Tetash y motos: Torque, rodando al límite (y 2)

En anteriores episodios de Torque… Un rebelde que tiene moto corre mucho. Y se pega con gente mientras recupera a su recauchutada novia. Y por lo visto tenía drogas en unas motos que robó al maloso de turno, que ahora quiere romperle la cara. Tambien le quiere romper la cara un negro que es la versión gangsta de Vito Corleone. Oh, y lleva una chamarra donde está escrito “Carpe Diem”, que es el lema del director de esta película: Embólsate la pasta que ganes por hacerla, haz un truñaco y vive el momento. Ou yeah.

Se la han montado, al pobrecito. Todo el mundo reconoce a Torque como un criminal que sale en la CNN y, para colmo, su Novia desconfía de él (ya ves, primero te marchas tres años sin decirla nada con drogas en la mano, ahora sales en la tele acusado de asesinato y aun así no confía en ti. Estas novias de hoy en día, qué poco amor sienten). Total que, en vez de pedirles perdón y contarles la verdad (“Ey, yo no maté a tu hermano, lo hizo el Malo, que me buscar por esto que pasó con la droga”), prefieren parecer culpables a sus ojos, cogen las motos y vuelven a correr por el desierto durante cinco minutos, perseguidos por el grupo de negros cabreados (del que escapan, por cierto, escondiéndose bajo un arbusto. Tanta carrera para esto, oye). Una vez ha pasado el peligro y pueden hablar con tranquilidad, empiezan a hablar y a contarse las cosas. Y es que, como todos sabemos, si tienes una parte del arma homicida que puede probar que tu amigo no asesinó al hermano del negro, lo normal es estarse chitón y no nombrarlo en ningún momento, no vaya a ser que sea útil o algo. Atentos al supuesto humor que inunda esta escena. Descojono máximo, ya les digo.

Haaala, tíiiio, como una huella dactilar. Salvo que es una cadena de moto y la explicación es, digamos, poco satisfactoria. Vamos, no me creo yo que en mitad de un juicio el juez se vaya a dedicar a comprobar engranajes, cadenas de moto y demás. Por otra parte, si el malo no se ha dado cuenta de que al estrangular a alguien con su propia cadena (¿no tenía otra cadena de un subordinado? ¿No podía hacerlo con una cuerda o con una clásica pistola? ¿había REALMENTE necesidad de usar su cadena de moto?) se le había perdido parte de ella, es que no le tenía demasiado cariño. Vamos, que la excusa se sostiene por los pelos.

Pese a todo, Torque está convencido de que es una excusa cojonuda y corre a llamar a la policía (los tipos que iban en el coche en el video de antes). El problema es que huir de la justicia y estar acusado de posesión de drogas y asesinato no te da mucha credibilidad (podía haber llamado un amiguete, o la novia de Torque, pero en fin), y la policía poco menos que se ríe de él. Para colmo, se cabrea sólo y cuelga el teléfono violentamente, algo que sin duda le hará ganar puntos a la hora del juicio. Deciden entonces marcharse a Los Angeles sin motivo aparente, como Loquillo en Cadillac solitario, y Torque suelta una de esas frases que hacen que la platea trague saliva y mire a la pantalla con cara de “Sí, ese es nuestro héroe”. Todo un rebelde. Por suerte, la película está plagada de iconoclastia y humor, y la novia le corta para que todos los desengañados de la vida nos riamos con la autoparodia. Ja-ja.

No os preocupeis por el blanco y negro, es el precio por tener esta joya antes de tiempo en el P2P. El humor cada vez es más candente en Torque: Que si la gasolina, que si es la mayor tontería que he oído en mi vida (curioso, la mía fue “Ey, vamos a ver Torque”)… Con todo, lo que más gracia me ha hecho es que recuerden la conversación telefónica con voz en off presente. Máxime cuando ha ocurrido hace dos minutos exactos y todo el mundo la recuerda. ¿Os habéis fijado, por otra parte, cómo todos llegan a la conclusión de que se va a ir a Los Angeles? Tsk. Vaya plan secreto más poco secreto, oigan. Como Torque vive su vida a toda pastilla, toca otra carrera en moto entre palmeras (muy a lo Mario kart, por cierto) con golpes, piruetas innecesarias y chistes malos. Y, como buena película de motos escrita por un chimpancé, acaba con la mayor sobrada jamás vista en una maldita película de motos. Una carrera que pasará a la historia, que ya querría el GTA IV tener en su haber. Bienvenidos a la carrera del tren. Cuatro minutos que podrían llenar artículos enteros.

Dios santo, se pueden comentar tantas cosas que creo que no hablaré de nada más aparte de la fabulosa explosión final (todo el mundo sabe que cuando un tren que está frenando se choca contra una moto sucede una explosión enorme que no afecta para nada al tren, que sigue andando sin problemas) y de la moto entrando por los vagones y saludando al personal que apenas se sorprende o avisa al revisor (“Eh, oiga, una moto pasando a toda pastilla por mi lado me ha despertado, ¿pueden devolverme el dinero?”). El resto se lo dejo a ustedes, que viven la vida a toda pastilla.

Sea como sea, el caso es que Torque escapa y el negro se queda con su moto, confundido (“Caray, me ha salvado, joder, negro, igual no es tan malo, negro, joder, vamos a echarle el guante”). Haciendo amigos, ya sabéis. Para marcharse a Los Angeles, que por lo visto está infestado de policías, Torque y sus coleguitas fuerzan la cerradura de un camión (¡!) y se montan con sus motos en el remolque. Ahí, sin cometer crímenes. Curiosamente, dentro del camión hay un coche de carreras quetecagas (por lo general suele haber manzanas o electrodomésticos, ¡¡pero no en Torque!! ¡¡Viva Torque!!) y, tras un control policial (la escena más gratuita de la película, y ya es decir) llegan a L.A. Y mientras, ¿qué hace el malo? Y, puestos a poner un control policial gratuito, ¿por qué no poner OTRO? ¡Descubran cómo meter escenas de relleno que no aportan absolutamente nada en el siguiente video!

Va, voy a reconocer que la secuencia con el turista tiene su punto aunque no aporte nada a la peli (miento, más adelante el turista vuelve a salir y le destrozan el coche. ¡Qué aprenda a ser motero! ¡Se lo merece!). Mientras, efectivamente, el negro aparece por ahí porque sí (¿tiene algún sentido que aparezca?) y a continuación se nos ofrece una nueva persecución sin motivo alguno, donde descubrimos que Torque también sabe conducir coches a miles de kilómetros por hora mientras besa a su novia y adelanta sin mirar adelante. Qué versátil el chico. Seguro que si le pones un libro delante tambien lo sabe leer. Bueno, o eso quiero creer.

Torque y el negro se encuentran y empiezan a pegarse mamporrazos (“¡Asesino!”-“Uh, ¡negro!”) pero, en vez de matarse mucho, se paran a hablar y en medio minuto todo se ha arreglado. Sí, podía haber pasado en la escena del tren, pero había que llenar media hora más de película y no sabían cómo. Torque encuentra la droga de las motos, esa de la que llevan hablando toda la peli, y anuncia que además va a pillar al malo. Ya casi no hace ni falta que veamos el final (ya se sabe que un motero siempre cumple), pero bueno, ya que estamos, os lo podeis imaginar. Marean la marrana un rato (el malo vendrá-el negro se pone nervioso-a nadie le importa) y hacen que los acontecimientos tengan un giro radical. Tan radical que da vergüenza ajena.

¡¡Santa Madonna!! ¡¡Así que el policía que salió desde mitad de película que parecía bueno pero sí pero no en realidad era malo y sólo quería el éxtasis!! Por favor, corazón, intenta volver a latir con normalidad. Sé que es casi imposible por la gran actuación que te ha mantenido en vilo todo este tiempo, pero inténtalo. Así. ¡Oh, dios mío, no puede ser! ¡Resulta que el policía estaba aliado con el malo y ha secuestrado a la novia de Torque! ¡Cuántas emociones en esta recta final! ¡Cuántas oportunidades para escribir entre exclamaciones! Nada mejor para aliviar la tensión que una buena pelea muy bien rodada. O, en su defecto, una patética pelea horriblemente rodada pero con una chica gótica que saca la lengua cada dos por tres.

Imaginaos al director dando indicaciones a la chica gótica. “Ajá, tu motivación es…uh…sacar la lengua y…sacar la lengua…también tengo una escena en la que sacas tu lengua”. Entre la lengua y la pelea rodada con el ojete (esos zooms, esas cámaras rápidas, ese primer plano del policía cayendo a lo Psicosis, se nota que al final dijeron “Bueh, la gente ya ha picado y ha pagado su entrada. Haced lo que os de la gana, vamos”. Y así salió, claro.

Total, que la policía no está muerta (“Tengo chaleco antibalas, capullo” debe ser la frase más engañosa de la historia), Torque coge una supermoto para coger al maloso, el sitio en el que estaban explota en mil pedazos y la novia de Torque se larga a luchar con la chica que saca la lengua. Las dos en moto, a lo Misión imposible 2. Digno de ver, oigan: El manejo de la navaja en manos de la gótica mientras va en moto mejora exponencialmente el que vimos al inicio de la película. Pocas personas conozco capaces de hacer un caballito, sacar una navaja y sonreir malvadamente al mismo tiempo a cientos de kilómetros por hora. Por supuesto, gana la buena gracias a un salto acrobático que la permite saltar de moto en moto con voltereta en el aire incluída (¿quién no ha visto a una rubia escultural hacer eso de vez en cuando?). Mientras tanto, Torque, en su moto, hace que la película cambie. Hemos dejado de ver una peli de motos y tías buenas: Ahora estamos en la cuarta parte de Matrix.

Si ignorais el blanco y negro de nuevo, toma ya. Chupaos esa, Wachowsky brother and sister. Balas que destrozan el suelo, velocidad de la luz, explosiones…toda la trilogía Matrix, resumida en dos minutos a lo sumo. En fin. El final finalísimo os lo podéis imaginar. El malo ha sido vencido así que todos vuelven a ser coleguitas, el chico y la chica se van a Méjico y los cinco se marchan -¿lo adivináis?- en moto. Fin. Ni abierto se quedó para una posible segunda parte. De hecho la miseria que recaudó ni siquiera cubrió los fondos de la carrera a lo Matrix y la escenita sobre el tren.

Tranquilas, chicas, mañana dejaréis de sentir testículos y ganas de compraros taladros: Mañana, empieza un nuevo monográfico. Lo prometo, mejor que el de Barbie: Este irá sobre foros. Ahí os espero.