Monográfico Barbie (3): Barbie y las doce princesas bailarinas (y 2)

Dejamos a Barbie y sus once princesas bailarinas encerradas en la habitación. Chan, chan, chan. ¿Qué harán ahora? ¡Qué tensión! Aprovechando que la señora Doubtfire se ha ido, Barbie empieza a bailar encima de las baldosas. Ni pregunta a las hermanitas si quieren pegarse un bailoteo ellas, no. Ahí, sin dejar ni una oportunidad. Zorra. Viajan de nuevo al sitio fabuloso de árboles plateados e instrumentos flotantes y se vuelven a poner a bailar ballet en plan cursi. Wow, que imprevisible es esta película. Jamás habría deducido que se pondrían a bailar ballet mirando el título. Y encima es un ballet tocado por instrumentos voladores en un cutre 3-D que echa hacia atrás.

¿No les da como yuyu ver las doce haciendo lo mismo, como si alguien hubiera programado un solo modelo y le hubiera copiado y pegado varias veces cambiando la interface? Nah, seguro que son cosas mías. Por cierto, ¿se supone que están bailando, aprendiendo técnicas ninja o es que les ha dado a todas un ataque epiléptico a la vez? Porque vaya manera de levantar la pierna, tú. Si llega a haber un enemigo cerca, le dejan para criar malvas. Sobre el chiste, sin discusión: Jaimito Borromeo tiene más chispa que las hermanas de Barbie. Oh, qué lástima, con lo bien que mueven sus piernas articuladas cual muñeco con extremidades articuladas.

A todo esto, el zapatero que al final de la peli se zumbará a Barbie empieza a perseguir a un tipo en caballo parecido a Lincoln, confiando plenamente en que es el malvado que habló con la señora Doubtfire. Así, sin pruebas ni nada, como debe ser. Me voy a poner a perseguir a personas con perilla por la calle sólo porque parecen sospechosas, muy a lo gobierno Bush. En fin, después de disfrutar de las peores animaciones de toda la película (digno de ver cómo los caballos parecen bueyes moviéndose y cómo la sensación de velocidad es menor que la de un tiovivo para bebés), Lincoln, con la voz de Zack Morris, les dice que es un simple boticario que le ha vendido a la señora un remedio a cambio de una copa de plata. Pues vale. El zapatero le regala su caballo al boticario a cambio de la copa. Un caballo purasangre por una copa mohosa. Alguien no tiene muy claro cómo está el mercado hoy en día.

En cuanto se entera de que estuvieron bailando/practicando técnicas ninja, las princesas son interrogadas por la malvada señora Doubtfire, que no hace ni puñetero caso a sus explicaciones (“Mire, fuimos a bailar por la puerta mágica que se abre pulsando las baldosas que…”-“¡¡Tonterías y paparruchas!! ¡¡Que alguien me diga la verdad!!”) y las pone a trabajar en el jardín cual vulgares criadas. Oh, qué desazón, qué maldad, qué horror. Mira que poner a trabajar a Barbie y sus coleguitas. ¿Es que no sabe nada de la monarquía? Trabajar nunca es una prioridad, leches. En fin, el rey sigue siendo envenenado mientras sucede una situación calcada de cualquier episodio de 7 vidas. Pero calcada, oigan.

 

Igualito a cuando Paco escucha decir a su madre que ya no le quiere, y justo cuando se marcha Sole dice “O eso es lo que diría si ya no le quisiera”. Ah, viejos recursos. Total, que las muchachas deciden irse al mundo mágico hasta que su padre se cure. ¿Ir a pedirle explicaciones? ¿Reventar a golpes a la señora Doubtfire y su mono para que dejen de malmeterse? ¡Zarandajas! ¡A bailar al mundo mágico mientras nuestro padre se muere, lorelei lorelei! Mientras tanto, el zapatero vuelve a palacio preocupado por Barbie (que, a su vez, se preocupa tanto por él como por una ameba. Algo me dice que en esta relación falla algo), y hace lo que todos haríamos si nos dicen que nuestra amada que nos ignora ha desaparecido y el castillo ha sido tomado por una bruja malvada: Colarnos en su habitación y resolver el puzzle de nivel 2. Mira, esto ya es más retante que aquel tutorial que vimos en la primera parte. Atentos al loro: El primer comentario sensato de toda la película.

Por dios, cuanta desesperación por pillar cacho tienen en esta película. Ya les da igual hasta que su pareja esté hecha de oro, porque bailar bailarán, pero la cara que tienen las princesitas no es de querer bailar con los soseras éstos precisamente, no. A destacar el zapatero bailando y animado por el loro, que no puede decir más chorradas por minuto (“¡Esto es para no creérselo! ¡Madre mía!”) y el mono, que no se sabe muy bien qué pinta en la habitación. ¿Está todo el día oculto tras un baúl esperando a que llegue alguien a descubrir la maravillosa combinación que les permita llegar al chupimundo de fantasía? En todo caso, no puede haber un recurso de guión más pillado por los pelos (bueno, sí, el del circuito cerrado de cámaras, pero sería demasiado incluso para esta película).

El mono lleva a la señora Doubtfire a la sala y salta encima de las baldosas para gran sorpresa de la malosa (no, en serio, ¿es que nadie las lava nunca? ¿nunca nadie pasea por encima del círculo sagrado o algo así? ¿cuando se levantan a hacer pis por la noche nadie se ha tropezado y ha caído encima de la baldosa? De todas maneras ya da igual: la combinación secreta para entrar en el mundo de fantasía es como la identidad de Spiderman en los 80: Un secreto conocido por todo el mundo mundial), y mientras, el zapatero se encuentra con Barbie, que le recibe con las mismas ganas que a un gusano. Ni siquiera se sorprende un poquito. “¿Qué haces aquí?”-“De casualidad”-“Ah, vale, ¿y qué quieres?”-“Traerte esta copa”-“Vaya, qué curioso. Ale, vete”. Cuánto amor hay en el aire. Total, que la señora Doubtfire llega al mundo de fantasía, roba un par de flores mágicas para probar su malosa maldad, rompe las baldosas para asegurarse de encerrar a Barbie y sus hermanitas y lleva a cabo la última parte de su malicioso y nada previsible plan.

“Vaya, qué curioso, he empezado a enfermar justo cuando llegaste tú y empecé a beber este té con sabor a veneno…¡¡Creo que te haré reina!! ¡¡Tu sonrisa malvada repetida una y otra vez, junto a tu tono socarrón, no puede ser sinónimo de maldad!!”. Por cierto, qué miedo da el rey. Si querían darle un tono enfermizo, no sólo lo consiguieron. Además, lograron que nos queramos arrancar los ojos cada vez que aparece tosiendo cuando no tiene que toser y pareciendo diseñado por un Tim Burton en horas bajas. Puag.

Mientras, en el fabuloso mundo de oz, Barbie desea saber cuál es la forma de salir y las flores se lo dicen: Bailando encima de las baldosas, coño, que es lo que llevas haciendo toda la maldita película. Mira que era difícil, pero por si acaso las princesas se preocupan en explicártelo cuatro o cinco veces, para las mentes un poquito retrasadas: “Entramos bailando, así que podemos salir bailando”-“¿Bailando encima de las baldosas?”-“¡Exacto, podemos bailar y de esta manera saldremos!”-“¿A qué estamos esperando? ¡Bailemos encima de las baldosas!”. Oh, ¿ven la sangre? Viene de mi cabeza al estampármela contra el ordenador en repetidas ocasiones. Caramba, pero haciéndolo por separado no funciona. Espero que no hayan llegado a este nivel de putrefacción. Espero que encuentren una manera mejor para juntar al zapatero y Barbie que no sea…

Jo, qué romántico, tía, o sea. En fin, qué le vamos a hacer. Estamos en una peli en la que un mono ha mirado la solución del panel de baldosas, ¿qué podemos pedir en cuanto a recursos argumentales chungos? Ya lo de que se pongan todas a volar sin sorprenderse me fascina: Lo único que faltan son los príncipes de oro bailando también y besándose con las calentonas de las hermanas de Barbie mientras suena la Musiquilla Terrible (marca registrada) una y otra y otra vez. Esta noche tendré pesadillas con esa tonada. Pero en fin, qué romántico y eso. Ya ves, han bailado juntos y bien sin ensayar ni nada. Seguro que quiere significar algo.

De vuelta a palacio, la señora Doubtfire manda a un grupo de élite arrestar a las princesas si las ven (lástima que no cuenten con las técnicas ninja de las princesas, camufladas como simple baile de salón. Eh, en mi cabeza algo así subiría miles de puntos a la película), justo al tiempo que éstas salen volando del mundo de magia y fantasía proporcionado por Mattel. Total, se enteran del rollo de la nueva reina y deciden ir a rescatar a su padre, ya que tienen algo que no tiene la señora Doubtfire. Y cuando todos pensamos “Amor”, “Amistad”, “Buen rollo”, “Un loro que habla” o “Una etiqueta con precio”, Barbie se cree de pronto en medio de un episodio de Embrujadas.

¿El poder del doce? ¿De qué demonios está hablando? ¿Qué poder tienen las doce juntas que no nos han revelado hasta ahora? ¿Es que acaso son capaces de invocar a Ifrit para que le patee el culo a los malosos? Porque si se refiere a que son muchas, la pregunta del loro no me parece demasiado absurda. Coño, que él y su dueño llevan ayudándolas desde el inicio de la peli, qué menos que un poquito de consideración. Que sin ellos no habrían salido del mundo subterraneo aquel.

Las princesas, el gato, el loro y el príncipe van corriendo a por el médico y se cuelan en castillo de una manera absurda (mas que nada porque es un castillo guardado por cuatro guardias. Seguro que hasta la Zarzuela tiene noventa o cien, hasta yo podría burlar a cuatro, y eso que no tengo el poder del doce). Desmond, el criado con nombre de lostie, es vencido humillantemente (que te venza Cassius Clay es guay, que te venza Barbie es humillante y te deberían apedrear de manera pública) y la niña pequeña entra a palacio con una botellita en la mano. Me juego el cuello a que es agua bendita del río misterioso que lo cura todo o algo así. Al tiempo. En fin, a todo esto, el rey muere y la señora Doubtfire se comporta de la manera menos disimulada de la historia. Vamos, ni Kira al final de Death note es tan obvio.

¿Es que los malos no saben ni disimular un poquito? Estás a punto de vencer, ¡¡niégalo todo!! ¡¡Que los jueces no puedan condenarte!! Pues nada: Se ríe malvadamente, se enfrenta a Barbie y demás. Ah, y hace que las armaduras luchen contra Barbie y el zapatero. Casi nada. Entre tanto, el mono es vencido por el gato (si es que le importaba a alguien) y la pequeñaja con la botellita en la mano es atrapada por Desmond, que ha salido de su encierro (sí que ha durado mucho vencido, sí). Barbie y ZP ganan a las armaduras sin ningún problema y llega el momento cumbre del filme. El gran enfrentamiento entre Barbie y la señora Doubtfire. Abran bien los ojos, porque esto puede ser apoteósico. De hecho, lo es. ¿Harry contra Voldemort? ¿Luke contra Vader? ¡¡Tonterías!! ¡¡Barbie contra Doubtfire!!

Vencidos por Barbie y su abanico rosa. La única cosa más humillante es que te venza Winnie the Pooh con espumillón. Obviaré el comentar algo sobre la textura del hechizo y su rapidez (¿No se podían haber agachado? Venga ya, que iba a medio kilómetro por hora), así como del baile de ambos, curiosamente el menos forzado de todo el filme. Y es que hay cosas más importantes ahora: Nuestro rey favorito, con permiso de Magneto, está a punto de morir.

Por supuesto, la botellita tenía agua mágica del lago mágico (¿que os dije? ¿eh? ¿eh?) y el padre se cura inmediatamente, abraza a sus hijas y convierte el mundo en el lugar de la felicidad y las golosinas. El mono se marcha junto con los malosos (que siguen bailando mientras el público sonríe de manera cómplice) y el zapatero se casa con Barbie mientras bailan (¿Bailan? ¿En serio? ¡¡Dejad de sorprendernos tanto!!). ¿Qué os dije? Que mojaba al final. Toma braguetazo. Si es que no hay como ayudar a una princesa a derrotar a su malvada madrastra y bailar cuatro veces con ella. Ya sabéis, solteros del mundo. No me seais quejicas. ¿O es que no queréis a una chica como Barbie? Que es tope romántica, jo. Osssea.