Summer style: Recuerda cuando encendías el televisor…Los fruittis (1) (por Iturbinho)

[Antes de empezar con el artículo de hoy, vamos a aclarar una cosa antes de que los fans de Viruete.com salten a la aorta de Iturbinho. Sobre Los fruittis ya habló muy pero que muy bien Wally Week hace algún tiempo. Señor Wally, va por usted]

¡Ah, el humor! Estado de ánimo de una persona que se manifiesta en una actitud de alegría o enfado ante los acontecimientos de la vida. Esa sensación que aunque parezca muy simple, tiene sus complicaciones. Si quieren comprobarlo, véanse primero un capitulo de Muchachada Nui o Monty Python’s Flying Circus (siempre que no sea la cuarta temporada) y después vean Escenas de Matrimonio y comparen… El mejor momento para hacer humor es o bien con los colegas, o en la televisión haciendo el gilipollas. ¿Y cuáles son los principales temas del humor con los colegas? De la A a la F:
A) Coñas que han pasado en campamentos de hace tropecientos años
B) Chistes de Los Simpsons o Padre de Familia que todo el puto mundo conoce y no consiguen arrancar una pequeña sonrisa.
C) Videos vistos en  youtube o en programas de zapping
D) Series que de pequeños nos parecían la hostia, nos bajamos un capítulo y nos avergonzamos de nosotros mismos.
E) pegarse de hostias, reírse de alguno porque ha dicho “istentino” en vez de “intestino” y dudar de su heterosexualidad.
F) Contar leyendas urbanas como la de Ricky Martin, la fan, el perro, el bote de mantequilla y el armario (joder, Narnia)

(Estoy borracho y mis colegas quieren matarme lanzán-
dome Contra un ventilador gigante… romperé
El hielo con algo gracioso…
“ZAS! En toda la boca! Juasjuas…
AAAAARGH!!!!)

 
Pero ante la imposibilidad de tratar todos los temas en profundidad (ya que el verano son solo tres meses y supongo que habrá más gente que quiera aprovecharse de este blog) elegiremos uno al azar; por ejemplo… la “D”, que es la que más se puede alargar, así que, para que quede bonito, tierno y nostálgico, empezaremos con un mito: Los Fruittis!!!

1-Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho…

(¡Tutti-Frutti!
¡Una piña andaluza con sombrero!
¡Alusión sexual entre un platano y una niña
con nombre de onomatopeya!
¡Sencillamente fantástico!)

La mítica serie cuyo abriendo (¡sí, opening, que se note que he aprobado inglés!) todo el mundo conoce, pero nadie recuerda sus pestilentes 36 episodios, para ello, hoy os mostraré; al más puro estilo Randy (NdR: O sea, con Youtubes), ¡el primer capítulo de Los Fruittis! ¡Gloriosamente titulado “El volcán de los Fruittis”!

Aquí nos explican todo lo que necesitamos saber sobre el magnífico mundo de los fruittis, y lo hacen durante ¡40 segundos! Joder, estos tíos son genios; en Lost en vez de salir una muchacha narrando todo lo que ha pasado con los pasajeros de la cola nos ponen un capítulo entero sobre el tema, y total, para que al final todos acaben muriendo menos el marido de Rose, que DEBE vivir por alguna extraña razón… Este video tiene una importancia descomunal, ya que necesitamos verlo para comprender de qué va el asunto. Vamos, como el primer capítulo de Prison Break, sin el que nunca comprenderás nada (bueno, una vez visto tampoco terminas de pillar de qué va todo esto de las frutas, pero bueno), lo que pasa es que lo que en otras series son 40 minutos, aquí son 40 segundos, para ahorrarnos angustias.

Todos viven felices en el mundo de los Fruittis; las vainas (o algo que se le parece) saltan por trampolines… Definitivamente, son felices, y punto. Pero algo pasa en el volcán de los Fruittis, y necesita solución urgentemente…

Atención pregunta: ¿Por qué creen ustedes que hay un travelling taaan largo hasta el ayuntamiento en forma de fresa de los Fruittis? Sí, señores, tenían esa música tan angustiosa, que mostraba el temor y la inseguridad que vivían los habitantes del volcán en el mp3, y tan bien quedaba esa música que necesitaban que apareciese íntegra, así que hicieron tiempo (si no, no se entiende). Además, esa naranja pensará que la tierra es cuadrada. Seguramente en el fabuloso mundo de los Fruittis no tienen geniales programas como Planeta finito… ¡¡’Señora, salga de casa!! ¿De verdad hay otro bosque? Bueno, al final deciden hacer una carrera (o algo que se le parece, porque no es de correr…) donde el primero que encuentre un sitio habitable gana, pero no hay premio, por lo que solo se presentan una zanahoria, un platano, una piña y un cardo…

Lo primero que se me ocurre al ver esto es: ¿Por qué corren? ¿No es una expedición? Entonces… ¿qué cojones importa quién llegue primero? ¿Qué necesidad hay de hacer daño a una pobre berenjena? ¡¡No lo entiendo!! Que alguien me lo explique, por favor.

Pero veamos el feliz encuentro de los tres grandes protagonistas de esta serie: Gazpacho (la piña; fruta con la que, por cierto, no se hace el gazpacho…), Mochilo (que es un plátano que lleva mochila) y Pincho (el cactus, que, por lo que yo sé, no es una fruta…). Viendo esto me pregunto: ¿Cuál fue el criterio para elegir a los protagonistas si ninguno tiene lógica alguna? Y ya lo tengo: TODOS los nombres de los protagonistas debían tener “ch”, así que… una piña, no sabemos qué palabra con “ch” puede encajar con esta fruta, hasta que se le ocurre ¡Gazpacho! Dios, Antonio D’Ocon es un puto genio, un puto genio, reabre el debate de tooodas las familias españolas sobre como se hace el gazpacho añadiendo un ingrediente más, para que las abuelitas cocineras tengan más trabajo. Gracias, D’Ocon films, gracias de veras. Sigh. Luego vino el plátano con mochila, y con la “ch”… ¡Mochilo! Y a alguien se le ocurrió Pincho, estuvieron laaargos meses pensando una fruta que tuviera pinchos y se inventaron una nueva; el cactus. Anda, que Pincho tambien parece tonto. ¡Menuda cosa, me pierdo y me quedo debajo de un árbol a ver si aparecen una piña con sombrero y un plátano con mochila a llevarme con ellos en una expedición! Por cierto, la gracia y el salero de Gazpacho se merecen un artículo aparte, así que mejor lo dejamos.

A ésto solo se puede decir una cosa: ¿Insultar a frutas no es delito, no? Pues nada… ¡¡¡Gilipollah!!! ¡¡Tú zí que te vá a mojá en una sharca!! Esa discusión me pone los pelos como escarpias: “Es por ahí”-“Pueh yo creo que eh por allá”. Cágate, que ahí se acaba todo, cada uno por su lado y punto, fuimos amigos durante dos años y te dejo tirado con tu brújula mientras me tiro por un barranco con un cactus. Adiós.

A todo ésto, Mochilo también cae al agua, pero por un sitio distinto y con brújula. Se suben los tres a un tronco que los lleva río abajo, hasta que llegan a una cascada ¡Oh, Dios! ¡Qué giro argumental mas inesperado! ¡¡Antonio D’Ocon (o el negro que le escribe las series), le amo!!!

Allá vamoh. Joder, hasta al filo de la muerte toca los cojones la puta piña esta. ¿Qué pasará con nuestras queridas frutas? ¿Morirán? ¿Vivirán? ¿Entrarán en una cueva que hay detrás de la cascada? ¿Se descubrirá la razón por la que los animales comefrutas no entran en su volcán (eso me ha dejado intrigado)? ¿Hará gracia este artículo o huirá Iturbinho con la cabeza entre las piernas?

¡¡La tensión y la intriga continuarán en la segunda parte de El volcán de Los Fruittis!! ¡¡Pronto!! ¡¡En serio, de verdad!!

[¡¡El Summer Style, cual Brand New Day cualquiera, continuará el viernes con un nuevo artículo de Bob sobre nuestro queridísimo J.J.!! ¡Y el jueves, su seguro servidor empieza en el GAME! ¡Y todo ello enganchado a la horriblemente enganchante (y previsible) Anatomía de Grey! Y en septiembre, si todos los dioses se alinean, puede que tengan una doble sorpresa: Una por parte de Starsky y otra por parte mía y gracias al gran Milgrom. Crucen los dedos sobre todo por mí durante todo el verano mientras se tostan en la piscina. Vamos. Es una maldita orden]