Summer style: Ocurrió en la sala 13 (por Bob)

[¡¡El articulista más polémico de El blog de Randy ha vuelto para causar odio y amor a partes iguales!! Amor, sí. No sé, supongo que su novia le quiere...]

Que el mundo es un lugar cada vez más globalizado es algo bien sabido. Ahora, con Internet, todo hijo de vecino puede buscar en Wikipedia información sobre cualquier parte del mundo, puede adoptar tradiciones extranjeras, puede quedar con extranjeros para suicidarse conjuntamente o, Dios no lo quiera, puede ver Fringe antes de que llegue a España. El por qué alguien que no escriba en este blog querría hacer semejante cosa, es algo que escapa a mi razón.

Dentro de este fenómeno de globalización, encontramos el Viernes 13. Allá por los años ochenta, cuando nos llegó la primera entrega de esta saga que jamás he visto ni veré, uno se encontraba desconcertado. ¿No era el martes el día de la mala suerte? Como sabrán ya ustedes, avezados lectores y colaboradores en este periodo estival, el viernes 13 es a los americanos lo que el martes 13 a los españoles: el decimotercer día del mes y una mala fecha para los supersticiosos. Personalmente, el martes 13 me trae al fresco si nadie echa sal encima de la mesa.

Con esto, no deja de ser curioso que el día tradicional en que las películas se han estrenado en nuestro país fuera Viernes. ¿No sospechaba usted que había algunas extrañas fuerzas actuando después de aquella horrible sesión del otro día? ¿No pensaba que existía una conspiración cuando no pudo ver aquella película con tranquilidad? Olviden por un momento que las supersticiones son estúpidas costumbres y sumérjanse conmigo en una inolvidable tarde de cine.

Ahora viene una historia y, maldición, es una imagen impagable. ¿Han visto ya la cara del lobo?

Parece providencial que, después de tanto tiempo esperando ver aquella película, esta se estrenara un viernes y fuera proyectada en la sala 13. Pero nada le impedirá verla. Es una película épica y debe usted asistir a su estreno para considerarse persona. Que no le importe que, por misteriosas razones, la película sólo sea proyectada en un cine en toda la provincia y que este esté a una hora de su casa. Usted debe verla y, a fin de cuentas, ya se ha resignado a verla doblada, en vistas de que nadie quiere abrir un cine en versión original fuera de Madrid o Barcelona.

Sale usted del examen que tenía esa tarde, que, por cierto, ha suspendido, y va directamente al metro, el cual, por alguna razón, decide permanecer 10 minutos en cada estación. Quizás sea la deshumanización de la humanidad o algo así. Acaba usted de perder la ventaja de 30 minutos con la que deseaba llegar al cine, para adelantarse a los demás espectadores. Calma, la película lo merece. El metro anuncia su parada. ¡Baje! ¡Rápido! ¡No preste atención a ese agujero en su bolsillo por el que se caen poco a poco sus llaves! ¡Usted debe ver la película! ¡Que su llavero acabe en las vías del tren, si es necesario! ¡Ya dormirá en casa de un amigo! ¡Maldito sea! Por no querer que un completo desconocido echara mano a sus llaves, se ha visto usted obligado a hacer pantomimas para cogerlas por el sucio suelo del metro y se ha pasado la parada. Venga, hombre, tome la dirección contraria en la siguiente estación, que quizás llegue a tiempo de ver el anuncio de Leroy Merlín en el cine.

Si no han berreado en voz alta “Muuubirecor”, no tienen corazón. O son mudos.

¡Perfecto! Ha llegado usted a su destino, apenas con 40 minutos de retraso. Menos mal que es un obsesivo enfermizo y decidió salir con un margen de dos horas. Venga, ahora al cine, que es un agradable paseo de media hora. Por cierto, recuerda el buen tiempo que hacía al salir de casa y que le impulsó a llevar sandalias y pantalones cortos, ¿no? Pues ha desaparecido y ha sido sustituido por una fuerte lluvia. Piense lo agradable que será mojarse después de haber estado apretujado entre cientos de ciudadanos sudorosos, en un angosto metro. Venga, sin miedo, ¡de un paso! Por ahí no, hombre de Dios. ¿No ve que la representación española de la Comunidad Episcopal Neozelandesa está celebrando su día del orgullo? No maldiga todo cuanto conoce y sea rápido, suba por la calle hasta encontrar un sitio por el que pueda cruzar, sin olvidar que sigue lloviendo a cantaros. Más deprisa, pero cuidado con esos jóvenes que juegan al fútbol en la acera. Que mala suerte… Bueno, ni siquiera un balón lleno de barro sobre una camiseta blanca es enemigo para el más potente limpiador o la más cara lavandería. Ya se preocupará de eso más tarde. ¿No ve el cine? Es allí, donde están todas esas personas formando una cola que da la vuelta a la esquina.

Ale, a esperar se ha dicho, para conseguir la entrada. No olvide situarse en medio de la calle para permitir gentilmente que todas esas personas con paraguas puedan ir por la esquina, privándole a usted del resguardo de la cornisa del edificio. Maravilloso, enseguida le toca a usted. ¿Y esa voz? De la vuelta, vamos. ¿No es aquel…? ¡Oh, sí! Aquel viejo amigo está justo detrás suyo. Mira que no haberlo reconocido. Bueno, charle un poco con él mientras saca su tarjeta de estudiante y su dinero. Parece mentira que 3 años después de haber terminado la carrera, siga colando la tarjetita de marras, ¿eh? Así al menos lo cree su amigo, que acaba de gritarlo a los cuatro vientos. Confiemos en que el taquillero no lo haya oído y supongamos que esa mirada sospechosa que nos lanza se debe a cualquier otra cosa. Pues no, era por la condenada tarjeta. Bueno, no se aflija, tras el viaje tortuoso para ver doblada una película que usted quería ver en versión original, sólo tendrá que pagar siete euros. Tenga por seguro que la película lo merece. ¿Numerada? Bueno, qué se le va a hacer, pida una entrada por el centro y hacia el final, para poder contemplar la pantalla con margen y ver la película en condiciones.

Borre de su cara esa amarga mirada y entre animosamente en el cine. Compre su Coca Cola de 50 centilitros y descubra con emoción que la maquina le ha dado, por el mismo precio, una lata de Kas de 33. La sorpresa precede a esta sesión. Rápido, que oigo los anuncios. No querrá usted perderse el símbolo de Movierecord, ¿verdad? Agilice el trote y vaya corriendo a su asiento. Pero no a lo loco, hombre, que se va usted a tropezar. ¿Lo ve? Anda, recoja el móvil. ¿Cómo? No, deje las monedas, ¿no ve que esta usted molestando al señor de ese asiento? ¿Qué son 10 euros en monedas, cuando la película lo vale? Rápido, a su asiento. Fila 12… asiento… 6..  Estupendo. Fíjese usted si la zona es buena, que el taquillero les ha puesto juntos a usted y al otro individuo, los dos únicos de toda la fila. Siéntese, no querrá que el otro le vea como alguien arisco o ajeno a relacionarse, ¿no?

Hay salas donde no importa que no haya V.O. Un consejo: Lleven impermeables.

Venga, que comienzan los trailers. ¿Y las luces? Es igual, ya las apagarán más tarde. Poco a poco, el cine se va llenando de gente joven y no tan joven, de grupos dicharacheros y amenos que, sin duda, estarán callados durante toda la película. Ssssssshhhh, que empieza. La emoción le embarga, por fin va a poder ver usted esta esperada película. Mh… ¿No está la imagen algo estirada? ¿No es curioso que una película en panorámico se vea tan… cuadrada? O la película está producida por la parte superior de las letras de Paramount o el proyector se ha olvidado de ajustar bien la imagen. Sin duda, será lo primero. Quizás no, ese tipo de la primera fila se está levantando para advertir al proyector del suceso. ¿Podría quizás decirle que las luces siguen encendid… No, no ha podido. Bueno, es igual, por fin vemos la película en condiciones. A disfrutar.

Mh… el orondo individuo de su derecha, ya sabe, el único, aparte de usted, que está en esa fila, se ha movido bruscamente y ha comenzado a reírse. ¿A los diez minutos de película ya le produce risa? No puede ser por la película, sin duda será por un grave problema interno que no afectará a su visionado. Deje de mirarle directamente, hombre, que se va a extrañar, y vuelva a mirar la pantalla, que ahora mismo está tapada vista por un grupo dicharachero. Mh… al parecer, ese individuo que ha llegado 10 minutos tarde demanda su asiento numerado, en el que parece haberse sentado otro. Bueno, el cine está relativamente vacío, puede que no sea tan terrible que se siente en otro asient… ah, que le gusta respetar la numeración. Bueno, tranquilo, que ya le deja el hombre que ha usurpado su asiento. ¿Sí? ¿Es usted un gran fanático del cine? Se nota, es tan fanático que prefiere perderse los 10 minutos iniciales a llegar otro día a la hora. Por favor, deje de hablar con el hombre que ocupaba su asiento, que ya le ha dejado sentarse y todos deseamos ver la película en paz. Muchas gracias.

¿Allá va? ¿A dónde va qué? Ah, la lata de Coca Cola, ya veo. Estos jóvenes alegres tienen formas de divertirse allá por donde van. ¿Podrían deteners… Sí, sé que es muy gracioso comentar la película en voz alta, pero, por favor, estamos intentando verla y… ahá… Bueno, me iré a la mierda, claro, pero después de ver la película. ¿Qué? No, claro que no quiero eso, pero… ¿Y esa luz? Miremos a la derecha a ver qué… Oh el acomodador. Sí, por favor, llévese a estos jóvenes, que están armando un escándalo. Sí, eso a todos, que queremos ver la película en paz. Gracias, ya puede irse. ¿Podría dejar de apuntarme con la luz? Cualquiera diría que quiere usted que yo me vaya tambi… ¡oh! No, por favor, que yo sólo estaba hablando con ellos para conseguir que se callaran y dejaran de molestar al cine y… No, hombre, no hace falta que venga, quédese ahí. Este buen hombre que tengo al lado le podrá decir que yo soy un individuo formal y… Sí, claro, buen hombre, claro que me callaré, en cuanto pueda decirle usted al acomodador que yo sólo estaba tratando de… No le diga que me eche a mi también, hombre. Vale, vale, ya salgo, aclararemos esto a la salida. Oiga, ¿por qué tiene usted la linterna encendida? ¿No ve que no han apagado las luces del cine? Venga, vale, hablemos esto fuera.

¡¡Corran!! ¡¡El regalo más barato del mundo!! ¡¡Y aparece una especie de Pato Donald con divertido sombrero de copa!!

Bueno, le ha costado a usted 10 minutos, pero por fin ha podido volver a entrar. La película dura dos horas, aun le queda hora y media de diversión. ¿”Lamentamos los problemas”? ¿Qué problemas? ¿Por qué se ha detenido la película? ¿Qué van a encender las luces? Pero si ya están encendidas. Bueno, vaya usted a sentarse en su butaca, para no perderse el más mínimo detalle. Ahá, la tormenta ha causado problemas en el equipo de proyección y pasarán unos minutos hasta que podamos retomar la película. Bueno, no pasa nada, esperaremos. Ahora que lo piensa, al salir con el acomodador el cielo había despejado y no había ninguna tormenta. Es igual, vaya a su sitio. Vaya, el hombre orondo de antes le mira con muy mala cara, ¿seguro que es buena idea sentarse en el mismo sitio? Bueno, bueno, usted sabrá.

Ya vuelve a empezar la película. ¿Y esta escena? Leyó usted que la muerte de ese personaje no se producía hasta los 45 minutos y la película comenzó hace sólo 30. Es como si se hubieran saltado un rollo de película. Bah, no diga necedades, ¿no ve que estamos hablando de auténticos profesionales? Ale, disfrute de la película, hombre de Dios y procure no molestar al pobre hombre de su derecha. Sí, el mismo que ahora se sacude violentamente y le está comentando a usted lo mala que es la película y los defectos que tiene. Déjele expresarse, hombre, ¿es que no puede usted prestar atención a lo que dice y ver la película al mismo tiempo?

¿Y ese sonido? Vaya, un móvil. ¿Seguro que no es el suyo? Ah, vale, el hombre orondo ha contestado. Dice que no puede hablar ahora. Vaya, parece ser que la persona que le ha llamado tiene noticias importantes.¿Le importaría comentárselas un poco? Aprovechando esa escena de tensión, le oirá perfectamente, que no hay demasiados efectos sonoros. Uau, increíble. ¿De verdad? Quizás debería ir y… ¿Se acaba usted de aclarar la garganta? ¿Es que no le es grata la compañía de ese hombre? Vale, vale, él ya ha visto como es usted, allí sale a hablar al pasillo.

Mire que cosas, así por la tontería ya se ha perdido usted 75 minutos de película. ¿Realmente le merece la pena ver el resto? Venga, salga y vuelva otro día a verla en condiciones, a ver si hay más suerte. Será duro, pero es una película que usted tenía ganas de ver y seguro que no le decepcionará. A fin de cuentas, una película dirigida por M. Night Shyamalan no puede ser mala. Quizás mañana sea un mejor día para ver El Incidente, disfrutar con ella y aclarar si ese tipo de ahí es Mark Wahlberg o Kevin Bacon.

Hasta las partes más increíbles de este relato ocurrieron. No subestimen la probabilidad con la que pueden ocurrirles todas ellas juntas un día cualquiera.

[Doy fe, ya que un cuarto de estas cosas me ocurrieron a mí. Nunca subestimen la posibilidad de que Shyamalan les sorprenda con un nuevo bodrio. ¡¡AVIV NALAMÄYHS!! Y el lunes que viene... euh... ¡¡espero recibir algo de alguno de ustedes!! Ya saben: elblogderandy@gmail.com. Se lo repito: elblogderandy@gmail.com. ¡Ayuden a llevar mejor el periodo estival de los asiduos a este lugar de dios! ¡Es una orden!]

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30 comentarios to “Summer style: Ocurrió en la sala 13 (por Bob)”

  1. paco Says:

    Que pasada de historia, pero que sea real da miedo. Ahora voy a sentirme culpable por reírme con ella.

    pd: que alguien mande algo, que soy adicto a este blog.

  2. Shura Says:

    Bajo mi punto de vista, su mejor artículo, Bob. Y creo que a todos nos ha pasado algo de lo que ha contado alguna vez… ¿un artículo relatando situaciones cotidianas desde un prisma humorístico? ¡¡¡¡Oh Dios, Bob es un maldito monologuista!!!! XD
    A propósito, hay algo que me ha dejado muy inquieto ¿alguien va a un cine x para ver películas en la que exclusivamente realicen apología de la violencia? ¿en lo cines x proyectan las pelis de chuck norris?

    En cuanto al tema del blog de Paco, ya lo decía Kipling:
    “Y si un sudamericano mal follao
    entra en tu blog a hacer acusaciones absurdas,
    tuya es la tierra y todo lo que en ella habita
    y lo que es más, serás hombre hijo mío”
    Bueno, a lo mejor la traducción es un poco libre pero era “maomeno” lo que quería decir este hombre.
    Jo, dan ganas de hacerse un blog. El simple hecho de que alguien te llame CLONADORRRR o machista homófobo sediento de tetash, ya merece la pena. Ustedes si que tienen una vida plena.

  3. Ikrus Says:

    Solo dos comentarios… pa mi que el blog de randy no sobrevive al verano XD

    ¡¿Y las tetas?! ¡¡¡QUEREMOS TETAS!!!

  4. Repelux Says:

    Sólo un genio puede convertir El Incidente en algo que merezca la pena. Al que más, al que menos, a todos no ha pasado algo de lo que se relata… ¡¡pero todo juto es mucha mala suerte!!
    Nota al margen: lo de Movierecord ha sido atacar a los instintos básicos de la naturaleza humana…

  5. Starsky Says:

    No, retirar el Movierecord lo fue.

  6. Dussander Says:

    ¿Usted sólo canta “Muuuubirecor”? ¿Y qué ha sido del subsiguiente “pa-pa-pa-pa-pá-pa-parabará-papá-pa-pá”?

  7. georgepaintfully Says:

    Despues de leer el articulo miedito me da ir a ver Expediente X

    ¿Se convertira aquello en expediente x trece?

    Paco animo con el “original” que solo son ganas de fastidiar.

  8. Bayarri Says:

    Sólo una cosa….

    Acabo de releer por segunda vez el artículo y aún no he entendido su significado. ¿Es una crónica? ¿Es una sucesión de chistes? ¿Es un desesperado intento de llenar un blog en pleno veranito? Muy mal, señor Randy. Muy mal, señor que escribe el artículo y cuyo nombre no logro retener por más que lo intento. Espero que volvamos pronto a los comentarios sobre películas malísimas y videojuegos diseñados por Satán, porque esto… Esto con Franco no pasaba.

  9. randy Says:

    Bayarri: Me temo que se tendrá que esperar hasta septiembre. ¡¡Oooooh!! En verano tenía dos opciones: Chapar el blog o publicar colaboraciones varias de la gente, cada una con su estilo. Las hay mejores que cualquier post mío, las hay peores, pero están hechas con ganas y con el corazón y eso es lo que cuenta.

    Eso sí, en septiembre váyase preparando para la nueva sección (El Rincón Literario), para más videos del Furibundo Espectador y para volver con más ganas que nunca. Sinceramente, necesitaba un par de meses de vacaciones del blog, que escribir un post diario no es tarea sencilla.

    Y ahora me marcho a comer un Sandy. ¡Yum!

    PD: Veo que es usted uno de los creadores de Death laugh. Eh, debo decir que me esperaba lo peor de lo peor -las cosas como son- y resultó ser divertido cuando lo leí. Felicidades pues por la publicación del número 2, ya era hora de que los japos se quitaran la venda.

  10. papagino Says:

    Jejeje…
    qué putada y qué marrón.
    Como acomodador de cine durante la frilera de 60 horas que fuí, he de decir que la forma más fácil de saber quien lleva razón cuano hay 2 espectadores que se quejan uno del otro es dejar que se maten entre ellos, luego pasas el mocho y ya está.

  11. Bayarri Says:

    Sí, sí, conozco sus motivos sr. Randy, soy asiduo seguidor de este blog desde los tiempos de El Jueves. Lo que mueve mi estupor (no confundir con indignación, rabia o poliomelitis) es que este es el primer artículo que leo en este blog que no despierta en mi ni el más mínimo interés. Lo siento, señor Bob (lo he mirado, eh) pero nunca antes me había ocurrido esto. Tendré un mal día. Demasiadas horas al “Phantom Hourglass”.

    Sr. Randy, me alegra sobremanera que leyera Death Laugh y que le gustara, aunque por otro lado eso anula un tanto mi esperanza de ver algun dia un cómic mío reseñado en el Blog de Randy, uno de los seis deseos que espero ver cumplidos algún día, en esta vida o en la otra. Estar en la misma lista que “Hansi, la niña que amaba la esvástica” y “Doom, el cómic” sería un sueño hecho realidad. Tengo la cabeza llena de sueños y la mano llena de vértebras. Ah, no, son panchitos. Yeks.

  12. iturbinho Says:

    de verdad que no entiendo porpue a la gente no le gustan los articulos de bob con be, me ha gustado tanto que creo que me leeré sus otros articulos. No, era bromita, bromita!! Randy, duerma tranquilo que el domingo noche, cuando vuelva de vacaciones le mando la segunda parte de mi articulo fruittero.

  13. Dussander Says:

    ¿Una nueva sección llamada El Rincón Literario?

    JORL

    Suena a revista para premenopausicas de clase media.

  14. georgepaintfully Says:

    A mi me mola la idea… ¿se aceptaran aportaciones para dicha seccion?

  15. Repelux Says:

    Jaja, una sección literaria, eso es lo que es como un comic pero sin dibujitos, ¿no? ¿Y más Furibundo? High School Musical lo está pidiendo a gritos… ¡Y Os Carrinhos de Pascua!
    Por mi parte ya tengo una buena idea para desarrollar, pero seguro que me hago al final un lío o algo. En fin, que para dar pistas va a tratar sobre una serie de dibujos más o menos tan satánica como la de Sonic.
    Saludos cordiales.

  16. Bob Says:

    Manda cojones, amigos. Son 3 letras y encima la b esta repetida. Quien no puede memorizar ese nombre?

  17. Yaoiera Says:

    Pues me están gustando los articulos del veranito…

    Éste en particular me ha sido más entretenido que el death laught ese que decíais… una pregunta:
    ¿La gente en serio se compra eso? no, si lo digo porque yo me lo leí de gorra en el fnac…

    bueno, la verdad es que no lo acabé de leer porque me pareció bastante chorra: humor estúpido y dibujo simple e infantilodie.
    Pero es que yo soy más de pollas y el hent… esto, perdón, de comics eróticos… asi que no me hagan caso…

    wooh, sección literariaa!! vivaaa

  18. Yaoiera Says:

    ostiah, a que mango yo un artículo desmenuzando death laught? xDDD nah, que me lo tendría que comprar…

  19. iturbinho Says:

    oh, dios! Sr. Repelux, puedo cobrarle derechos de autor por lo que va a hacer. No, es bromita, haga lo que quiera pero que quede claro quetengo ya unos cuantos articulos sobre unas cuantas series, espero que ninguna de ellas figure en tu articulo. Por cierto, ahi va un dato completamente irrelevante: ayer me compré el stiff uper lip de ac/dc por 11 euros en el media markt… Aprendan de mí, bastardos.

  20. iturbinho Says:

    y la serie de sonic no era satanica, un respeto para el rey del averno, coñoya. Propongo… D’ocónica

  21. Repelux Says:

    No creo que esté entre las del monográfico, es una serie también sobre un videojuego. De todos modos, esperaré antes de enviar la colaboración para que no coincida que analizo una de esas series… ¡No quiero ser un PLAGIADORRRR!
    La serie de Sonic tanto como satánica no era, pero tenía algún capitulillo chusquero y Robotnik daba mucha grima… de todos modos no puedo comparar ni la serie de Sonic ni la que voy a desmenuzar con las amigables producciónes D’Ocon. Nada se puede comparar con el Señor Nabo & company.

  22. Ikrus Says:

    Señor Randy… Los Sandy’s no se comen…

  23. Repelux Says:

    Bah, sí, qué coño, era peor que Satán…

  24. Shura Says:

    CLONADORRRR, machista homófobo sediento de tetash y ahora acosadora imcompatible astralmente, estoy a un pelo de hacerme un blog. He dicho.

  25. arenas Says:

    Shura, no desmerezcas la dudosa creatividad de un teletabi.

  26. Miguel Says:

    Jo, un poco exagerado, pero podría ser cierto perfectamente!! sobre todo lo de los jóvenes alborotadores.
    Yo las entradas numeradas NUNCA las respeto, ni en el cine ni en los autobuses (juas juas, vivo al margen de la ley), y la mayoría de gente que veo tampoco (una vez me encontré con un conocido, le pregunté y me dijo que no, que ese no era su asiento)
    Lo de las luces del cine me ha hecho mucha gracia, y lo de movierecord no lo he gritado, pero lo he pensado en mi cabeza (muuuuuuuuubireicord!!!)
    P.D: vi en preestreno “gente de mala calidad”, en una sala pequeña y con asientos incómodos. La peli fue decente, pero oigan, vi a la familia de Maribel Verdú y Nathalie Seseña pasó a mi lado!!
    P.D2: Si, paco es un plagiador, pero le seguimos queriendo.

  27. Laelar Says:

    mmm…¡ ¿destripe literario? se analizaran y macharan las tramas, los personajes unidimensionales y estereotipados, las tramas trilladas hasta la saciedad y los dialogos clonicos con otros libors del mismo genero?

    se recibieran avisos de bomba (o , ya directamente, bomba) de algun , no furibundo expectador, sino furibundo lector por haberle destripado el final de ese tochaco de libro por el que le han clavado 40€?

    no seria mas sencillo, menos comprometedor, y mas seguro para los pellejos respectivos de los escritores de este blog establecer un ranking de “libros apestosos que habria que quemar, y cuyos autores hay que arrastrar sobre un kilometro de cristales rotos y carbones encendidos”?

    bien pensado, no.siempre habra alguien que quiera defender ese libro tan guay, o ese/a autor/a tan molon/a y montara el cirio.

    ADVERTENCIA: como consigas destripar el final de “la dama del lago”, de Andrej Sapkowski, ten por seguro que van a poner a la mafia rusa tras tu pista. eso si, si eres capaz de conseguir el libro traducido, podriamos llegar a un acuerdo economico, xd

    un saludo.

  28. Laelar Says:

    lo anterior ers una frustracion colectiva… el libro lleva 10 años publicado en su pais de origen (polonia), los libros anteriores, se publicaban, como un reloj cada 8 meses, pero este ultimo llevamos casi tres años esperando por a que lo traduzcan. los hay que han estudiadoi polaco solo para leerlo (y ligar con polacas, que segun dicen, estan bastante bien, xd)

  29. txepa Says:

    no tengo corazon

  30. txepa Says:

    es un post o como coño se llame muy raro¿era para reir?que le passa al lobo?
    no lo entendi

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