Fernando Acaso,ese gran actor: “H6,diario de un asesino”

Cuando alguien dice que va a hacer algo a lo español nunca es una buena idea. Nada a lo español es una buena idea. O sea, Ellas y el sexo débil no es Sexo en Nueva York, Tuno negro no es Scream y Los Sabandeños no son los Backstreet boys. Por eso, el momento de 2005 en el que Martín Garrido leyó American psycho y pensó que él podría hacer una versión castiza fue un error. Un error que, un año después, se transformó en H6: Diario de un asesino, película que no tiene claro ni quien la está narrando (a ratos el malo, a ratos su mujer, a ratos un policía que pasaba por ahí). Como para tener claro qué demonios está contando. Y mira que lo podría haber adivinado: Una película cuyo protagonista es Fernando Acaso (Gran hermano, La granja de los famosos…una joya de tipo, vamos) haciendo de un psicópata asesino, pues cómo decirlo. Es como si cogemos a Ramón García de asesino en serie. Novedoso será, pero será menos creíble que Escenas de matrimonio. En fin. Bienvenidos al nuevo cine español. Después de esto, cualquier cosa que hagamos será posible.

Dos actores (uno es Fernando Acaso, así que vamos a hacer como que son actores), gesticulando como si estuvieran en plena obra de teatro amateur, discutiendo y matándose un rato en pan Te doy mis ojos cochambroso. Entre ellos, la misma chispa que habría entre yo y mi microondas (salvo que haga pum chofls y me electrocute un rato, vaya). Un asesinato y pasamos a años después. Bueno, no te lo dicen, pero vamos, se supone que han pasado años. O lo supones cuando ha acabado la película y unes hilos inconexos, al menos. Fernando Acaso, nuestro héroe, está consiguiendo el dinerico de una herencia que le ha dejado su tía. Prestad especial atención a cómo Acaso sólo ha pasado el primer curso de “aprender a vocalizar for Dummies” y aun se le nota que no está muy ducho en eso de ser actor. Fijaros en la manera en que dice “De herencia”. Una vez creo que vi algo más antinatural, pero debió ser en un sueño o en un cuadro de Dalí.

 

Ey, putas, qué risa. Je je, putas. Bueno, ya habéis comprobado las dotes de actor del famoso presentador, pero esto no es nada si le juntamos con un director recien salido de la academia de cine, con unas ideas sobre narrativa un tanto raras: Hacemos muchos planos raros, los juntamos y seguro que queda un experimento vanguardista chachi. Lástima que en vez de eso parezca el corto de mi primo, el poco talentoso. Pero en versión menos talentosa. O sea, ¿REALMENTE hace falta cambiar de plano cada segundo para enseñarnos a un tío andando por una casa? ¿Al Garrido éste no le enseñaron que había una cosa llamada “travelling”? Sigh. Bueno, Acaso explora el hostal de, ji ji, putas, en silencio, mientras sonríe y el director pone música clásica mientras exploramos los gustos del futuro asesino. Por supuesto, gustos depurados en la mejor tradición Patrick Bateman. Vamos, que de Nietzsche el muchacho no baja. Que se vea que hay nivel cultural en la peli, coño. Lástima que el nivel cultural de repente se pegue de bruces contra un plato de potaje y la cosa se quede en una mezcla cañí que da un tanto por saco, pero en fin. C’est la vie.

El tipo, que por lo visto acaba de salir de la cárcel, se dedica a escribir un diario donde relatará a todas las chicas que matará, basándose en un asesino francés. Que si es francés no es malo y suena muy culto e inteligente, como todos sabemos. Todo ello relatado con mucha palabra grandilocuente, para que la peli parezca más de lo que realmente es (o sea: No es lo mismo decir “Me voy a cargar a un montón de putas, ji ji” que “La desazón de la yuxtaposición transitoria conseguirá que mi cuchillo traspase la carne de, quien sabe, mujeres de buen vivir”). De pronto y sin avisar, el punto de vista de la película cambia sin razón aparente al de su esposa. Porque sí, el asesino Acaso se ha casado con una muchacha relativamente buenorra que por lo visto no encontraba marido y quería huir de casa de sus padres. O sea. Que nos tenemos que creer que una treintañera de buen ver no puede ligarse a cualquier tío que pase por delante suyo y tiene que conformarse con…con…con Fernando Acaso. Ajá. Ahora, uno de Jaimito, venga. El caso es que ella se está tirando en secreto a un doctor casado y con hijos que no pinta nada en la película, pero que a ratos se pasea y saluda a cámara. Él la enseña la pensión, que sigue llenita de polvo y asquerosita. Claro, la chica, una tal Francisca (no tenían mejor nombre, no) le mira con cara de querer pirarse de allí. Normal, hija, normal. También nosotros queremos apagar el video y ahí seguimos.

Y de repente, aparece Alejo Sauras directo desde Los Serrano. Ale hop. Pero tranquilos, que no es para largo. Acaso le invita a hablar de Mozart (¿quién podría sospechar de alguien que habla de Mozart a un okupa?) mientras le da jamón y vino, aprovechando para cargárselo con comida envenenada. Ja, ja, qué maestro del crimen. Atentos a la gran actuación de Alejo Sauras, rivalizando con Fernando Acaso. Duelo de titanes, señores. Duelo de titanes. Qué bien se ahoga Alejo Sauras (o qué bien imita a Chiquito de la Calzada, a elección). Ni DiCaprio en sus mejores momentos. Si es que Al salir de clase y Los Serrano no le hacían justicia.

Toma ya. No es sólo la gran actuación de Alejo haciendo como que se ahoga y le dan espasmos musculares, sino el tremendo detalle de que el asesino lleve al muerto a una sala llena de calaveras pintadas y le diga la frase típica del maniaco homicida noventero: “Aquí estarás bien”. Guau, qué sutil, Fernando Acaso. Qué sutil. Por cierto, el detalle de que le robe los billetes de avión es básico para entender el final. Sí, yo tampoco entiendo muy bien qué gana con robarle los billetes a un chaval que acaba de morirse en su casa en vez de quemarlos y dejar fuera las evidencias, pero todo forma parte de su maquiavélico plan. Jo, qué malo es. ¿No teneis miedo ya? Yo un montón. No veas.

A la mañana siguiente, claro, el pobre chico anda de resaca (tanto asesinar, tanto asesinar), y entre él y su mujer se les nota a la hora de actuar. ¿Sabeis como actuabais vosotros en la obra del cole de primero de EGB, aquella en la que hicisteis de Matojo #3? Pues parecido. O peor. En fin. llegados a este punto, la película se vuelve un tanto repetitiva, basada en lo siguiente: Acaso mata a alguien, la mujer se tira al médico, hablan, Acaso mata a otro alguien. Ya está. Hora y media de peli para ésto. En fin, en el orden de víctimas típicas, ahora le toca a una prostituta madrileña. Sí, puta, ji ji. Con una capacidad interpretativa de pelotas tambien. Como el guión. Poderoso, poderoso.

¡¡Qué sutil!! ¡¡Que poco sabemos lo que ocurrirá!! ¡¡Que inteligente representación de la prostituta, yasabeputajiji, clásica!! ¡Qué bien representado está todo! ¡¡Acaso, presidente!! ¡¡Acaso, presidente!! Simplemente lo forzado que suena ese “¿Te importa que te hace para hacer el amor?” (casi tanto como el “¿Tienes algo de jalar, tío?”) os da una idea de como anda la peli entera. Como intentando que un elefante viole a una hormiga. Forzado, forzado. Vamos, que ni con vaselina nos la cuelan. Bueno, Acaso ata a la chica a una cama que tiene perdida en la habitación 6 (de ahí el título, uh, ah) para “hacerla el amor” (lo que en mi pueblo viene siendo follar) y el muchacho se queda dormido, haciéndoselo al despertar. Lo que es muy avispado el asesino de pacotilla este tampoco es muy avispado, no. Total, todo para sacarla fotitos mientras ella le llama hijoputa. Muy castizo todo eso de matarla de inanición. Que también es tontería entonces invitarla a una cena el día anterior, oye. Anda que no habría adelantado trabajo si la dice que no tiene nada de jalar. Jalar. Por dios.

Durante los quince minutos de tortura (quince, lo juro) uno lo pasa mal. No por la chica ni la situación, sino por ver al Acaso creyendo ser buen actor y pensando que sabe escenificar muy bien a un violador. ¿Os acordais del ejemplo de Ramón García? Pues lo mismo. Pero es que además el personaje es un poco indeciso. O sea. Si decides matar a alguien de inanición y sed, pues le dejas que muera. Si decides que alguien muera a golpe de motosierra, pues le motosierreas. Pero dos en uno no, coño. Dos en uno no, que es ya vicio. Y menos aun cuando la chica tiene la fabulosa pierna chorreasangre. ¿Que no sabeis lo que es? ¡¡Bañen de sangre a sus amigos!! ¡¡Báñese usted mismo!! ¡¡La pierna chorreasangre es divertida para toda la familia!! ¡¡Haga la prueba!!

Um, qué malo soy. Voy a hablar con voz de supermalo que disfruta diciendo la palabra “orina”. Vamos, no me digais que no suena realista toda esa palabrería. Yo hablo igual y con el mismo tono de voz cuando voy al super a comprar paté. En fin, el tipo escribe todo lo que dice en su diario porque por alguna razón se ha vuelto como una puta cabra (que es algo de lo que no os habiais dado cuenta, ya lo sé) y cree que escribe a lo Reverte o algo así. Vamos, el director de la pelo se excusaba diciendo que se supone que es un rollo psicológico porque quiere ser famoso e imitado, pero vamos. Que nos importa una mierda a todos. Que entre el actor que es y el guioncito que le han puesto, no nos lo íbamos a tomar en serio.

Mientras, su mujer legítima sigue sin querer hacer el amor con él mientras fornica con el doctor viejuno con barba, que sigue saludando a cámara cada media hora. Ajá. Muy interesante. Por el amor de dios, esta película podría ser un corto. No os podeis hacer una idea. Las escenas están tan inconexas como en el cómic de Cobi y la música clásica que suena no es sólo lo más cansino que se ha oído nunca: Es, además, un machacabezas continuo. ¿No podía escuchar Barricada o algo así de vez en cuando? Hora y media de la misma canción de Mozart puede causar psicopatías permanentes.

En fin, vamos a por ooootra muerte, en este caso de una yonqui a la que mata de la misma manera que la anterior. Por lo menos ésta se da cuenta de que eso de ser atada a una mesa en una habitación con plástico en las paredes quizá no fuera buena idea e intenta escapar al principio. Qué poca originalidad. De verdad, encima que mata poca gente, la mata y viola de la misma manera. Sigh. Qué triste todo. El Spanish psycho éste sigue con su rollo de tortura cutre mientras la yonqui nos atrona el cerebro con gritos y espasmos horrorosos. Y él intenta que razone. ¿Para qué? Bueh, a estas alturas, ¿a quien le importa, realmente? Por suerte, la chica filosofa que da gusto después de una semana sin comer.

Cualquier persona atada a una mesa se pondría a hacer metáforas sobre túneles. Es obvio. ¿Quién no pensaría en túneles en esa situación? Es lo obvio. Pero no sólo eso, sino que después la chica se queda quieta. Atada, violada, a punto de ser asesinada y aun habla de sus padres, malas influencias y demás gilipolleces. Vamos, lo típico de cualquier personaje marginal de peli de Almodóvar pero contado con lloros, llantos y actores malos. Sí, peores aun. La chica es torturada (según el director, “sigue indagando en su intrigante personalidad”) mientras Acaso sigue hablando con el mismo tono de quien va a comprar el As y discute sobre el Barça-Madrid. Tiene su mérito decir un “Tú, zorra, ¿por qué te chutas?” como quien pide una Cocacola, oye.

Y es que entre la voz en off supuestamente inteligente del tío desglosándonos su supuesta personalidad, la música clásica, el capullo del Acaso hablando de purificación mientras deja morir a chicas en sujetador (ni tetash hay) y los asesinatos sin gracia ni chicha ni ná, esta película resulta uno de los mayores truños que he tenido oportunidad de ver. Aburrida hasta la extenuación. Joder, lo que tiene no follar. Bueno, hablando de follar y de voces en off cortarrollos.

Uno se imagina al director de la película intentando convencer a los productores: “¡Y ahora, el prota folla –perdón: Hace el amor- a marcha rápida con su novia y con la otra muchacha mientras suena divertida música!”-“Eh…¿esto no era una película sucia sobre un asesino en serie?”-“¡Con polvos a cámara rápida y divertida musiquita!”-“Euh…”. Y os he quitado lo peor: Al protagonista sin pantalones haciendo como que culea. Ya podeis darme las gracias. EN SERIO. Bueno, después de esta reflexión innecesaria sobre el sexo, Acaso le corta las piernas a la yonqui, de nuevo con música clásica de fondo. Dios mío, Los Teletubbies son menos repetitivos. Mucho menos repetitivos. En fin. ¿Dispuestos a ver a otro estereotipo? ¿Sí? ¡¡Adelante!! ¡Con prueba extra! ¿Cuántas veces dicen “follar” y “puta” en los siguientes tres minutos? ¡No hay nada en juego! ¡¡Tiempo!!

Me gusta que hayan cogido actores todavía peores que el protagonista para dejarle en buen lugar, pero esto es demasiado. El Curro en cuestión parece sacado del peor concierto de rock piojoso del estado, dispuesto a hacer una gran actuación pegando falsamente a la muchacha. En cuanto al guión, cómo decirlo: Parece el primer borrador de un guión que escribí a los quince años sobre prostitutas, yasabeputasjiji, maleantes y otras gentes de mal vivir (sí, en su día me entró la fiebre por hablar de “esas cosas de las que nadie habla” con las que Azagra nos da el coñazo cada miércoles). Me encanta el detalle de “Me llaman Curro porque he currado a todas con las que he estado”. Ajá, así que todos los Curros…Qué hija de puta la mascota de la Expo. Y el niño de Los Serrano. Cabrones.

En fin, Acaso tira al aspirante a cantante de rock fracasado por las escaleras al soniquete de “Todo lo que sube tiene que bajar” (sic) y va a por su novia. Con lo fácil que era clavarles un cuchillo a los dos, joder, qué ganas de liar la marrana. Curiosamente, la chica se libra gracias a que cree en Dios. Venga, hombre. Si todos sabemos que la peli está hecha para enseñar a muchachas ligeritas de ropa, que no me vengan con chorradas religiosas ahora. Que Dios tenía su puntito capullo tambien, eh.

¿Queda alguien todavía ahí? Bien. Para los cuatro que sigan leyendo. La madre de la mujer se muere, vaya por dios, y ella no siente nada de remordimientos por el fallecimiento. Total, que al de poco se suicida el padre. Vaya por dios otra vez. Qué interesante. Mientras todo esto pasa, como a quince minutos del final de la peli (¡sí, ya queda poco!) dos policías hacen irrupción en la casa de Acaso para investigar el caso de las prostitutas desaparecidas. La única casa donde el doblaje y el sonido directo se mezclan. Chan, chan, chan.

Por favor, decidme que no soy sólo yo el que ve hablar de repente a un tío en su casa y luego a un doblador con su micro delante diciendo “Comisario”. Por favor. Pese a todo, oye, uno de los pocos momentos donde prefiero mil veces el doblaje a su versión original. Por mucho que parezca todo un montaje de algún programa de estos de risa. Bueno, los policías consiguen una orden judicial para registrar la casa porque intuyen que los muertos están dentro de la casa (¿que cómo lo intuyen? ¿y a quien le importa a estas alturas?). Pero claro, el Acaso ya lo ha limpiado todo. Parecía poco avispao el muchacho. Todo menos…a ver. ¿Os acordais de Alejo Sauras, al principio de la peli, que llevaba un pasaje de avión en el bolsillo? Pues no pregunteis por qué pero Acaso lo ha guardado hasta ahora y lo ha puesto a la vista de los policías. No está apenas cogido por los pelos. Apenas. En fin, le meten en el psiquiátrico con todo el equipo y volvemos a disfrutar de su calidad interpretativa. Los pelos como escarpias. Vayan poniendo el Goya vitalicio a su nombre.

Estupenda y nada sobreactuada interpretación, sí señor. Qué jodida maravilla, qué manera de hacerse el loco a lo Jim Carrey. Por cierto, el negocio en cuestión es vender el edificio en sí y sacarse dinero. Tanto misterio para esa idiotez. Tres años después, el tipo sale del psiquiátrico y da a la luz su verdadero diario, donde relata cómo mató a 18 personas. Fin. Todo para esto, dios mío. Y se creerán que han hecho algo bien y todo.

Futuros directores, por favor. La próxima vez que se lean algo que les guste no intenten hacer su versión española con presentadores de televisión. Vivimos muy bien sin El señor de los anillos interpretada por Bertín Osborne. En serio.

[Freddyvoorhees me recomendó esta peli. Las culpas, al maestro armero]

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104 comentarios to “Fernando Acaso,ese gran actor: “H6,diario de un asesino””

  1. Miss Sinner Says:

    ¡PRIME!
    Ahora lo leo XD

  2. Starsky Says:

    Deje de procrastinar y escriba los malditos sketches.

  3. Starsky Says:

    Hombre, he inspirado un subtítulo, mi vida tiene sentido por fin.

    Posteo dos veces seguidas ya que vivo al margen de la ley.

  4. freddyvoorhees Says:

    Eh, que yo la recomendé como carne de comentario para el blog, no como joya olvidada del cine español xD

  5. Miss Sinner Says:

    ¡MIS OJOS! ¡MIS OOOOJOOOOOOOOOOOOOOOOS!

    Si lo sé, no lo leo.

  6. Lyle Says:

    Freddy y yo tendremos unas palabritas.

    (Por cierto, a partir de ahora escribiré como Rob, si procede. Gracias)

  7. Starsky Says:

    Le pasa por ir haciendo promesas.

  8. Machacasaurio Says:

    estan doblados? la voz del primer tio que habla en el primer video me
    suena

  9. ...Anita Says:

    Pues si la verdad es que la peli tiene bastantes momentazos!!! Me ha recordao a un corto que vi el año pasado que creo que se llamaba Para entrar a vivir que tambien era de terror y asco a lo español!!!!
    Me encanta la escena en el manicomio con su mujer, con esos espasmos de loco super real que le hacen moverse en la silla hacia atrás y hacia delante y luego en círculos…. Me dan ganas de meterme a actriz después de ver trabajar al maestro!
    Lo de la música de Mozart puede ser porque se ha demostrado que ayuda a la concentración y dicen que incluso aumenta el coeficiente intelectual.
    Ademas ayuda a resolver problemas espacio temporales, a lo mejor la utilizan para no perderse con los cambios de plano y para que no se nos escape ningún detalle de la obra…

  10. Jack Hart Says:

    Dios, el tio al que doblan tiene la misma voz de House. O eso, o yo escucho la voz del medico borde en todas partes ultimamente

  11. Silent'Jose Says:

    Así que es cierto… algunas películas incitan a la violencia gratuita y crean psicópatas asesinos.
    De hecho, ahora mismo tengo los ojos inyectados en sangre y oigo voces en mi cabeza que me incitan a buscar y matar tanto a los actores como al director y a cualquier otra persona que colaborara en hacer realidad esta “película” (por llamarla de alguna forma)

  12. felix Says:

    el yonki maloso, no quedaria mejor ZURRO, de ZURRAR, a mi curro de currar, ¿qué quiere decir con eso?.. como no sea que da trabajo a todas las novias… o eso, o en leon hablamos raro, igual es lo segundo, igual no estoy a la altura de la pelicula… en fin…

    increible la forma en la que la puta (jajota jajota) madrileña y la yonki, comen, como pueden sostener asi una cuchara y la otra un tenedor… ¿nos intentan decir que no tienen clase por eso comen as?… esta pelicula tiene miles de millones de mensages ocultos

  13. Laurielle Says:

    ¡Y el detalle más divertido! ¡La puta (ji, ji) madrileña tiene un sujetador rojo que va enseñando alegremente! ¡Luego la ata y va de blanco y conjuntada! O es algo así como Sailor Moon pero en prostituta (puta, ji, ji) o el psicópata además de psicópata es modisto y se ha ocupado de vestirla.

    Supongo que, encima que la ata y la quiere matar, le apetece que vaya conjuntada y no lleve las bragas descosidas…¡La segunda que sale viste exactamente igual que la primera pero de negro! ¿Es, acaso, Sailor Venus? ¿Ha cogido la ropa de la anterior y la ha teñido de negro? ¿Son las rebajas del Corte Inglés: un modelito de furcia un euro, dos modelitos, tres euros?

    Respecto al polvo a cámara rápida…Randy, no sé si agradecerte que no pusieras la parte más ignominiosa u odiarte para siempre por no haberlo censurado todo y haber hablado hoy de peces de colores…

    Qué maravilla de película. Gloriosa. Te deja cara de pez en cero coma tres segundos. Y la idea de Bertín Osborne en El Señor de Los Anillos…De Legolas ¿no? con esas melenas y ese sex-appeal…¡y alejo sauras de Boromir! Con lo bien que le sale lo de interpretar que se muere…

    PD: ¿Soy yo o Alejo Sauras mastica y hace pompitas con la boca cuando YA ESTÁ MUERTO?

    PPD: Apoyaré cualquier moción para formar un Club De Linchamiento de actores y directores. Y colaboraré con una motosierra barata que hace cortes limpios (?)

  14. cuvric Says:

    Coño, pues me han entrado ganas de verla. ¿Qué me pasa doctor?

  15. Galena Says:

    AAARRGGHHH

    ¿POR QUÉÉÉÉÉÉÉ?, ¿Por qué no me he lesionado irreversiblemente los ojos como haría un buen caballero del zodiaco antes de enfrentarme al post de hoy? ¡YA ES DEMASIADO TARDEEE!

    Detalles:

    1- Gracias Randy por recordarme por qué ver películas españolas suele ser la última entre todas las opciones de ocio que me planteo en mi vida (y eeen caso de aburrimiento absoluto a lo mejor me plantearía si cortarme un poquito las venas o seguir dejándomelas largas antes que ver un engendro como este).

    2- Apoyo la corrección lingüística de Félix… yo “currar” es lo que hago en mi trabajo y no me dedico al boxeo precisamente… Lo de “ZURRO” se podría aplicar también para rebautizar al director, porque parece que lo que crea le sale del mismo orto, es decir, como los ZURULLOS (haw haw… q grande el chiste, ¿no?)

    3- Laurielle, cielo, ¿a qué rebajas vas a buscar los modelitos de putilliza? jajaja

    1 conjuntito = 1 euro
    2 ídem = ¿¿¿3 euros???

    (Ya te los revenderé yo, que se los compro a un psicópata español a peso… sólo hay que lavarlos un poco) XD

    Vale, ya está… Ahora me voy que tengo que sacarme los ojos y lavarlos bajo el grifo.

    PD. (náuseas-náuseas) Por diosh Randy, por qué has mencionado que “el prota culea etc etc” >_< Ahora tendré pesadillas (náuseas-náuseas)

  16. Osano Says:

    Esta es una de esas peliculas para ver con los amigos y descojonarte de risa. Estoy seguro que la intencion del director era esa, aunque no lo quiera reconocer xDDD.

  17. Shura Says:

    Mamá de Randy, mamá de Randy. Randy ha dicho puta, jijiji.

    Lamentable, lamentable, el cine español se muere definitivamente, o hacemos dramas existenciales soporíferos, o comedias chuscas o copia muy mal hechas del cine comercial (¿de terror?) estadounidense. En fin, leyendo este post me he acordado de un refrán que me dijo un día mi madre: “Con paciencia y fatiga se la metió el elefante a la hormiga”.

  18. Laurielle Says:

    Propongo nuevo subtítulo para el foro:

    El Blog de Randy ¡El único con madres que molan más que el cine español!

  19. Grendel Says:

    He leido solo unas pocas lineas y luego releeré el resto… El caso es que he quedado en shock y me digo “voy a mirar los comentarios a ver si la gente se ha dado cuenta” y veo comentarios en plan “mis ojos argh” y tal…y digo yo “ufs, menos mal”, hasta que me doy cuenta de que esos comentarios van dirigidos a la calidad de la pelicula y no a lo más resaltable de toda la entrada…joder, 16 comentarios y nadie ha visto ESO:
    “…cuando ha acabado la película y hunes hilos inconexos…” HUNES del verbo hunir, HUNOS? Mongoles? Tartaros? Dioss mis ojos arrgh…
    Solo me resta decir:
    Yo he visto faltas de ortografía que vosotros no creeríais…, atacar dicionaros de la RAE en llamas más allá de Orión. He visto haches innecesarias brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán… en el tiempo… como lágrimas en la lluvia… Es hora de morir.

    Proximamente en “Comentarios de Grendel”:
    -Grendel Descubre un gran secreto del blog de Randy.
    -Grendel tiene quejas sobre el blog de Randy.
    -Grendel tiene noticias sobre pasión de Randys.
    -Grendel comentará la entrada para que sepan que se la lee.

    PD:Un comentario con cliffhanger, espero que les guste…
    PD2:Currarse a una persona es sinónimo de darle una paliza, panda de malditos bastardos incultos (se nota un poco la revancha por el leiera de ayer, no?).

  20. Javi Says:

    ¡Vaya, se me han adelantado! Unir sin h por favor.

    Por cierto, ¡¡¡Randy ayer visitó mi blog!!! (gracias Google Analytics y Ademails Estadísticas).

  21. Galena Says:

    Buuuuuuuuuuuu ¬¬

    ¡Oh Grendel, gran defensor del correcto uso de la lengua española, apiádate de nosotrooos! XD

    Vale, lo de “hunir” se merece un poquitín de masacre colectiva vengadora…

    …pero lo de currarse depende de la acepción que decidas elegir dentro de la definición de la palabra, ya que se trata de un término polisémico cuyo uso mayoritario se aplica al trabajo, incluyendo también la reflexividad del verbo (eg. “currarSE un examen/una entrega/un inmenso pastel de moras”)…

    Tooomaaa
    A que ha quedado repelente, ¡a que sí!, ¡a que sí!

    Nada, que me apetecía picarme un poco ^^

    PD. T_T Exameneees… exameneees… me aburrooo

  22. Milgrom Says:

    No voy a decir nada, pero Randy es un innovador del lenguaje ¿eh, Grendel? ¡Y no digas Follar que el Jose es un amigo mío!

  23. Hard Candy Says:

    CHICOS, ¿OS HUNÍS A MI PÁGINA?

    http://www.viruete.com

  24. Hipnosapo Says:

    ¡Una escena a cámara rápida! ¡Así le hará gracia a la gente, qué idea tan genial! Sólo faltaba cambiar al malo por un perro de mirada aviesa… además actuaria mejor que el Acaso.

    Y yo creyendo que Dexter era de lo mejor que había visto, y es sólo una copia de ésta obra maestra del cine. Y con motosierra y sin plásticos por todas partes.

    PD: Se me han adelantado, pero yo también soy un talibán ortográfico xD

  25. La Hermana de Butters Says:

    Es una pena que el ordenador de mi curro (…) no tenga audio. Y ninguno gana sin voz porque veo a todos los ¨actores¨ como mimos amortizando una electrocución…

    Con lo majo que era el cristianbeil haciendo de psicopata (que hasta te daban ganas de dejarte matar)…que le pasa al cine español? está continuamente de rebajas?
    (por cierto me ha extrañado que no hayas hecho un chiste malo con el apellido del prota seguido de un entrañable ¨oh, matenme¨ Eso es defraudar a tu público!)

    pd: Oyes! De campesina abusable #2 nada de nada. vengahombre! como no sea #1 ni aparezco por el plató!

  26. Laurielle Says:

    ¡Dadle a la hermana de butters el papel de Campesina abusable A, o directamente de (Porno)Chacha! ¿O ese era para Galena?

    Hm…Nueva idea…¡en vez de casting, lucha por los papeles! ¡A muerte a quince asaltos, armadas con…sí…¡¡¡albaricoaceitunamacos!!!

    PD: Grendel, da igual que hayas puesto lo de la hache, porque Randy mucho quejarse de que no leemos las entradas, pero él no se lee los comments…¡semidimisión! ¡Randy al semiparedón!

    PPD: Semiparedón. Sustantivo. Dícese cuando sólo te fusilan la mitad del cuerpo.

    PPPD: No iba a ser yo la única en no mentar un diccionario (aunque sea inventado)

  27. Superlayo Says:

    La pronunciación del abogado de las gafas me fascina por alguna razón. Jamón y vino… Macho, como Acaso topase con un inmigrante musulmán se le iba el plan del envenenamiento a tomar por el culo…

    Pero… Pero… ¿¿Qué manera de ahogarse es esa?? ¡Estaba esperando que le saliese un alien o algo! ¿Y cae en seco muerto aparentemente para moverse todavía un rato luego haciendo la bicicleta?

    Es curioso lo de jalar, porque yo más que para comer lo asocio con dar un golpe. Es que he oído a alguien decirle a una chica con muchos piercings en la cara “¡Voy a coger un imán bien bueno y te voy a jalar la cara!” ¿El jamón y el vino ya no le sirve para envenenar? ¿Es sólo para hombres, o es por improvisar algo distinto?

    No soy médico, pero juraría que no puede haber tanta sangre en un cuerpo humano. ¿Y los planos de toda la casa a qué vienen? Un somier, un pasillo, las escaleras… ¡Y luego el exterior! ¡Os juro que estaba esperando que pusieran un plano de la Torre Eiffel para rematar el absurdo!

    Y luego, ¿soy yo, o nos está intentando promocionar una sierra mecánica? Barata y que hace cortes limpios, en plan anuncio del Lidl. Y luego lo entierra en 10 sitios distintos. Será para que los policias se entretengan buscándolos, en plan Mortadelo y Filemón, como en “El plano de Ali Gu-sa-no” o “Los diamantes de la gran duquesa”. Pero más asqueroso, supongo.

    Randy, tu comprando paté tienes que dar más miedo que ese. Mucho más. Y a juzgar por lo del túnel, la de la ropa interior negra se mete mierda de la buena, como dice un amigo mío…

    ¿Se puede hacer el sexo más aséptico? Entre la música y la velocidad… Por cierto. Por favor, que alguien me diga que no soy el único que ve un morro de caballo en primer plano casi al final de ese vídeo. Y que alguien me explique que pinta ahí, si se tercia.

    Por un momento me asusté. Creí que un giro metafísico de la película, el chulo putas ese iba a hablar directamente a cámara. Quizás debieran haberlo hecho, al menos hubieran alcanzado notoriedad por ser la primera película española en romper el cuarto muro.

    Y el tío se droga para defenderse, que lo dice bien claro. La droga le da superpoderes, caray, con la doble lectura. Hormona de Crecimiento Mutante de esa. O Kriptonita. No, un mago, seguro que un mago. Su camello son los de Magia Borrás.

    Curro el de la Expo 92 es un crack. Aún conservo la efigie con su helado. ¿Puedes explicar lo de Dios y la tía? ¿Cómo demonios se salva? ¿Y por qué la mujer de acaso debería sentir remordimientos por la muerte de su madre? ¿La mató ella? ¿Y no se da cuenta que su marido pasa mucho tiempo en un antiguo hostal de prostitutas?

    Yo quiero que Fernando Acaso interprete al Joker en la nueva peli de Batman. O al menos, que lo doble al castellano. ¿Mató a 18 personas cuándo? Yo sólo he contado a cinco… ¿A cuantos más mata de formas absurdas a lo largo de la película, Randy?

    Bueno, y después de un comentario que se acerca en longitud (si no supera) a los habituales de Grendel, voy a responder a algunas cosas del resto de comentarios.

    Felix: Yo si me dicen que se zurra a todas las novias, me da la impresión de que se las come, las digiere, y las defeca. Es el efecto Shrek, de haber oído tantas veces zurrarse, no es cosa tuya, zurrar sería pegar, sí. Currar quedaba bien si piensas que “se las trabaja”, que es una forma más elegante de decirlo. Pero como el tío es un marginal…

    Laurielle: le cambia la ropa interior (no se si Acaso o alguien de la peli), porque si no la sangre de la pierna chorreadora no luciría nada. ¿Tu motosierra está oxidada o sin oxidar? Es importante… Apoyo tu subtítulo de las madres.

    Grendel y Javi: Randy quería hacer una aliteración, pero tuvo una errata. Quería decir “hunes hilos hinconexos”, para resaltar los tres puntos clave de la película: Herencia; Homicida; Horrible.

    Grendel nada más: ¿”dicionaro”, señor defensor de la RAE? :p Espero con impaciencia la resolución de tu cliffhanger.

    Y na mas.

  28. papagino Says:

    Vaya chusta de peli! No creia que fuera tan mala!
    Joer, normalmene me trago todo el cine-cutre que cae en mis manos, pero esto es demasiado. No es cutre, es malo.
    Y vale que siendo primerizo tengas problemas con el audio y el doblaje, pero lo de “Comisario” es imperdonable.
    Y el morro de oveja que se ve en el polvo rápido (qué asco, encima homenajean Una naranja mecánica) de verdad sale en la peli? O lo ha editado Randy?

    No me lo creo. Esta peli es una broma.

    Ah, y Fernando Acaso está inmenso. Sobervio incluso.

  29. Superlayo Says:

    ¿Era una oveja? A mí me sigue pareciendo un morro de caballo. ¿”Sobervio” es ver algo estando sobrio en spanglish?

  30. Grendel Says:

    Previously in “Grendel´s comments”:
    -Grendel hace referencia (e hincapié) a la falta Hunir y explica que currar es sinónimo de pegar.

    Now, episode two: “Grendel resolve the cliffhanger”.

    Todos sabemos que curro=trabajo Galena, pero debido al hecho de que la gente no entendía lo de curro de currar y diciendo que debería ser Zurro de Zurrar, decidí que era mejor esclarecer la acepción de currar que es sinónimo de dar una paliza… y te has ganado el papel de chica abusada por Paco en pasión de randys por malvada y repelente (yo que había decidido salvarte, snif…ingrata :_( )

    Y resolviendo el cliffhanger:
    1.-Al fin he descubierto que cojones era el “incidente blue ray”, y ahora compredo xq Randy no nos contó que era y sospechó de algunos de nosotros (yo pensé en hacerlo, pero al final pasé)… mis ojos han visto la luz! He visto la verdad!…Y ahora pensareis, que el bueno de grendel os lo contará… pués no. No quiero que la Cia me ponga como objetivo numero uno.
    2.-Si, tengo quejas del blog… Odio el sistema de moderación, y no xq me modere mis mensajes (a lo cual ya estoy acostumbrado), sino xq tu te lees los comentarios de una entrada, respondes y tal, y luego te das cuenta que aparecen nuevos comentarios que se mantenían ocultos por la moderación y que eran anteriores al tuyo… ahora direis, y que?… Pues que no había visto el comentario de hard candy sobre que me daba su voto en los concursos si le regalaba un melocotonero hasta hoy por culpa de la moderación, con lo cual, ahora que hago? Le respondo ahora? Ya no tendría gracia! Sistema de moderación te Odio, a tí y a mis padres, esos malditos beatnicks (Saber la referencia +500 macrorandipuntos)! Valdrá que su personaje de pasión de Randys cultive Melcotones (no modificables por la perversa Laurielle)? Eh? Eh?
    3.-Bien, respecto a PR (pasión de randys), he recopilado la información del finde en un archivo de word y lo articularé en breve… tb he decidido que deberíamos hacer el sabado un brainstorming de la primera temporada y decidir el staff definitivo de la season 1 (podríamos hacer brainstorming el sabado y episodio el domingo)…Solo decir que yo soy el guionista-director-creador -productor ejecutivo y shura el coproductor ejecutivo-encargado de los castings, así que Laurielle no nos amenazes con no darnos papel en la novela por llevarnos a starsky de putas…eso sí Lau, puedes elegir cualquier puesto libre del satff y tienes derecho a cobrar los royalties de los albaricoaceitunamacos…
    4.-La entrada de hoy ha sido bastante buena Randy y me he reido y todo…
    Sigue así y suerte! A ver si os hunis a mí y le deseais hoy suerte a Randy.

    Y ahora, como siempre, mientras escribo mi comentario, aparecen 20 nuevos y me veo obligado a responder:
    -Laurielle: Randy SI se lee los comentarios (ahora mismo a lo mejor no, pues tiene que buscar curro y eso, pero normalmente si), yo ya lo comprobé en su dia en el 1.0, además que seguro que tiene activada la opción de avisar cuando alguien escriba un nuevo comentario (en el anterior si la tenía)…Pero que cojones! Randy semidimisión! Randy semidimisión! Y el subtitulo de hoy debería haber sido el que propuso el señor milgrom para el spinoff del blog de Randy…
    Y la peleas serán un ladder 4-side-fatal (amigos del pressing catch ;)).
    -HdB:Tu no querías un papel, ahora no te quejes…
    -Superlayo:Aún no has batido mi record, pero estoy orgulloso de tí…Snif…miralo, antes no comentaba y ya escribe sus primeros tochocomentarios…Snif :_)… y dicionaro tiene una doble respuesta:
    –A)Era una metareferencia al metamitico AROOOOOOOOOOOOO de Blanca de la entrada del comic de Street fighter, de ahí dicionarooooooo… solo se perdona no conocerlo a los newbies…
    –B)Mi portatil (Laptop para los amigos de los power rangers y a los cuales la cocacola les ha robado sus morlacos…os gusta mi nuevo eufemismo? XD) ha perdido 2 teclas, la de borrar y la de dirección izquierda, como comprenderás copie y pegué el texto y al ir a borrar el original y sustituir algunas palabras, fué todo un reto digno de Kratos, provocando esa funesta falta…y te has ganado un 20% más de relaciones homoeróticas, ale, por chivato.
    -HdB2:Sí, el portatil es tuyo… Y que?
    -Hard Candy: Nos Hunimos…sigue en pie la oferta del melocotonero?
    -Papagino: Tu comentario ha sido sobervio…

  31. Grendel Says:

    Y era comprendo en vez de compredo, buitres de la ortografía…para mas detalles de esa y otras faltas de Grendel, ver respuesta B a superlayo.

  32. Superlayo Says:

    ¡Seré un abogado cultivador de melocotoneros! ¡Hurra! Referencias a los padres de Ned Flanders. :P

  33. La Hermana de Butters Says:

    Uuuuuuuy como estáis con lo de las faltas ortográficas!
    (Vaaaale. Encargo cuadernillos rubio y michos para todos :P)

  34. Superlayo Says:

    ¡Mierda, jamás me libraré de esas malditas relaciones homoeróticas! ¿Quieres unirte a Hard Candy para jugar con su melocotonero? Como te pille Randy…

    En otro orden de cosas, lo de Blanka (tienes “k” en el portatil, lo he comprobado, eso es una errata :P), no cuela, faltan “oes” en el comentario anterior. Ahora sí, por referenciar “AROOOOO!”, probablemente la mejor onomatopeya de la historia (yo mismo la utilicé en mi blog para promocionar una fiesta, hace un tiempo), te has ganado 20.000 puntosRandy de esos… Que grande…

    Por cierto, que poco después de leer esa entrada me la volví a encontrar (la onomatopeya) en un cómic de Exiliados, cuando lanzaban un rayo mágico a un Hombre Lobo… Así que representa tanto dolor físico como emocional… De todas formas… ¡AROOOOOOO!

  35. Superlayo Says:

    El Blog de Randy: ¡Con un 5 % más de leche y un 30 % más de faltas de ortografía!

  36. paco Says:

    Adioslahostia, vaya peliculón. Tú si que sabes escarbar en el mundo del cine, Randy.

    Y ahora la lista completa de reflexiones que me ha causado esta película:

    - El asesino es un cultureta que no sabe ni pronunciar, con dos cojones.

    - Alejo Sauras parece que coma tabasco en vez de veneno. Muerte por picante ocupa el puesto 813 en la lista de mis peores temores. Y sí, Laurielle, Alejo boquea cual besugo cuando ya está muerto.

    - La puta se expresa como una niñata de doce años (“jo, tío, esto debe costar un pastón”). Además lleva los papeles de las vacunas en regla siempre encima. Lo de tener una puta debe parecerse a tener un pastor alemán o algo así.

    - Cuando ponen planos de la casa alejándose de la escena del crimen pensé que iban a poner un mapa de España, una foto de la tierra y otro del Sistema Solar para acabar de arreglarlo todo.

    - Un asesino promocionando sierras eléctricas. Tiembla, mundo del marketing, que ahora llego yo con esta idea.

    - ¿Por qué escenas tan cortas tienen tantos planos, algunos de medio segundo?

    - “¿Has entrado en algún túnel?” Sí, cada vez que cojo la autopista, no te jode.

    - La escena de folleteo rápido, mezclado con la voz en off y la musiquita me dio la sensación de estar viendo un documental raro de La 2. No preguntéis.

    - Acaso hasta parece buen actor al lado de Curro, que ya es decir.

    - Jalar debe ser la palabra favorita del director (comprobad cuantas veces aparece) o tal vez sea un meme introducido dentro del guión. Es lo que pasa con los genios incomprendidos, que después no te aclaras.

    - Usaron un estudio de grabación de lujo para la voz del policía, casi no se nota la diferencia la diferencia. Lo mismo editaron esa escena con el MovieMaker, para mantener el nivel de calidad.

    - El tío acaba encerrado en un psiquiátrico. Antes por matar te metían en la cárcel. Que reforma de la ley más rara han hecho.

    - Ver una película para que acabe con la venta de un edificio vacío y un tipo vendiendo un libro de asesinatos. Maravilloso, dos horas (o lo que dure) de mi vida que nunca podré recuperar.

    Por cierto, Grendel, se nota que te gusta Blade Runner. ¿Dónde encontraste la forma correcta de escribir Tannhäuser?

    pd: Randy, cuando hagas la prueba para la productora cuéntanos que tal te ha ido.

  37. Grendel Says:

    Lo siento superlayo…solo Doña Hard tiene derecho a cultivar melocotones en PR.
    Y claro, en defensa del hunir de randy, y para que veais que en el fondo soy bueno, diré que se trata de un hperbaton aplicado a una palabra (en vez de una frase u oración, que es lo que hace la gente normal y carente de la imaginación del gran Randy o GRandy, a partir de ahora) haciendo referencia en realidad a Hurín (sí el de “Los hijos de Hurín”), Ya que sabemos que a Randy le encantó leer el silmarillion y está deseando leer “Los hijos de hurín” para volver a leer una parte del mismo que se contaba en 20 paginas hecha libro de 400 paginas y relatado por Tolkien describiendonos todas las plantas, piedras, surcos, animales, insectos, etc que se ecnuentran por el camino… Loor a Randy, genio y señor absoluto del hiperbaton!

  38. Superlayo Says:

    Eh, que yo tengo aquí Los Hijos de Hurín en mi lista de libros por leer… Que me lo han traído los Reyes, jooo… Y creía que los macrorandypuntos me permitían cultivar algo, vaya. ¿Tengo bastantes como para llevarme otra cosa? ¿Cuánto vale el gordo del círculo? :P

  39. Grendel Says:

    Veras, paco Blade runner no me flipa demasiado, pero es un clasico, coño…
    Y la respuesta a la correcta forma de escribir Tannhäuser, es sencilla…
    Esta mañana en la radio han puesto una coña de aznar con musiquilla de blade runner imitando la ya famosa escena y para compararla con el original (pues Hdb y yo estabamos en desacuerdo si habían puesto o no la musica de la escena en cuestión) la busqué en youtube… en la información de la subida del video venía transcrita la mitica frase (con Tannhäuser bien escrito) que yo al escribir mi comentario y querer reproducir la escena no dude en copiar… aparte, siempre suelo comprobar si he escrito bien algún termino superfriki como Tannhäuser con la ayuda de google…respondido quedas paco.

  40. Edorta Says:

    Dios, la escena de Acaso haciendo de loco a lo Carrey es lo más hilarante que he visto en tiempo.
    Me pregunto si se daría cuenta del gran error que cometió en protagonizar esta película después… Él, el director, el productor y todo bicho viviente que colaboró en sacar adelante esta cosa.

    Y por favor Randy, pásate al cine bueno una temporada, que con toda la basura que llevas vista ultimamente debes tener frita la cabeza. Que el blog no debe costarte la salud, cojones :(

  41. Ikrus Says:

    x_X

  42. Miguel Says:

    joder!!! pero será…!!! diooos!!!! que pedazo de HIJO DE PUTA (jiji)!!!! PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN CABRÓN????
    HA PARTIDO EL CIGARRILLO QUE TAN AMABLEMENTE LE HABÍA OFRECIDO SU EX-MUJER POR LA MITAD!!!!! MALDITO BASTARDO!!! OJALÁ MUERAS DE LA FORMA MAS LENTA Y DOLOROSA POSIBLE!!!!
    p.d: Randy, explícanos cómo se salva la puta (pffff…JUA JUA JUAS JIU JIU JUI) gracias a dios, por favor. acaso aparece Jesucristo con una estaca y se ponen a luchar él y Acaso sobre emocionantes torrentes da lava?? queremos saber!!!

  43. Hard Candy Says:

    Juegoooooooooooo con mi melocotonero que me ha regalado Greeeeeeeendeeeeeeeel.

  44. Laurielle Says:

    PreData A Grendel: Me pido desde inmediatamente ya dueña de la plantación semioso polar cultivadora de albaricoaceitunamacos con derecho a rechazar los amantes que vayan surgiendo (BWAHAHAHAHHAHA). Y aviso de que emprenderé acciones de competencia desleal contra cualquier plantación en los alrededores, aunque planten coles. Bueno, sobre todo si plantan coles.

    Comentario en sí: Eso, Randy, cuéntanos qué tal te ha ido, que aunque intentes distraernos con joyas del cine cutre reventándonos los ojos, estamos en ascuas.

    Por cierto, tengo la teoría de que si una persona ve la escena del polvo rápido más de cinco veces seguidas se vuelve célibe para siempre por asco. Lo mismo es una (nueva) estrategia para salvarnos del infierno…metiéndonos en otro nuevo ¡¡gracias, señores Guardianes de la Moral!!

    PD: Superlayo, pide papel rápido o sólo va a quedar el del potro de monta para el esclavo negro.

    PPD: Eso, Randy, pon una película que no haga explotar tu ordenador. Que seguro que ahora mismo huele a circuitos quemados por el esfuerzo de reproducir semejante cosa…

  45. paco Says:

    Muchas gracias por la aclaración, Grendel. La verdad es que Blade Runner es una de mis películas favoritas y de hay mi interés por la forma de escribirlo. Es una de esas cosas de las que nunca te acuerdas cuando estás en el Google (aunque curiosamente nunca me olvido de buscar “amateurs argentinas” o “perforación anal”, que rara es la vida)

  46. Miss Sinner Says:

    Hay más faltas que una simple hache, Grendel, pero no es plan meterse con el pobre Randy cuando escribe deprisa y corriendo para no faltar a su cita diaria a pesar de no tener tiempo. Recordad que ayer comentó que podía ser que hoy no hubiese entrada nueva y al final, nos ha deleita… regal… reventado los ojos con esto (lo siento, Randy, hay que decir la verdad, si no se los arranca uno mismo, terminan por explotar).

    No seáis sádicos y dejad al pobre chaval. Metéos con él cuando esté aquí, que si no no tiene gracia.

    ¡Ah! Por cierto, ¿en qué quedamos? ¿La campesina abusable #1 no era yo? Es igual… ¡dejad el culebrón para el fin de semana, coñesya! ¡No respetáis nada!

  47. Superlayo Says:

    Laurielle, ya me adjudicaron hace tiempo el papel de abogado con múltiples relaciones homoeróticas (sigh), de hecho con cada vez más relaciones homoeróticas (doble sigh), ¿no te acuerdas? Si lo mencionan constantemente… :P Lo que no me acuerdo ahora mismo es a quien defendía, la última vez era a Paco, creo…

    Por mí sería Lorenzo Sabina, el adusto detective privado que investiga un caso de asesinato múltiple en la finca (el de Starsky, que no hace más que morir y resucitar), contratado por un misterioso hombre de cara desfigurada, capa y sombrero de copa… ¿Cuela? ¿No? Bueno, pues dadle el papel a otro que este libre, si veis que tal…

  48. Superlayo Says:

    Bah, Miss Sinner, ahora que Randy no está… :P Además, hablamos mucho más del post que el fin de semana. Y no queremos hablar de albaricoaceitunamacos, pero es que los nervios por saber como le ha ido a Randy en su prueba nos perturban… Más. ¡A ver que nos cuenta cuando vuelva!

  49. Grendel Says:

    Superlayo, en mi pueblo se llama blanca y en mi casa jugabamos así… y que coño, tu ves los comentarios que escribo yo?! Quien va a cuidar la ortografía al 100% en textos tan largos sin correctores ortograficos ni negros? eh? eh? Que yo no tengo el word leñe!
    Respecto a lo de doña hard, le remito al comentario de la idem y a mi cliffhanger 2 sobre quejas del blog de randy…
    Yo tb tengo los hijos de hurín en lujosa edición pdf de la editorial DD…
    Y los macrorandypuntos se canjean por un juego de mesa del blog de randy (dados y tablero no incluidos y se venden por separado)… eso sí, usted tendrá un papel en la lucha de naves espaciales entre los melocotones y los albaricoaceitunamcos de la season 3…se lo ha ganado.

  50. Galena Says:

    Grendeeel (snif, snif) tú ya no me quiereees (resnif)
    Olvidemos nuestras pequeñas rencillas y permíteme seguir en la plantación sin sufrir violacioneees >_<

    Soy malvada pero también lloro XD

  51. Grendel Says:

    Mierda! para cuando un editor de comentarios… así añadiría lo que se me olvida y punto…
    Superlayo, tenga en cuenta que he anotado en la hoja de la trama de PR su petición:
    “…Además, si tengo que ser un homosexual tan degenerado como para ser necrofílico y además, abogado, exigo al menos tener acceso a una máquina del tiempo. Y ser el abuelo del viejo del gato. Pero me apunto a que Starsky muera en cada episodio. ¡Y quiero un cameo del fantomate de la ópera, que me traumatizó en su día!…”
    Así que no se queje, que sus macrorandypuntos no caerán en sacoroto…

  52. Grendel Says:

    Laurielle los papeles se discuten el sabado… con staff me refería a si querias ser encargada del marketing, chica de los capuccinos, publicista…esas cosas…
    Los papeles en un principio los pongo yo, eso sí, con vuestro consentimiento y aprobación (sobretodo el de shura a la hora de decidir los papeles femeninos…)…
    Superlayo…me apunto la sugerencia y ya se verá.

  53. Superlayo Says:

    Resalto la causalidad de “si tengo que ser un homosexual tna degenerado como para ser necrofílico y además, abogado”. Y yo no escribo mis comentarios en Word, los hago aquí a pelo. Te doy permiso para acecharme y pegarme una puñalada en la espalda cuando tenga una falta. :P

  54. Superlayo Says:

    Ey, Grendel, ahora que hablas de staff… Una duda que llevo al menos 12 o 13 años cargando con ella, desde que leí “La gran superproducción”. ¿Qué es una script girl?

  55. Hard Candy Says:

    Hunámonos Ha la causa de Randy ¡Por un Huso libre de la hache! ¡Libres domingos, domingas y haches!

  56. Superlayo Says:

    ¡No le hagais caso! ¡Quiere acumular todas las haches de la blogosfera para convertirse en la reina de las Hamazonas! ¡Y además está del lado de esos malvados melocotoneros!

  57. Miguel Says:

    coño, es verdad, se me había olvidado!!! Que tengas suerte, Randy!!
    p.d: a mi también me quedó la duda sobre qué es una Script girl…
    p.d2: que no hableis da pasión de randys entre semana, coño!!

  58. Grendel Says:

    LUZ, FUEGO, DESTRUCCIÓN…
    Volando, volando,
    siempre harriba
    siempre harriba
    hahora, tu y yo,
    lucharemos los 2.

    Volando, volando,
    siempre harriba
    siempre harriba
    hahora, nunca ha hun hamigo
    habandonaremos.

    Juntos,
    podremos romper un hiceberg,
    HUNAMOS nuestras manos,
    combatamos hal mal que nos persigue.

    Luz, fuego, destrucción,
    hel mundo puede ser huna ruina,
    no lo podemos permitir.

    Luz, fuego, destrucción,
    ha nuestros henemigos hay que vencer,
    luchando hasta hel final.

    Luz, fuego, destrucción,
    la paz del universo ha de nacer,
    demostrar ser hun mundo mejor.

    Luz, fuego, destrucción,
    la fuerza de la verdad nunca morirá
    no morirá, no, no, no, no, no, no.

    HUNAMOS NUESTRAS MANOS!!!!!!

  59. papagino Says:

    Pues en mi pueblo decimos soverbio y nos entendemos. XD
    Sobre el Pasión de Randys este que os estaid currando se agradecerá una breve introducción explicando quien es quien en el multiverso Randy, que con 5 minutos al dia que le puedo dedicar a leer el blog me pierdo un poco…

  60. Salmakia Says:

    La escena de sexo a cámara rápida es un plagio a La Naranja Mecánica.

    Tío. La sobreactuación y la infraactuación me matan.

  61. Hard Candy Says:

    Vamos con hafán, todos ha la vez,
    a buscar con hainco la bola dragon

    sin duda será, covencido hestoy,
    una haventura grande llena de hemoción
    heste mundo hes una hisla sin par,
    donde hay hescondido, hun tesoro en hél
    hoy un sueño multicolor , brilla fuerte hen mi corazón
    como el sol hentre las nubes, con todo su gran hesplendor
    la aventura hempieza hahora

    ¡¡¡¡vamos pues hallá, hallá, hallá, hallá, hallá!!!!

    Formemos un dúo, Grend. ¿Qué tal..? “Con H de Randy” Éxito asegurado.

  62. Starsky Says:

    Es triste como tradujeron la canción catalana palabra-por-palabra sin preocuparse siquiera por adaptar rimas.

    Y da comienzo el caos autonómico. Un placer.

  63. Grendel Says:

    Papagino pues si en tu pueblo decis soverbio, tu escribiste en un principio en realidad sobervio, así que tb sería falta de ortografía… y para entender PR, no se lo pierda el sabado…incluiremos un extracto sobre los personajes y sus roles…

  64. Mechaniloid Says:

    ¿Fernando Acaso?Grn Hermano……No se de que me hablan.¿Alejo Saura?Oh si en algo llamado Los Serrano,¿y salia en Al salir de clase?No se yo lo habia visto cuando salia esta señorita,mhh….Elsa Pataky,y un señor llamado,mhhhh……no recuerdo,pero sale en algo llamado……¿30×40?¿20×5?¿50×15?Muahahahahahahaha,total orgulloso estoy de apenas ver la television,ja ja ja ja,soy libreeeeeeeeee.
    Entrando a comentar,en el segundo video creo que es,la parrafada que se mete el tio es impresionante,desde luego que todo el mundo habla asi…….
    la forma de hablar de la prostituta y la escena en general,para oscar oigan,lo mejor que he visto.
    Las metaforas de los tuneles,pues no se yo si no hablan de sexo,porque con la profundidad de la conversacion antes de ser asesinada,me creo cualquier cosa.
    Oigan oigan,la escenita esta del polvo a camara rapida con la musiquita me suena……¿quiza de las peliculas de Alfredo Landa?¿Eh?¿Eh?
    La escena del psiquiatrico,muy bonita toda ella con el detallito del cigarrito,es colosal.Por cierto,¿es cosa mia o la mesa esta depende del angulo es de diferente tamaño?No se,quiza sean efectos cinematograficos,a ver si alguien sabe.
    Bueno,pues como ya he dado alguna vez mi opinion del cine español,no creo que haga falta,pero desde luego no se si asi pretenden que la gente vea cine epañol.Lo cierto es que nio habia oido hablar de esta pelicula,asi que asi va la cosa¿directa a video?¿o algo?.
    Señorita Laurielle,porfa,porfa,yo quiero un cuadernillo rubio,que fui el ultimo de mi clase en escribir a boli y aun lo necesito.
    Bueno,pues visto que Pasion de Randyeros va bastante en serio,espero que pronto podamos disfrutar de la superproduccion,en la cuarta temporada,viajes en el tiempo para descubrir que alguien es su propio nieto,con paradojas temporales,realidades alternativas y poderes paranormales debido a mutaciones del virus T ehhhhhh…..perdon digo albaricoaceitunamacos.Ohhhhhhhhh,proximamente en sus pantallas,o algo.
    Cuentenos señor Randy que tal le ha ido.
    Queremos saber sobre Blue Ray.

  65. Galena Says:

    En un principio no me hubiera atrevido a decirlo perooo… total, como el caos autonómico ya está sembrado XD
    Mi infancia estuvo marcada por el “volant, vooolant sempre amunt!, sempre amunt!”… pelos como escarpias la primera vez que escuché la traducción ¬¬
    ¡Sangre! ¡Destrucción! ¡Canciones sin rima! ¡Bolas sin dragón dentro a pesar de lo prometido en el título! Mwahahaha

  66. Mechaniloid Says:

    Bola de Drac en catalan le pega veintemil vueltas a la version en castellano,es un hecho,muahahaha,las versiones de anime en cataluña le pegan ochentamil vueltas a las dobladas en castellano,excepto Evangelion.
    Para quien no lo sepa,una script girl,es una persona que esta ahi mirando y anotando,para que cuando se hace una escena en mas de una vez,las cosas esten en su lugar,por si hay sombras cambiadas de sitio,ropa diferente,una taza de cafe que cambia de sitio,etc etc.
    la escript de esta pelicula la cago con lo de la ropa interior.Ahora ya lo saben.

  67. Grendel Says:

    Lo de cuadernillo rubio lo dijo HdB, no Laurielle, señor mechaniloid… y los extraterrestres vendrán en la season 2, que en la 1 ya hay bastante con la manipulación genética, para la 3 luchas espaciales y viajes en el tiempo y en la cuarta viajes a realidades alternativas, pliegues dimensionales y mucho más…
    HUNAMOS NUESTRAS MANOS COMBATAMOS AL MAL QUE NOS PERSIGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  68. randy Says:

    Las script girls son lo que faltan en esta película.Para muestra un botón que al final decidí no poner en el artículo:

    Me piden que explique el final…Pero es que no hay nada que explicar.En serio.Tal como lo cuento,tal como pasa,con sus cosas inconexas e idiotas.Lo de que la mujer del asesino no se sienta afligida por la muerte de su madre a mi me la suda,es algo que el muchacho dice en la voz en off.Huniendo cabos.Ijos de puta XD

    Respecto a la prueba,aun la estoy haciendo (es de estas de hacer en casa,coñe,que un guión de Friends no se hace en cinco minutos.Si eso,mañana les pongo por comments parte de la versión que no he escogido de las dos que ando escribiendo),mañana por la tarde entregaré así que sigan cruzando los dedos.Siento no poder comentar mucho porque estoy,pues eso,liado a más no poder,y una pena porque los comentarios de hoy eran de calidad extraplus AAA+,pero el trabajo obliga.Por cierto,que hoy he cobrado lo que me faltaba de El jueves.Bwahahahahaha.Sufran con dos mil euros menos en su cartera,señores (llevaba dos meses sin cobrar,no piensesn que ser guionista es una bicoca).

    Mañana dos opciones: O el artículo es reciclado de cosas que hice hace tiempo y que son encontrables por Internet o lo escribe Starsky como guest star.Que no tengo tiempo para nada,leñe,y el de hoy me ha llevado unas cinco horas entre ver la peli,cortarla y tal XD Pido perdón,de todas maneras,por las faltas de hortojrafia,que no suelo hacer pero a veces se escapan.Jo.

    Por cierto,respecto a la ropa interior: Hay dos escenas que no les he podido poner porque salían tetas y partes pudendas (soñoc) en las que el prota regalaba a las prostitutas,yasabeputasjiji,lencería de la buena y zapatitos de tacón a cambio de atarlas a la cama.Putas ellas.Ji.

    Y la peli salió en cine,aunque no se lo crean,hace un par de años.Y a mí no me financian la serie.Oh,malditos,oh.

    Ya,sigan hablando de PdR y hasta mañana por la noche XD

  69. Starsky Says:

    ¡No quería saber qué era una script girl! ¡Ya me habéis arruinado La Gran Superproducción, bastardos!

  70. Laurielle Says:

    Yo fui script girl una vez. Infernal. Un asco. Tú dices “tengo apuntado que llevaba la camisa por fuera”, y el director “no, sólo un lado”. Y tú “pero es que aquí pone…” Y él sudando de tu cara, te manda a forrar el equipo con plásticos por si llueve.

    Y acabas sudando tú de su rostro de cemento y haciéndote amiga de los cámaras y robándoles la mitad del bocata y buscándote una cabina para hacer una llamada clandestina en plan…”¡Sáquenme de aquí!”

    Fue el peor trabajo y la noche más increíble de mi corta vida.

    Loor a este tipo de cosas. Y honra a las tristes script girls.

  71. Miss Sinner Says:

    ¿Y no hay script boys? ¡Discriminación!

  72. Laurielle Says:

    No, eso se llama “chico de los paquetes” directamente. Son más sinceros con ellos, al menos no les mienten diciéndoles que van a servir para algo más que aguantar focos xD

  73. Starsky Says:

    Con lo molón que suena Package Boy.

  74. Mechaniloid Says:

    Tiene usted toda la razon señor Grendel,lo de los cuadernillos lo ha dicho La Hermana de Butters,pido disculpas por mi error,es que despues de leeer los super comments se me va ya la olla y se me queman las corneas.

  75. Superlayo Says:

    Laurielle: “¡Yo fui una script girl adolescente!” ¿Nombre de un capítulo para Pasión de Randys? :p

  76. Galena Says:

    ¿Y esa distinción entre sexos para designar el mismo trabajo?

    Mi no comprender…

    ¿Es algo como lo de caballo/yegua? ¿Son las script girls y package boys una especie aparte? ¿O acaso pertenecen a especies distintas entre ellos?

    O_o

  77. Superlayo Says:

    Creo que es lo último, porque si cruzas una script girl con un package boy, sus cachorros son estériles… :P

  78. Galena Says:

    Hmmm… interesante…

    Entonces ¿el equivalente a la mula en trabajador de rodaje seria algo comooo “Script Package” o “Package Script”?

    *_* Fliping

    Bienvenidos a la dimensión desconocida de la biología niños y niñas Mwajaja
    Mejor no experimentar ya cruzando estas criaturas y los albaricoaceitunamacos… XD

  79. Grendel Says:

    JO! yo iba a responder lo de script girl… Me lo habian preguntado a mi!! :(
    Si todavía no os ha quedado claro o no sabeis porque coño es script girl en femenino, mirad el enlace que la pequeña molly me ha dado:
    http://www.larevelacion.com/Cine/script.html
    Laurielle, fuistes script girl? no eras todavía estudiante? no estabas en prácticas? Estas usando tretas de publicidad con nosotros? mira que la publicidad es muy engañosa….
    Galena la perdono xq soy magnanimo, pero su violación se someterá a votación popular el sabado… eso sí, yo votaré en contra y mi voto vale mucho (así que ya os vale darme un buen motivo argumental)…
    Y sobre la discusión de la autonomidad (que palabro!) yo solo digo que si no has visto la versión suomi (la más fiel a la versión original sin duda), no has visto nada…
    Y pensé que me preguntarían por el cliffhanger 1 (el incidente blueray ) y así yo me podría hacer de rogar, pero como veo que son ustedes unos malditos bastardos, lo contaré mañana salvo que Randy, Starsky o cualquiera del “Randyteam” me lo prohiba… aunque de todas maneras no es nada tan importante… y para que vean que no es un farol: “Bob dice columpios y toboganes” ustedes entendereis el significado oculto… mis condiciones, un helicoptero con el deposito lleno listo para despegar y un maletín lleno de dinero con numeración no consecutiva y lo quiero en menos de 2 horas o me cargo a superlayo…
    Y lo de AAA+ Randy, son las pilas delgadas esas que llevan las radios de bolsillo, nos estás llamado pilas? Randy dimisión! Randy dimisión! venga Hunios a la protesta…

    Y ahora y sin más preambulos… lo que estabais esperando…El grupo musical “Con H de Randy” formado por Grend (me gusta como suena) y Hardy: Hoy interpretando bola de dragon Z

    Bola de Dragón Z, hahí viene Son Gohan.
    Bola de Dragón Z, hél va ha vencer hel mal.
    Bola de Dragón Z, hél tiene todo hel poder.
    Bola de Dragón Z, la fuerza y hel saber.
    Hy su padre hestá muerto hya.
    Hera Son Gokuh genial.
    Son Gohan hya pronto será,
    Hun compañero Hideal.
    Bola de Dragón Z, haremos con hilusión.
    Bola de Dragón Z, hun mundo mucho mejor.

    Venga, hunios al estribillo…
    Alguien ha dicho episodio especial musical de pasión de Randys?
    PD:Paco, a que esperas para nombrar hoy como el dia oficial de la Hunión randyera… que la wikipedia me la tienes muy abandonadita, no sale ni el nuevo blog!

  80. Superlayo Says:

    ¿Pero yo qué he hecho? ¡Por Dios, acceder a sus peticiones, soy demasiado recién llegado a este blog para morir!

  81. Blue_Ray Says:

    Por alusión directa te prohíbo que menciones el incidente, Grendel.
    ¿Y cómo que no es nada importante, maldita sea? ¡Sí! ¡Yo me ofrecí! Alguien tenía que hacerlo ¡lo habría hecho por cualquiera de vosotros!

  82. Grendel Says:

    Vale, entonces no cuento nada xq el señor blue ray en persona me lo ha pedido… lor a usted…
    Y lo de que no es nada importante era para que la gente no se pensara que era algo en plan: Randy descarga de internet unos archivos secretos de la CIA y los graba en un blue ray, destapando un trama conspiranoide de asesinatos x la cual se convierte en enemigo publico numero uno y debe trasvestirse haciendose pasar por la madre del señor normal… cualquier cosa por debajo de eso para mí no es importante, no es nada de que no le respete señor blue ray… hacer lo que usted hizo con tantos pitbull persiguiendole y evitando que el general andrews le detuviese y evitando así esa catastrofe mundial tiene tb su merito hombre… mi parte predilecta fué cuando usted fué capaz de neutralizar un tanque abrahams usando solo una pinza de la ropa…

    Grendel se pone un chaleco antibalas, pone una careta de sporty a todos los rehenes y hace saltar la alarma antincendios tras tirar una serie de granadas de humo en la habitación justo cuando van a entrar los SWAT (A.K.A. HOMBRES DE HARRELSON O COMO S DIGA), el se pone tb una careta de sporty (fuera de la vista de todo dios) y le pone una careta que simula el rostro de grendel a superlayo, al cual hace salir por la puerta de atrás ratatatatatatata superlayo cae fulminado mientras grendel se escabulle entre la multitud y vuelve a casa justo a tiempo para comentar…superlayo luego es resucitado por el dragón que cumple deseos que sale al juntar los siete albaricoaceitunamacos magicos del nepal… superlayo, nuestro krilín homoerótico particular XDDD

  83. Superlayo Says:

    ¿Qué demonios es un krilín? ¿Y al que mataban no era a Starsky? ¡Grendel, te estás tomando muchas confianzas, tú! :P

  84. Laurielle Says:

    Sí, fui script girl en verano porque acompañé a una amiga a un casting para un corto (¿o debería decir ex-amiga?) y a ella le vieron cara de actriz principal (y posterior novia del director, a los dos días de rodaje) y a mí cara de saber escribir xD

    ¡Así se consiguen los grandes papeles! ¡Caminando junto a un reclamo de directores y aceptando todos los curros que reporten pasta, aunque sea cinco euros/tarde! ¡Yuju!

  85. Laurielle Says:

    PD: Además de escribir, me vieron con cara de saber hacer crucecitas con cinta aislante para señalar las posiciones exactas de los actores. Pero la cinta era un asco y con un poco que la pisaras se movía…¡la risión!

    PPD: ¡Superlayo! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOH! Habrá que viajar en el tiempo y romper la continuidad repetidas veces para salvarte…¡la vida de Grendel vuelve a empezar desde hace 10 años, cuando aún no sabía ni que existía Blade Runner!

    PPPD: Si hace 10 años sabías lo que era Bladerunner, bajaremos a 20. Y si no, 30. Y si no…los que hagan falta ¡será por viajes en el tiempo!

  86. Superlayo Says:

    Laurielle, tu lealtad hacia mi persona me emociona. Continúa tus relatos sobre la vida de una script-girl, son muy ilustrativos y curiosos. Ya lo leeré mañana… Mañana… Mañana… Tomorrow… Que ahora me voy para la cama. ¡Buenas noches, País de Nunca Jamás!

  87. Galena Says:

    AAAAAAAAAAAAAA

    ¡Sacrilegio, sacrilegioooo! O_o

    Cómo es posible que a estas alturas de la historia, ya habiendo aprendido a usar los pulgares oponibles, a hacer fuego y a escribir comments en el blog de Randy, todavia exista un ser humano que no conozca a ¡KRILIN!

    AAAAAAAAAAAAAA

    Vale, para una cosa que sé, quería escandalizarme un poquito XD
    Krilin, joven Superlayo, es el gran (aunque de ajustado tamaño) amigo de Son Goku, sí hombre, aquel calvito-que-después-le-sale-pelo-y-crece-pero-poco-y-se-casa-con-un-robot-humanoide
    Está claro, ¿no? ^^

    PD. ¡Merci, oh magnánimo Grendel!
    Halabo tanto que hintente hevitar mi violación como su gran faceta de hintérprete musical. XD

  88. Laurielle Says:

    Grendel: Te apoyamos como apreciado guionista. Reparte sabiamente los papeles.

    Superlayo: Te salvaremos. No importa qué estúpida treta podamos emplear, pero no palmarás con una careta de Grendel grapada a la cara.

    Starsky: Últimamente no se te ve el pelo ¡¡¡manifiéstate!!!

    Hard Candy: Mis respetos. Respetuosísimos. No me pegue.

    Galena: ¡Oh, veo la luz! Ya no me acordaba de que el pobre No-Tengo-Napia Krilín se casaba con la triste de la androide rubia…:P ¡Nuevo sentido a mi existencia! ¡NO volver a ver el episodio en que se conocen!

    Randy: Randy te queremos, Suerte y etc…¡que tu ingenio alcance cotas de impacto hasta ahora sólo conseguidas por detonadores de bombas nucleares en manos de bebés con parkinson!

  89. CaptainJuster Says:

    Joder que cosa mas vergonzosa, no saques mas cosas de estas a la luz por favor. Que alguien sacrifique ya a este hombre y al director de la pelicula, al que le pille más cerca, me es igual.

    Gracias Randy, por hacernos sentir a todos personas talentosas, por comparacíon.

  90. Grendel Says:

    Superlayo, Starsky es nuestro Kenny particular… y que cojones, krilin es un personaje principal de dragon ball, debería sentirse orgulloso… ahora iba a decir que como galena lo acertó y usted no, te habías ganado la violación por parte de paco, pero eso sería tomarme muchas confianzas según tú :_( snif… hecho de menos los tiempos en que Jolines, paco, shura y yo comentabamos compulsivamente y las bromas homoeróticas eran algo normal (shura y yo nos declaramos amor mutuo en el articulo yaoi, pero él luego me abandonó), ahora paco y shura comentan poco y Jolines ha desaparecido XQ?!!!!!!XQ?!!!! ZAPATERO que he hecho para merecerme esto?!!
    Laurielle, para devolver a la vida a superlayo ya está el dragón magico (como ya puse en el comentario anterior), que los viajes temporales en la season 1 no saldrán y no hay ahora presupuesto para tanto, que están muy caros… eso sí más adelante, el científico paco (negro con peluca blanca y bata de laboratorio) y el joven abogado superlayo Mcfly viajarán al pasado para descubrir toda la verdad sobre los albaricoaceitunamacos, pero superlayo interferirá en el continuo espacio-tiempo, diciendole paco:
    “¡Por Júpiter, Superlayo! ¡Esto podría dar lugar a una paradoja que haría que, en el futuro, los albaricoaceitunamacos no existiesen!”
    Tras solucionarlo todo deciden volver al presente, pero se quedan sin combustible y deben encontrar una forma de generar 1,21 gigovatios de energia en la epoca…con eróticos resultados!
    Que evento del continuo espacio-tiempo alterarán? Xq viajan al pasado?
    Todo esto y mucho más guiños estupidos y argumentos sin sentido que harán palidecer a Lost y cualquier obra de Lynch, proximamente en PdR…
    Y sepa usted, que Starsky siempre comenta muy poco… eso sí, sus comentarios están llenos de sabiduría y veladas referencias…Uhm! aunque desde que pulula usted por aquí comenta más de lo habitual…HA,HA, a Starsky le gusta Laurielle…
    Galena, de nada Hamiga, hintentaremos hevitar su violacion hurgentemente…
    Randy, tranquilo, siempre tendrá un hueco en PdR como package boy…

  91. Superlayo Says:

    Es que yo nunca vi Dragón Ball… Aunque creo que por alguna razón visualizo al calvo ese. Que me violase Paco no sería demasiadas confianzas… ¡Sería inverosímil! ¡Que soy su abogado, señores! :p Por cierto, creo recordar que a Paco lo abdujo una secta alienígena hace tiempo, puede que eso le impida comentar más a menudo…

    ¡Oh! ¡Homenaje a Regreso al Futuro! ¡Alteraciones al continuo espacio-tiempo! ¡Mi sueño de siempre! Grendel, se que me arrepentiré de ésto, pero puedes tomarte todas las confianzas que quieras. Me has conquistado con eso (pero no homoeróticamente, lo siento, eso sólo delante de las cámaras :P).

  92. Laurielle Says:

    Bien, ahora que este blog se ha ganado al público homosexual…¿por qué no pasar a mayores? -tengo algunas ideas:

    1.-Introducir referencias a objetos inverosímiles que podríamos emplear para cortarnos las venas. Por ejemplo, un macarrón. Así nos ganaríamos a los emos.

    2.-Discutir sobre diversos tipos de metal. Cobre, Bronce, Sodio…para poner de nuestra parte a los heavys. También vale hablando de cerveza.

    3.-Ablar cmo si nuestrs neurnas sufriern crtcircuits cda 3 sg y ad+ tartmudarams traeria gent d tdas prtes Biba l gent way! 1 bsiko a tds wapuuus!!

    (Aj…aj…momento, que me recupero)

    4.- ¡El xD sin motivo! ¡xDxDXDXDXDXDXDXD! ¡Spameadlo! ¡Que se vea que rebosamos buen rollo!

    ¡¡A la conquista de la parte de Internet que aún no ha caído a nuestros pies, aunque no por falta de ganas!! ¡El blog de Randy, diversificando desde 2008!

    PD: Matadme…pero es que tengo dos exámenes y el estómago me va a estallar de nervios…

  93. Blue_Ray Says:

    Y una pinza de plástico, además, que se rompen enseguida, coño.

  94. Shura Says:

    Encargado de casting, podré dar rienda suelta a mis perversiones bwahahahaha. ¿no habiamos quedado que no ibamos a hablar de pasión de randys hasta el viernes? Y sí grendel, yo también añoro nuestros comentarios homoeróticos cruzados.
    Superlayo:acaba de ganarse usted un 20% de relaciones homoeróticas más por confesar que no veía dragonball.
    P.d: Randy ha dicho puta jijiji.

  95. paco Says:

    Sobre Dragon Ball: mira que no saber quien es Krilín, un enano al que asesinan y resucitan constantemente en la serie. Además la canción en euskera en plan rockero de Dragon Ball da cien vueltas a las demás.

    Grendel: me apunto tu queja de la frikipedia, es verdad que la tengo abandonada desde que cambiamos de blog. Y comento menos porque se han acabado las vacaciones y tengo que reservarme para el fin de semana.
    Además te doy carta blanca para hacer lo que quieras con mi personaje, confío en tu creatividad y buen juicio.

  96. Grendel Says:

    Shura, randy nos dijo ayer que hablasemos de PdR xq probablemente hoy no podría meter entrada o en su defecto la metería starsky…que mal ha sonado esto ultimo…
    Paco, doy por supuesto que los randyeros originales ya estamos habituados a ciertas cosas y comentarios…con erótico resultado.
    Aunque no ha habido muchas novedades en la actualidad ZAPATERiana, aunque yo busqué blogs en chino y japonés para extender la palabra de ZAPATERO (y los unicos que encontré eran de españoles hablando de japón…OH DIOS! acabo de acordarme de un blog chino donde ZAPATEROar y que les encantará!!) y había poca cosa…

    Y una duda que me surgue a raiz de visitar el 1.0, xq randy ya no hace articulos ofensivos para fanboys? xq un blog que no es asaltado por hordas de fans mexicanos diciendonos que si volvemos a hablar de esa serie se cogerán a nuestra madre, nos partirán la coña, que si no tenemos pito y que si nuestra reputa madre, no es un blog decente, coño ya! Reivindico las entradas ofensivas hacia los fans, hay muchas posibilidades!
    Digimon, RBD, prison break…Randy crea polemica, leches…

    PD:Ahora linkeo el blog chino, es la hostia… Y DE OBLIGADA VISITA Y VENERACIÓN…

  97. Galena Says:

    UOOO

    ¡A lo mejor hoy Starsky la mete!

    Vale, ahora me suicido y os ahorro trabajo, pero tenía que decirlo XD

  98. Grendel Says:

    EH! que yo no tengo nada en contra de que hoy la meta starsky…

  99. Shura Says:

    Ayudemos a Starsky a meterla como en la peli “tirante el blanco”

  100. Grendel Says:

    Y ahora pongo un comentario para que sea el nº 100, que el 99 es muy feo hala…
    PD: miren el subtitulo del blog en inicio, mirenlo XDD

  101. Mariangustias Says:

    Solo vi 20 minutos de la película porque el gore no me va, ni bueno ni malo. Y la opinión casi unánime, que acepto, es que la peli es mala de cojones. Pero desde luego de esos minutos lo único salvable es la actuación de Alejo Sauras. O sea que no va todo en el mismo saco. Al margen de sandeces como escribir que boquea estando muerto (por lo visto le han expedido un certificado de defunción justo antes de boquear), se pueden escribir críticas de coña hasta de ‘Ciudadano Kane’ y también me parece muy bien. Lo que no puedes pretender es que te tomen en serio cuando haces un crítica en plan colega gracioso.

  102. randy Says:

    Mariangustias,¿y quien ha dicho que quiero que me tomen en serio? XD

  103. Axl Says:

    Set Mode Nazi Ortográfico ON

    <>

    Randy, por los clavos de Cristo… ¿Cómo que LA enseña? Necesito toneladas de fuentes cursivas para enfatizar ese laismo…

    Set Mode Nazi Ortográfico OFF

  104. Axl Says:

    “Él la enseña la pensión, que sigue llenita de polvo y asquerosita.”

    Esta era la frase a la que me refería en el post anterior, pero parece que los comentarios no entienden muy bien las etiquetas HTML ^^!

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