Los argumentos del cine X: ¡Las escenas que nadie ve! (1)

Si nos paramos a pensar alguna vez en el empleo más triste y desagradecido del mundo, lo primero que nos viene a la cabeza son los mineros, trabajando duro, llenando vagonetas de carbón y soportando a los amigotes cantándoles a Antonio Molina día sí, día también. Si fuera minero, ya habría acabado con todos los que entonaran Soy minero. No lo soy y estoy tentado de hacerlo… Otro de los empleos tristes es el del tío que monta bolis en casa en uno de esos trabajos “¡Hágalo-usted-mismo!”. Triste extra-plus, sobre todo cuando descubras que la mitad de las minas están reventadas de antemano y vas a tener que abonarlas de tu sueldo. ¡¡Ooooh!! El día que a Aranoa le de por explicar la triste realidad de los montadores de bolis en una de sus chorradas pseudoprotestonas, otro gallo les cantará. Igual hasta pueden cobrar la Seguridad social y todo. Pero no. Si hay un empleo desagradecido y triste de verdad es el de argumentista porno. No digo guionista, que al fin y al cabo se divertirá escribiendo con detalles las escenas de folleteo, sino el argumentista. El tipo que decide que Burdeles de Estambul trata sobre prostitutas de Estambul y no sobre jovencitas neoyorquinas. El currante cuyo trabajo nunca jamás ha visto nadie excepto el editor, que tiene que verlo por narices, y las actrices porno, que pondrán el video como archivo adjunto en su inscripción para el Actor’s Studio en el que, oh sorpresa, nunca las cogen. De hecho, entre mis amigos siempre ha habido dos tipos de porno: El bueno y el que tiene historia. ¿Por qué creen estos señores que a alguien puede interesarle la historia de Rosie, la niña perdida en el bosque que se encuentra con un hombre desnudo y de pronto siente la imperiosa necesidad de hacerle varias excitantes felaciones? Hoy, en este sacrosanto blog, vamos con el primero de unos cuantos homenajes (si la serie les gusta) a esos héroes anónimos, los genios tras las cámaras. Bienvenidos a un mito superior al de Nessie o el Yeti: El argumento de las películas porno. ¡Existe!

Sondeo vaginal para encuesta sexual, ¡y yo con estos pelos!

Lo reconozco: Si este artículo ha comenzado y ha salido a la luz ha sido por la necesidad imperiosa de enseñarle al mundo estos videos, probablemente la mejor pieza de bazofia que he podido ver en siglos. Y es que una cosa es el porno amateur (¿quién no ha soñado alguna vez con hacerlo? Uh, vale, bajen todos la mano, por favor) y otra es el porno amateur con historia creada por la parejita. Este segundo tipo de porno amateur se caracteriza porque las cintas se quedan en casa, en posesión de la pareja, para echarse unas risas de vez en cuando. Ji ji, mira, Maruja, te trabaste en el guión, ji ji. El gran problema es cuando, por alguna razón que no me explico, decides coger esa cinta y ponerla a la venta. Dicho y hecho, Alfredo Blada (que no Blanda, oh, hago magia con el humor) y su esposa Teresa Lida (supongo que no les importará que ponga sus nombres si han tenido las narices de poner a la venta ESTO) se pusieron en contacto con una productora de cine guarrete y en poco tiempo, la cinta que no debió salir de los abismos del infierno se puso a la venta junto a El profesor de francés, la alumna aplicada y las prácticas de mamada (que alguien regale un sillón de la RAE a estos tipos, por favor). Ahora, imaginaos que os compráis una porno, deseosos de lascivia, y lo primero que os encontráis es esto. Atención, señores. Historia y guión del mismísimo Alfredo Blada, por increíble que os parezca.

“Hola, venimos haciendo una encuesta sexual que…”-“Cierra la puerta”-“…euh, que quiere indagar sobre los gustos sexuales que…”-“¿Me perdona, que voy a cerrar la puerta?”. Estoy seguro que poco después, al apagar la cámara, lejos de la excitación y el show business, la conversación “Alfredo, ¿crees que me apetece que los vecinos sepan que estamos rodando porno casero?” reinó sobre el resto de su relación. Por otro lado, todos necesitamos que alguien dé un Oscar a Teresa Lida YA. No pasa nada si te equivocas, siempre se puede hacer otra toma, pero no en Sondeo vaginal para encuesta sexual, ¡y yo con estos pelos!. Esto es cine de autor, coño. Cine de nivel. Me encanta el balbuceo final, en el que Teresa intenta acordarse del guión que su marido acababa de escribir cinco minutos antes (tuvo que ser eso, porque no me explico a quién se le puede ocurrir la idea de un encuestador sexual que haga encuestas por la noche y al que las solteronas dejen pasar con alegría a casa sin preocuparse de violaciones ni nada). “Es una encuesta pasa saber lo…calientes que son nuestras mujeres”-“Si, eh, pues, sí, je je, sí, eh, Alfredo, ¿tenía que decir algo?”-“Tenías que decir Ah, pues yo soy una zorra”-“Siempre se me olvida, podías haber hecho un guión menos complicado”. Pero sigamos adelante con las aventuras de Alfredo y Teresa.

“¿Hortalizas? ¿Una ensalada?”. Je, je, que gracioso, tú. Vamos, que tu mujer tiene una cara de que le está haciendo gracia tremenda. Más bien de “Como después de esto el sábado en Ikea no me pueda comprar la mesilla que me gusta, te empalo”. La verdad, no se puede decir que ella esté siguiendo el guión demasiado bien, verdaderamente. De hecho, contestar “No tiene a mano” a la pregunta “¿No tiene a mano?” no es de chica centrada en lo que está haciendo precisamente. Que no digo que no lo intente, pero es que no le sale demasiado bien. Pero vamos al final de esta encuesta. Encuesta, por cierto, grabada en video, que es algo que me fascina. Chicas, ¿no os asustaríais si un desconocido apareciera a las 12 de la noche en vuestra puerta, cámara en mano, diciendo que os va a hacer una encuesta sexual? Polvos se iba a llevar, sí. De pimienta en los ojos, por macho falocéntrico.

Y de nuevo Teresa se adelanta al guión. Ay, Teresa, Teresa. “A lo mejor he venido en mal mom…”-“Si quieres grabar”-“…ento…¿o no? ¿o bueno? Porque igual es bueno, je je”-“Ji ji, si quieres grabar”. Alguien debió decirles que esta escena podían grabarla varias veces hasta que quedara bien, pero en fin, para qué. Más natural así, o al menos todo lo natural que puede ser una señora diciendo a un desconocido que le acompañe a la ducha porque le apetece hacerse guarradas y que alguien la mire. Sin ensalada de por medio, eso sí. La risa falsa de ella lo dice todo sobre la peliculilla en sí. Sigue siendo risa de sábado en Ikea.

En fin, después de esto, van a la ducha, ella se quita la bata poco a poco, dando la casualidad de que aun tiene más ropa debajo de la bata (dios santo, es como una cebolla), se ducha, se lo lleva a la cama en una de las escenas más repugnantes que he tenido el disgusto de ver (Teresa, Alfredo, lo siento: No sois fotogénicos), ella se depila entera (porque sí, no tiene ni siquiera las ingles hechas. Vaya, que la última vez que oyó hablar de una cuchilla fue cuando cortaron su cordón umbilical), terminan la faena y, claro está, hay que terminar con la historia, para que no quede en suspense. Inicio, nudo y desenlace. Temblad, temblad ante el apasionante desenlace de Sondeo vaginal para encuesta sexual, ¡y yo con estos pelos!

“Habla bajo, Teresa, que son las tres y los vecinos estarán durmiendo”-“Uh, vale…¿cual era la frase esa terrible que habías preparado?”-“Encuéstame mucho”-“Alfredo, creo que aquel curso de guión que hiciste por CCC no era tan bueno como creíamos”-“¡Demontres!”. Y, simplemente, diré que los títulos de crédito son lo más genial que jamás se ha hecho en el cine español. Ése “Adaptación del guión: Sobre la marcha” le debería quitar el próximo Goya a Almodóvar. Pobre Alfredo, pobre. Espero que se os haya quitado la idea de hacer una historia si algún día os da por hacer porno amateur. Seguro que Alfredo y Teresa creían tener en sus manos el guión de la nueva Titanic, y mira. Pero pasemos al porno profesional, que por lo menos no se escucha el sonido de la cinta grabando.

Sexo en el colegio mayor

Y es que una de las obsesiones más grandes de los argumentistas de porno es montar una orgía en el colegio. Bueno, de las de los que no hacen porno también, ahí tenemos las portentosas tramas de Física o Química (“¡Oh, dios mío! ¡El profesor de gimnasia se ha liado con el bedel en el aula de música! ¿Cómo le digo ahora que Puri y yo estamos embarazadas de él?”). Por eso, títulos como Sexo en el campus, Colegio mayor caliente o Estudiantes sexualmente sexuales son los más frecuentes en la pornoesfera mundial (si creías que los títulos más frecuentes eran Peces calientes o Montándoselo con sardinas, es que tienes un serio problema, vaya). En el caso que nos atañe, Sexo en el colegio mayor (título original: Barely 18 volume 14. Se ve que no vendía tanto), la trama argumental es, basicamente, inexistente. Y por eso es tan jodidamente genial, por saber que ALGUIEN ha tenido que escribir pequeños argumentos cogidos con pinzas y estúpidos diálogos estereotipados. Pobre, pobre, pobre becario. Empecemos con la primera escena, que sólo ella contiene todos los clichés habidos y por haber en el mundo del porno, pero con un humor exquisito.

 

O igual es que el humor se lo encuentro yo, pero vaya, me parece simplemente descojonante. Ese doblaje (“¿Seguro que tienes 18 años? ¿Sí?”), esas excusas idiotas para empezar la escena en cuestión (“Voy a recoger el lápiz”), esos fabulosos momentos en los que, ya metidos en harina, al muchacho se le olvida el guión (“¡Joder, tía!”), la imposibilidad de que creamos que la muchacha en sí quiera entrar en una universidad (como mucho, la universidad de la hamburguesa. No tiene pinta de muy estudiante la chiqulla) y, sobre todo, su moraleja. Si quieres llegar a algún lado en esta vida, hazle una felación (en castellano, “cómele la polla”) al primer cachas guaperas con ordenador que te encuentres por el camino. Por cierto, por si teníais alguna duda de cómo acaba esta estupenda trama, cuando él termina dice un sonoro, sexy, varonil y ridículo “Bueno, vete vistiéndote, yo le echaré un vistazo al ordenador (sin vestir, supongo. Yeks, que asco de silla) y veamos lo que puedo hacer”. ¡Adivinad qué chica nunca irá a la universidad! ¡¡Ooooh!! Vamos con la segunda historia, tan sorprendente como la primera, o incluso más. Ahondemos en un tema social: ¿Qué hacen las chicas cuando descubren que un pervertido las está espiando y las acosa durante cuatro años? ¡Efectivamente! ¡Tirárselo!

Los piropos del muchacho no son lo que se dicen sacados de Góngora y Becquer precisamente, no. “Has crecido y estás muy buena” me suena a típica tontería de borracho que acaba de encontrarse con una ex-compañera de clase. Y, por cierto, no, ella no se le tiraría encima cual loba en celo. Este video nos trae esperanzas. ¡Cualquier nerd puede conseguir los favores sexuales de una popular si, simple y llanamente, la espía en el gimnasio durante cuatro años seguidos! Cuando él hace que el rimmel de ella se eche a perder, la impresionante construcción argumental no descansa. La inteligencia de él, que se olvida del guión, sí. “¿Ha valido la pena toda esta espera?”-“Uh, sí”-“¿Volverías a esperar?”-“Hombre…preferiría no tener que esperar tanto…¡pero vaya! [gemidos]”. Y esta son la clase de tipos que ligan en las discotecas. ¿Por qué, dios santo, por qué?

¡La semana que viene, el final de Sexo en el colegio mayor, un casting con presentador metiéndose en medio del polvo y una película de alto standing! ¡No se lo pierdan! ¡O, bueno, mejor sí!

Y por todos los santos, Sondeo vaginal para encuesta sexual, ¡y yo con estos pelos! merece ser una nueva gloria de Internet. No me digan que no.

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60 comentarios to “Los argumentos del cine X: ¡Las escenas que nadie ve! (1)”

  1. sperance Says:

    De verdad que ser argumentista porno debe ser muy duro, nadie aprecia tu trabajo. Pero gracias a eso, puedes explotar tu faceta estúpido-psicodélica, ¿no?

    PD- “Sondeo vagial para encuaesta sexual, ¡y yo con estos pelos!” nominada a los Goya ya mismo. Lo exijo.

  2. Rob Says:

    Je. Rosa Lida. Tiene gracia, porque…její. Jo. Rosa Lida.

  3. Lord Urko Says:

    Apuesto a que lo de las minas de los bolis se basa en una reciente experiencia del autor en búsqueda de dinero…

  4. randy Says:

    De hecho no, Lord, no estoy tan mal XD (de la cabeza, claro, de pasta ando muy mal)

    Pero he visto a gente hacerlo.

  5. Milgrom Says:

    Yo conocía a un doblador de cine porno y me contaba que en muchos casos se limitaban a decir las primeras gilipolladas que les pasaban por la cabeza. De hecho recomiendo a todo el mundo ver una peli porno, de esas con argumento, doblada al castellano. Entera, sin saltarse ningún trozo. Los diálogos que tienen muchas de ellas son los más tronchante que se puede ver y oir hoy en día por la tele. Mucho más que cualquier tontería de esas del Berto. En serio, háganlo. Me lo agradecerán.

  6. Edorta Says:

    Dios, hacia tiempo que no me descojonaba tanto. Me siento incapaz de esperar una semana para saber el final de Sexo en el Colegio Mayor.

    ¡Maldito seas Randy, tú y tus segundas y terceras partes!

  7. Milgrom Says:

    Y sobre los trabajos desde casa, yo conozco a un tipo que se ha pasado varios veranos enroscando tuercas en unos microtornillos, por cada tornillo le pagaban un céntimo (de pela, que era cuando íbamos en pesetas).

  8. Victoria Says:

    Bien. Ahora sé que no tenía porqué esperar más. Es lo peor que he visto jamás. Uh, no, miento, que una vez vi un capítulo de Los Serrano.

    Mi lista aún tiene 20 títulos (trece de ellos son de artículos con tres partes o más) ¡no puede reducirla más! ¿Puedo mandarlo así? ¿Porfi?

  9. Repelux Says:

    ¡Demontres! Que pedazo de artículo ahondando en el mundo del chorrismo porno. Lo de “no tiene a mano” me ha llegado.
    “supongo que no les importará que ponga sus nombres si han tenido las narices de poner a la venta ESTO”, yo diría que los nombres no son los suyos, que son en plan chiste (Tere-Salida, Alfre-Doblada) en plan Benito Camela. O tal vez coincidencia.
    Por cierto, los nuevos avatares están mejor que las manchitas que salían antes.

  10. randy Says:

    Hostias, Repelux, ¿se puede creer que no me he dado cuenta de que los nombres formaban en realidad ingeniosos juegos sexuales hasta ahora? XD

    Victoria, mande, mande, va :P ¡¡20!! Y yo que estoy ahora releyendo todos los del inicio y muero de vergüenza ajena…

    Milgrom, me encantaría conocer a un doblador porno, tiene que ser toda una experiencia. De hecho conocí a uno un poco fantasma que dijo que una vez se lo montó con la dobladora en medio del estudio. Creo que sólo se lo creía él.

  11. Victoria Says:

    Pues muchos de ellos son de entonces XD Aún así, he conseguido reducirla y hacer la clasificación sobre diez.

    Ya le habrá llegado mi mail.

    Yo tampoco me había coscado del desbordante ingenio que derrochan en los nombres. Casi tanto como con los diálogos. Me voy, no sea que se pegue. Ji ja jo jajota, como diría Miguel.

  12. Laurielle Says:

    De pronto un asombroso mundo de increíble, increíble caspa se ha abierto ante mí. ¿así es la música de las pelis porno? ¿Así son sus actores? Joder, una vez vi el anuncio de una en el plus y pensé “pero qué mierda, seguro que es la más cutre de la historia”.

    Ahora veo que no. Vaya.

    ¡Si es que no es sólo el argumento! ¡El argumento es patético, pero es que el director estaba tomando un café o algo! ¡Los planos los han rodado con el culo mientras miraban otra cosa!

    ¡¡Dignidad para el porno YA!! (O no, pero por los dioses, que dejen de enseñar eso)

    PD: ¿Por qué las doblan? Para oír eso, prefiero que las dejen en uh…alemán o algo…

    PPD: ¿Finlandés, que se entiende menos?

  13. Rivs Says:

    Pues mira que yo lo he buscado sin encontrarlo…
    Tampoco tienen mucho morbo, los nombrecitosd, pero son mejores que Teresa Electra o algo así. La risa falsa de Teresa es más terrorífica que un Ch Ch Ch Ah Ah Ah. Ah, que eso ya no es terrorifico.
    Al leer el título de la priemra pensaba que era un pie de foto y que no me aparecía la imagen xD
    Y respecto a la otra peli, me encanta como el tío se revuelve en la silla como “Venga vamos YA” y como metiendo un nombre en el ordenador ya sabe la respuesta a todos. ¿Tendrá a las alumnas ordenadas por follabilidad?

    Por cierto, ¿Hemos cambiado de iconos?

  14. Rivs Says:

    …Dios, de todos los colores, mi avatar es rosa ;_;
    Voy a arrancarme los globos oculares y a quemarlos, luego vuelvo.

  15. Lord Urko Says:

    Y no, Randy, no cualquier nerd se va a cepillar a una chica tras acosarla 4 años. Porque el tío del vídeo no es un nerd, ¡es el capitán del equipo de fútbol americano del instituto! O eso deduzco tras fijarme en su atuendo. Que por cierto, ese tío sabe de espiar lo que mi avatar de ser carismático… Así, un poco medio tapado por las taquillas. Mal, muy mal…

  16. georgepaintfully Says:

    Declaro primero mi respeto por todas las profesiones citadas en este post.

    Despues de esto empiezo:

    La gran mayoria de peliculas porno (profesionales y amateur) son cutres y meras excusas para el folleteo (si bueno, como si os estubiera descubriendo algo nuevo ¿no?)

    Si a una mujer se le paga por tener sexo con un hombre se le llama puta si ademas el acto se filma y se vende a esa misma mujer la llamamos actriz porno (el mismo ejemplo sirve para hombres).

    Dicho lo cual continuo:

    Hay producciones porno de inegable calidad tanto estetica como artistica. Se invierten cantidades equivalentes a producciones convencionales. Muchas porno tienen una postproduccion cuantomenos profesional (private,woodman, thagson).

    Ejemplos de lo anteriormente dicho son:

    A traves de la ventana.

    Devil on Miss Jones

    Space Nuts

    Sex Wars

    Un ejemplo de porno con argumento es “A traves de la ventana” que trata acerca de un productor musical que lo tiene todo amor, dinero y la felicidad que todo esto le brinda, descubre un buen dia que su mujer le engaña y debido a esto sufre un shock perdiendo el habla. Mas tarde, el amor de otra mujer le redime y le devuelve la felicidad. (quieras que no es un argumento, otra cosa es que el guion no tenga fallos, que los tiene).

    Aunque siempre habra alguna “frase absurda” (generalmente improvisada) y siempre, siempre acabaremos pulsando la tecla de fasforward. Cuando quiero buen cine veo a Wilder, Buñuel o similar. Cuando quiero desahogarme o reirme un rato prefiero una peli de Jonathan Morgan o Jenna Jamesson.

    Todo esto dicho sin acritud y con cariño

    Saludos sin mucho tiempo que postear

    PD: Jenna Jamesson es Dios!.

  17. Shura Says:

    ¡Grandioso, al top ten!
    La de porno amateur es una peli entrañable por lo extraordinariamente cutre que es. Es que no puedo destacar nada, porque TODO es destacable y tronchante. ¡Esa interpretación, dios qué bueno!
    En cuanto a sexo en el colegio mayor, es sorprendente la de veces que se han grabado esas escenas calcadas de una peli a otra. Es más hay un montón de páginas webs que viven de esto y que todas las semanas actualizan, naughty bookworms, innocent high, big tits at school… vale, que sepa esto, así como saber que la animadora es Paige Turner, es preocupante. Pero podría ser peor, podría saber el nombre real de teresa lida XD.

    Laurielle: ¿es que no sigue los consejos de milgrom? Vea una porno con diálogos. SIEMPRE se deben doblar, es lo más descojonante del mundo.

  18. Pandaman Says:

    Realmente desconcertante e inquietante documento, y encima de 1998, que quedara de la parejita? si antes no eran fotogenicos imaginaroslos ahora xD

    Por nohablar de la capacidad interpretativa del cachas del ordenador y la “estudianta”, lo del lapiz me ha llegado al alma xD

    PD: que vivan Stoya y Allie Sin!! xD

  19. Laurielle Says:

    Yo pensaba que el porno estaba pensado para excitar a la gente, no para hacerla troncharse sobre el sofá mientras los vecinos se preguntan a qué tantas risas…:P

  20. Pandaman Says:

    Mierda, mi avatar es un pentagono Nerd! y encima se me parece xD

  21. Grendel Says:

    Dios! Lida y Blada santos del blog a la voz de ya!
    Pero que grandes actuaciones! que guión! casi, casi tan grande como amateur snuff… o algo XD
    Buff… lo del instituto y el mirón son superclichés, no llegan a la altura del encuestador sexual… lo proximo serán enfermeras, criadas y el butanero… benditos topicos del porno…
    Y la proxima entrega debería incluir el video ese que rula por internet sobre tomas falsas del porno…XDD

    PD: tranquilo randy, aunque la gente mande en su top ten muchos de los antiguos, yo que me los he releido de nuevo hace poco no veo tanta diferencia con los de ahora… yo lo achaco al factor nostalgia… sino fijese cuando la gente dice eso de “viruete ya no es lo que era”…

  22. Grendel Says:

    Por cierto, xq cojones aparece eso de possibly related post debajo de la entrada? otra vez publicidad encubierta como cuando randy quitó el anti-spam y los mensajes de viagra eran un comentador habitual del blog? XD

  23. randy Says:

    EDIT: ¡Arreglado, Grendel! ahora me falta poner todo en castellano…

    Y sí, Lida y Blada son putos macrodioses del porno. Y eso que no les habéis visto desnudos. JAMAS EN MI MALDITA VIDA he visto algo tan asqueroso. Qué ganas de vomitar, dios santo. La semana que viene tengo un video que personalmente consigue que me descojone cada vez que lo veo, lleno de segundos sentidos obvios. Lo amo.

    Laurielle, el porno es para excitarse si se ve solo (aunque todos lo neguemos), para descojonarse si tienes más de 16 años y estás con colegas y para hacer que te excitas si estás con tu pareja. De toda la vida.

    Y deberíamos hacer una investigación para saber qué ha pasado con esta parejita.

    Lo del colegio me sobrepasa, me encanta XD “Primero…recoger el lápiz…”-”Pero tu tienes 18 años?”-”Claaaaaro”-”Joder, tía”. Una porno sin doblar no vale nada, coñoya.

    George, obviamente hay pelis porno con nivel y con argumento interesante, de esas que incluso las escenas de folleteo te molestan y distraen, pero no es de esas de las que hablamos (más que nada porque son un 0’1% de la producción total). ¡Cine porno malo FTW! XD

  24. Félix currando Says:

    Yo la primera vez que vi porno en grupo, fue con amigas (la opinadora entre ellas)

    Y fue lo mas divertido de ese año, descubri que algunas pelis tenian argumento, aunque no lo dejaran claro, al final, termine sin saber que paso, pero no importo mucho

    Y madita sea, tenia que entregar mi lista de lso 10 articulos mas tarde, que esta entrada se merece estar entre las 3 primeras

  25. Victoria Says:

    No es nostalgia, Grendel, a mí me hace la gracia el artículo sobre High School Musical cuando lo leí o esta misma mañana (para mí, el número uno). Igual que el de “Locke explota cosas”, el del cómic de Cobi o el de Sporty, que para mí están en esa lista independientemente del tiempo que haga que fueron escritos. Me he reído con La Central, con School Killer, con H6 o con América 3000 tanto como con Torque. Lo viejuno que sea no tiene nada que ver, por lo menos desde mi punto de vista.

  26. Grendel Says:

    Victoria, siempre hay excepciones, no le digo que no, pero yo me leido todo el 1.0 hace poco y he visto que randy hacía mas o menos lo mismo que ahora y los mismos chistes… y hay momentos del 2.0 que son mucho mas grandiosos que cualquier cosa del 1.0… yo enviaré mi top ten el dia antes, pero mas o menos está fifty-fifty entre el 1.0 y el 2.0…
    Cada uno puede hacer la lista como quiera (obviamente), yo solo digo que no hay que idealizar las cosas antiguas xq eso es un error… es como cuando la gente dice que los dibujos de su época eran mejores o que su infancia/adolescencia/juventud eran mejores que los actuales xq “la gente sabía divertirse, no como ahora”… en mi opinión, hay que tener claras 2 cosas:
    1.- tener claro cuando algo nos fascina por la nostalgia… y esto es obvio de detectar, cuando alguien dice “te acuerdas de…” y todo cristo empieza a comentar momentos míticos con emoción y media sonrisilla, ten por seguro que es el efecto nostalgia…
    2.- tener claro que a veces uno acaba acostumbrandose a las cosas y ya no las encuentra tan divertidas… pasa cuando se tiene sexo monótono durante 40 años con la misma persona, cuando se ven 40 veces entera la serie entera de los simpsons o cuando un guionista repite un concepto en una serie (por eso tienen varios, para que la cosa se refresque)…

    Así que si que hay veces que inconscientemente valoramos cosas teniendo en cuenta cuando fueron escritas… aunque pueda no ser su caso, victoria…

  27. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    La madre del cordero. Hace bastante que no veo porno, pero no lo recordaba tan triste. De echo, un colega me pasó CDs de los de Barely hace años y argumento no tenían, pero las frases no eran tan chuscas. Pero sigo teniendo la costumbre de leer los títulos de pelis X cuando paso por delante de los cines 10 (X en números romanos; lo llamamos así para evitar que las viejas se acaloren) y me meo de la risa. Todo tópicos. Pero lo mejor es que dichos cines están al lado de un bingo y de un centro de la 3ª edad: los abuelos se pegan unas tardes que pa’ qué! Pero ahora, un par de comentarios:

    - Los argumentistas pornos están en lo más bajo de la pirámide social: ser argumentista porno está un peldaño más arriba de la delincuencia (trata de blancas, tráfico de drogas, asesinato, grabar CDs piratas,…) y justo debajo de la mendicidad no agresiva.

    - El porno amateur: algo por lo que recordar a la raza humana cuando abandonemos el planeta. Diox, casi que me alegro que Randy no comparta las imágenes de los cuerpos de los protas porque ella vestida ya da como cosica. Por qué viste tal bazofia, Randy?¿? Te engañaron?¿?

    - Hola, soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de películas como Lepra en el campo de juego o el musical del Planeta de los Simios. Hoy vengo a hablarles de Peces calientes y Montándoselo con sardinas, dos de mis películas favoritas.
    En serio, estos títulos me han hecho reír a saco.

    - Cómo que espiar a una tía durante 4 años no te garantiza sexo?¿? Vamos a ver: si llevas AÑOS haciéndolo y ella no se queja, es que le gusta. Y qué leches, yo apenas conocía a Shura y en un momento me hizo un bombo! Así que ya saben: espíen a las mozas y si ni llaman a la poli, casquete asegurado! Bueno, aunque si tiene que esperar 4 años, mejor váyase de putas, oiga.

  28. El ke solo leia Says:

    ¿Tienen un monitor con impresora en la entrada?Joder,parece que el tio esta mas interesado en la decoracion de su casa que en su mujer.

  29. Grendel Says:

    Fué Superlayo quien le preñó charlie, maldita sea!

  30. Technosuke Says:

    La madre, que descojones. Aunque la tal teresa lida me da grima. Bastante. Mucha.

  31. Pandaman Says:

    Vale, despues de ver una imagen de la susodicha Teresa Lida en plena faena entiendo lo del “¡y yo con estos pelos!” madredelamorhermoso xD

  32. Félix currando Says:

    Maldito futbol, nadie atiende mis llamadas :(

  33. Félix currando Says:

    YUJU, ya vino la buenorra :D

    Estoy pensando el proponerla hacer porno ameteur, y si se niega, la enseñare estos videos, para uqe vea que seria una estrella del porno, fijo que acepta :D

  34. randy Says:

    Vale, cabrones XD Llevo media hora descojonándome.

    ¿Quien ha sido el que ha puesto esto en el 20 minutos? http://img.photobucket.com/albums/v232/randymeeks/hamo.jpg

  35. Grendel Says:

    Dios que bueno! XDDDDD
    Hay que retomar el ZAPATERismo que lo tenemos muy abandonado…

  36. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Cómo que quién ha sido?¿? Pues la buena de Hannah!

  37. Lua Says:

    Por favor! pero esta gente no tiene familia? no se les cae la cara de vergüenza haciendo semejante película?

    La verdad, no es que yo vea mucho porno, pero hacía tiempo que no me reía tanto, desde que vi aquella que era de miedo, no recuerdo cómo se llamaba, pero se la recomiendo :)

    Bonito lugar para poner el ordenador, en mitad del pasillo, así cuando lleguen las visitas saludas y continúas a lo tuyo.

    Suerte con la buenorra Félix, a ver si se apunta a coprotagonizar uno de sus videos…

  38. Repelux Says:

    El retorno de ZAPATERO

  39. Txarko Says:

    Cielo santo,estoy currando en Gran Prix y no me da tiempo ni a leer el blog… :(
    Los mails son de cuando propusiste las votaciones al mejor post y para el tema de hacer un post veraniego. Te mandé un boceto que se llamaba “así se graba una serie de éxito”, pero ahora que lo pienso, si te mando algo sobre el Gran Prix igual queda hasta más acorde con el blog xDD
    Y resucita el Twitter, aunque sea para poner “nuevo post” (Buenafuente lo usa para eso). A mí me iba a dar igual, yo entro por el RSS, pero ya que te pones…
    Trataré de leer/responder lo antes posible a lo que me digas sobre todo esto, que de verdad que el Gran Prix me está robando vida.

  40. randy Says:

    Txarko, cabronazo, dame trabajo. ¿No puede colarme por ahí aunque sea de chico de los recados? Snifs. Cada vez menos dinero.

    Y mande lo que quiera, muchacho. Este verano por estos lares es totalmente suyo. Con libertad -casi- absoluta.

    Y ya me pensaré en poner algo al twitter XD No se yo, no se yo.

  41. Txarko Says:

    Tío, pásame un CV y te lo muevo en la medida de mis posibilidades. Yo acabo de empezar, pero en todos lados hace falta gente para todo y en este mundillo lo importante es entrar.
    Por otra parte, y a cambio, acuérdese usted de mí si le da por grabar un corto y necesita un microfonista o alguien que le monte el audio o… ese tipo de cosas que hacemos los de sonido, vaya xDD

  42. randy Says:

    Pues te lo paso volando XD

    Y si algún día hago algo serio (y con serio entiendo “pagado”), tranquilo, pienso en usted (se lo juro, ya lo pensaba de antes). Y no lo digo de boquilla, la verdad.

  43. Salmakia Says:

    Ains, las pelis porno son todo un mundo. La primera porno que vi fue Orgía Imperial y me la tragué enterita (por mal que suene). Es más, a día de hoy recuerdo el nombre de todos los personajes: Mesalina, Mildre, Silvio y Claudio. Y me acuerdo del argumento. Jo.

    Lo que me encanta de las películas porno (que me bajo por accidente cuando intento bajarme pelis españolas, por lo visto es una nueva estrategia de la SGAE) es el fascinante doblaje. La última que me bajé, en lugar de ser Batman Begins, era una historia de nadadoras. Pues bien, la prota y narradora tenía la misma voz que todas las demás. Y claro, no sabías bien si se estaban follando a la prota, a las otras, o qué.

    Hay algo que no has comentado, y es el argumento y los diálogos del hentai. Personalmente, me gusta más el hentai que el porno normal. Yo con frases como “¡Que no os perdono!” (en una violación grupal) “Si no me estuviera meando tanto, le pegaría” (frase que dice una agente de la ley siendo acosada sexualmente en el metro), “¿Qué es esto que siento? No sé qué es esto que siento…” (tía rara follando… un amigo contesta con “¡Es placer, estúpida!), “Estoy follando con una tía y voy a tener un orgasmo” (frase que dice una gafosa usando un strap on) y “Está saladito” (típica niña odiosa semi malvada que viola a su compañera de cuarto pero luego acaban follando como perras). El hentai es un bendito arte. Ver hentai en grupo es una experiencia. Lo que pudimos reirnos viendo G-spot express con los comentarios de mis amigos…

    La última vez que he visto porno en grupo fue en Málaga. Un grupo de bolleras en un salón, aburridas de la Wii. ¿Qué podíamos hacer? Poner porno. Un porno muy malo que no respetaba las reglas del porno. Iba como a saltos. Y no, nunca nunca se hace la tijera antes del sexo oral. Joder, que respeten. Es como hacer porno hetero sin una mamada de diez minutos antes de la penetración…

  44. 1DBS Says:

    Coincido con muchos en que el porno, más allá de una ayuda masturbatoria o forma semi-vergonzosa de pasar el rato en grupo (por que yo al menos paso vergüenza en esas situaciones, soy así de ñoño, aunque me ría) no tiene mucho valor como ejemplo del séptimo arte.

    El hentai tampoco, pero encuentro que a veces está muchísimo más trabajado. Tiene guiones más variados -a veces muy graciosos y/o entretenidos- y puede tratar géneros que en porno quedan mucho más ridículos o resultan más violentos. (Ejemplo: comedia estudiantil, que aunque no dudo que sea legal grabar porno con gente de 16-20 años en varios países, lo más normal sería caracterizar a gente de más edad, con paupérrimos resultados.) E incluso pueden meter elementos de fantasía terror y/o ciencia ficción sin dar pena -generalmente pena no dan, a veces repelús-. Y algunos dibujantes realmente hacen desear a uno ser bidimensional en su siguiente encarnación.

    Aunque yo me conformo con que la siguiente vez me pueda hacer yo la ficha, y no sea generación aleatoria. ¡Diox, pasate al GURPS!

    Para variar acabo mi comentario desvariando… ^^U

  45. Mr.Retro Says:

    Bueno, amigo Randy (si es que estas por ahi).

    Hoy para cuando el articulito. Lo digo para organizarme y tomar el descanso en ese momento xD

  46. Mr.Retro Says:

    WTF?

  47. randy Says:

    Siempre estoy XD (WTF?) el artículo para las 13.30 aproximadamente, que he estado dándole caña a la prueba de guión.

  48. katakraos Says:

    con tanta caña vas a volver a la prueba ujna viciosilla :P

  49. katakraos Says:

    mmmm molan los nuevos avatares para invitados del wordpress

  50. Mr.Retro Says:

    Lo de WTF lo he dicho por ese …¿avatar? ¿Es personalizado? ¿ Es esa la imagen que doy?

  51. Draug Says:

    No… porno con argumento… Creía que eso NO existía. Ahora me has abierto los ojos, Randy. “Sondeo vaginal para encuesta sexual, ¡y yo con estos pelos!” debería no sólo estar en los Goyas, sino también en los Oscars. ¡Qué fuerza, qué interpretaciones, qué profesionalidad!

    Para mí el porno y el hentai no pasan de ser algo pa hacerse una pajilla ocasional o para verlo con los colegas cuando eres un adolescente con las hormonas a flor de piel. ¿Aparte de eso? Nada. :P

  52. pomoporno Says:

    ¡Donde hay pelo, hay alegría¡

  53. deportivo Says:

    No hay sexo, cuando estan apunto, va y se corta.
    Tiene que ser las escenas mas largas, hasta que acaben de hacer sexo.

  54. Paco Says:

    JA,JA, no puedo resistirme. Aunque nadie lea ésto, no importa (28 de Marzo de 2009).
    ¡Menudo debate! ¡Que tema mas interesante!
    ¡Menuda pandilla de criticos de cine!

    Ésto, señores, es una peli PORNO. Todas son iguales. Sin, prácticamente, ningún argumento.
    Sólo sirven para hacerse pajas.
    Ufff, ésto es increíble. Menuda bazofia de Blog.

  55. randy Says:

    ¡No jodas que son películas porno! ¡Anda la mar, que no me había dado cuenta! ¡Yo creía que eran parte de la filmografía de la flor y nata de la cultura española!

    Anda, majete. Leete primero de qué va el tema y después opinas. Gracias.

  56. Mos Says:

    Yo me imagino como habrá llegado a mirar los comentarios de un blog que habla sobre las escenas de porno que nadie ve.

  57. jonse Says:

    yo me masturbo con esa peli claro por los hombres

  58. franciscovd Says:

    quiero saber como se llama una pelicula ochentera o noventa de un profesor de la unoversidad vee a todos desnudos….porfa mandenme el nombre de la pelicula
    chauuuuuuuuuuuuuu

  59. comenten por favor Says:

    comentar argumento

    UN HOMBRE VESTIDO CON PIEL DE LOBO

    Una de las épocas mas intrigantes de la historia de Europa es la de la caída del imperio romano ante el empuje de las tribus del norte, que sustituyeron la cultura romana por la goda, vivamente influenciada por el cristianismo.

    Aquella rasa tan potente que supo aplastar el poder romano, pero tan noble y dócil que fue conquistada por la fe cristiana, una gran historia que nos transporta al ambiente y costumbre de aquellas tribus nómadas y supersticiosas, com. Sus brujas, sus enanos, sus gigantes y sus festividades religiosas, de tal modo que nos párese vivir entre ellas los contactos de los hombres del norte al principio como esclavos prisioneros de las legiones romanas con los cristianos en las catacumbas son de gran emoción y enseñanza espiritual.

  60. erica Says:

    jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj q risa dan esosos videos vuena onda mucha

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