los gelatiboys traumatizaron nuestra infancia, y la de todos los que vieron que los editores, malvados ellos, publicaron sus anuncios hasta en los números de Akira. Vamos, que pasabas de ver a Tetsuo y a Kaneda en ese Japón neo-punk (que, personalmente, nunca me gustó) a disfrutar de una apasionante aventura de los Gelatiboys. No me extraña que saliéramos como salimos, la verdad.

4-NOKY Y LOS NOCILLEROS: Noky y los nocilleros era otra de esas historias que la Super Mortadelo nos ofrecía a los incautos compradores y que merecen ser recopiladas urgentemente (Foro de la TIA, ¿a qué demonios esperan?). Entre risa y risa nos encontrábamos con unas páginas que helaban hasta el café más caliente, que hacían entristecer al Joker, que nos dejaban tan mal cuerpo como si acabáramos de ver a toda nuestra familia colgada en el cuarto de baño. En estas historias, los nocilleros (cuyo nombre, por cierto, estaba escrito con la tipografía de Nocilla en medio de cualquier frase, rompiendo así con la fuente original del autor y destrozando el cómic por completo. Aun más) eran un grupo de chavales que hacían deporte y comían Nocilla, como si ambas cosas fueran compatibles. En la vida real, los que comíamos Nocilla  éramos gordos que no hacíamos más ejercicio físico que cambiar de canal de vez en cuando. Ahora hemos sido sustituidos por jugadores de World of Warcraft. Los Nocilleros eran ayudados por un oso con gorra y chándal promocional (igualito que los yonquis de tu barrio, amigo) llamado Noky, cuya única solución para todos los problemas era dar Nocilla a diestro y siniestro. Y por muy siniestra que suene la idea de un oso con chándal dando Nocilla a niños deportistas, la cosa funcionó durante demasiado tiempo. O eso creían los ejecutivos de la marca en cuestión mientras los niños queríamos quitarnos los ojos a mano descubierta.

Si entras en la piscina justo después de comer te puede dar un corte de digestión. O eso decía mi madre, vaya. ¡Noky, cabronazo!

Los nocilleros en cuestión variaban según quien lo dibujara. Si algunos, como Gosset, estaban a los lápices, el protagonista sería, con toda probabilidad, Chispa, acompañado de sus amigos anónimos (quizá se dijera su nombre en alguna tira, pero ¿en serio esperan que me las lea todas para comprobarlo? ¡Bastante tortura tengo ya con recordar su cara!). Otros dibujantes (como el enigmático Miguel. ¿Quién demonios era?) decidieron dar una vuelta de tuerca, traer a una nueva generación y convertir en protagonistas a Miki, Alba y Niko, nombres sin duda identificativos de los adictos a la leche, el cacao, las avellanas y el azúcar. En sus historias, en todo caso, una banda de villanos skinheads anónimos (tal cual) acompañados de una avispa parlante hacían una trampa tan fiable como cualquiera de Pierre Nodoyuna, con la esperanza de que los nocilleros perdieran el campeonato en cuestión. Por supuesto. el protagonista tomaba Nocilla y les daba para el pelo (el poco que tenían), repitiéndose el esquema una y otra vez. De vez en cuando, en momentos de promoción especial (¡Diapositivas de los mejores récords deportivos! ¡Ningún niño eran tan idiota como para creer que eso era interesante!) se les dedicaba una página completa sin chiste alguno. Uno terminaba preguntándose por qué los malos no dejaban de una vez la Crema de cacao del Lidl y se lanzaban a la Nocilla, si tan buenos momentos les daba a sus contrincantes. Y ya de paso, se dejaban caer en manos de un peluquero. Noky y los nocilleros, a la basura. Ya.

3-PIZZOLETO: ¿Creían que los X-men tenían los ejemplos de mutación más increíbles que podían imaginar? Eso es porque no conocen el caso de Pizzoleto, la primera mascota de Telepizza. Pizzoleto, originalmente, era un trozo de pizza con ojos y extremidades al que daba terror mirar. Quiero decir, ¡era pizza! ¡No daban ganas de abrazarle y de sentirle como mascota, sino de pegarle un buen bocado y asesinarle de una vez por todas! Pizzoleto, por suerte, mutó al de poco tiempo y, en 2002, se convirtió en la mascota del Club Aventura de Telepizza, adoptando la forma de… un niño. Así es, Pizzoleto pasó de ser un trozo de pizza a ser un niño que hacía deporte. Supongo que por la misma regla de tres, la mascota del gimnasio de al lado sería un cuarentón con obesidad mórbida sentado enfrente de su Super Nintendo. La imaginación al poder, oigan.

Las mujeres ganan a los hombres. El Ministerio de Igualdad sonríe.

Pizzoleto, ya reconvertido en niño (¿Operaciones de Michael Jackson? ¡No saben nada, amigos!), se echó novia (por mucho que la quisieran encubrir como hermana): Pizzoleta. El departamento de marketing de Telepizza en aquella época debía ser el colmo de la originalidad. Por suerte, Pizzoleto no se llamaba originalmente Picho o Pollo. Nuestro querido protagonista era pelirrojo y la única distinción que tenía con Pizzoleta era precisamente eso, el color del pelo. Tanto en la cara como en el resto del cuerpo parecían formar parte de un ejército de clones, hasta que nos damos cuenta de que Pizzoleta tiene una trenza y es rubia. Hasta un nulo en el arte de dibujar como yo sabe, por lo menos, dibujar pecas de más en un personaje para distinguirle del de al lado. El único recuerdo (esto es: Lo único que hay en Internet) que se conserva de tan simpáticos personajes (es un decir) es el cómic que ven arriba: Una horriplantez promocional titulada Pizzoleto y Pizzoleta contra el… Dr. HAT “En las Olimpiadas”. Tal cual. Comillas, mayúsculas y puntos suspensivos incluidos. Su contenido, aun ahora, es un misterio, como el de aquellos VHS de magia con la mascotita que nadie sacó de su envoltorio original. Por suerte o por desgracia, Pizzoleto fue sustituido por un grupo de amigos multiculturales llamado La tribu, donde ya no tenía cabida. ¿Os apostáis algo a que, de hacer este artículo dentro de un par de años, tendríamos que hablar del grupito de las narices?

2-CHOCLITO: Mira que hay mascotas en el mundo del fútbol de las que poder hablar, desde el propio Naranjito (que, miren por donde, siempre me cayó simpaticote) hasta Chasqui, el indio de la Copa América de 2004. Pero nadie, absolutamente ninguna mascota que haya tenido un balón entre las piernas, sea animal, persona, cosa o garabato, podrá jamás superar a Choclito, la mascota de la Copa América de 1993. La idea era mostrar el lado amable de la agricultura latinoamericana. Y a nadie se le ocurrió una mejor idea que usar el choclo, una mazorca de maíz, para representarlo. Maldita sea, ¡¡es una mazorca de maíz con piernas mal pintadas, ojo y boca añadidas con calzador y hojas haciendo de brazos!! ¿Qué demonios era esto y a quien se le ocurrió?

Y os quejabais de una naranja que jugaba al fútbol

Choclito no tuvo serie de televisión ni mayor reconocimiento que el de aparecer de vez en cuando como mascota horrorosa, con la bandera de Ecuador pintada a modo de tatuaje. No es que no gustara: La gente le aborrecía. Si fuera una persona, le escupirían por la calle. La vergüenza de las mascotas de fútbol que, para colmo, sonreía eternamente, como sabiendo que se trataba de una mascota de segunda y que solo serviría para engrosar tops como este. Verán que no se puede hablar de lo que hizo, ni de como vestía, ni de nada. No ha existo mascota más sosa, coño. Con suerte, se ha transformado en palomitas hace muchísimo tiempo. Mazorca estúpida.

1-CINECITO: Charlie Brown. Waluigi. Antonio Muñoz de Mesa. Pico. Cinecito. Subengendros sin nada más en común que una cosa: Quisimos pegarles con un bate de béisbol nada más verlos, sin darles una oportunidad de contrarréplica. En particular ha llegado la hora de hablar de esa cámara de cine con brazos, nariz-proyector y cuerpo-bobina que lleva quince años aterrorizando a los niños de España que van a preestrenos. Cinecito nació en 1993 por culpa de la Fundación Lumière, que creyó que era una gran idea que un monstruo mutante representara al cine español. Dicho y hecho, Cinecito salía en todas las inauguraciones, presentaciones y programas de cine del panorama español entre arcadas de los que teníamos que aguantar su perenne sonrisa bobalicona y su intento de frase pegadiza: “El cine en el cine”, que hoy en día haría rabiar a David Bravo y causaría indignación supina en Meneame y otros grupúsculos de gente sin neuronas.

El verdadero causante de todos los males del cine español

Cuando empezó a desaparecer, Santiago Segura realizó aquellas declaraciones (probablemente las más acertadas de su vida) diciendo que Cinecito era una mierda de mascota horrible. Por culpa de esas declaraciones, la mascota de las narices tuvo un segundo momento de gloria en el que reapareció como el típico marginado de clase al que todo el mundo pega y odia pero al que un par de personas hacían caso por pena. Obviamente, Cinecito se lo volvió a creer demasiado y empezó a dar clases de cine en colegios a chavales pubescentes que lo único que querían era salir de allí como fuera. Ojalá pudiera decir que Cinecito está muerto y enterrado, porque así es en nuestros corazones, pero no en la vida real de los capullos de la Fundación Lumière, que quieren convertir la Ciudad del Cine y las Artes de Cantabria en un enorme mausoleo a la memoria de semejante bicho. Sin duda alguna, la peor y más fracasada de cuantas mascotas fracasadas hay en el mundo mundial.

Bajé el cuchillo, orgulloso. Al fin y al cabo Despidín no era tan mal bicho comparado con Cinecito. Incluso un escorpión que me estuviera mordiendo el pie ahora mismo no sería tan mal bicho en comparación con Cinecito. Bastará con destrozarle el traje, tirarlo a la basura y dejar que el pobre tipo bajo el disfraz se vaya en pelota picada a su casa. Si es que soy todo un buenazo.

A todo esto, quizá se pregunten qué ha sido de mi durante todo este tiempo, por qué no he posteado y demás. Todo se reduce a lo mismo: Mucho trabajo, pero poco dinero para pagar el alquiler, por lo que tengo que trabajar aun más. En un mes he sufrido una mudanza, he tenido tres curros a la vez y es cansado. Muy cansado. Pese a todo, pueden leerme todos los días (si quieren, claro está) en Videojuegoblog, entre una selecta élite de comentaristas de videojuegos. Y el libro sigue ahí, con esperanza de venta en Septiembre. Lo dicho: ¡Vayan ahorrando quince euros estas vacaciones, amigos! Y perdonen por la desaparición de este mes, que no tiene perdón de Cinecito ni de ZAPATERO.

El día de ayer no fue tan mal después de todo. Sí, es cierto, me echaron de la empresa en la que llevaba trabajando veinte años y que levanté con el sudor de mi trasero, pero, al menos, me dieron unas explicaciones más que convincentes antes de zapatearme el sudoroso ídem. O no, pero al menos me fui con una sonrisa. Y es que gracias al cielo existe alguien (o, más bien, algo) que vela por todos nosotros en ese fatídico día en que nos vamos a la putièn rue. Ese fabuloso mapache rebelde con antifaz, gayumbos por fuera, capa con una “D” bien marcada y gorra con la visera hacia atrás a lo tronqui molongui: Despidín. ¡Qué bueno es irse a la calle si es Despidín, la mascota de los empresarios sin escrúpulos, quien te da la patada final! Tú te plantas en una sala gris, te sientas en la Silla Del Adiós y, entonces, cuando menos te lo esperas, Despidín aparece volando con su canción habitual, un rap machacatímpanos y estrujaorejas. “Soy Despidín, el mapache rapero/Si te portas bien te daremos tu dinero/Yo hago finiquitos/Yo canto con mucho flow/Si estás muy tranquilito/Te diremos adiow-ow-ow-ow/Te echaremos de menos/Después de veinte años/Pero te vas de nuestro seno/Y eso que aun estás muy sano”. Yeah. La cosa sigue durante minutos y minutos en los que, entre cancioncitas y rimas forzadas, Despidín te va desglosando el IRPF, te dice los meses de paro que te quedan y, para terminar, te regala su insignia y un globito. “¡Yo también quiero ser despedido con Despidín!”. Casi te da ganas de sonreír, vaya. Pero les decía que el día de ayer no fue tan mal. Por si no fuera suficientemente genial que un mapache con capa y gorra hacia atrás te haga un playback con Ha sido por la crisis (Despidin’s song), lo que hice después supera a todo lo imaginable. Coger al puto Despidín, atarle a una silla y amenazarle con cortar su enorme cabezota no sería tan gratificante si no le diera una oportunidad para escapar. Y, ya que él tiene muchas papeletas para ser una de esas mascotas que despiden de sus respectivas compañías (o que mueren. ¿Qué demonios pasa con las mascotas que no funcionaron?), le daré la oportunidad de sobrevivir. Si es capaz de hacerme un top ten con las mascotas que no funcionaron jamás y desaparecieron sin pena ni gloria, le suelto y solo le corto su cola de mapache idiota. Se lo tiene merecido. Puto Despidín. Oh, pero miren, viene hacia mí con una nota. ¿Se quedan a escucharle? ¡Fabuloso! Ejem.

 Todos teníamos mil gomas de Bolitas. ¿A que nadie tuvo nunca ninguna de Ricitos? Obviamente.

10-RICITOS, TORCIDITOS Y BOLITAS: Antes de que Chester, un guepardo con gafas de sol y, sorprendentemente, sin gorra con visera hacia detrás (quédense con esto: Es la señal de que una mascota intenta llegar al público joven, porque todo joven va con la visera hacia detrás hoy en día) les quitara el puesto, en Cheetos partían la pana tres ratones con los que se imprimieron reglas, gomas de borrar antropomórficas –un perfecto punto medio entre goma de borrar que destrozaba la página antes de borrar una línea y figurita coloreable a lo Warhammer-, camisetas, bolígrafos y cientos de bolsas: Ricitos, Torciditos y Bolitas. Los tres, ratones sin ningún rasgo característico que les alejara del tópico. Bueno, sí: Al principio, antes de hacerse juveniles, eran mosqueteros (además de tener de añadido a Tubitos, que me tuvo que recordar Wally Week), más conocidos como “masqueseros”. ¿Lo pillan? MAS QUESEROS. Oh, dios santo. Más adelante, cuando se cansaron de hacer cosplay de D’artacan, variaron en su vestuario y se pusieron camisetas con su inicial bordada en ellas. Se podían haber quedado como masqueseros, la verdad, pero hablemos de su época dorada. Los ratones de Cheetos, que solo comían queso (ni las propias mascotas de Cheetos querían comer las horribles bolitas de Matutano que, después, redujeron de tamaño, hicieron más livianas y llamaron Pelotazos. Yo siempre fui de los deliciosos Torciditos/Risketos), eran bichos sin historia alguna tras ellos, más allá de tener el increíble poder de transformarse en goma de borrar. El ratón gordo siempre estaba sonriendo y, al menos en mi cabeza, era el marginado social de turno, capaz de hacerte los deberes a cambio de no recibir paliza esa tarde. Por su parte, Torciditos tenía pinta de entrenador de béisbol de instituto fracasado: Alto, encorvado, con ropa más grande que él y con gorra, que, de hecho, tenía la visera hacia delante. ¡Hacia delante! ¿A qué sector juvenil pretendían llegar con Bolitas y Torciditos, un gordo y un tipo con la visera hacia delante? ¿A los nerds? Por su parte, Ricitos era el guay del trío, siempre sonriente y feliz, con la “R” marcada en su camiseta, como recién salido de una cita con Gublinsita. Finalmente, vaya usted a saber por qué, el experimento español fracasó y Chester llegó de Esstados Unidos dispuesto a deslumbrarnos y a protagonizar videojuegos y campañas promocionales sin carisma alguno. Ricitos, Torciditos y Bolitas: En el fondo os echamos de menos. Y a vuestras reglas sin calidad ni nivel ni nada de nada.

9-BOTILDE: Chicho Ibáñez-Serrador es un genio. Creó el Un, dos, tres, las Historias para no dormir y Waku Waku, y solo por eso merece el respeto de la humanidad al completo. ¡Arrodíllense, digo! El problema son sus noches de juerga y las promesas que, por lo visto, debía hacer en ellas, como “¡Pues el próximo Un, dos, tres va a ir de leer libros, que se lleva mucho en España!” (Un, dos, tres… ¡A leer esta vez! No hay quien no supiera desde el primer momento que iba a ser un fiasco aterrador) o “¡Haré que Nina sea una gran azafata para que se labre un merecidísimo camino en el mundo de la música!”. Pero, sin duda, el peor momento de Chicho debió ser aquel en que se levantó por la mañana resacoso y leyó una carta a su lado de los directivos de TVE en la que ponía “Don Ibáñez-Serrador, la idea que ayer nos dio con un par de copas de más de una bota vieja de río como mascota del Un, dos, tres nos incomoda y sorprende a la vez, pero adelante, ya están todos los trámites realizados”. ¿Una bota? ¿En qué demonios estaban pensando? Una calabaza con patas no era una gran idea, es cierto, pero aún tenía su aquel, nos sonaba de esa tradición yanqui de Halloween y era relativamente atrayente. Una bota vieja de río solo da ganas de ser tirada a su lugar de origen. Y la idea de ponerle gafas es, digamos, grotesca. De haber seguido así, ¿qué hubiera sido lo siguiente? ¿Un water con piernas y manos? ¿Un pepino bailarín? Finalmente, Botilde (cuyo nombre, también, es el gran prodigio de imaginación, ¿eh?) duró menos de un año en antena y fue despedida por la puerta de atrás el mismo día que el que esto escribe nació. Por su parte, en Portugal triunfó cosa mala, lo que dice muy poco en favor de nuestros vecinos, que prefiere una bota vieja de río antes que una glamourosa calabaza. Si hay una mascota que jamás triunfó en televisión por motivos obvios, junto al horroroso Lolo de Trato hecho, es la bota vieja con gafas más famosa de la historia. Ni que fuera muy difícil.

Y vosotros que pensabais que habíais comprado merchandising inútil

8-CRASH BANDICOOT: Crash Bandicoot era ese personaje que Sony convirtió en icono de la marca cuando su primer juego vendió un buen porrón de copias. El bicho, un marsupial evolucionado con pantalones vaqueros y grandes zapatillas, no era un derroche de carisma pero al menos sonreía y parecía majete. Sus juegos no llegaban al nivel de inmersión y plataformeo de Super Mario, pero al menos era un digno rival. Crash Bandicoot 2 y 3 sumados al Crash Team Racing solo hicieron que su fama creciera y creciera: Sony tenía nueva mascota. Pero al igual que Crash Team Racing era un plagio vil de Mario kart y el futuro Crash Bash miraba a la cara a Mario party (para quitar la mirada avergonzado poco después, todo sea dicho), el resto de juegos que fueron sacando solo intentaban plagiar a la bajeza más inmunda. A algunos problemillas como “errores graves de jugabilidad” se le fueron sumando otros como “rediseños que cambian totalmente al personaje” y “¿Qué demonios es esto y por qué se le llama Crash Bandicoot?”. Crash, años después, tiene cara de adicto a las drogas que no encuentra su metadona y sonrisa de psicópata que necesita ser mirado. Cara de alguien que ha vivido tiempos mejores y sabe que lo sabemos. Cara de alguien que estuvo a punto de triunfar, que rozó la cima y finalmente se dejó caer en el mar de mediocridad en el que se encuentra. Solo le faltan gafas de sol y visera hacia atrás para que todos nos olvidemos para siempre de él. Pobre Crash. En el fondo, hasta se merece un abrazo corto de marsupial.

 ”¡Eh! ¡Eh! ¿Veis lo que sé hacer todavía? ¡Aun puedo divertiros! ¡No! ¡No cojais el juego de al lado, por favor! ¡Mirad como intento sonreir!”

7-YOCO: Se supone que una mascota tiene que decirnos algo del producto, atraernos y hacer que sea sencilla de identificar. Bolitas era un ratón gordo porque las bolas eran de queso y, qué coño, eran redondas. Rizo el erizo es tan hostiable que se convierte en una marca fácil de identificar (“¡El puto erizo de Direct seguros! ¡Cómo le odio!”). ¿Dónde se supone que debemos insertar a Yoco? Yoco era un niño con el pelo rojo y absurdamente en punta, con ojos que le ocupaban media cara, camiseta y pantalón azules y que siempre estaba comiendo yogures de su propia marca. Como un Son Goku adicto a los yogures que se tiñera el pelo de rojo en lugar de rubio nº3. Este chaval aparecía de tanto en cuando en nuestra televisión, yogurt en mano, chillando “¡¡Yoco Yoco!!” cual pokémon sin otra forma de comunicación. En primer lugar, un niño con el pelo rojo y ojos de aficionado al speed no nos dice nada de ningún producto: Pueden ser yogures, estufas, preservativos o compresas (de hecho pega mucho más como mascota de Ausonia que como mascota de yogures). Atraernos nos atrae lo mismo que cualquier crío que veamos por la calle (o sea, nada a no ser que tu instinto paterno ande desatado. ¡Pasa en cuanto cumples 25! ¡Lo juro!) y es tan sencillo de identificar como un elefante entre un puñado de elefantes clonados: Cuando un personaje tiene tan poco carisma como Yoco, es imposible mirarle a la cara y decir “Joder, está claro. Tú eres esa mascota tan chachi de los yogures de fresa”. No. Más bien lo que sale es un “¿Tú no salías en la tele, en un anuncio de esos horripilantes para jóvenes muy influenciables?”. Así que, ¿qué demonios hicieron con Yoco en España al ver que los niños a los que se les había pegado el “¡Yoco Yoco!” eran apaleados en las escuelas? Pues lo que se haría con cualquier personaje que no funciona: Ponerle un monopatín y hacer que beba muchos más yogures de fresa. Incomprensiblemente, Yoco volvió a fallar y dejamos de escuchar su aberrante soniquete en televisión. Portugal, sin embargo, vuelve a sorprendernos, y allí Yoco es un personaje la mar de famoso. Definitivamente, en Portugal tienen muy pocos ídolos si Yoco y Botilde están entre ellos. Pero que muy pocos.

Akira Toriyama pasó de denunciarles

6-QUESILETE: ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Quesilete ya está aquí! El quesito con más marcha que te puedas encontrar, tengo calcio, proteínas, vitaminas cantidad. A Quesilete solo se le puede comparar con los Chiquiprecios en tema de irritabilidad. Si los segundos aparecen apenas tres segundos en un anuncio de treinta y los recordamos con ansias asesinas durante el resto de nuestra vida, Quesilete aparecía en las páginas traseras de nuestro Super Mortadelo y nos amargaba el resto del tebeo, de los que iban a llegar ese mes y aún de los que compramos ahora. Siempre está el miedo a volvernos a encontrar con ese horrendo subproducto, un quesito andante que nos ofrecía cupones de descuento “para dárselos a mamá”. ¿Cómo no íbamos a odiar a un quesito irritantemente parlante que nos trataba como a gilipollas y nos decía qué hacer? Y, sobre todo, ¿cómo pudo alguien pensar que un eslogan como “Sí, sí, Quesilete para ti” podía competir con “Del Caserío, me fío”? Joder, está claro, de uno te fías. El otro está ahí para ti, que sí, que sí (fíjense qué extraña manera de convencer a los chavales: Que sí, coño, que sí, que Quesilete ya está aquí, y punto. Te calllas), como las drogas, las espinacas o los programas de Pedro Ruiz, pero tampoco tienes por qué cogerlo. Nadie se fía de Quesilete, y menos si va por ahí regalando vales para comprar sus infames productos lácteos. Para más inri, tenía las narices de guiñarnos un ojo cada dos por tres, como si eso nos fuera a hacer correr a comprar quesitos del bicho ese que nos hablaba como si fuéramos retrasados mentales. Por suerte, con el fin de Super Mortadelo (¿quién ha dicho que su bajón de ventas no coincidió con la llegada de los cupones y los quesitos guiñando ojos?) llegó el fin de Quesilete, disparado metafóricamente por todos en el ojo que no guiñaba. ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Esta bala es para ti!

La semana que viene, veremos si Despidín se libra de la muerte. Ya avanzo que en su lista veo más Super Mortadelos, alguna mascota de fútbol (no, no es Naranjito) y un mutante. Hum. Voy cargando el hacha.

[Perdón por no haber actualizado antes. Mi ordenador decidió morir por las buenas y no pude hacer nada para impedirlo. Ya está bien, gracias por preguntar. Oh, y sí: Este es un tema demasiado Viruetil, pero me martilleaba la cabeza. Qué le vamos a hacer. Que sí, que sí, Quesilete ya está aquí]

¿Qué tienen en común un regreso, una bajada de precios y un ladrón de guante blanco? Sí, vale, que un ladrón de guante blanco que regresa puede propiciar una bajada de precios del mercado negro, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no son tan vagos como el menda!!

PSP BOO!

¿Se han fijado en el ingenioso juego de palabras del título? Je, je. Ya estoy esperando la llamada de El jueves pidiéndome de rodillas que vuelva a trabajar para ellos. No es para menos. Pero mientras, hablemos de Sony (sí, otra vez), que ha decidido lanzar al mercado su arma definitiva. Después de la rebaja de precio de PlayStation 2, creímos que no podía hacerse nada más genial, pero nos han vuelto a sorprender con la PSPGo!, una revisión de la PSP (en realidad, una re-re-revisión, tras la Slim y la 3000) que, en realidad, tiene tanto que ver con ella como un globo con un yunque. Digamos que han cogido la consola, le han quitado tamaño por todos los lados hasta hacerla menor que una mano (¡), han quitado el UMD para activar la descarga online (¡!) y, finalmente, en un golpe maestro, han anunciado que en la PSPGo! no sirven ninguno de los periféricos de PSP. Ni tan siquiera el GPS de 300 euros tan anunciado por la compañía. Los fans, en un arrebato de histeria colectiva y algarabía general, preguntaron por el precio de tamaña pieza de orfebrería, a lo que los directivos de PSP contestaron, con frialdad: “250 eurillos de nada”. Ah, bueno. Venga, ésta la pago yo, que un caprichito como este es un lujo que hay que darse. ¿Cómo si no vamos a disfrutar de las descargas online, tan necesarias hoy en día? Seguro que el mundo está deseando dejarse los cuartos en un puñado de juegos descargables en vez, de, simplemente… descargárselos de Internet. Y es que no crean que los juegos descargables en cuestión van a tener una considerable rebaja en el precio, no (al no tener que pagar distribución, fabricación, etcétera): Los 40 euros de turno no te los quita nadie. Pero la noticia no viene del cabreo de los fans, ni de la estupidez de Sony a la hora de colocar tres cifras al lado de “PVP”, no. Ni de que nuestra archiquerida Hannah Montana haya anunciado que su nuevo juego irá destinado a la consolita de marras. ¡Por ZAPATERO! La noticia es que Sony ha dejado caer que la próxima PSP (que, esperemos, no sea una re-re-re-revisión) tendrá móvil incorporado, lo que ha causado sonidos de metralletas preparándose para disparar a diestro y siniestro. ¿Es que estos tipos no han oído hablar de la N-gage? ¿Realmente es útil para alguien una PSP-teléfono móvil? Preparaos para, en mitad del bicho final del God of war, estar obligados a responder a vuestra madre, que os llama para preguntaros si queréis croquetas o macarrones con tomate. Otra gran idea, Sony. Otra gran idea. ¿Sabéis como acabó Sega? Pues seguid así, amigos. Seguid así.

Tendremos a Crash la semana que viene en el Top 10 de las peores mascotas, sí, pero si hiciéramos un Top 10 de las portadas con menos carisma de la historia también estaría.

Para quien no lo sepa: Sega acabó como la mitad de los mangas en España: Muertos de risa y vendiendo por debajo de lo que se esperaba. ¿Creían que Sobredosis de amoroso amor, de Takeshi Mikazawa, vendía miles y miles de cómics mensuales? Ay, amigos. Cuán equivocados están. Los sótanos de las editoriales, entre ratones y otakus perdidos por allí, están plagados de mangas repletos de moho pudriéndose de asco y esperando una oportunidad. Shojos pasados de vueltas, shonens sin carisma, los últimos tomos de 20th century boys… Por suerte, Glènat ha ejercido de creadora de zombies y ha despertado a cuatro muertos para que intenten seguir con su no-vida todo lo dignamente que puedan: Esto es, bajando el precio hasta límites antihumanos. Cuatro series revitalizadas y supervitaminadas, sacando los dos primeros tomos a 4’95 € (los dos) y el resto a 3’95 €. Y no es por hacer de abogado del diablo, pero hay grapas de Marvel que cuestan bastante más por solo 24 páginas decentes y con suerte. Ah, ¿que queréis saber cuáles son estas cuatro series zombies? Ajustaos los cinturones, sobre todo si vais en coche mientras estáis leyendo esto. La primera, Subaru. ¡La apasionante historia de una bailarina de ballet dibujada con la mano izquierda de un diestro y guionizada por el Script Generator 4000! Su regalo fue la última burla que el infame Expomanga aún guardaba para nosotros. Cabronazos. En segundo lugar, nos encontramos con Bronze, la historia de amor gay que haría las delicias de Yaoiera (con cariño). Un futbolista y un cantante, juntos y dándose besitos. Oh, sí. Danos más, Glènat. El tercer objeto de deseo es Yami no matsuei, serie inacabada en Japón (se dice que por siempre) en la que dos shinigami buscan espíritus por el mundo mundial. Finalmente, la joya de la corona es Say hello to Black Jack, impresionante e increíble drama médico que no debéis dejar pasar a este precio so pena de latigazos. Así que ya ven: Un manga risible, yaoi, un inacabado perpetuo y una pequeña gran maravilla. Yo tendría bien claro qué elegir, la verdad. No se arrepentirán. Espero.

QUIEN ROBA A UN LADRÓN

Hay un nuevo sheriff en la ciudad. Masca tabaco, mira con los ojos entrecerrados y tiene un Colt 45 a la altura de su entrepierna. Tiene 68 años, sí, pero está el hombre como un roble. Se llama Altuna. Horacio Altuna. Y ha venido buscando justicia. Pues como lo oyen. Horacio Altuna, ese mago del cómic, se estaba dando una vuelta por el Salón del cómic (un lugar donde la frase más escuchada fue, por cierto, “Eh, a ti te conozco de Facebook, ¿no?”) cuando se encontró con un original suyo a la venta por 700 morlacos del ala. No habría ningún problema y la historia sería una birria de historia si no fuera porque Altuna jamás ha vendido ni regalado original alguno, así que imagínense: Tensión, miradas furibundas entre tendero –los que saben del tema, dicen que quien se lo vendió a este rara vez vendía cosas por las que no había pagado, por lo que probablemente el robo vino por parte de un tercero, o un cuarto-, sudores y, finalmente, actuación del sheriff Altuna. Éste pegó un salto, se metió tras el mostrador, forcejeó con el tendero y, finalmente, se llevó el original a su casa entre gritos de “¡Llama a la policía si tienes huevos!”. Ja. Así aprenderá ese tipo a intentar rentabilizar sus inversiones. ¿Hablar? ¿HABLAR? ¿Intentar solucionarlo? Eso no entra en el vocabulario del sheriff Altuna. Pudiendo pegar un brinco y robar el original del tipo que se lo compró a un ladrón, ¿quién necesita aclarar las cosas? La verdad, no sé del lado de quien ponerme: Si apoyar al trabajador que no tenía ni idea de que el original era robado o de Altuna y su pose de justiciero nocturno. Sin más, esa es la noticia del momento. El amigo Guillem Bayarri lo sabe bien. Y no diremos por qué. No, él no era el tendero. Y tampoco es Altuna, pero casi.

Dramatización

Y vamos a dejar de hacernos mala sangre, que no es bonito ni bueno, con un bonito popurrí de noticias audiovisuales, comenzando por la más importante: Después de cuatro fabulosas temporadas, dos buenas películas, una cosa que todos olvidaremos y otra que no he visto aún, Futurama vuelve a la televisión con 26 nuevos episodios. En otros tiempos, estaría destapando el champán (o más bien la Coca-Cola Zero, que sabe mejor y encima no tiene calorías. Uh, sí, el régimen sigue adelante, qué pasa), pero después de El juego de Bender, por si acaso, nos vamos a quedar atrás un rato a ver qué pasa. De momento, levantamos unos pequeños banderines y los ondeamos en señal de alegría. A ver si no tenemos que hacer lo que en Padre de familia y bajarlos avergonzados, sustituyéndolos por banderas negras de odio eterno. Oh, esto me recuerda a aquella vez que los creadores de Saw dijeron que la saga solo tendría siete partes. Qué tiempos, ¿eh? Los pájaros piaban, aún nadie estaba enganchado a los realitys americanos, la primera película nos sorprendía a todos… Ahora los pájaros mueren poco a poco, Survivor y The amazing race parten la pana más que cualquier otra serie y de Saw tenemos hasta el videojuego pendiente para salir. Y no solo eso. Si alguno de ustedes vio Saw V comprobaría como las tramas se cierran poco a poco, y ya solo queda una incógnita en la saga: ¿Qué hay dentro de la caja? La cosa se podría resolver en Saw VI y quedarnos tan tranquilos, diciendo “No estuvo tan mal después de todo”. Todos confiábamos en que la sexta parte fuera el final, sí. Pero hete aquí que ahora se ha anunciado que después de Saw VIII (espera, ¿ocho? ¿Desde cuando había dos partes más? Y sobre todo, ¿por qué?) ya se está preparando la manera de hacer una novena y una décima parte. Lo de siempre: Acabamos de ver la quinta y ya nos intentan encasquetar la diez. Por lo menos vamos preparados, oigan. Con una mano por delante y otra por detrás, a ver cuánto tiempo mantienen a Jigsaw muerto. Mi apuesta es que al final de la séptima parte resucita sin motivo alguno. A todo esto, la que resucitará en el cine será Buffy cazavampiros: Sin Xander, sin Willow, sin Giles ni Spike. Buffy como en sus orígenes: Ella solita, matando vampiros sin carisma ni nada parecido cerca de ella. Y, para colmo, la actriz que la interpretará será la hiper-operada Megan Fox (entre ustedes y yo: Da asquete. Parece una muñeca chochona, coño), que también portará las mallas de Lara Croft en la próxima Tomb raider. Vamos, que entre retornos, secuelas y remakes, Hollywood sigue tan original como siempre. ¿Qué será lo próximo? ¿Una película nueva con guión original? Por dios, espero que no. Qué escalofríos.

LA RECOMENDACION DE LA SEMANA

Siempre lo he dicho: Al final, la gracia de los salones del cómic no está en los clónicos stands de las editoriales, ni en las tiendas de gominolas, ni en los otakitos confundidos al ver que no hay karaoke ni concurso de cosplay: Los fanzineros parten la pana. Y entre los que se quedan sin camiseta delante de la reportera de Comic Spain (proyecto que, por cierto, desconocía. Y después de ver un par de videos, puedo añadir “Gracias a dios”) y los que ganan los grandes premios se encuentran los autores del mejor fanzine que he tenido el gusto de devorar en años (y que me perdonen el resto). Por primera vez en mucho tiempo, Alvaro Pons y yo estamos de acuerdo: Adobo es la salvación. Si aún no lo han comprado, no sé a qué esperan: Un compendio de bromas que, en las manos equivocadas, podrían tacharse de sucias, chabacanas o incluso malvadas, pero que aquí se transforman en oro puro y duro, en gotas de sutileza pintadas con brocha gorda que disfrutarán más a medida que lo relean. Como el buen vino, Adobo envejece que da gusto. Kwyjibo, Fresús, El otro Samu y compañía llevan cuatro números demostrando que aún se puede inventar algo en el humor gráfico. En el número 3 nos encontramos, entre otras cosas, con el congreso internacional de personas sin sentido del humor, tres entradas más del blog de Jesús/Joseba Glorieta, becario de ETA, el inconmensurable Adobo clásico, bromas sobre la Wii, esas cosas que todos hacemos pero que nunca reconoceremos o el rincón de la comedia de Miguelito, el asesino de Marta del Castillo. Ningún otro medio escrito se atrevería a realizar la broma “¿A que no sabéis qué fue lo último que le dije a mis colegas antes de asesinarla? ¡O follamos todos, o la puta al río!”. Y sólo por la valentía merece arrasar allá donde vaya. Ni se les ocurra perdérselo. Si esto no es el futuro del cómic, entonces es que vamos por el mal camino.

¡¡…Y MACETASH!!

Mira, becario, tío. Ya no sé qué hacer contigo, ni si estás acertando o no los viernes al final. A ver qué tienes preparado hoy…

Vosotros diréis. A mi estas macetash me parecen fabulosas, pero no sé si es lo que buscabais con tanto ahínco, la verdad… ¿Echamos al becario o le dejamos en pruebas? Colegas, que eso es una maceta USB.

En episodios anteriores de Batman va a Camelot sin motivo aparente… Bruce Waynesmoor, cuyo nombre parece sacado de una mala parodia, se convierte en Batman después de que se lo ordene Merlín, convertido en un murciélago. Su objetivo, acabar con el rey Arturo y Morgana, que mataron a su familia (Arturo sin querer, vale, pero ayudó a que muriera. Mala suerte, amigo). Por el camino se encuentra con Robin, le acoge de escudero y es aceptado dentro de los caballeros de la mesa redonda. Por alguna razón que no atisbamos a comprender, ninguno de ellos es un murciélago.

Celebrando la adhesión de Batman a la mesa redonda, éste les dice que Merlín está vivo (a lo que contestan, en un perfecto lenguaje medieval, “¡Jo!”. Se nota que estudiaron las costumbres de los artúricos) y se marcha a su habitación, dejando la fiesta desangelada. Es como el tío que, en mitad de una fiesta en su honor, dice “Me ha llamado mi novia” y se larga dejando al resto de los celebradores como idiotas. Ya en su habitación, dentro de las catacumbas, Batman se encuentra con Alfred, su antiguo mayordomo, que pasaba por ahí, y le confiesa todos sus planes. Lo que todos haríamos con nuestro mayordomo después de estar desaparecido durante años, vaya. “Eh, Alfred, soy Bruce, me cuidaste durante siete años. Sí, sé que llevo sin dar rastros de vida unos veinte años, pero es que estuve preparándome para ser Batman con un mago-murciélago. Ah, por cierto, voy a matar a tu rey y poner en grave peligro tu vida y la mía. Y la de este chaval. Te apuntas, ¿no?”. Pues no solo acepta, sino que además le pone a Robin su nombre (hasta ese momento se llamaba “chaval”) porque “salta y brinca como un pajarillo hambriento”. Vamos, como si le llama Pedro por comer magdalenas. La cosa es encontrar un agujero argumental para ponerle el nombrecito en cuestión. Mientras tanto, entre risas y reencuentros, una extraña mujer llama a la puerta. Y no creáis que Batman se va a quedar de brazos cruzados, no.

Hazla pasar, que yo juzgaré sus cualidades. Ji ji, tetas. Soy Batman y miro tetas, ji ji. A destacar la cara de Alfred en segundo plano, con los ojos mal entornados y la boca abierta como si tuviera un serio problema en la cabeza. Supongo que tiene que ver con mezclar el “usted” y el “tú” con tanta facilidad. Oh, señor, mi señor, tienes una visitante por ahí. Colega. En fin. La visitante en cuestión es una tal Talia, hija de –atención- Ra’s Al Ghul (ya ni se preocupan en enmascarar los nombres, oye), poderoso caballero del este, que ha llegado a Camelot para casarse con Batman (¡) y proponerle un trato con el que puede cumplir su venganza. El trato en cuestión es bastante patético, la verdad. Deja que Al Ghul mate a Arturo y consiga la inmortalidad del Santo Grial y, a cambio, me acostaré contigo un par de veces. Batman, que ya tiene a Robin y eso de dar la inmortalidad a un maloso tampoco le hace demasiada gracia, declina la oferta, a pesar de que Talia y él se amen locamente después de haberse visto durante dos minutos. Talia se va, pero no a un concierto de esos que solía hacer (¡Juego de palabras! ¡Juego de palabras! ¡Risas mil!), sino al campamento de Mordred y Morgana, donde descubrimos que todo era un engaño y que, ya que no pueden matar a Arturo, matarán a Robin. No, no le busquen lógica. Es como si, a falta de matar al Rey de España, mato a Juan y Medio.

Los esbirros de Mordred siguen a Alfred y Robin hasta la batcueva (llamada ahora “guarida secreta” y quitándole todo el carisma), donde empieza la tunda de turno entre cientos de malosos y el tándem Robin-Alfred. Pronto llega Batman, que empieza a declinar la batalla a su favor, pero pasa lo de siempre: Es llegar él  y alguien muere. En este caso, Robin. Ha durado exactamente veinte páginas. Todo un récord, tú. No nos ha dado tiempo ni a encariñarnos un poquito con él. “¡Hola, soy Robin! ¡Visto igual que el personaje de dentro de unos siglos, y tengo una obediencia extrema! ¿Es eso un puñal traspasando mi corazAAAGH?”. Batman les cuenta a los caballeros que Ra’s va a matar al rey Arturo y sucede la siguiente conversación. Tal cual (o no, pero les ahorro cinco páginas de aburridas conversaciones en lenguaje medieval): “Bueno, pues eso, que Ra’s va a matar al rey Arturo. Buenas noches”-“Eh, podrías salvarlo”-“No, que se la tengo jurada”-“Ya, pero querrás matarle tú mismo”-“Mirado así…”. Y, mientras Batman se prepara para luchar contra Ra’s, este asesina a todo su regimiento mediante una botella de vino (se ve que no había ninguno abstemio) y los convierte en zombies. O sea, que tenemos a Batman con espada en la Edad Media viajando en un caballo con cuerno intentando avisar al rey Arturo de que un ejército de zombies va a ir a asesinarle. ¿Es eso todo?

Ah, vale. Mucho mejor. No es que viaje en caballo: Batman y su mayordomo viajan mediante la transportación mística para luchar contra un ejército de zombies. Esto solo puede mejorar. Nunca antes en este cómic se había hablado de la transportación mística, ni hay manera de saber cómo lo han hecho, ni a qué demonios viene la tontería de la transportación mística. ¿Es una opcional en la universidad de Camelot? ¿Se aprende en un curso de CCC? ¿Hacía falta realmente ponerle un nombre tan rimbombante? Sigh. Mientras Alfred, sin transportaciones místicas de por medio, va a advertir a Arturo de que los no-muertos van a darle para el pelo, Batman se dirige a acabar con la vida de Ra’s Al Ghul. No sin antes darse un paseíllo por la tienda de campaña de Talía a pedirle venganza por la muerte de Robin. Pero no furibundamente, vaya. Ji ji, que mataste a Robin, picarona. Venga, si matas a cambio a Arturo, te perdono y echamos un polvete de recompensa. Ji ji. En el otro lado de la batalla, los ejércitos de los dos enemigos de Batman empiezan a pelear entre sí, Alfred incluído. Joder con el lord inglés pomposo, tú. Tras el derramamiento de litros de sangre, hete aquí que aparece un tornado en el cielo. O lo que parece un tornado.

Claro, el clásico ataque de Batman controlando mentalmente a sus murciélagos y volando. ¡De la de líos que ha salido volando cual ave nocturna! ¿No? Pues miren, por mucho que se empeñe el alcalde de Barcelona (ya lo entenderán a su debido tiempo) y este cómic, no. Batman NO vuela. Ni con murciélagos ni con águilas imperiales, Batman está condenadamente lejos de volar. Aunque, todo sea dicho, el hecho de que un tipo que acaba de resucitar a un ejército de muertos diga “¿Qué brujería es esta?” al ver unos cuantos murciélagos en el aire, invalida toda la escena en sí. ¿No existe un corrector en DC para ver este tipo de cosas? En apenas un par de viñetas, Batman deja para el arrastre al bueno de Ra’s (tras la frase “¡Debes enfrentar el juicio del dragón!”. En fin, lo que le de la gana a Bats, a estas alturas) y, por tanto, a su ejército de zombies, algo que a Arturo tampoco le hace mucha gracia, más que nada porque se ve asesinadito en un futuro próximo. Glups.

La que sí que muere es Talia, porque sí, porque Batman no es nadie si no mueren todos sus seres queridos. En serio, muere sin motivo alguno. Antes sonreía mientras aseguraba que iba a matar a Arturo, y la siguiente vez que la vemos se ha suicidado por haber traicionado a Batman. Tócate los pies, Manolín. Una vez nos hemos quitado a este personajillo sin importancia de encima, que al final no ha hecho absolutamente nada, Batman ya no tiene excusa para no quitarse la máscara y revelar ante Arturo quién es y lo que va a hacer. También podría clavarle una espada directamente entre costilla y costilla en ese momento, pero no tendría la misma gracia. Desde luego, no será por falta de ganas, si tú le dices a alguien que ha matado a tu familia y que quieres su muerte inmediata y él te responde, con su par de huevos colganderos:

¡Je, je! ¡Lo que son las cosas! ¿Así que eras tú ese chaval que quedó con vida? Bueno, ¡qué coincidencia! ¡Pues a ver qué hacemos ahora que tienes esa amarga ironía! ¿Qué? ¿No te gusta esta palabra? Me encanta usarla al azar, sir Bruce. ¡Qué ironía! ¡Ironía con patatas! ¡Dame más ironía! Sigh. Se le nota amigo de Merlín, el comedor de manzanas en momentos trágicos. Arturo advierte a Batman de que va a morir de todas maneras al enfrentarse a Mordred, y el caballero oscuro decide matar él solo a Morgana, Mordred y Arturo. Tres en uno, como los limpiacristales. Así, en apenas páginas y media, pasamos de una apacible conversación a Arturo y Mordred en pie, enfrentándose en un combate a muerte. Sin contar qué ha pasado por el medio ni nada. Ni que a alguien le importara. Mientras ambos pelean, Batman, acompañado de un murciélago gigante que ha salido de la nada, entra en la guarida de Morgana. Y, tras la pelea más anticlimática de la historia, Bruce asesina a Morgana al sonido de “Ker-chockk!”. Que es el sonido que hace una espada al meterse en el corazón de alguien, claro está. Ker-chockk. Mientras, en el campo de batalla, Mordred se queda sin fuerzas y Arturo le ensarta en una lanza. Tras un sonoro “Spa-chock!” (que suena a cereales para desayuno pero en realidad es el sonido de una espada pegando contra un moflete), ambos se quedan moribundos.

Total. Que Batman lleva a Excalibur a la Dama del lago y, al lanzarla contra dicho lago, desaparece, solo para aparecer en Avalon, donde aquellas tres reinas meretrices hacían todo lo que Bruce quería. No sabe nada el muchacho. Allí, Arturo está a punto de morir y Batman quiere acabar con su vida, pero Merlín se lo impide con palabrería. Que si la culpa no fue de Merlín sino de Morgana, y yo no tuve nada que ver, que si ahora eres un campeón y molas, etcétera. Y Batman, en vez de pegarle un tajo al mago-murciélago de las narices, empieza a llorar y se despide de Arturo. Vale. Todo muy atropellado, pero aquí podría acabar el cómic. Pero, por supuesto, aún falta algo. Y es que esto no puede acabar tal cual. No en la línea Elserworlds. Para terminar y que todo el mundo recuerde esto, Batman descansará en el Avalon eterno hasta… hasta… No, en serio. No puedo decirlo. Ampliad la imagen, porque ha valido la pena llegar hasta aquí solo por esto.

El mejor puto final de un cómic en la historia del noveno arte. El único final que podía dársele a Batman pelea contra zombies en el reino de Camelot. Espero una adaptación en Batman begins 3. Por favor.

¡Y en la nevera un top 10, Batman en Barcelona y un videojuego que, hace meses, pidieron los GRANDES tipos de Game over! ¡Casi ná!

¿Qué tienen en común un detector de movimientos, un lagarto verde y la originalidad padre? Sí, vale, que un detector de movimientos para lagartos verdes supondría la originalidad padre en la industria de los, eh, detectores de movimiento, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no les han dicho tantas veces en una semana “Yo antes te leía, ¿por qué dejé de hacerlo?” o “Eh, ¿pero al final volviste después de irte?”!! Ah, cabrones.

LA GENTE FOLLA POCO, O ALGO ASÍ

Esta semana ha sido el E3, la feria de videojuegos más famosa del mundo mundial. Lo digo por si alguien vive en lo alto de un árbol, ha estado encerrado en una cueva o se ha ido de vacaciones a una estación espacial y no se ha enterado. Y, como en todos los E3, ha habido sorpresas, regresos inesperados, artefactos innecesarios y, en general, muchos más aparatos de esos que algún día cobrarán vida propia y nos echarán de nuestra propia casa. A estas alturas no les quiero aburrir contándoles lo que les pueden contar en Meristation o cualquiera de sus páginas clónicas: Que si Mario Galaxy 2 tiene a Yoshi dando tumbos, que si Proyecto Natal es como Minority report pero en real, que si la imagen del Zelda parece una ilustración de DeviantArt, que si Sony es una caca, que si Telltale trae de vuelta a Guybrush Threepwood y todos lanzamos bengalas de amor al aire. Dando por hecho que todos ustedes saben lo que ha ocurrido en el E3 (o eso, o que no les importa un carajo), mejor demos un repaso a las diez peores burradas que el mundo de los foros nos ha regalado durante toda esta semana. Porque solo hay una cosa peor que no tener ni un euro en la cuenta corriente y alimentarse de bocatas de mortadela: Postear en un foro de videojuegos. Eso sí que es despreciable y triste. Ah, y no. Esta semana no hay más noticias que esta.
10-“Kojima es un genio innovador”: Dicho cinco minutos después de que Kojima presentara, ante la estupefacción de la platea, su nuevo Metal gear solid. Uno no niega que Kojima sea un inventor, un mago y un tipo con unas ideas tremebundas, pero probablemente se le ocurran en la ducha y se queden ahí, entre los pelos del desagüe. Y es que, de un tiempo a esta parte, su modus operandi es el siguiente: Primero, sacar un nuevo Metal gear solid y decir que es el último y que está harto de Metal gears. Segundo, dejar pasar dos meses. Tercero, hacer una página web muy misteriosa en flash con una cuenta atrás. Cuarto, anunciar un nuevo Metal gear solid que, esta vez sí, es el último de verdad. ¿Ideas? ¿Innovación? ¿Eso no es lo que tienen otros? Por cierto, el nuevo Metal gear solid (el importante, no el de PSP) contará con Raiden, el secundario más risible de la historia, como protagonista. No, a Kojima no se le llama “tarado”: Se le llama “visionario”. Que no os enteráis.
9-“Todo esto indica que habrá un remake de Final fantasy VII”: Dicho por un tipo después de ver que Square presenta Final fantasy XIV. Llámenme raro si quieren, pero a mi me da que si una compañía sale y dice “Hola. Este es un juego que sacaremos dentro de seis años, se llama Final fantasy XIV y lo enseñamos solo para que la gente hable de nosotros. Hala, adios” no ha querido decir en realidad “Hola. Os vamos a poner un trailer del Final Fantasy XIV, pero en realidad queremos que penséis que la mitad de 14 es 7 y que estamos haciendo el remake sin motivo alguno. Hasta más ver”. El problema es que los conspiranoicos escuchan las palabras “Final fantasy” y automáticamente escuchan un “siete” detrás. De hecho dicen que hay algunos que solo salen de su estado pseudo-comatoso cuando escuchan esas tres palabras. Bueno, esas tres y “porno de Aeris”. Hay gente para todo. El día que finalmente salga a la luz el remake, me espero millones de “Ah, pues no era para tanto” repartidos por el mundo. Más que nada porque el Final fantasy VII, definitivamente, no es para tanto. El mundo, que es un exagerado.

La frontera entre lo novedoso y la estupidez nunca estuvo tan poco clara.

8-“¿El proyecto Natal este de qué va? ¿De agitar sonajeros?”: Un tipo se acerca a un niño y le regaña por no haber hecho los deberes. El niño reacciona EXACTAMENTE a las frases que se le dicen, te sigue con la mirada. Le tiras un folio en la vida real y el niño lo coge en el videojuego. Una chica hace una videoconferencia vía consola con una amiga y ésta le elige el vestido a lo Minority report. Una familia juega al Buzz (al de Xbox, vaya, como se llame) sin mandos y el chaval escanea su tabla de skateboard para jugar con ella en el último Tony Hawk (que, por cierto, costará 120 euros. Como si alguien se lo fuera a comprar en un principio… ¡Al menos ahora tienen excusa!). Hombre, si te hace ilusión agitar sonajeros supongo que también podrás, pero si alguien tiene los santos cojones de decir que, de salir bien, el proyecto Natal no será una revolución del videojuego y que se parecerá a Wii lo que una ensalada a un solomillo, es que debe vivir en otro planeta. O, simplemente, ser de esos que no saben que puedes jugar a la Wii tirado en el sofá sin necesidad de hacer el mongolo.
7-“¿Otro Mario galaxy? ¿Cuándo empezará Nintendo a darse cuenta de que tiene que dejar de hacer juegos casuales?”: No importa lo que presente Nintendo. Siempre estará haciendo juegos casuales (recordemos: Esos juegos que podría jugar tu abuela y ganarte, con la consiguiente humillación e intentos de suicidio). O sea, entiendo que todo quisqui se queje de que han presentado un tensiómetro (ya saben: Miyamoto fue al médico un buen día y de allí empezaron a surgir ideas. Lo que pasa es que antes se le ocurría Doctor Mario y ahora se le ocurre… er… ¿Imagina tener la tensión alta?) o el WiiFit Plus (¡Con más pruebas para quedarte hecho un figurín! ¡Más carreras! ¡Más hula-hops! ¡Más millones en la saca de la gran N!), pero por dios. Es Mario. Vuela por la galaxia montado en Yoshi. Regala estrellitas y amor a partes iguales. Es la secuela del mejor juego de esta generación. Hay que tenerlos como dirigibles para decir que Mario galaxy 2 es un juego casual. Porque si es así, Megaman es el próximo candidato. Por infame e infantil. Y encima en 2D. Asco me das.
6-“¿Monkey island? ¿Y eso qué es? ¡Menos chorradas y más GTA!”: Infarto de miocardio. Y cerebral. Y de alma. Y de todo. No sé qué es peor: Si el hecho de que alguien tenga la osadía de hablar de videojuegos sin siquiera sonarle el Monkey island o que se deseen más episodios de ese mata-mata protagonizado por pandilleros raperos y malotes. Pero me da mucho miedo pensar que alguien va a preferir descargarse La balada del gay Tony (el nuevo episodio descargable del GTA IV. No olviden hacer chistes con la palabra “gay”, que estamos en un país en el que eso de los mariquitas hace mucha risa) que Tales of Monkey island, la nueva locura realizada por el mismo estudio que ha traído de entre los muertos a Sam y Max. Es imposible esperarse algo malo. Pero claro que sí. ¡Menos aventuras gráficas divertidas! ¡Más disparos! ¡Menos pollos de goma! ¡Más personajes sin carisma! Ya es hora de que empecemos a entrever la verdad: Los videojuegos solo molan si son para mayores de 18 (esto es: Lo juegan menores de quince) y se basan en ser delincuentes. So pasmaos.

5-“Fijaos en la imagen de Zelda: Sin duda, el personaje que sale con Link es la Espada Maestra”: También conocido como “Me haría tanta ilusión que la chorrada que estoy diciendo fuera real que la repetiré una y otra vez hasta que me la crea yo mismo, y obligaré a otras personas a que se la crean”. Por supuesto, al final será una compañera genérica más, como Midna o Navi, pero si a la gente le hace ilusión que la espada salte de la mano de Link, tenga vida propia, cuerpo de mujer y se ponga a poner sonrisas y a hacer malabares por el mundo, no seremos nosotros quienes les quitemos la ilusión. Eso sí, prepárense para llantos a lo “Miyamoto me prometió que esa cosa con piernas que no se parece en nada a una espada era la espada maestra”. Si los fans son expertos en algo, es en inventarse las cosas.
4-“La PSPGo es el futuro”: Pues parad el presente, que me apeo. O sea, Sony ya no es que no tenga ni puñetera idea de qué hacer con su portátil: Es que, además, va a la desesperada, sin frenos y en caída libre. ¿Que el UMD no funciona como debiera (normal por otro lado)? No importa: Ponemos en descarga los juegos y tan tranquilos. ¿Que la PSP tiene el tamaño perfecto de pantalla y todo el mundo está feliz con ella? No importa: Sacamos una nueva versión con una pantalla tan pequeña como la de un iPhone para que nos tengamos que dejar los ojos. ¿Que a la gente le gusta cómo está colocada la cruceta porque es cómodo? No importa: En la PSPGo haremos que la cruceta sea deslizante y jodidamente incómoda de usar. ¡Así se hace, Sony! ¡Solucionando un problema y poniendo otros dos que nadie había pedido! ¿Qué? ¿Que ya le habéis puesto un precio de salida? ¿Y por cuanto sale? Ah, 250 machacantes. ¿He dicho que era una consola con serios problemas? ¡Quería decir “Hasta siempre, PSPGo”! ¡Saluda a NGage de mi parte!
3-“Vaya E3, no se ha presentado absolutamente nada interesante”: (Tomando aliento) Proyecto Natal, Final fantasy XII, Final fantasy XIV, Zelda, Super Mario Bros Wii, Mario Galaxy 2, Metroid, Assasin’s creed 2 (espera, ¿no habíamos dicho interesante?), Brutal legend, Tales of Monkey island (y el TERRIBLE remake de la primera parte), Resident evil PSP, Metal gear solid, Castlevania, Little Big Planet PSP, Dragon ball: Revenge of king Piccolo, Left 4 dead 2, Profesor Layton and the diabolical box, Golden sun DS, Sin and punishment 2… Ah, ¿que tienes una PS3? Eeeeh… ¡Anda, mira! ¡El God of war III! ¡Mira que fuerte es Kratos! ¡Rápido, mírale y no te fijes en lo que hacen Nintendo y Microsoft! ¡Kratos, Kratos! ¡Ra, ra, ra!

“¡Vale, vale! ¡No volveré a coger patatas de tu menú del McDonaaaagh!”

2-“¡El nuevo control de movimiento de Sony ha sido, sin duda, lo más original de la feria! ¡Que tiemble Nintendo!”: ¿Saben ese de que sale un tío de Sony y dice “Os voy a enseñar algo novedoso”, se saca un mando de Wii pintado de negro del bolsillo y hace como que pinta con él? ¡Pero si es un chiste viejísimo! El problema es que el chiste en cuestión se ha hecho realidad y los propios directivos de PlayStation se creen que un mando que reproduce 1:1 el movimiento es, atención… ¡Original y nuevo! Y no solo eso, sino que en un portentoso ejercicio de limpieza de mentes, ha conseguido que sus fans también lo crean. Incrédibol, coléguibol. Lo mejor es escuchar cosas como “el proyecto Natal no es más que un calco de Wii, pero Sony… Ay, Sony sí que ha innovado porque ahora el mando detecta la INCLINACIÓN al que lo estás sometiendo”. Ah, vale. Si detecta la inclinación, adiós al proyecto Natal. Total, solo reacciona a la voz, te permite navegar por la consola con la mano y jugar sin más periféricos que una camarita. Seguro que no detecta la inclinación tan bien. Sony ha vuelto a ganar. Loor a PlayStation 3.
1-“Mario galaxy 2 es más de lo mismo. Podían aprender de Call of duty”: Claro, porque Call of duty sí que es innovador. ¡Me han dicho que hay una pantalla en la que, en lugar de una escopeta, manejas… una SUPERescopeta! Y en vez de luchar contra el ejército enemigo, intentas evitar el estallido de la bomba atómica. No como el Mario ese, que va de planeta en planeta una y otra vez. ¡Ya está bien, hombre! ¡Más supermetralletas y menos Marios y Luigis! Si es que es más de lo mismo. Fíjate, todas las consolas tienen juegos agradables de ver y con personajes que practican el plataformeo más duro… ¿pero cuántas tienen shooters ambientados en una guerra pasada, presente o futura? ¡Ya es hora de cambiar! ¡Originalidad al poder! Call of duty 8, Nintendo. Aprende de una vez.

¡¡…Y CHINCHETASH!!

Sí, hoy no hay más noticias. Podríamos hablar del salón, de la gente que había por ahí (a cada cual mejor), de que la gran sorpresa del salón ha sido el BRUTAL número 3 de Adobo o de que en el stand de El jueves aun había quien recordaba mi nombre. Pero en lugar de ello, ha llegado la hora de hablar del enemigo silencioso.

Están esperándote.

En tu culo quieren estar.

Están esperándote.

Uauh, becario. Un relato de terror fabuloso. Sigues con nosotros una semana más. Me gusta tu estilo, amigo. Me gusta. ¡La semana que viene, el final de Batman en la corte del rey Arturo, un top 10 y noticias! ¡Espero!

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de SEGA -que, viendo los resultados comerciales de sus últimos videojuegos, no distará mucho de ser una caja de cartón en la que cuatro vagabundos exponen sus ideas entre tetrabricks de Don Simón-, en el año 2008. Después de comprobar que los usuarios no han aceptado con la alegría presupuesta los últimos juegos de Sonic, de tal calibre como Sonic riders (¡Lleva a Sonic y a sus amigos con, er, tablas voladoras! Sí, Sonic siempre ha corrido con sus zapatillas y sin tablas voladoras, pero entonces no podría haber una portada cool con Sonic a lo Tony Hawk. Y eso es más importante que cualquier jugabilidad, vaya), Sonic the hedgehog (¡Ahora, además de Sonic y el sosias de Shadow, introducimos un nuevo personaje sin carisma alguno llamado Silver! ¡Y juntos lucharán contra Eggman y Mephiles, un erizo demoniaco! A esto se le llama volver a los orígenes, amigos. ¿Tails? ¿Knuckles? ¿Quién los quiere teniendo un erizo demoniaco?) o Shadow the hedgehog (¿Os gusta la velocidad, eh? Correr sin saber exactamente por donde váis, sentir el viento en vuestras púas… ¡Pues ahora, en lugar de correr, os dedicaréis a explorar el escenario con nuevas armas y pistolas! ¡El espíritu Sonic!), el departamento de ideas geniales tiró la Ruleta De Los Argumentos Descabellados (el funcionamiento más simple del mundo: Tu tira, y si cae en un sitio en donde puedes chupar pasta al consumidor, ¡habrás ganado!) y se sacó de la manga dos conceptos innovadores que, a buen seguro, calarían entre los cabreados fans de toda la vida: Por un lado, un Sonic convirtiéndose en erizo-lobo y solucionando sus problemas a zarpazos (¡Excelente! ¡Justo lo que el mundo pedía!) y por otro… Sonic viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose al caballero negro en plena corte del Rey Arturo. Tal como suena. Espero que rompieran la Ruleta después de esto e hicieran una urgente reducción de pesonal. Sonic, después de verse relegado a tener que hacer viajes temporales y luchar cual espadachín cualquiera de un juego clónico de PS3, pensó seriamente en el suicidio. Con razón.

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de DC Cómics, diez años antes del asunto Sonic. Tras matar a Superman, revivirle alarmantemente poco después, casarle con Lois Lane y dejarle vivir su vida, la compañía no sabía qué más hacer para mejorar las ventas. Y entonces, todos fijaron sus ojos en Batman, el personaje que parecía haber llegado a su cénit en El regreso del caballero oscuro. Ninguno de los arcos que se habían realizado desde entonces (incluyendo la muerte del segundo Robin, la parálisis de espalda de Bruce Wayne y su rápida recuperación, todos ellos prodigios de originalidad) habían llamado la atención de más de un grupúsculo de fans letales, y las ventas estaban empezando a ser preocupantes. ¿Qué hacer? ¿Dedicar su tiempo a cuidar los cómics, con historias de calidad y dibujantes de nivel, o echar mano de la Ruleta De Los Argumentos Descabellados? Tras pensar en ello durante cinco segundos, la rueda empezó a girar de nuevo, trayendo dos de los argumentos favoritos de todo el mundo: Un terremoto que asola Gotham city (¡Se sacaron dos años de cómic basados en esto! Debe ser el argumento retorcido más largo de la historia de los cómics) y, por otro lado… Batman viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose a las fuerzas del mal en plena corte del rey Arturo. Lo dicho. Todo esto ya ha pasado antes, y volverá a pasar.

Para ser sinceros, El caballero oscuro de la mesa redonda no es lo que todos se están imaginando. Esto es, ni siquiera entra en continuidad, ya que forma parte del sello Elseworlds, que presenta a los personajes DC en situaciones extremas allá donde a los autores les de la real gana. Como los “What if?” pero en versión DC, o sea, más supuestamente épicos, más largos y con menos sentido del humor. El problema es que mientras algunos guionistas son capaces de coger y plantarnos maravillas como Superman rojo, Kingdom come o JLA: El clavo, otros no saben qué hacer con tanta libertad y colocan a un descendiente adolescente de Bruce Wayne luchando contra una invasión extraterrestre en el año 3000 o a Superman criado por una colonia de monos al lado de Tarzán. Pero nada puede compararse a la epopeya narrada por Bob Layton y Dick Giorgiano, que ayudaron a marcar con estiércol una de las etapas más negras y menos recordadas del caballero oscuro. Con razón. Dos números que convulsionarán a los fans del murciélago, que harán palidecer de envidia a los Marvelitas. ¿A que vosotros no tenéis un cómic donde el Capitán América va a la edad media y allí lucha con una espada tan grande como la de Bats? Con ustedes, El caballero oscuro de la mesa redonda, o DC la tiene más grande que Marvel.

Nada más comenzar, nos ponen en situación: Arturo es el rey de Camelot y Morgana, su medio-hermana, consigue tirárselo. De la unión sale un niño, Mordred, que tiene unas posibilidades alarmantes de salir idiota. Por algún motivo, Morgana lo considera un futuro genio del mal y el futuro rey de Inglaterra. ¡Y os quejabais porque vuestro padre confiaba en que fuerais arquitectos y terminasteis siendo plumillas! Esto es tenerlo difícil para cumplir las expectativas y lo demás tonterías. Los caballeros de la mesa redonda salen a asesinar al niño y su madre, pero, como no los encuentran y, para colmo, Merlín ha sido encarcelado en el reino de los sueños por culpa de una mujer (¡ay, mujeres! ¡Nos quieren, nos manipulan, nos encarcelan en el reino de los sueños!), Arturo decide, directamente, coger a todos los niños nacidos en tiempos de Mordred y llevarlos fuera de Inglaterra. ¿Que qué sentido tiene esto si Mordred, obviamente, no va a ser uno de los que se vaya? Eh, esto es un cuento clásico. No lo arruinéis con vuestra estúpida lógica.

¿Y qué tiene esto que ver con Batman? Tranquilos, que ahí vamos. De la misma manera que Ibáñez, al llevar al pasado a sus personajes, les disfrazó de forma sutil (Mortadefham, Filemoncio, Bofelia y el capitán Súper-repelente), aquí no podían ser menos, y así nos encontramos con la familia Waynesmoor (¿Lo pillan? ¡Como los Wayne, pero mezclados con Michael Moore!), que son exiliados a Francia en un barquito poco robusto. Merlín, en un ejemplo de inteligencia sin límites, amenaza a Morgana en sueños diciéndole que el murciélago la matará. En un ejemplo de inteligencia digo, porque resulta que el murciélago es el símbolo de la familia Waynesmoor, que podría haber vivido tranquilamente en Francia hasta la Revolución, y en su lugar son asesinados brutalmente por Morgana y su troupe de bichos mal dibujados. Qué cabrón el Merlín, oye. Mira que no podría haberle dicho a la malosa que sería asesinada por una berenjena gigante, no. Por un murciélago. A ver si así de paso se carga a los Waynesmoor, que le debe al padre un par de cañas en el medievo-bar de moda. Fijaos si la cosa es dura y cruel, que la madre de Bruce llora de manera hiper-realista.

No sé qué demonios está mal en este dibujo, pero no cabe duda de que es el horror dibujado. La madre de Bruce Wayne(smoor), cual Virgen María, con lágrimas que parecen escupitajos y un poco de brillo de labios. Podemos estar a punto de morir, sí, pero ya que lo hacemos, con estilo y Maybelline New York. Y enseñando bien toda la dentadura, coño. Como caballos. Hay que destacar que esté mirando a un punto indeterminado en el aire, ya que, justo al lado de ella, Bruce y su padre están mirando al cielo, sí… ¡pero al extremo opuesto! ¡A los bichos malos! ¿Qué está mirando ella para desesperarse tanto? ¿Una nube con forma de perrito abandonado?

Lo que decíamos: La familia de Bruce Wayne es salvajemente asesinada y este pide a dios ayuda para no serlo él también. Dios, majete él, responde con un rayo que cae justo en la cabeza del maloso (¡Kraka-Chom! Los momentos dramáticos no son excusa para no poner hilarantes onomatopeyas) y le salva de la muerte absoluta. Jo, qué inesperado. ¿Bruce Waynesmoor se convertirá en Batman para vengar la muerte de su familia? Uo, uo. Para el carro. Tanta emoción y novedad nos va a dejar secos. Bruce, entre la vida y la muerte, llega a Avalon, cuidado por tres tipas con pechos altamente siliconados, que prometen cuidarle hasta que llegue la hora de devolverle a la tierra de los mortales para luchar contra Mordred. Diez años después, Bruce Waynesmoor sigue atrapado, en plena adolescencia pajeril, junto a tres señoras en edad de merecer que le cubren con toda clase de halagos y le llaman “amo”. No es por nada, pero la mayoría de la gente no se quejaría precisamente. Pero no olvidemos una cosa: Bruce Waynesmoor no es una persona normal. Es el jodido Batman. Tiene que sufrir.

“Y ahora, nena, ¿echamos un polvete? Mira mi pelo a lo cacerola, mi sonrisa Profident y mi actitud de desprecio ante la vida. Lo estás deseando y lo sabes, muñeca”. No es por joder, Bruce, pero dan ganas de pegarte una de derechas y otra del revés. ¿Vida miserable? ¿Y los prisioneros de Guantánamo dónde están entonces, en un suicidio constante? Diecisiete años, encerrado en un lugar paradisiaco junto a tres tías que cumplen todos tus deseos. Debe ser horroroso, Bruce. Te compadecemos. En fin, las tres reinas de Avalon deciden que Bruce ya es maduro y que se vaya a hacer sus cosas a la caverna de los sueños. Por lo visto, en la Edad Media no sabían poner nombres normales a las cosas. “Eh, ¿cómo se llama esa montaña?”-“¡El monte de las almas sin retorno!”-“En esta guía de viajes medieval pone que se llama Teide”-“Euh… ¡Mentira! ¡Todo mentira!”. Dentro de la caverna, Bruce es atacado por una bandada de murciélagos (más que nada porque ser atacado por una bandada de petirrojos o de palomas no queda tan dramático) y, adentrándose un poco más, se encuentra con Merlín (atrapado entre los sueños, encontrado en… ¡La cueva de los sueños! Este cómic es todo un puzzle perfectamente unido). Y, oh casualidad, Merlín también está un poco cambiado. Digamos que no es exactamente lo que se entiende por “figura de autoridad”, “mago barbudo” o “tipo que hace abracadabra”.

¡Que siga el dechado de originalidad, por favor! ¡Que no pare nunca! ¡Más murciélagos! ¡Más! Desde luego, si lo que intentaban era resultar sutiles y crípticos, pocas veces un cómic ha fallado tanto en su propósito principal. Y, por cierto, Merlín, ¿vas a confesarle a Bruce que fuiste tú el que hizo, en el fondo, que mataran a su familia, y no el rey Arturo ni Morgana? Ah, que no. Solo era por preguntar, buen hombre. Murciélago. Lo que sea. Así, Bruce empieza a entrenar para vengarse. Monta a caballo, lucha con espada, trepa por montañas y, atención, aprende a manipular a los murciélagos a su voluntad. Ya saben, lo normal. Se empieza montando a caballo y se acaba manipulando a los murciélagos. Igualito que Batman, controlando la espada y a los animales. Un día, en pleno sueño, Merlín se aparece en su forma real delante de Bruce Waynesmoor para mostrarle el ejército de muertos que Morgana podría dejar tras de sí si nuestro amigo no le para a tiempo. Bueno, sí. Para eso y para comerse una manzana. No, en serio. Imaginad que acabáis de ver una montaña llena de cadáveres, necesitáis respuestas y vuestro Ben Linus particular os responde…

“¡Oh, dios mío! ¡Muertes por doquier! ¡A mis pies hay millones de flechas ensartadas en millones de cuerpos! ¡Sangre borboteante!”-“Y lo rica que sabe la manzana con este olor a moribundez, ¿eh, Bruce?”. Ojo, que sí, que la manzana no tiene mala pinta, pero tampoco hace falta poner esa cara de epicidad al pegar un mordisco. Es como hacer un picado agudo con música de La jungla de cristal de un tipo comprando el pan y comiéndose el pico, que, como todos sabemos, es lo más rico. Bruce decide volver al mundo de los mortales para cobrarse su dulce, dulce venganza y despierta en su cama, donde Merlín, ya transformado en un murciélago de nuevo, le ha fabricado una armadura como la de Batman (curioso, ¿verdad? Con un murciélago en ella. ¡Cuánta metáfora junta!), una capa con capucha, un CUERNO para su caballo (llamado Stormrunner. ¿Por qué no le han llamado bat-caballo? ¿Tenían miedo de que algo sonara ridículo a estas alturas?) y la espada de su padre. Con todo listo, Bruce se lanza a luchar contra el ejército de Mordred como miembro de la Mesa Redonda. Así, sin pasar por una votación ni que nadie le conozca. Tú, a la mesa redonda. Que lo dice ese murciélago parlante, y nadie ha conocido a un murciélago que mienta. Pero creo que no os podéis hacer una idea de lo ridículo que resulta ver a un Batman amaestrador de murciélagos montado en un caballo con cuerno y con una armadura a lo Edad Media. En serio. Cuesta creerlo.

¡Huyan por su vida! ¡Un caballo con un cuerno metálico y boca a medio abrir montado por un tipo con una pose imposible y decenas de murciélagos mal dibujados! ¿Las puertas del infierno se han abierto, o es simplemente una jugarreta más de Elseworlds? Nah, lo segundo debe ser. Al fin y al cabo, es lo más cercano al infierno que un hombre puede encontrar. Batman se encuentra con Mordred y comienza una lucha por los “instrumentos de poder” (euh, ¿la espada y el cuerno del caballo?) que, por lo visto, pertenecen al bastardo. Como no podía ser de otra manera, el señor de la noche vence a Mordred pero pasa de matarle porque, en el proceso, se le ha caído la espada. Y, claro está, eso es… ¡Una deshonra! No matarle cuando se tiene la oportunidad también podría ser juzgado como “una idiotez”, pero tampoco vamos a pedirle peras al olmo ni publicidad decente a Ivrea. Mordred, al escapar, aprovecha para asesinar a toda la familia de un pobre chico vestido como Robin y al que Bruce adopta como su escudero. El índice de sorpresas que este cómic nos produce solo puede igualarse al de los bostezos, la verdad.

Y dejamos a Bruce llegando a Camelot y siendo aceptado por los caballeros de la mesa redonda hasta la semana que viene, donde nos encontraremos… ¡Amor! ¡Malosos de Batman que vuelven siendo buenosos! ¡Aventuras medievales! ¡Robin! ¿Qué más puede pedirse?

[No, no me olvido del salón del cómic, ni de toda la gente que estuvo por allí, desde Kokhe hasta Katakraos pasando por Pseudo, ROB! o Starsky. Siento no haber podido hablar con todo el mundo tanto como me hubiera gustado, de veras. Otra vez será. Fue un placer absoluto y en breves habrá crónica. Y no, no me olvido tampoco del E3 y del mando sin mando de Microsoft. Semana movida ésta, oigan]

OFICINAS DE CUALQUIER EDITORIAL GRANDE. HACE UN PAR DE MESES.
-Señores, el tema está más crudo que las varitas de pescado sin meter al horno. Tenemos que seleccionar qué es exactamente lo que queremos que la gente se trague y promocionarlo mucho. No podemos permitirnos las cagadas de años anteriores. Es por eso que propongo una edición de lujo pero asequible de los Showcases de Green lantern y Superman junt…
-¡¡Y los tebeos de los 80 que no le gustaban a nadie, recopilados en tapa dura y costando un pastizal!!
-Con el debido respeto, señor Forregosa, no creo que eso le interese a nadie. Quiero decir, nadie se los leía en los 80, ¿por qué demonios se lo iban a leer ahora? ¿No será mejor seguir nuestras encuestas de mercado que indican que la gente quiere cómics buenos y…?
-¡¡Revistas!! ¡¡Revistas de quinientas páginas con mangas que no conozcan ni los otakus más otakitos del barrio!! ¡¡Llenas de tonterías y chorrandeces!!
-…Señor Forragosa, por favor, ¿le importaría salir de la sala mientras expongo estos datos basados en mi vida de comiquero y lo que creo que a la gente le gustaría?
-¡¡Shojos traducidos de manera machista!! ¡¡Recopilatorios de series que salieron el año pasado!! ¡¡Tiras cómicas sin gracia!!
-¡Se lo dije! ¡Contratar a un lobotomizado no entra dentro de las “políticas de solidaridad de la empresa”! ¿No se dan cuenta de que ahora tendremos que publicar TODO lo que ha dicho para no quedar insolidarios? ¿De que este Salón nos vamos a pique y…?
-¡¡Y un recopilatorio gay en el que aparezca UPL y un personaje que sea un culo que habla!!
-En serio, amigos. ¿Esto es lo que pretenden llevar a un salón lleno de gente con dinero en las carteras? ¿ESTO? Sigh. Voy a que me abran el cerebro. Lo mismo así me hacen algo de caso.

Sí, demasiado colirio. Y no, el chupa-chups no puede caber ahí ni de broma.

APRENDER A QUERER #1: La mayoría de los mangas para chicas se entienden de buenas a primeras sin demasiado problema (¡Kimikuchi ama a Kakita… pero el corazón le hace Toc cada vez que ve pasar a Chiko! ¡Un divertidísimo triángulo amoroso en ciernes!). El problema es cuando, tras leer uno de ellos, te sientes atrapado en una película de David Lynch. ¿Cómo es posible que un maldito shojo sean capaces de crear un argumento tan extrañamente… extraño? Les cuento, porque es para leer treinta veces y seguir intentando encontrarle algún sentido. Kotori es una niña de quince años que vive sus primeras experiencias amorosas mediante, atención, la Nintendo DS (¿Imagina tener citas? ¿Mi novio? ¿Chicoz? ¿Pictochat? ¿Se cree que Link es su novio y se pasa el día tocándole en la entrepierna?). Mientras en la partida, un chico le da calabazas (Ya hay que ser malo en un juego casual en DS para perder, pero en fin), en la vida real otro aparece de la nada y le regala un chupa-chups. En serio. Chicas del mundo, imaginad que Mario se os cae por el barranco de turno y, mientras os lamentáis, aparece un chico y os regala un chupa-chups. Debe ser la peor manera de ligar del mundo después del “Estudias o trabajas”, por no hablar de lo psicópata que hay que ser para espiar a una chica con su DS, esperar a que pierda y pasar por su lado para regalarle un puto chupa-chups. Si aún decimos un juego nuevo, una rosa o un pañuelo para secarse las lágrimas vale, pero… ¿Un chupa-chups? Joder con la crisis, tú. Es peor de lo que pensábamos. Kotori, que ni se extraña ni nada (¿A quién no le han regalado alguna vez chupa-chupses perfectos desconocidos?), poco después conoce a un chico que es clavado a un diseño del videojuego. ¡Oh, sorpresa! Para colmo, en su nueva clase está también el chico del chupa-chups, que es un macarra maloso que la chantajea con el juego de la DS. Lo dicho: David Lynch coge este argumento, mete un par de enanos y un unicornio hablando al revés y nos planta Mulholland drive 2. Por si acaso, no le den la sinopsis. Que lo del chupa-chups tiene que tener alguna metáfora por algún lado. Pero fijo. De momento, son 7’5 € que nos libramos de pagar. ¡Hasta siempre, Aprender a querer! ¡No se podía esperar nada bueno de un manga con nombre de libro de autoayuda!

 
Y así es como se hace una portada con el Paint en nivel básico. ¡Ahora vosotros, niños, pero intentad hacerlo mejor!

B’S LOG: En 1995, Planeta deAgostini decidió sacar un montón de series conocidas y deseadas por la gente en un formato de prueba: El tomo manga japonés (ya saben, muchas series recopiladas en un montón de páginas de papel reciclado a un precio barato). A capítulo por semana, los lectores pudieron ir disfrutando en la Shonen Mangazine (¡Atentos al ingenioso juego de palabras!) de obras de Clamp, ¡Ah! Mi diosa, 3 X 3 ojos… La revista, pese a su bajo precio y sus series de calidad, tristemente terminó quebrando por falta de ventas. En 1998 llegó la fiebre real del manga (no nos engañemos: Hasta este año, como mucho fue un calorcillo tibio en la frente), y duró sus buenos años hasta que comenzó a entrar en declive (entre otras cosas, porque cada vez quedan menos series de nivel que sacar. Por cierto, ¿a alguna editorial le suenan Genshiken y Beck? ¿Sí? Pues ale, a aplicarse). Ahora, en una época en la que el manga cada vez pierde más nicho de mercado, es el momento en que Planeta, que no sabe cuándo es el momento de sacar las cosas, se crece y contraataca con B’s log, un tomazo mensual de más de 500 páginas repleto de series de las que absolutamente nadie en este mundo ha oído hablar (de hecho, dicen los rumores que los propios autores ignoran su existencia) y de secciones made in Spain practicamente sacadas de la infame Minami: Cocina japonesa, consultorio sentimental japonés (lo juro), escritura japonesa, vida en Japón, bukkakes japoneses… Ya saben, lo típico del país en cuestión. Entre las series que se publicarán, algunas tan prometedoras como -atención- Tú, yo y las cosas del amor (Si estuviera viva, Corín Tellado habría puesto ya una denuncia por usar como título la sinopsis de cualquiera de sus novelas), El chico celestial (Un manga, un romance. Dos, una escabechina) o Witch Craft 109 (¿Warcraft? ¿Qué es eso? ¡No insinuarán que hay cierto parecido en los títulos!). Vamos, que podemos ahorrarnos 6’95 € del ala cada mes, que podemos reciclar en algo útil, como… euh… ¿25 bolsas de Fritos Matutano? Seguro que nos gustan más que esta B’s log, a la que le faltan series de calidad, secciones de interés y un precio más rebajado. Le doy diez meses como mucho. Y es que, si en Japón las revistas sobre manga se leen y se tiran a la basura acto seguido, Planeta de Agostini ha conseguido ir más allá, consiguiendo que la gente obvie el primer paso y vaya directamente hacia el segundo. ¡Viva!

CLARA DE NOCHE: PUTA PERO HONRADA: Cuando a los doce años te encuentras un montón de El jueves perdidos en algún sitio (¡No pregunten de dónde salen estos montones, pero todos los hemos encontrado alguna vez en medio de ninguna parte! Algunos expertos opinan que salen por generación espontánea. Otros, que Monteys va en su ciclomotor por las noches a dejar revistas de los 80 por ahí y esperar a que los adolescentes piquen y continuar su emporio), lo primero que miramos todos son las páginas de amor. Para ser más concretos, las de amor expresado físicamente, algo que, en su día, no podíamos ver en ningún otro sitio (ahora, con ocho años, cualquier chaval sabe decirte por qué prefiere Redtube a Youporn. ¿Qué es eso de la inocencia, un nuevo juego para Wii?). Mi escuela sexual fue El jueves. Lo que explicaría muchas cosas, por otro lado. Y entre todas esas páginas de chicas y chicos en porretas que han ido eliminándose progresivamente de la revista, una que destacaba con halo propio: Clara de noche. La puta más simpática del planeta, la más desvergonzada, la más cariñosa. Antaño, Trillo y Maicas hacían unos guiones dignos del personaje: Divertidos chistes, escenas lacrimógenas con su hijo Pablito o parodias de las películas de moda hicieron que pronto cogiéramos cariño a esa meretriz. Años después, Trillo y Maicas hacen los guiones despreocupados, mientras hablan por teléfono, se duchan o discuten con su mujer. Un borroncillo en una servilleta y hala, a cobrar el cheque. Porque otra explicación no se encuentra a que Clara tenga un nivel tan paupérrimo necesitando DOS guionistas para hacerse. DOS, amigos, para hacer semanalmente uno de estos dos esquemas: El primero, Clara es contratada por señor que está casado-Su mujer se entera-Le pega con el rodillo de cocina y/o lo sabe desde el principio y en el fondo le da las gracias a Clara. El segundo, Clara es contratada por un cliente que le pide algo muy raro y al final o no le paga o le paga muy bien. ¡Ojo! Tiene su mérito llevar cinco años publicando las mismas historias sin que nadie parezca darse cuenta de su absurda linealidad. Comprarse este recopilatorio sería como comprarse un recopilatorio de chistes de Jaimito o de personas que se resbalan con una piel de plátano y se caen hilarantemente al suelo. Ustedes verán si los fabulosos dibujos de Bernet merecen estos once eurazos. Yo lo tengo bastante claro: ¿Para cuando recopilatorio de Federik Freak?

Lees el título, ves la imagen y lo primero que te viene a la mente es “Vale, ¿dónde están? No veo ninguna”

INSTITUTO DE TIAS GUAPAS #2: Los de Ivrea son unos cachondos mentales. No les basta con promocionarse como la editorial que publica tías, hostias y tetas, no. Además, tienen que coger cada título y retorcerlo hasta que sea apetecible para un lector medio de catorce años con las neuronas ocupando los testículos y oprimiéndolos. Así, Bijo Juku ha sido traducido, con la ayuda del traductor de Altavista y un poco de imaginación, como Instituto de tías guapas. Y si les dejamos un poco más de tiempo haciendo brainstorming, seguro que ahora nos estaríamos encontrando con Instituto de tías cachondas que enseñan pezón cada dos por tres. ¿No sienten ya más ganas de comprarlo? ¡Tías guapas! ¡Tías guapas! La cosa es que este manga no tiene nada que ver ni con tías, ni con hostias, ni con tetas. Es un simple shojo cutre, lleno de dulce, nata y empalagosamiento. ¿Cuál es la razón entonces por la que la editorial de oro se digna en publicarlo? Bueno, solo hay que echar un vistazo al argumento y comprobar cómo han intentado engañar a los hombretones que esperan ver a las “tías guapas”. Eve (¡Como la partenaire de Wall-E! No, no se esperen más coincidencias) es la tipa más pija del universo. O sea, genial, ¿sabes? La muchacha está matriculada en un instituto femenino (los de Ivrea deducen automaticamente que es “de tías guapas”. No hay mujeres feas ni normalitas en el mundo del shojo barato) y busca a su candidato perfecto para casarse (espera, ¿qué? ¿En el instituto? ¿Hay algo que me he perdido? ¿La gente normal no suele salir antes por cosa de cinco o seis años?), que, cómo no, debe ser rico. ¡Saltad de alegría, muchachos! ¡Nos hemos librado! De pronto, su colegio empieza a matricular a chicos y, por lo visto, se lía la marimorena a saber por qué. Al final del primer tomo ya ha encontrado a su candidato (¿Rico? ¿Pobre? ¿Clase media-alta? ¿Le importa a alguien?) y a su familia le cae bien. ¿Que de qué demonios trata el segundo tomo? ¡Compren! ¡Compren y cuéntennoslo! Seguro que es todo como muy inesperado y sorprendente, nada que no se pudiera esperar de un shojo llamado Instituto de tías guapas. Chicas pijas que se casan en edad de instituto porque han empezado a entrar chicos en él. ¿Qué demonios tienen mal en la cabeza en ese país?

MARVEL DELUXE: SECRET WAR: “¡Nada puede fallar, está todo preparado! ¡Tenemos a Nick Furia, Spiderman, Lobezno, Luke Cage, Daredevil, el Capitán América, al genial Danielle Dell’Otto a los dibujos! ¡Esta miniserie va a ser un exitazo sin precedentes como que me llamo Brian Michael Bendis!”-“Euh, señor Bendis, ¿se acordó de escribir un guión para todos esos personajes? Dijo que lo tendría hace un mes y…”-“¡Mierda, sabía que se me olvidaba algo! Bueno, no pasa nada… a ver… Cogemos a Nick Furia y a todos esos personajes ultra-populares-de-la-leche y les metemos en Latveria hace un año, pegando puñetazos a no importa quién por no importa qué razón…”-“Señor Bendis, ¿los personajes no deberían tener motivaciones?”-“¡Si las tienen! Mira, Lobezno quiere… eeeeh… ¡Usar sus garras! Y Spiderman… esto… ¡Tirar telarañas! ¿Ves? ¿Ves? ¡Todo está conectado!”-“Señor, para mí que esto va a resultar un pufo de los grandes”-“¡Qué va! ¡Mira qué dibujo más bonito! ¡Mira el dibujo, no leas el argumento! ¡El título de la serie se parece al de aquella otra que tanto te gustó hace años! Lo mismo es igual de buena. Y… eh… ¡mira cómo Nick Furia se marcha de SHIELD! ¡¡Ooooooh!! ¡¡Es un acontecimiento tan importante que no importa que el resto del cómic lo acabe de escribir mientras hablamos!!”-“Señor Bendis, en serio, esto no se lo va a comprar ni el marvelita más marvelita”-“¿Que no? Espera a que los españoles lo saquen en un tomazo por 22 ecus, o como se llame la moneda que usan allí. ¡De las manos se lo van a llevar, amigo! ¡De las manos!”. Hay que reconocer las cosas, amigos: En Marvel son auténticos genios del mal.

Euh…

SUPER CALICO ELECTRONICO: Érase una vez una serie flash que gustaba a todo el mundo porque era divertida y no tenía pretensiones. Entonces, el malvado director, Niko, decidió prostituir su imagen en camisetas, llaveros, pegatinas, tazas, condones, hacer capítulos solo para los miembros de un clubs de pago, ofrecer absurdas descargas por las que pagar un pastizal y, a la vez, ir bajando la calidad hasta límites insospechados. Además, Niko creó un par de spin-offs de personajes secundarios que no importaban a nadie y, finalmente, cuando parecía que no se podía caer más bajo, llegaron los cómics. Y el recopilatorio de cómics. Y da lo mismo que JMV, uno de los mejores guionistas de cómic de España, ponga palabras en boca de Cálico. Hoy por hoy, reirse como con Cálico es como reírse en un mitin de Rajoy: Una misión imposible. Por eso, que salgan los seis cómics recopilados en uno, por muy barato que salga (14’95 €) no puede decirse que cause otra cosa que no sea una enorme indiferencia. Por favor, Niko, en serio: Asesina a Cálico. Nadie te lo va a tener en cuenta. De veras. Haz un colorín colorado feliz para todos.

Fuera se queda el recopilatorio de The final conflict (Cels Piñol: Hace cuatro cómics un año, vive de las rentas los tres siguientes. Todo un artista, coño), el manga de Star trek (mas que nada porque tampoco está tan mal. Dicen. Eh, yo ni lo he olido, ni ganas) y Gay terror, tomo en el que se reinventan películas de terror clásicas ambientándolas “a lo gay”. Entre los autores están UPL y un tipo que dibuja un culo llamado Cul-Cul que habla sobre culos (sin clichés, ya ven).

¡Lo dicho, a partir de mañana mismo estaremos por Barcelona buscando trabajo y camorra! ¡Y el lunes, volvemos por los fueros de toda la vida, a comentar el cómic malo de la semana! ¡Si les apetece y me ven de lejos, saluden, amigos!

Que no les extrañe si un par de agentes del FBI con gafas negras y flasheadores se pasan este fin de semana por la Fira de Barcelona. Y no para comprar tebeítos precisamente, más que nada porque Mulder y Scully comentando Punisher perderían inmediatamente su halo de miticismo y de “Sabemos todos los secretos del Universo, así que arrodillaos ante nosotros, pequeños bastardos”. Simplemente estarán por ahí para comprobar que es posible que, en un momento en que la economía del mundo se desmorona (¿A que no se habían enterado? ¡Hay crisis! Ni que fuera la palabra más dicha del último año, oigan) y en el que el puesto de “mileurista” es un bien codiciado por muchos, haya una cúpula en medio de una ciudad que parezca protegida contra todo el mal. ¿Qué es lo que ocurre en el Salón del cómic de Barcelona? ¿Con la entrada te regalan cien euros para gastar en lo que te de la real gana? ¿En cuanto cruzas las puertas te sale un hilarante sombrero de copa y una elegante levita junto a tu afán consumista? ¿O, simplemente, los comiqueros hemos empeñado hasta el joyero de la tía-abuela Felisa para comprarnos las últimas novedades? Sea como sea, lo que está visto es que los editores de las grandes editoriales no saben lo que es la clemencia ni el perdón.  “Hum, la situación del mercado no es la idónea… la gente no tiene dinero para gastárselo en bienes materiales… creo que esta vez sólo publicaremos ochenta novedades apetecibles y reíremos al ver cómo la gente, vestida con harapos, debe elegir entre comer o comprarse el All-Star Superman. ¡Será como un reality show extremo!”. Total, quién necesita comer. ¿No quieren estar a dieta? ¡Si encima nos hacen un favor y todo! Y, al igual que en la cabeza de los malvados editores con panza y puro, en la blogosfera comiquera parece que la crisis, los EREs y ZAPATERO al lado de los parados (en alma, claro está) ni existe ni existirá jamás, porque las listas de la compra ascienden, como poco, a los cien euros. Lo dicho, los deben regalar junto con la entrada. Si los cómics no son algo que les mate (premio al que haya pensado en un cómic con patitas y una Magnum humeante), su cartera llora de infelicidad o han decidido prostituírse durante esta semana con más pérdidas que dinero en el bolsillo, aquí tienen la tradicional lista sobre qué comprar en el salón con tan solo cien euros. Recuerden: Tener una vivienda y comer pan es algo sin lo que pueden vivir. ¿Pero pueden hacerlo sin comprarse lo último de Naoki Urasawa? ¿Eh? ¿Eh?

I am the goddamn Superman

ALL STAR SUPERMAN: Los lectores de cómic españoles somos unos desconfiados de la leche. Hace apenas un año, en los comentarios de Un tebeo con otro nombre se comentaba poco menos que si All-star Superman llegaba a España, lo haría en dos tomos de treinta euros cada uno, en blanco y negro, en tamaño reducido y con pixelado de photoshop. Y, además, olerá a caca y se imprimirá con las páginas salteadas. Porque Planeta de Agostini es lo peor, un asco y Satán en forma de editorial. Nada que no sepamos. El problema es que cuando Planeta anunció finalmente All-Star Superman fue en un tomo a color, en tamaño normal y por solo veinte euracos. Vamos, que si no vende lo que tiene que vender, es como para que cojan las grapas mensuales, las dividan en tres y nos claven diez euros por cada una. Y es que, por lo que se dice, esta serie es el cómic superheroico más imprescindible, ojo, no del año ni del lustro, sino de la década. Doce historias con el Supes como protagonista reviviendo aquél toque naïf de sus primeras aventuras (no lo duden: todo cómic que contenga en su descripción las palabras “toque naïf” merece la pena. O no, pero al menos podrán hablar con la cabeza bien alta del toque naïf del tomo que acaban de agenciarse. ¡No hace falta ni saber lo que significa para ganar puntos extra de interés!) guionizado por Morrison y dibujado por Frank Quitely, que oscila, dicen quienes lo han leído, entre “Obra maestra absoluta” y “Es muy bueno, sí, pero creo que te pasas diciendo que es una obra maestra”. Los deceros por fin pueden subir la cabeza con orgullo y decir “Sí, las crisis continuas son una pérdida de tiempo y dinero, nos han engañado desde la editorial miles de veces y tenemos la sensación de que, cuando compramos algo, desde Planeta se están descojonando de nosotros, pero mira qué tomo más mono se ha marcado Morrison”. Si son ustedes algo masoquistas, también tienen el All-Star Batman and Robin de Frank Miller, una ida de olla continua que destaca exclusivamente por la frase “Me encanta ser el jodido Batman”. Y a quién no, Bats. A quién no.

PILTRAFILLA: Ya que Jeffrey Brown se ha dignado en venir a Barcelona para firmar y, posiblemente, escribir un futuro tebeo con sus vivencias (será un egocéntrico, sí, pero ¡qué buen egocéntrico es!), qué menos que desvirgarse en su narrativa (si nunca han leído nada de él) o seguir disfrutando de eso que los expertos llaman slice of life y todos llamamos a los catorce años “Vaya coñazo”: Trocitos de vida contados de manera cruda y que, por sí solos, dicen mucho más que los momentos importantes. Se lo contaba hace un par de semanas: Jeffrey Brown contará el primer beso que tuvo con su ex novia, sí, pero no le dedicará tantas páginas como a aquella vez que ella se puso sus bóxer y se rieron tanto que llegaron a creer que nunca pararían de ser felices. Hoy por hoy, cualquier imbécil con ansias de importancia cree que es capaz de dominar el arte del slice of life o del costumbrismo, pero hay que tener mucho morro (y capacidad para mentir) para coger un cómic del amigo Brown y decir “Yo podría hacerlo mejor”. Piltrafilla, su nuevo cómic, trata de él mismo en su camino hasta ser un artista de verdad. Y dado que pocas personas son capaces de contarnos las historias como él, yo digo un sonoro “sí” a estos quince euros menos. Ya verán: En cuanto empiecen, no podrán parar. Es como comprar en el salón: Ya vamos treintaycinco… y lo que nos queda.

Urasawa y el zombie de Osamu Tezuka presentan…

PLUTO #1: No, no piensen en el perro de Mickey, que esta vez los de Planeta han decidido que no es buena idea traernos las obras maestras de Disney como La dinastía de los patos, sino sacar recopilatorios sosísimos de los personajes tratados por diferentes autores sin ningún nexo entre ellos. ¡Así se hace! Estamos hablando de lo último de Naoki Urasawa, el genio tras los primeros 17 tomos de 20th century boys (después le debió sustituir un androide con malas ideas programadas de serie), que esta vez gira su cabeza hasta Astroboy para ofrecernos un remake. ¡Pero no! ¡No huyan! Lejos de las adorables aventuras de un robot-niño que descubre misterios y lucha contra el mal, Urasawa ha cogido el universo Astroboy y le ha dado mil vueltas de campana hasta convertirlo en la historia sobre un detective robot que investiga el asesinato de otro robot y un humano. Cuando se descubre que el culpable, después de muchos años sin que fuera así, puede ser uno de ellos, la cosa se recrudece. Ocho tomos, finalizada en Japón, una maravilla como la copa de un pino que tardan ustedes en comprar como locos (al menos a juzgar por sus dos primeros episodios). 7’95 euros más perfectamente gastados. No se arrepentirán. Urasawa solo decepciona si está en los tomos finales de sus epopeyas.

El dulce hogar de Chi #1: Estuve devanándome la cabeza sobre si recomendar o no recomendar El dulce hogar de Chi. Quiero decir, también en el salón aparecerán obras como Harry Pórrez completa, Lou (vale, no es una novedad, pero sigo esperando que alguien me haga caso y disfrute de esta maravilla incomprendida), X-men: Primera clase #3, el Green arrow de Kevin Smith… Pero qué quieren que les diga. Solo con ver dos imágenes, Chi me ha conquistado por completo. Es una de esas series “qué-cosa-más-mona”, esa que leer con tu novia, abrazaditos en el sofá y gritando cada dos minutos “¡¡PERO MIRA QUÉ COSA MÁS ADORABLE!!” (oh, no me miren así. Todos tenemos nuestro lado oculto, ¿vale?). El argumento trata sobre un gatito, Chi, que se pierde y termina siendo adoptado por una familia. Demonios, ¿quién necesita más? ¿Acaso Yotsuba! necesita algo más que una niña descubriendo el mundo, y no le impide ser la mejor serie manga publicada hoy por hoy? Para todos los amantes locos de los gatos, El dulce hogar de Chi es la serie perfecta. Y, en general, para todos los que disfrutamos de ese humor tan inocentemente particular de Yotsuba! y compañía. Como único punto negativo, no podemos dejar de decir que cuesta doce eurazos por 168 lastimeras páginas (a color, eso sí. Solo faltaba que por doce machacantes escatimaran con el azul. Es más, espero que haya DOBLE de azul. Aunque solo sea por amortizar mis billetes).

Todos a la vez: ¡¡AWWWWWWWWW!!

Monster kanzenban #1: En España no tenemos término medio. Parecemos todos de Bilbao, la hostia. O cogemos un tomo japonés y lo dividimos en dos, cobrando casi el doble de lo que se cobraría por el tomo normal con la excusa de que está en un novedoso formato, la infame “Biblioteca Pachinko”, o sacamos el kanzenban japonés (esto es: Dos tomos en uno) a un precio asequible. Vamos, que nos dan a elegir entre ser unos pringados, tener suerte o, la peor opción de todas, ser un pringado que cree que ha tenido suerte (por la reedición) y vuelve a caer en su pringadez. Estoy viendo cientos de estanterías españolas ocupadas por Monster… dos veces. Y ojo, que pocas más series hay que merezcan tanto la pena como para tenerlas repetidas. Urasawa, por segunda vez en la lista (¡y eso que Cinturón negro sale solo en catalán, que si no…!), nos ofrece una lección magistral de cómo se hace un cómic, de principio a fin, en un manga cuyo argumento no deja de sorprendernos viñeta tras viñeta hasta llegar a su polémico final. Esta edición supone el reconocimiento definitivo a una obra imprescindible. No solo por hacer de puente entre pijameros y otakus, que llegaron a un punto de entendimiento (luego llegó Naruto y mandó todo el entendimiento a freír espárragos), sino porque la historia de Tenma y Johan es lo suficientemente sobresaliente como para destacar con luz propia entre la morralla del Salón. No lo duden ni un instante si tienen 14,95 € sueltos. Y vamos casi setenta euros. Vamos, que nos acercamos al límite establecido. Glups.

Fábulas: La gran guerra: Aclaremos un punto. Si ustedes nunca han leído nada de Fábulas merecen ser aporreados con una cachiporra repetidas veces hasta que se olviden de otros vicios mundanos y se dediquen al placer de disfrutar de la serie más original que se publica a día de hoy. Con este punto aclarado creo que poco más hay que decir: Los que la conozcan tienen una compra segura. Los que no, empezarán desde el número uno y les será imposible parar. En este número, Villa Fábula luchará de una vez por todas contra el Imperio y cambiará el status quo de la serie para siempre. Bill Willingham nos ofrecerá, para variar, una obra cuyo final nos hará gritar lo de siempre. “¡Más! ¡Más Fábulas, por favor! ¡Que no pare la fiesta! ¡Aunque sea a 14’95 € por tomo!”.

Fíjense, hemos sobrevivido al salón del cómic y aun tenemos quince euros en nuestra cartera. Esto es, en el caso de que hayamos entrado con algo más que polvo en ella. ¡Pero no! ¡No abandonen aun, porque hay mucho que ver y comprar! ¿Ven esos stands que, al fondo a la derecha, se erigen majestuosos? No lo duden, acérquense. Y, por el camino, no olviden de llevarse sus ejemplares de Adobo, Ojo de pez, Katz, Rantifuso, Ruleta rusa o fanzine WEE, además de, si se encuentra con El listo, pedirle un ejemplar (¡o dos!) de El gran libro de la cinefilia. ¡Todo por perder esos miserables euros! ¿Han visto qué rápido llegamos a los cien euros sin necesidad de pasar por Bromas asesinas con precios imposibles? ¡Viva!

Y mañana, la clásica lista de la no-compra. Porque, en el fondo, sé que les interesa más. Aunque no tanto como otro ADORABLE episodio de Chi. Ay, Chi.