Los argumentos del cine X: ¡Las escenas que nadie ve! (y 2)

La semana pasada nos traumatizamos con Teresa Lida (¿lo pillan? ¿lo pillan?) y comenzamos a ver la apasionante historia de Sexo en el colegio mayor, una película con la misma coherencia argumental que una serie creada por David Lynch con exceso de cafeína. Hoy presentamos el final de Sexo en el colegio mayor. Preparaos para una película porno que denuncia problemas sociales, que es solidaria, benéfica y, en fin, la polla con cebolla. Y además, hay sexo del prefabricado. ¡No puede ser mala!

Los tíos somos poco perspicaces (eso está claro: Puede venir nuestra novia con las bragas en la mano y aun no saber qué quiere decirnos), pero no tanto, demonios. Que a la muchacha le falta llevar una sirena de ambulancia en la cabeza y un condón en la mano para que nos demos cuenta de su necesidad imperiosa de montárselo en el aula de castigo. Y el muchacho, a decir verdad, muy por la labor tampoco está. Quizá tenga que ver con su voz de retrasado mental con serios problemas de coordinación, pero si el tipo que te quieres trincar te propone hacer aviones de papel o jugar a las chapas, yo daría el intento lúbrico por concluído. Si la idea de emoción de un tipo es sentarse y hacer volar un avioncito, imaginad lo que tiene que ser en la cama. Coñazus maximus, que le dicen.

Sé que estáis deseando saber qué termina haciendo esta parejita de rebeldes castigados, aparte de comer chicle y hablar como idiotas, así que no me queda otra que sacrificarme por ustedes y ver la escena entera. Ay, pobre de mí. La cosa es que la señorita no lleva bragas, pero el tío no termina de pillarlo. “Eh, no llevas…no llevas bragas”-“Ya lo sé, nunca llevo”-“Vaya, perdón por mirar”-“No, si me gusta”-“Insisto, insisto en mirar para otro lado”. En serio, si se la termina trincando debe ser para que deje de dar el coñazo con sus dobles sentidos obvios (“Eh, podemos hacer otra cosa, yuju, mira, no llevo bragas y tengo pinta de guarrilla”), porque él ha demostrado que es gayer. No veo otra explicación. Total, que la chica se cansa y dice la gran frase (“Si eres un poco listo –cosa que no es, por cierto- te bajarás los pantalones y aprovecharás la ocasión”). Cualquier tío sin novia estaría en esos momentos como dios le trajo al mundo, pero nuestro amigo todavía está indeciso. “¿En serio?”-“Que sí, coño, que quiero chupártela”. Y eso le convence al fin, diciendo la frase que todo castigado por mala conducta diría: “Bueno, un castigo aderezado con una mamada y un poco de sexo. No tenía ni idea de que un castigo pudiera ser tan divertido”. Sobre todo por la palabra “aderezado”, que usan mucho los estudiantes con notas bajas. Después de hacer lo suyo y de terminar cual anuncio de leche Pascual pasteurizada, los actores aun siguen metidos a tope en el papel. “Se acabó el castigo”-“Sí”. Que, por comentarlo, los castigos suelen ser de un par de horas, no de quince minutos. Y no te quitan condena por follar, al menos en mi pueblo. Igual en Madrid, que son todos muy raros, vaya. Pero en fin, pasemos a la siguiente historia con gran unión con la anterior. Atención, porque esto sería el porno filmado por Fernando León de Aranoa.

Pobre, pobre chiquilla. Sin una familia que la quiera (porque si tu madre te regala sólo una tarjetita, es que no te quiere demasiado), mendigando sexo desesperadamente para sentirse un poco feliz… No me extraña que sea un fracaso escolar, yendo a clase a sus cuarentaytantos (en serio, he visto cosas exageradas, pero esta mujer debería estar ya cuidando a sus chavales…o pagando la factura de la universidad, vaya. Lo de la banderita de EEUU no tiene ningún precio. No sé si sabéis que los EEUU pagan unos tres mil dólares a cualquier película que saque la banderita americana aunque sea de fondo durante cinco segundos (de ahí su aparición, por ejemplo, al final de Spiderman), así que, ya puestos, ¿por qué no en una película porno? Seguro que el sentimiento patriótico se apoderará de todo espectador que esté disfrutando con la historia de la chica sin cumpleaños (que, por cierto, parece sacada de una película de Dickens. Qué triste todo). Por cierto, chicas, para que lo sepais. La frase “Has dicho que es mi cumpleaños y eso me pone cachonda” no suele funcionar a no ser que queráis que funcione como entrada a un psiquiátrico. De nada. Por supuesto, y como ya es costumbre en esta película, la fellatio vigorossa final termina con el desenlace de la historia, y esta vez no nos decepciona. “Vaya regalo de cumpleaños, ¿eh?”-“Sí”-“Ojalá fuera mi cumpleaños todos los días”-“Sí, ojalá”. Aparte de que ningún chico tiene mayor capacidad de palabra en esos momentos (la verdad sea dicha), hay que comentar el deseo de la pobre chica, que sigue obsesionada con celebrar su cumpleaños a toda costa, traumatizada porque sólo su madre le haya regalado una tontitarjeta de esas del todo a 100. Drama social, drama social. Qué bonito. ¿Alguien se apunta a consolar a la pobre chica sin nombre #4?

Ah, bueno, si ya tienes 18, no pasa nada. Antes de los 18 viene la policía del pensamiento y te destroza el cerebro por soñar con el rector (que también, vaya mal gusto, muchacha). Por cierto, si te ha convocado a ti sola a una reunión (más que nada porque no hay absolutamente nadie a los lados), creo que quiere decir algo. ¡Tienes una oportunidad! Pero no, mujer. No te duermas, que eso no te hace ganar puntos. Tsk. Aquí tenéis un revulsivo para todos los que creíais que Sexo en el colegio mayor no podía tratar temas interesantes. Ya hemos visto a los chicos conflictivos y la manera de solucionar sus problemas (con trabajos forzados), a la chica marginal que no aprueba ni a la de veinte, y ahora vemos el tema del abuso de poder. Y es que Sexo en el colegio mayor es mucho más de lo que parece a simple vista. Tras cada penetración y cada salivazo se esconde un personaje profundo en el que el actor se mete al doscientos por cien, logrando así interpretaciones tan logradas. Eso, o simplemente follan y se inventan el diálogo. Curiosamente, esta última historia, la más necesitada de final, es la única que no tiene. ¡Maldición! ¿Cómo nos enteraremos ahora de si la muchacha logra fornicar con el rector en la vida real? No pasa nada. Seguro que continúan la historia en Sexo en el colegio mayor 2. Es imposible que nos dejen con esta tensión propia de Lost. Espero.

Noches de vicio en Budapest

Y es que, después de ver el porno amateur y el porno profesional, nos queda el punto intermedio: Los castings. Los castings son películas porno normales y corrientes pero en las que nos hacen creer que es la primera vez de la muchacha, que sonríe feliz y accede a hacer todo lo que el chico en cuestión quiera sin preguntarle si tiene enfermedades venereas, ETS o algo por el estilo. Ella está por encima de eso, que para algo es una ex-amateur. Seguro que Teresa Lida intentó que la cogieran en alguna película porno y al no conseguirlo decidió montarse ella su propio –y asqueroso- videobook. Hoy, nuestro buen amigo Jimmy –que ni sé quien es ni me importa-, nos presenta a una muchacha. Pero mejor que lo haga él mismo, que tiene más gracia. ¡Hey, Jimmy! ¡Cuéntanos algo!

“Anita tiene 14 años –shock general. Gritos de horror, gente cerrando el Youtube escandalizada, protestas en las grandes ciudades contra el bueno de Jimmy, 4chan sonriendo- pero la verdad es que ya cumplió 21 –Perdón, ¿qué?-“. Jimmy es un cachondo mental, ya veis. La presentación de la chica, en vez de hacer un recorrido por su vida, sus gustos sexuales o lo que sea, termina siendo un terrible tren de los horrores del que la pobre Anita no sabe cómo escapar. O sea, dudo mucho que cualquier pajillero que se precie empiece a hacer lo suyo al escuchar que Anita tiene una relación fenomenal con su suegra. “¿Que Anita se lava la ropa ella misma? ¿En serio? Oh, dios mío, ¡¡rápido, un kleenex!!”. Y lo siento mucho, pero eso de estar viendo a Anita y a Jimmy al lado no es precisamente lo que entiendo por “sexy”. ¿O es que no veis la camisa de él? Si se puede ser más carca está aun por ver. ¡¡Pero sigamos con las aventuras y desventuras de Jimmy y Anita!! ¡¡Vamoallá!! O mejor, bajároslo. Esta gente de Youtube, siempre tan simpática, creen que esta escena en la que no se ve absolutamente nada es perjudicial para la salud de dios sabe quién. Sigh. Puritanismo, oye.

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“Ajá, yo lo haría de otra manera…le pegaría unas palmadas en el culo…sin embargo ella mete la mano debajo…ajá…”. Gracias por radiarlo, Jimmy, tío. Molas. En realidad no, no molas absolutamente nada, pero bueno, hagamos que sí. La cosa es que la buena de Anita se quita la toalla, empieza a hacer lo suyo con el asistente de Jimmy, y nuestro presentador favorito no se da por enterado. “¡Vaya, vaya! ¡Como son estos chicos! Je, je…¡Vaya!”. Finalmente, decide retirarse para grabarlo todo con su MiniDV y terminar disculpándose delante de Anita dios sabe por qué. Y así acaba el casting. Ya te llamaremos, mona. Ji, ji. Ya te llamaremos. Soy Jimmy. Molo. Jimmy mola. Ji, ji.

La próxima vez que retomemos esto de hablar de argumentos de porno, una diferenciación entre el porno de estudiantes, de enfermeros, de historias más o menos bien contadas y de actrices que se saben actrices. Mientras tanto, la semana que viene… ¡¡El furibundo espectador en Os carrinhos 2!! ¿Creísteis de veras que iba a recomentar la primera parte?

Y mañana, recomendaciones para el verano. De las de verdad. De las positivas y alegres, para que luego Edgar no diga que soy un viejo amargado de veintitantos. Yay.

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34 comentarios to “Los argumentos del cine X: ¡Las escenas que nadie ve! (y 2)”

  1. merylspider Says:

    Siiiii
    Primer comentario en el dia de mi cumple!
    felicitarme!
    inflarme el ego!
    hacerme envidiaros porque tengo q estudiar estupidos examenes mientras vosotros no!!!

  2. katakraos Says:

    felicidades, pues

    nos falta luego el porno por géneros y segmentos de población…

  3. Ganbon Says:

    Ey, que yo también tengo exámenes.

    Felicidades!!

    Y el porno para chicas, que es como el porno normal pero con sentimientos.

    Que grande el tio del aula de castigo… “¿Qué hacemos? ¿aviones de papel? ¿jugar a chapas?”, ¡¡para darle una paliza!!

  4. merylspider Says:

    me alegra ver que no soy la unica, ganbon!
    animo que seguro que ya te queda poco

  5. Félix Says:

    Felicidades merylspider

    Y en cuanto al articulo, Dios, el retrasado castigado, es mi idolo, es decir, vale, a los aviones de papel puede jugar teniendo papel, pero, ¿siempre tiene un puñado de chapas en la mochila para jugar? ¿Le castigaron por jugar con las chapas en clase?… que intriga, necesitamos una segunda parte de esta magna obra del porno ya, donde se resuelva todo.

    Y por ZAPATERO, como mola Jimmy, es un semidios, 3 hurras por jimmy

  6. Then Says:

    Feliz cumpleaños, Merylspider… qué suerte que, aunque tengas exámenes, no tengas complicaciones mentales como distinguir entre catorce y dieciocho, problema de dislexia temido en el mundo entero.

    Por cierto, ¿y el polvo de materiales? Natural, Silicona, Látex… hay surtido y variedad.

  7. Milgrom Says:

    Jimy es un clásico, de hecho antes se hacía llamar Harry o al menos con ese nombre tengo varios cd’s Dirty Harry en Budapest, Dirty Harry en Praga, Dirty Harry en el barrio rojo de Amsterdam y hacía lo mismo. Eso sí, es un tipo de lo más hilarante.

  8. paco Says:

    Que risas tío, como cuando analizaste la de Sailor Moon and the 7 ballz. Para ver semejantes excusas argumentales casi mejor una porno en la que no hablen.
    Y los actores de Noche de vicio en Budapest son unos auténticos profesionales, ser capaz de follar con el Jimmy dando por culo debe ser realmente jodido.

  9. akae Says:

    Felicidades, Merylspider. Toma, una tarjeta.

  10. chuckdraug Says:

    Paco, hasta la de SM and the 7 ballz tiene mejor argumento que esto, y mira que eso es una mierda pinchá en un palo (yo sólo he visto vídeos sueltos… de ésa y de una a lo Star Wars con Darth Vader con orejas de Mickey Mouse, no me atrevería a ver la película entera ni de coña).

    De verdad… ¿porno con argumento? Eso NO es posible. Eso está condenado al fracaso desde ya. xD

    ¡Y felicidades a Merylspider!

  11. Pandaman Says:

    Felicidadech!

    “Estaba aqui para estudiar un poco para ponerme… al dia”, no se porque pero me he descojonado con esto xD

    Con la musica igual, hace falta un articulo sobre la musica de las peliculas porno, que melodias mas pegadizas xD

  12. Shura Says:

    Primero que nada aclarar que “Has dicho que es mi cumpleaños y eso me pone cachonda” conmigo SI funciona.
    Segundo me has matado con esta frase “Tras cada penetración y cada salivazo se esconde un personaje profundo en el que el actor se mete al doscientos por cien, logrando así interpretaciones tan logradas. Eso, o simplemente follan y se inventan el diálogo”. Todavía me estoy riendo.
    Gran cierre de tema.
    Y ahora compadreo aunque no sea legal a estas horas:
    -Quería felicitarle el cumpleaños a merylspider, pero después de ver la escena, no se como se lo tomaría XD ¡Felicidades Merylspider!
    -Paco, quiero ver sus bolas ipso facto, así que póngase manos a la obra y diviértame… ha sonado gay, si.
    -Felix, usted no está estudiando ¿por qué demonios no actualiza su blog? Necesito mi dosis de borrachas y/o fotologeras. Ya sé que está muy ocupado pensando nuevas maneras de tocarle los pechos a las compañeras “sin querer” pero eso no es excusa. ¡Actualice maldito!
    Y que se me olvidaba, pelo rosa GRRRR. XD
    He dicho.

  13. Victoria Says:

    ♪ Si yo fuera rico, tinonino ninoní taninonino ninoníííí ♪

    Sí, me aburro.

    Felicidades por su cumpleaños, Merylspider.

  14. merylspider Says:

    oh, dios mio, reflexionando y tras leer el comentariode Shura me doy cuenta de que con todas las veces que me han felicitado hoy dberia estar cachonda perdida. Vaya que coincidir mi cumple con ese articulo….
    Aun espero felicitaciones de Rondo, la verdad, no me hubiera imaginado que a Rondo le importaramos tan poco sus fans. Al final voy a preferir a Randy!

    Saludos y millllllllllllllllles de gracias a todos. Estan invitados a un heladito (cuando acabe los examenes)

  15. Repelux Says:

    Genial. Me he reído mucho. Yo soy una (¿super?)medianía en el campo de las relaciones sociales y no me imagino a solas con una chica que se me insinúe diciéndole de jugar a las chapas. Jimmy me recuerda a las teletiendas. Me parecía que en cualquier momento fuera a decir: “y gracias al cinturón Sauna Belt nuestra amiga Anita aparenta 14 años”.
    Bueno, y felicidades a Merylspider también, que cumplir con exámenes siempre es un poco puñetero. Pero felicidades de las normales, no al estilo yanqui xD.
    En fin, me puede la emoción cada vez que oigo la palabra carrinho, así que ya corto. Saludos.

  16. randy Says:

    Oiga, Merylspider, ¡felicidades!

    ¿Quiere un regalo de cumpleaños como el de allí arriba? Pregunte por Shura.

    Rondo es un borde, no le hagan ni caso.

  17. Lord Urko Says:

    Si le quitan el sexo, los estudiantes de la peli son como los de HSM: tontos, alejados de la realidad, con serios problemas mentales para descifrar indirectas, todos buenorros, con nulo interés académico… Sólo espero a que mezclen géneros, y se haga de una vez el musical porno. ¡Pagaría por ver ese porno!

    Meryl: felicidades. Embárquese en su merecida fiesta sexual con todos los que la hemos reconocido. ¡Me pido primer!

  18. Félix currando Says:

    Shura, si no actualizo es por varias razones

    1- Estoy esperando que lo haga Yaiza, que el blog tbn es suyo
    2- Soy muy vago
    3- Por las mañanas duermo y por las tardes trabajo
    4- Estoy buscando una foto de jesucristo, para demostrar que su pulgar era extremadamente largo
    5- Lo pensaba hacer en estos dias, pero ahora me han llamado del Carrefour para trabajar, y me piden la copia dle graduado de E.S.O. y tengo que falsificarlo, aunque eso lo hare hoy por la noche

    Pero tranquilo, que actualiazare pronto

  19. technosuke Says:

    Eres mi idolo a seguir… xD
    ¿Soy el unico al cual jimmy le recuerda en algun sentido a ZAPATERO? : S

  20. technosuke Says:

    ¡Y ah, os carrinhos 2! Que ganas de ver mas corridas!

  21. merylspider Says:

    Gracias Randy!
    a partir de hoy no volvere a decir que Rondo mola mas!
    Creo que celebrare mi cumpleaños a la española, que eso de la yanki no me termina de convencer, ademas, a mi si que me ha felicitado gente y mi madre me hregalado mas que una roñosa tarjeta!!

  22. Shura Says:

    Randy dixit: “¿Quiere un regalo de cumpleaños como el de allí arriba? Pregunte por Shura”
    Eso si Merylspider, si algo hemos aprendido de “Sexo en el colegio mayor” es que antes de hacer nada me tiene que decir que ya tiene 18 años. XD

    Felix: Acepte mis disculpas. Espero que Yaiza continúe su noble labor social con las fotos. Y los pulgares no sé pero los dedos de la imagen de la sábana santa siempre me han parecido muy largos. Ansioso espero ese post.

    Y todos queremos a Jimmy. Sigan estudiando malditos.

  23. Virgilio Finito Says:

    De modo que las pelis porno no tienen buenos argumentos. Este blog cada día me gusta más. :-)

  24. Storywriter Says:

    ¡Los policías del pensamiento me persiguen!

  25. georgepaintfully Says:

    Felicidades Merylspider (siento tardar tanto en postear, curro de 22-6am y por lamañana tb duermo)

    Felix, ¿para trabajar en el carrefour tiene que falsificar un graduado escolar? ya de paso pide trabajo en la NASA y falsifica un titulo de fisico quantico (¿existe eso?, bah da igual falsificalo de todas formas).

    El tema del porno da para un monografico entero.

    saludos desde el curro.

  26. Félix Says:

    Yo no tengo el graduado, y me han pedido una copia, pero vamos, que se falsifica bien

    Tambien me piden fotocopia del libro de familia… creo que piden muchas cosas para hacer pensar que son una empresa seria y esas cosas xD

    Lo que no se es para que son las SEIS fotos… y todo para ser charcutero, esto ni es vida ni es nada, pero hay que ganarse la vida, y pagar la play, que no se paga sola, y ahora me comprare una guitarra, y un amplificador potente, para mi nuevo grupo (me jode no ser bajista, pero bueno)

    Y Dios, esta esta muy muerto :(

  27. Anonymouse Says:

    HOYGA, ¿sabe que google afirma que su blog APESTA?

    Que sabio es google, ¿verdad?

  28. randy Says:

    El 10 de abril…

    “Es una de esas cosas que hacen desear el asesinato cuando suenan en el aire: “Randy copia a Viruete y Cinecutre”, “Viruete ya no es lo que era” (en todas las casas cuecen habas, que tambien hubo una época en la que asesinar a la mitad de los comentaristas debería haber sido considerado digno de medalla de honor de la legión), “Los de ADLO ya no son tan incisivos”, etcétera.”

    Si es que los anti-fans son de un predecible…

  29. katakraos Says:

    joer, randy, ya has posteado todas las frases que te iba a decir seguidas…

    hay que joerse :P

  30. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    ¿Y por qué google dice que apesta? Si el pagerank es de 5 sobre 10, no va mal la cosa. Además, a quién coño le importan las afirmaciones de google?¿? Lo que importa es lo que opinen los lectores, no?¿?

    A ver si hoy puedo comentar la entrada, que ayer me fue imposible.

  31. randy Says:

    Pero es que además Google no dice eso XD No sé de donde se lo ha sacado el anonymouse ese.

    Oh, prepárense para una entrada aburrida y deprimente. Dicho queda, que no estoy de demasiado humor para escribir cosas de risión.

  32. Mr.Retro Says:

    Genial, espero esa entrada burrida y deprimente con nulo entusiasmo y gran animo de crítica.

  33. katakraos Says:

    yo quería tetas, pero me temo que hasta el viernes, ná :P

    ánimo ;)

  34. Grendel Says:

    Pos lo ha sacado de que si pones “el blog de randy apesta” en google te sale como primera opción la entrada de la opera rock con un comentario de coña de los de “randy, tu antes molabas”…
    Y el nick de anonymouse hace referencia a un servidor proxy, con lo que no descarto que sea algún tonto usando proxy…

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