Pixar se va por el retrete: ¡¡Noticias y tetash lite!!

¿Qué tienen en común una secuela innecesaria, una familia amarilla y cien euros? Sí, vale, que pagaría cien euros por ver una secuela innecesaria de la familia amarilla que todos sabemos, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no buscan trabajo tan desesperadamente!! (Lo de los cien euros no viene hoy, pero es que si no me quedaba muy corto. Pido perdón de antemano por lo corto que es todo, pero no puedo hacer otra cosa, sorrys varios)

PIXAR AL CARAJO

Cuando Pixar llegó al mundo de la animación, dando felices saltitos al lado de la malvada Walt Disney en hermandad, todos aplaudimos una animación fabulosa al servicio de una buena historia (algo que parece que Dreamworks aun no ha pillado, exceptuando la –de momento fabulosa- Monsters versus aliens). El problema es que, como todo lo que tiene éxito, enseguida empezaron a llegar los malos augurios, como predecidos años ha por el bueno de Nostradamus (Vendrá una compañía que hará una peli con un pez que habla…y luego otra con una rata que habla…y un coche que habla…y el mundo llegará al Apocalipsis. Una profecía de Nostradamus no es profecía sin predecir el Apocalipsis). Primero fue Cars, la versión espectacular y vacía de sentimientos de Os carrinhos: Un coche de carreras que encuentra el sentido de la vida en la amistad y aprende una bella lección moral. Ahá. Apasionante. Después llegó Ratatouille, admiradísima por casi todo el mundo y aburridísima en mis ojos cansados: La historia de siempre, contada de la misma manera de siempre, pero más larga y sin cortes. Ñej. Por lo menos Wall-E, la historia semimuda del último robot sobre la faz de la Tierra, pintaba bien. Y sigue pintando. Lo que pasa es que ahora pinta como lo último decente que hará Pixar en lo que le queda de historia.

Despídanse del cariño que le tenían a Luxo, la lamparita que pegaba saltos en el logo. Despídanse de la nostalgia al ver a Buzz y Woody. De los gritos de alegría de los niños cuando aparecía un trailer nuevo (o de los gritos de angustia de los padres, vaya). Nada de eso tiene sentido ya después de ver lo que Pixar nos tiene preparados para los próximos años. Agárrense los agarrables, que vienen curvas. En 2009 se estrenará Up, película que aun pinta bastante bien y cuyo argumento no destriparé esperando que se emocionen cuando lo conozcan, pensando que hay esperanza. Y en 2010, empieza el declive con Toy story 3: Nadie la pidió, nadie la quería, nadie la necesitaba pero hey, Buzz y Woody siguen vendiendo merchandising. Que es lo que se espera conseguir en 2011 con Newt, donde los dos últimos descendientes de una especie tienen que continuarla por la fuerza…aunque no se aguanten el uno al otro (¡comedia romántica forzada, prepárate, porque aquí viene Pixar!). Y para navidades de 2011, por si acaso estábamos poco empalagosados por Newt, llega El oso y el arco, que suena a película en 2D del rollo Hermano oso pero será una “emocionante aventura en 3D como sólo Pixar sabe hacerla”. Y viendo que va entre Newt y la que les cuento ahora, empiezo a dudar que Pixar sepa hacer algo a derechas. Y es que en 2012 llega Cars 2. Por favor, dejen de arrodillarse pidiendo clemencia: Está claro que dios no existe. ¿Queríais una secuela de Los increíbles? ¿De Monstruos S.A quizá? ¿Los más descabellados gritaban al fondo Buscando a Nemo? ¡¡Pues no!! ¡¡Cars 2 ya está en fase de preparación!! ¡¡Todos los que querían volver a ver a Rayo McQueen están de suerte!! El otro 99’9% de la humanidad, ya saben: Lloren sobre sus DVDs de cortos de Pixar (a poder ser sobre la caja, que si no luego se raya y se ve chunguelas). Esa época jamás volverá. Joputas. Habéis matado la calidad para revivir el merchandising.

LA LISTA MENOS LISTA

Eh, os ha molado el juego de palabras. Lo sé. En estos mismos momentos, después de leerlo, Hardita ha caído al suelo en estado catatónico, pidiendo entre babas que lo quite y que merezco morir. Algo así es lo que pasa cuando le das un artículo medianamente importante a un becario sin documentación ni idea de lo que está hablando: Que sale lo que sale. Así, la revista Empire (a partir de ahora, revista Anadieleimporta) ha decidido publicar una de esas listas de las mejores cosas que hacen mucho de discutir a la gentuza que pulula por foros y que no le importa a absolutamente nadie. Y hombre, si en vez de “Las mejores series de la historia” hubiera sido de “Los mejores mejillones de los 90” quizá hubiéramos tenido la fiesta en paz. Pero es que esto no tiene perdón de dios. Escuchen, escuchen: En el número 1 los eternos Simpson (que hasta la temporada 9 son la mayor maravilla jamás creada por el hombre y a partir de la 10 una bazofia sólo comparable con los peores castigos del averno o con ver a Sánchez-Dragó), en el 2 Buffy cazavampiros (que sí, que está bien, pero…¿realmente es la segunda mejor serie DE LA HISTORIA? ¿Es mejor que Mash, que Seinfeld, que Frasier, que El prisionero? Uh…supongo que el tipo que escribió la lista sólo había visto el musical), en el 3 Los Soprano (venga, vale) y a partir de entonces la cosa empieza a decaer.

No me puedo fiar de una lista que pone en el número 11 a Seinfeld y en el 12, a un pasito, a Padre de familia. Ojo, que Padre de familia me parece entretenidísima y me pone de un buen humor casi enfermizo, pero me parece propio de manicomio decir que sólo existen 11 series mejores que la de Peter Griffin, y que Seinfeld anda ahí ahí en su nivel. Venga ya, sólo el episodio de la apuesta se come con papas a cualquier cosa que haga McFarlane. Pero esperen, que hay más. Heroes ocupa el puesto 15, Lost el 5 y The office (británica, of course, que tiene más qualitè y se ganan puntos de gafapastidad) el 23, un poco por delante de CSI. Sí, amigos. Esto es lo que pasa cuando a un becario le das una guía de la tele actual y cinco minutos para entregar el artículo: Que sale algo que todavía algún tarado tomará como referencia. ¿Alguien en sus cabales elegiría No es país para viejos como la mejor película de la historia? Pues eso. Miren un poco al pasado, coño, que no cuesta tanto.

¡¡…Y TETASH!!

De alguna manera habrá que disculparse por el cortísimo, sosísimo -y demás agravios variados a su gusto- post de hoy, causado por un viaje inmediato y el ocio nocturno que Hardita dice desear y eso. Y por eso, y hablando de ocio, he pensado que Maripili nos puede hacer de guía en el Saló de Barcelona. ¡Hola, Maripili!

Uh, no, sin enseñar pecho, por favor, que es muy guarro. Sigh. Anda, no salgas ni de tu casa, maja. Juanita, por favor, ¿podrías…?

¡¡Que no!! ¡¡Que sin tetash!! ¡¡Ni bragas mojadas!! ¡¡Que estamos en época de saló y somos más que nunca castos, puros y jamás haríamos…!!

Venga ya, Mariloli. Venga ya. Maldita prostituta con silicona incorporada, sabía que cuando te contraté como guía sólo ibas a traer problemas. Sólo falta que venga Tifa Lockheart a enseñar pechamen por gusto y ya cierro el garito, oigan.

Sigh. La semana que viene, cómo sobrevivir al saló con 100 euros (copiando a Zona negativa y dando sentido al inicio del post) y posts más decentes que los de esta semana. Prometido. De verdad. Lo juro por Garfield, que cada vez anda más renqueante y pobruno.