Juegos que debeis jugar: Imagina ser…mamá

Las mujeres jugadoras de videojuegos son una parte cada vez más alta de nuestra población. Nos guste o no, nuestra vecina del quinto, esa que los fines de semana se pone faldita corta y sale a perrear con sus amigos, es posible que nos pegue una paliza al Tekken 5 sin despeinarse. Y cogiéndose a la inútil de Anna Williams, que da un mal rollo que te rilas. Hoy por hoy me niego a pensar que haya juegos “para chicos” en exclusiva. No. ¿Me estáis diciendo que mi amiga la del kickboxing no va a disfrutar soltando tiros a un grupito de aliens del espacio exterior? ¿Me estáis diciendo que mi prima de ocho años no va a querer patear el culo de Mario con Pikachu en el Smash? Pues, por lo visto, no. Primero fue un directivo japonés de Nintendo el que anunció que sabía lo que las mujeres necesitaban y sacó Nintendogs. Miedo me dan sus novias hasta ese momento. Pero bueno, mira, ni tan mal. Los perritos no respondían a tus llamadas y terminabas pareciendo un psicópata gritando “¡¡Rufo!!” a la consola, rojo, extasiado, con el sudor saliéndote por los poros de tu piel y después de haberlo intentado cuarenta veces en mitad de la FNAC, pero por lo menos era entretenidillo y era un juego abierto a todo el mundo aficionado a las mascotas adorables. Poco a poco, el universo de los juegos “para chicas” se amplió hasta límites exhorbitados. Que si Bratz: El juego, que si Bratz: La película: El juego, que si Barbie en el país del pintalabios, que si Makeup extreme. Videojuegos de maquillaje, de cambiarse de ropa, de esas tonterías que por lo visto los desarrolladores creen que a las chicas les va a privar. Vamos, no veo yo a ninguna amiga mía feliz por haber conseguido pintar los labios de su personaje con purpurina. Sinceramente, más bien las veo tirando su DS por la ventana. Pero bueno, por lo menos no eran juegos que inculcaran valores machistas más allá del “maquíllate para estar guapa”. Ubisoft, la compañía que más ama a Nintendo y a la que premia con grandes juegos como FarCry: Vengeance o Red Steel, sabía que algo faltaba en el mercado. Un juego que hiciera las delicias de todas las chicas que alguna vez han sentido deseos de ser amas de casa sin futuro. Un juego que demostrara que hay que ponerlas en su lugar cuanto antes. Ubisoft sabía que ya era hora de sacar su plato fuerte, creado por Hombres Contra La Igualdad. Y aquí está, al fin, Imagina ser…mamá. Buf. Es duro. Más de lo que imaginais.

Sabes que algo falla en un juego cuando se abre con una niña de 12 años con pinta de prostituta, yasabesputajiji, asiática a la que su abuela le deja sóla en casa. ¿Su nombre? El que queráis. Yo la llamé Whore, pero vamos a llamarla Atup para no herir sensibilidades. Bueno, tu abuela se va y crees que la juerga va a empezar. Un verano con la casa toda entera para tí, tú con pintas de pilingui japonesa…No tiene mucho sentido que este juego, por ahora, derive en que te conviertas en mamá. Como mucho con algún cliente que no use precauciones, vete a saber. En estas que, antes de darte tiempo a investigar la casa (de dos pisos con dos puertas en cada uno), aparece la cigüeña peor diseñada que he visto en mi maldita vida (si me dicen que en vez de una cigüeña es un tucán, me lo creería igual) y te empieza a hablar como si nada. “Hola, me llamo Picopata, soy una vieja amiga de tu abuela”-“¿Una cigüeña que habla? ¡Vaya, encantada de conocerte!”. No me lo he inventado, no. Está directamente sacado del juego. No voy a preguntar ni por qué la abuela de la niña era vieja amiga de una cigüeña, ni por qué el nombre tan ridículo, ni por qué Atup no se sorprende lo más mínimo. Vamos a centrarnos en el pasado. O sea, por lo visto a la abuela le costaba mucho decir “Oye, Atup, que va a venir una cigüeña y va a empezar a hablarte, dispárala y a ver si se larga para siempre”. Vamos, si el juego intentaba ser un cuidador realista de niños, mal vamos con la puñetera cigüeña hablándote. A todo esto te dice que si quieres hablar con ella, que toques la chimenea, ya que, por alguna razón, ella te escuchará y podréis hablar. También podía ser “tócame cuando quieras hablar conmigo”, de hecho tendría infinitamente más sentido, pero nada, oye. La chimenea.

 

De pronto suena la puerta con un resultón efecto de sonido (algo tenía que tener el juego, oye). Abres y una señora, con pinta de emperifollada, entra en tu casa porque sí y te da un bebé y, de regalo, un sonajero. Uau, las aventuras gráficas han llegado a su apogeo. Ríndete a la evidencia, Lucasarts. Tú, como que eres una niña a la que enseñaron a no decir nunca que no en aquel burdel, aceptas feliz y te quedas con la niña, a la que haces monadas con el sonajero hasta que se calma. Quién quiere el Zelda teniendo el minijuego del sonajero. En cuanto acabas de satisfacer al bebé, suena la puerta, muy oportuna ella. Entra la señora otra vez, te da las gracias, y, a modo de agradecimiento, 30 monedas de céntimo (o de euro, pero en todo caso calderilla). Ahora que tienes dinero al fin puedes pensar en ir a comprar unas Coca colas y pasarte la noche viendo la tele, pero no. “Toma esta paga por tu ayuda. Así puedes comprar juguetes infantiles”. ¿Qué? ¿Por qué demonios voy a querer comprar juguetes infantiles? ¿Pone “guardería” en la puerta de mi casa? ¿Tengo pinta de cuidadora? ¡¡Yo me dedicaba a hacer niños, no a cuidarlos!! Además, si mi abuela no los compraba, ¿por qué los voy a comprar yo? Aunque, bien pensado, tampoco tengo más opción, más que nada porque el juego no me permite salir por la puerta de la calle con la excusa “Es que el cesped está sin cortar”. Que joder, cualquiera diría que me va a salir un león de entre los matojos. Pues nada, encerrada en casa.

Pedobear aprueba este juego

Por suerte, Picopata (cada vez que oigo el nombre no sé si quiero matar o morir) te da la solución contra el aburrimiento: ¿Una película? ¿Un buen videojuego? ¿Disparar cigüeñas? ¡¡No!! ¡¡En el desván encontrarás la diversión con juegos nada estereotipados y que apenas encasillan a la mujer!! Después de años de lucha por la igualdad, ahora al fin…¡¡puedes ir al ático a pintar o aspirar!! Aspirar a algo no, claro. Aspirar con la aspiradora, que este es un juego para desmoralizar a la gente, coño. La otra gran opción es ir a la cocina a lavar los platos. Claro, coño, que eres una mujer. A lavar platos, pasar la aspiradora y cuidar niños. Snort. En fin, uno dice “pues voy a pasar la aspiradora”. Y desea no haberlo hecho nunca. No sólo es una de las pruebas más duras a las que me he enfrentado jamás (¡hay manchas por TODAS partes y es IMPOSIBLE quitarlas todas!), sino que me fascina porque el suelo de la casa está lleno de polvo blanco y marrón. Como todas las casas en las que se consume cocaína y, uh, cocaína adulterada, vaya. Ahora empiezo a entender muchas cosas sobre el juego. En fin, te vas a dormir (así, sin cenar, ni ver la tele, ni nada. No necesitas cenar. Es de débiles), y a la mañana siguiente viene otro crío.

Y llega el momento de dar de comer al nuevo niño, que te sonríe y aplaude en plan lerdo. Para ello abres la nevera, sacas un mejunje verde metido en un tarro sin etiqueta (única comida de TODA la nevera) y, tras soplar cada cucharada (increíble funcionalidad del micro de DS, sí), se la metes al bebé en la boca hasta que se termina. Wow. Imagina ser…mamá es demasiado apasionante para ser cierto. Para cuando terminas de darle de comer, vuelve la madre. Y no sólo no te agradece el favor sino que empieza a echarte la bronca. Que si el niño está sucio, que si tiene pinta de haberse divertido poco, que como se nota que soy primeriza. Hijos de puta. Eso sí, da lo mismo lo que digan o cómo trates al niño, te van a seguir dando las 30 monedas y unos extraños tickets-regalo. Por si fuera poco, hablan a otros padres del chollo (“¡Hay una exprostituta asiática que cuida a vuestros hijos por 30 céntimos!”) y empiezan a traerte más y más bebés. Ya sabéis cómo es este país, les das la mano y te cogen el brazo, el pecho, la cabeza y los órganos interiores. Y ni siquiera te dan la opción de negarte a que vengan más criajos. Agh.

 

El mejunje verde

Las pruebas continúan: Poner pañales a los niños (no hay cosa más incontrolable EN ESTE MUNDO. Hannah Montana DS era un prodigio de control al lado de poner el pañal al niño, que en ningún momento explican cómo debe hacerse. Por mucho que toques la pantalla táctil, muevas el pañal, lo dejes, lo cambies de sitio, presiones la cruceta…Nada va a servir. De repente, algo ocurre y el pañal se pone sólo. No entiendo este juego. Definitivamente, no lo entiendo), acunar y hacer dormir al niño (dos pruebas que van sólas. No tocas nada, no sabes qué hacer en ningún momento –al acunar sí, vale- y el niño acaba más despierto que otra cosa cuando descubre que la cuna se está acunando a velocidad meteórica. En serio, empecé a pensar que el pobre niño iba a morir o a marearse de tantas vueltas que le estaba dando en la cuna. Hay que jugarlo para entender mi frustración)…En fin, ya os podeis imaginar.

Cuando os quedáis sólos, seguís estando esclavizados. No sólo no sales por la calle, no sólo te gastas el dinero en cosas para los bebés AJENOS, sino que además ni siquiera te atreves a salir a la calle a comprar. Todas tus compras son por Internet. Nuevos sonajeros, pintura para pintar la casa (pintar es lo más macho que hay en el juego. Sí, lo sé), peonzas con sonido y color (que a la hora de tirar ni suenan ni cambian de color)… ¿Quién quiere comprar más comida aparte del tarro verde que se repone mágicamente cada día? ¿Quién quiere una tele, un mp3 o un ordenador que no esté continuamente conectado a la misma página web de compra para los bebés? ¡Nadie! ¡Nadie! ¡Sólo queremos cosas para los jodidos niños! Pobre Atup. Pobre.

Definitivamente, Pedobear lo aprueba

A todo esto, la cigüeña te sigue dando consejos aun cuando estás sola en casa, relajada, sin querer saber nada de niños (difícil es cuando las cuatro habitaciones de la casa son la cocina, el baño de los niños, una sala de juegos para niños y un dormitorio para niños. De cama para tí, nada. Venga, furcia, a dormir a la calle, con el césped sin cortar. Jo ja jota). Imagina que estás tirada en el sofá (eso sí hay, mira), descansando de envenenar a los niños con comida verdosa y de tanta tontería, y baja Picopata. “¡Asegúrate de cambiar de juego a menudo o los bebés se dormirán!”. Creedme. Es el mejor consejo que os darán jamás. De hecho me apetece echarme un Phoenix Wright III en vez de aguantar niños y cigüeñas, pero ya que he empezado, quiero llegar hasta el final. Demonios. “¡El Consejo de Cigüeñas quiere que seas la canguro oficial!”. Y a mí que me importa. Si todas son como tú, casi prefiero no saber nada del Consejo de nada. Además, todavía estoy esperando a ser mamá. ¿Cuál es el giro final del juego? ¿A quién te tiras para tener un bebé? ¿O es que acaso el título nos miente? ¡¡Oh, maldad pura y dura de los chicos de Ubisoft!! ¡¡Malditos sean, ahora no puedo imaginarme ser mamá!!

El juego sigue avanzando, cada vez cuidas peor a los niños (desgana pura, tanto tuya como por parte de los padres, que no ven que tú eres una niñera de riesgo potencial: “Igual no he caído bien al bebé”-“Sí, puede ser”-“Ah…”-“¿Te lo traigo mañana a la hora de comer?”) y los padres te van regalando cada vez más cosas (ya sabeis cómo va esto: Cuanto peor lo hagas, más te premiarán. Lecciones de la vida en un juego como éste, quien iba a decirlo). Por ejemplo, viene un tipo calcado directamente de Malas ventas y te regala un piano. Así, como quien regala patatas. Tú respuesta, tan parca como sincera. “Ah, vale”. Fascinante. Por cierto, es imposible pasarse el juego del piano. Imposible que una canción suene como debe sonar. Lo mismo vale para el minijuego de tambores. Sí, este es un juego repleto de sorpresas.

No rompas más mi pobre corazón

Los padres cada vez acaban más agriados contigo, por mucho que cada vez te esfuerces más. Lavas al niño de arriba abajo, le das de comer, juegas con él, le sacas al jardín (sí, porque hay un momento en el que, oh sorpresa, puedes cortar la hierba. Wow), y aun viene la madre a quejarse de que está “sucio y desaliñado”. Mira, moza. Coge tu dinero y marcha. No puede hacer uno un favor, coño. Si yo fuera Atup ya me habría tirado a la bartola el resto del verano. Por si teníais alguna duda, aquí es donde decidí apagar mi Nintendo DS. Por lo que he leído, cuando te dejan al décimo niño contigo, nunca vuelve nadie a recogerlo y el juego entra en un bug-bucle que durará hasta el infinito. ¡¡Ja ja!! ¡¡Ahora ya sabes cual es el objetivo del juego, aunque sea con un niño robado!! ¡Al final Atup consigue su cometido! ¡¡Ahora ya puede largarse al extranjero y empezar a imaginar ser mamá!! ¡Bravo!

Por cierto, tambien tenéis para disfrutar Imagina ser…cocinera, Imagina ser…diseñadora de moda e Imagina ser…veterinaria. La diversión nunca para. Y ahora, que alguien cuelgue a los directivos de Ubisoft, por favor.