Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (1)

¡¡Hermanos!! ¡¡Haced todos el círculo de la muerte porque el final de los tiempos está llegando!! ¡¡Las señales se hacen cada vez más obvias!! ¡¡Video Brinquedo haciendo el remake de Bee movie (Abelhinhas, tienen que amar el título) y la secuela de Gladiformers!! ¡¡La película de Dragon Ball!! ¡¡Randy comenzando un artículo otra vez entre admiraciones a pesar de la advertencia salonera de DR de que empezaba a ser exagerado!! Y ahora, la prueba definitiva de que el Averno camina entre nosotros. En 2003, tras el éxito de Freddy versus Jason (que, dicho de paso, disfruté como un crío viendo Pocoyó o como yo mismo viendo Pocoyó, vaya), llegaron los consabidos rumores de secuela. Todos sabemos que cuando una película tiene cierta recaudación en taquilla, la segunda parte se hace más clara en el horizonte. De hecho les invito a coger Superpops de 1999 y enterarse de todas las novedades sobre Titanic 2, incluyendo el fabuloso argumento “¡¡Jack nunca murió y tiene un segundo romance con Rose!!”. Y es que si lo de Titanic 2 parecía cosa de un productor con exceso de cafeína en su heroína adulterada, lo de Freddy vs Jason 2 no tuvo nombre: Que si Freddy vs Jason vs Michael Myers (habríamos botado de pasión en los diálogos entre Jason y Michael, ¡más chispeante imposible!), que si Freddy vs Jason vs Chucky (escena imprescindible: Jason pateando al muñeco mientras Freddy suelta una graciosa frase), Freddy vs Jason vs Caracuero… En fin, ya me entendéis. La que finalmente se llevó el gato al agua, para tristeza del gato, fue Freddy vs Jason vs Ash. A ver, el que ha dicho “Ketchum”, expulsado del blog durante cinco minutos. Ash el de Posesión infernal, obviamente. Sam Raimi pronto se vio interesado (o eso dijeron las webs de fans, yo creo que se descojonó cuando le dieron la idea y alguien lo tomó como un “Sí, claro, voy a dejar de hacer la saga millonaria de turno por volver a mis inicios. ¿Quién quiere el dinero?”), se hizo un guión y, de pronto, todo se paró. Y nadie más volvió a hablar del tema. Unos dicen que fue porque la producción estaba maldita. Otros, porque alguien mató al productor en sueños. Otros, que el guión era una bazofia insufrible. Sea como sea, el caso es que hemos tenido que esperar hasta noviembre de 2007, cuando Wildstorm (editorial que lleva los derechos de, oh sorpresa, las series de Freddy, Jason y Ash, de una de las cuales ya hablamos en su momento) decidió sacar a la venta la versión en cómic de la película que nunca se hará: Freddy vs Jason vs Ash, dibujado por Jason Craig y guionizado por James Kuhoric. Ambos tienen en este cómic su trabajo más importante, por triste que suene. Y el resultado es, digamos… especial. Sí, eso. Especial. Y conste que no es por su dibujo, eh, que a nadie le desagrada un Freddy sacado de las mejores pesadillas de Humberto Ramos.

Euh, bueno, vale. Quizá a mí un poco. Antes que nada, hay que dar las gracias a Novena dimensión por traducir y maquetar el cómic, trabajo del cual me voy a apropiar vilmente. No, en serio, gracias por el curro. La cosa empieza con el recuerdo de siempre: Que si esto es Crystal Lake y aquí murió gente, Freddy y Jason pelearon hace cinco años y son muy malos, etcétera. Ya sabéis, el típico momento inicial de toda película de terror. Dicen que una vez intentaron empezar una peli de Viernes 13 sin el recordatorio de que en Crystal Lake Jason mataba gente, pero el público se perdía en la complicada trama y el film se quemó para siempre.

En fin, si recordáis el final de Freddy versus Jason, en ella una pareja se salvaba del asesinato (y Freddy moría, pero vamos a hacer como que eso nunca pasó para no quitarle coherencia al cómic. Je). Y, como toda pareja que ha visto morir a todos sus amigos y ha estado a punto de ser decapitada por dos asesinos sanguinarios, deciden volver al lugar del crimen, a Crystal Lake. Sí, amigos. Y todo porque ella cree que Freddy y Jason han vuelto y porque él es un calzonazos. Como debe ser en toda historia de terror donde los protas quieren salvarse de la matanza, se separan en mitad de un bosque para buscar pistas sobre la vuelta de alguno de los asesinos (¡Bravo! ¡Separarse en un lugar donde ya ha habido una matanza y donde habéis visto sangre de nuevo! Si es que se merecen lo que les pase, rediós). La cosa termina como tiene que terminar, y el novio idiota queda colgado a lo carnicero en menos de lo que tarda alguien con cabeza en cerrar este cómic. Y claro, ella llora por haberle llevado al sitio donde pasaron el peor día de su vida.

La parejita live action: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común una adaptación televisiva, un grupo de superhéroes, un viejuno y un festival de cine de terror? Vale, que una adaptación televisiva de un grupo de superhéroes viejuno podría formar parte de un festival de cine de terror, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no opinan que Apollo Justice tiene carisma cero!!

¿ACREDITADO? ¿QUIEN, YO?

Mi primer beso fue en el año 2000, viendo La bestia del reino en plena sexta edición del FANT. Me supo a cenicero, a cariño no correspondido (por mi parte esta vez), a desesperación y a película de los Monty Python (¡¡No, no se vayan!! ¡¡No es el inicio de otro artículo sensiblero, lo juro!!). Es por ello que no puedo evitar tenerle un cariño especial al FANT, el festival de cine fantástico (y de terror, aunque eso no lo dicen por si se acojona alguien y deja de ir) de Bilbao para el que se comieron el nombre una barbaridad. Un festival que cuenta ya con 14 entregas y que, pese a todo, sigue muy en pañales (casi en el útero, me atrevería a decir) comparado con grandes como Sitges. De hecho sus películas de su sección oficial no cuentan con ningún bombazo desde hace años: son, en su grandísima mayoría, películas que cualquier festivalero ha visto ya en el susodicho Sitges, Cannes o Donosti. Pese a todo, este año, que apenas me he movido de casa (por lo que no he podido ver ninguna de las pelis), han cometido la irresponsabilidad de acreditarme (por mucho que la acreditación no sea sino un triste abono de esos que cuestan 30 euros, que ni siquiera tene mi nombre pero que me permitirá ver todas las pelis. Oye, 30 euros que me ahorro), así que allí estaré todos los días plantado, desde ayer hasta el 16, cuando todo este lío acabará.

Acojona, tronco, acojona

¿Y qué nos podemos encontrar este año en el FANT, aparte de un interesantísimo repaso a la obra de Val Lewton, productor de obras maestras como La mujer pantera o Yo anduve con un zombie? Pues filmes como La niebla (muy buena, por cierto, ya les ampliaré información un día de estos), El diario de los muertos (con un Romero en decadencia que ojalá se pareciera más a Kirkman que a él mismo), Lars y una chica de verdad (que ya se ha estrenado… pero ya les digo que el FANT no destaca por traer obras inéditas precisamente), I’m a cyborg but that’s OK (cuyo trailer ayer hizo que todo el mundo aplaudiera a lo loco y con razón), Wristcutters (Los que se cortan las venas: Una historia de amor. ¡¡Dios santo, una película emo!! ¡¡Huyamos!!), Mulberry Street, Peur(s) du noir (de la que ya vi un extracto en Angouleme y sólo puedo cantar alabanzas en do menor), El espejo y Offscreen. Además, un corto de Lars Von Trier, premios al tipo que hizo la BSO de El orfanato, una peli de la pateable tortuga Franklin y unas cuantas cosas más que no le importan a nadie. Lo dicho: Si tienen tiempo libre y viven cerca, por cuatro miserables euros podrán disfrutar del cine en versión original y pantalla grande. ¡¡Y quizá puedan dar también un beso a una bella desconocida!! ¡¡O incluso llegar a la segunda base!! ¿No tienen ganas de pronto de ver Los que se cortan las venas? ¿No? ¡Demontres!

Monográfico foros (1): Los temas obligatorios II

Y seguimos con la recopilación de los topics más candentes en tu foro habitual. ¡Exacto, ése mismo! ¡Incluso en el foro de Necrófilos Anónimos –en caso de existir- tendrán un topic de “¿Qué estás escuchando?”! ¡Fijo!

9-“Hagamos una historia entre todos”: Lo que se viene llamando un Cadáver Exquisito de toda la vida, vaya, pero en versión foril. Alguien escribe una frase y otro la continúa hasta que la historia se pierde en el olvido. Ojo, la idea no es mala (aunque vaya siempre precedida de un “¡Qué originales somos!” a pesar de que sea el topic boomerang menos original de la historia), pero tiene dos graves problemas. El primero, que se mezclan grandes literatos con tipos que lo más bello que han escrito es la lista de la compra, quedando cosas del estilo a “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. S kito la ropa y nseñaba sus tetas por hay”. El segundo, la gente que escribe para joder (y ojo, que me incluyo en este grupo), cambiando el rumbo de la historia sin despeinarse. Por ejemplo, y con el mismo ejemplo anterior: “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. De pronto, un alien verdoso salió de una de las rojas flores, y ella se dio cuenta de que no eran rojas… ¡¡sino sangre!! Y de que no era una mujer…¡¡sino un policía de Nueva York especializado en delitos telemáticos!!”. No me negaran que la historia mejora exponencialmente. Cuando el responsable de turno intenta que todo vuelva a su cauce es, si cabe, doblemente divertido por el surrealismo de la historia (“Ella se despertó de su ensimismamiento. No había aliens ni era un policía, sino una dama de la alta burguesía del siglo XVIII que no sabía lo que era un alien”). No pierdan la ocasión de molestar cuando surge algo así. Es la única razón por la que merece la pena postear en el Cadáver Exquisito. Eso y terminar ligando por tu inusitada sensibilidad. ¿A que de pronto te apetece ser escritor?

10-“Tema trabajo”: En todos los foros hay, siempre, un tío que pregunta qué hacer con su trabajo. Que si cómo dejarlo, que si cómo se hace un currículum, dónde buscar o qué decirle a su jefe a la hora de llevarle el café y besarle el culo un rato. A nadie le importa un carajo (más que nada porque suele ser el mismo tipo el que abre los diferentes topics a lo largo de los meses) pero todo el mundo aporta ideas (que no se diga que somos malas personas, hombre). Que no se note que absolutamente todo cristo está en el paro. Si tuviéramos un trabajo absorbente y muy interesante, ¿realmente estaríamos perdiendo el tiempo en un foro aconsejando tonterías a un tipo que no nos importa? Por cierto, cuando por fin consigue el trabajo que quiere, el tipo pesado se marcha sin decir ni adios. Ay, quién pudiera marcharse sin decir ni adios. Sigh.

“Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. Olorolorolorolorlolor”

Monográfico Foros (1): Los temas obligatorios

No vamos a negarlo ahora. La primera vez que cogimos Internet y vimos su gran potencial para buscar personas acordes con nuestros gustos y aficiones, lo primero que hicimos fue buscar porno. No nos autoculpemos, vaya. A nuestros doce años, Petardas era algo así como el umbral secreto de la madurez y las tetash. Años después, cuando el porno nos empezaba a salir por los ojos y prácticamente clamábamos por un lugar sin culos, llegaron los chats. Con la vil excusa de hacer ciberamiguitos, todos sabíamos a lo que entrábamos: A esperar que la chica con la que estábamos hablando fuera realmente una chica y nos enseñara su pechamen por webcam (por mucho que la conexión de 56 k sólo nos dejara ver un frame por minuto). Ni ciberamiguitos ni leches. A los chats se entraba (y se entra, supongo) a ligar y a cibermojar, por triste que fuera. Pero los chats eran como un espejismo: Tú sabías que la posibilidad estaba ahí porque la habías visto, pero jamás lograbas pasar del “nas”-”nas” (tan odioso que aun hay gente que lo hace por messenger para traumatizarnos). Finalmente, y después de entrar como chica para descubrir lo fácil que es excitar a un hombre, dejamos para siempre los chats de lado. Y es que había llegado la gran revolución, algo que lo cambiaría todo: Los foros de Internet. Al fin un sitio no dedicado al porno ni a ligar y, curiosamente, el único donde todo el mundo acabaría ligando (en foros mixtos, claro, en lugares como Meristation o Putalocura, con un índice de mujeres inferior al uno por ciento, mal vamos). Un mundo de posibilidades se abría ante nosotros. Interacción real, gente variada, gustos similares…¡¡Y miles de temas de los que hablar!! ¡Hay tantas cosas que compartir con el mundo! ¡Tantos momentos! ¡Tantas anécdotas! Tanto de todo que, al final, todo foro, en un alarde de originalidad cae en todos y cada uno de los siguientes 20 temas, celebrados por la gente como si no los hubieran visto antes. Por favor, ¿cuándo dicen que llega el relevo a los foros? ¿Vamos a volver a tener ilusión por ver tetash por Internet? ¡Nasplicación quiero!

1-“¡Qué recuerdos!”: Este topic, que sufre del efecto boomerang (o sea, cuando crees que se ha perdido para siempre, vuelve con más fuerza), trata de lo siguiente: Una chica –por lo general es una chica- ha buscado en Youtube “Punky Brewster” en un ataque de nostalgia y postea su pegadizo opening junto al de cuatro series más (Los aurones, Los pitufos, Ranma y Dragon ball) sin más explicaciones. La nostalgia hace su fruto y se abre la veda: TODO el mundo saqueará Youtube destrozando mitos (y no tan mitos) de los 80 y poniendo cancioncitas aquí y allá. Lo peor es que, habiendo visto los opening mil veces por Youtube, seguimos dando al play y cantando como palurdos a voz en grito. Por supuesto, la frase “¡Esto son dibujos y no la bazofia de ahora!”, dicha por alguien que no pasa de los 18 años y ha visto las series por eMule no puede faltar (¿Pocoyó? ¿Pocoyó? Vaya tontería, sólo son dibujos animados originales y perfectos). La próxima vez que abra otro tema de nostalgia de dibujos animados, juro que responderé con bombas. Y lo tendrá merecido, maldición.

2-“¿Qué estáis escuchando?”: Por alguna razón, hay gente que cree que si tiene 10.250 mensajes le van a dar un premio a la poca vida social, así que abre un tema exclusivamente para poner lo que está pasando en su Winamp en ese momento. Y en vez de responder un simple “Y a mí que me importa”, todo el mundo empieza a rellenar post tras post con canciones y grupos en los que nadie se fija. Quiero decir: A NADIE le importa realmente si Cocreta_20 está escuchando a Shakira o a El canto del loco, igual que a NADIE le importa si en este momento llevo calzoncillos de ositos o de lunares. ¿Qué gente se va a bajar una canción –o comprar un disco, que ya ni te cuento- porque Cocreta_20 la esté escuchando? Lo mejor es cuando alguien se aficiona a una canción y todos y cada uno de sus posts intenta promocionarla. Lo dicho: Ideal para subir 500 posts en un día sin que nadie se lea lo que escribes. Estoy seguro de que si pones “Estoy degollando a un ser humano en estos momentos”, la gente seguirá a su bola. Por cierto: “Dulce introducción al caos” – Extremoduro. Y de lunares.

Esto eran dibujos y no lo de ahora

Tetash y motos: Torque, rodando al límite (y 2)

En anteriores episodios de Torque… Un rebelde que tiene moto corre mucho. Y se pega con gente mientras recupera a su recauchutada novia. Y por lo visto tenía drogas en unas motos que robó al maloso de turno, que ahora quiere romperle la cara. Tambien le quiere romper la cara un negro que es la versión gangsta de Vito Corleone. Oh, y lleva una chamarra donde está escrito “Carpe Diem”, que es el lema del director de esta película: Embólsate la pasta que ganes por hacerla, haz un truñaco y vive el momento. Ou yeah.

Se la han montado, al pobrecito. Todo el mundo reconoce a Torque como un criminal que sale en la CNN y, para colmo, su Novia desconfía de él (ya ves, primero te marchas tres años sin decirla nada con drogas en la mano, ahora sales en la tele acusado de asesinato y aun así no confía en ti. Estas novias de hoy en día, qué poco amor sienten). Total que, en vez de pedirles perdón y contarles la verdad (“Ey, yo no maté a tu hermano, lo hizo el Malo, que me buscar por esto que pasó con la droga”), prefieren parecer culpables a sus ojos, cogen las motos y vuelven a correr por el desierto durante cinco minutos, perseguidos por el grupo de negros cabreados (del que escapan, por cierto, escondiéndose bajo un arbusto. Tanta carrera para esto, oye). Una vez ha pasado el peligro y pueden hablar con tranquilidad, empiezan a hablar y a contarse las cosas. Y es que, como todos sabemos, si tienes una parte del arma homicida que puede probar que tu amigo no asesinó al hermano del negro, lo normal es estarse chitón y no nombrarlo en ningún momento, no vaya a ser que sea útil o algo. Atentos al supuesto humor que inunda esta escena. Descojono máximo, ya les digo.

Haaala, tíiiio, como una huella dactilar. Salvo que es una cadena de moto y la explicación es, digamos, poco satisfactoria. Vamos, no me creo yo que en mitad de un juicio el juez se vaya a dedicar a comprobar engranajes, cadenas de moto y demás. Por otra parte, si el malo no se ha dado cuenta de que al estrangular a alguien con su propia cadena (¿no tenía otra cadena de un subordinado? ¿No podía hacerlo con una cuerda o con una clásica pistola? ¿había REALMENTE necesidad de usar su cadena de moto?) se le había perdido parte de ella, es que no le tenía demasiado cariño. Vamos, que la excusa se sostiene por los pelos.

Doom, el cómic: ¡¡Machos de verdad, reuníos!!

Hay obras cuya complejidad se escapa del pensamiento humano, que necesitan tres o cuatro relecturas para comprenderlas del todo. Ahí tenemos Watchmen y sus metáforas, V de Vendetta y su complejidad argumental o Naruto y sus peleas interminables en las que no terminas de entender quién pega a quién y por qué (si, no pararé hasta que un grupo de Narutards enfervorecidos pidan mi cabeza). El cómic de hoy no es una de estas obras, sino de su género más alejado. Es de ese tipo de cómics en los que, al ver la portada, sabes que disfrutarás de uno de los espectáculos más vergonzosos vistos jamás en la historia de los comic-books. Pero primero, un poco de historia antes de zambullirnos en el cómic más machote que hemos comentado jamás. En 1993, Doom salió a la venta por primera vez para un primitivo PC. En el juego, famoso porque pegabas tiros a aliens (sorprendentemente, el juego sigue gustando ahora, quiero pensar que por nostalgia, porque es tirando a aburrido y frustrante), tú eras un marine estadounidense que anda tranquilamente por Fobos, una luna de Marte. Porque sí y sin venir mucho a cuento, se abren las puertas del infierno y aparecen delante tuyo zombies, demonios, cantautores y gente mala en general. Lo suyo es ir por pasillos cargándote a todo bicho viviente con las armas que te encuentras por el camino. Ya está. ¿Qué esperabais en un videojuego de 1993? ¿Un argumento a lo Metal gear solid 4 –esto es, doce horas de videos y una de juego pero una historia que te cagach-? Un año después salió a la venta Doom 2, que traía las novedades que cabían esperar en esta fabulosa saga: O sea, ninguna. Y aquí nos apeamos de la máquina del tiempo, en 1996. Sí, en el 97 al fin salió un juego con novedades reales (Doom 64…y no, no es que nos hayamos saltado 62 partes. Soy el humor personificado) y en 2004 Doom 3, justo cuando ya no le importaba a nadie (o le importaba tanto como el peliculón que tuvimos el gusto de regurgitar hace unos años). Como he dicho, bienvenidos a 1996, la época en la que un grupo de fans de Doom decidieron publicar un cómic basado en lo que para ellos sería el videojuego perfecto. Escrito por dos personas que no volvieron a acercarse a un papel nunca (sí, dos personas fueron necesarias para escribir diálogos como “¡Gahh! ¡Zombies con pistolas! ¡No son grandes pistolas pero son pistolas! ¡Y necesito pistolas!”) y dibujado por Tom Grindberg, autor de algunos tebeos de Superman, Daredevil o Green lantern, Doom: El cómic supone un prodigio narrativo y la confirmación de que no es necesario un guionista para molar. Ya no. Ahora hacen falta dos.

Uauh. Mirad ese brazo sosteniendo las balas, esa cara de seguridad en uno mismo, esa cafetera disfrazada de metralleta que, por lo visto, está disparando a tenor de los agujeros que el zombie tiene en el cuerpo (ya sabéis, si hay cerebros desparramos es un buen cómic. Ley de vida), el protagonista mirando a la nada sólo esperando destrozar más y más zombies. Agarraos los testículos (mujeres que estén leyendo esto: Esperen un poco y les crecerán junto a una molesta barba), porque empieza el viaje hacia el infierno. Esto es Doom.

Es imposible no amar el cómic después de ver este dibujo. Músculos que nadie tiene en ningún sitio del cuerpo, brazos doblemente largos, más venas de las que existen en un organismo humano, la baba cayéndosele de la barbilla…y la frase de éxito. “¡Dinamita!”. ¿Qué importa que no tenga nada que ver con la trama ni tenga maldito sentido? Si yo me encontrara con Rondo, mi némesis, al matarle proclamaría sin duda un “¡Dinamita!” aunque nos estuviéramos acuchillando sin pólvora cerca. En fin, nada más empezar el cómic uno tiene dudas de si identificarse con el marine con el pelo a lo Guile o no. Y es que el tipo no tiene luces. No, no es que tenga pocas, a lo Pafman, es que directamente no tiene ninguna. Nos encontramos con un tipo totalmente majara que habla sólo y masculla incongruencias mientras camina por los pasillos de donde esté (que esa es otra, ¿para qué explicarlo?). En serio, hace mucho tiempo que no leía diálogos tan brillantes. Es imposible no amarlos.

Antiveneno ha llegado: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común el final de una saga polémica, un final después de créditos y la película de 24? Vale, que la película de 24 podría ser el punto y final a la polémica saga de la WGA sea después de créditos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no aprovechan para escribir mientras su novia se envicia al Mario kart!!

EL SEÑOR MARVEL, SPIDERMÁN Y EL BOTE DE BIOMANÁN

Oficinas Marvel. Hace una semana.
-¡¡Señor Marvel, señor Marvel!!
-Dime, Jimmy, becario reemplazable
-Me llamo Ralph…
-Bien, Jimmy, ¿qué pasa? ¿Algo relacionado con la tontería esa de los skrulls?
-No, bueno, está funcionando relativamente bien…el problema es el Spiderman.
-¿Spiqué?
-Ya sabe, señor Marvel, ese superhéroe insignia de la editorial que nos da millones de billones cada año y…
-No caigo
-En el cine lo interpretó Tobey Maguire…
-Ni idea, oye
-Lleva mallas azules
-Ah, vale, sí. Las mallas le hacen inconfundible. ¿No hicimos una saga hace poco con él para traerle al pasado de nuevo y que se olvidara de su esposa, la Mary Jane esa?
-Sí, sobre eso quería hablarle, señor Marvel. Resulta que los fans no están muy de acuerdo con la tontería y le preguntaba a ver si se le ocurría algo para tener a todo el mundo contento.
-Sigh, los fans. Habrá que avisar que a partir de ahora hay SPOILERS, ¿no?
-Efectivamente, señor Marvel. ¿Qué propone para sacar a Spiderman del fango donde está?
-¡¡Ya lo tengo!! ¿Te acuerdas de Veneno, ese malo carismático que siempre alegra una historia de Spiderman?
-¡¡Qué gran idea!! ¿Hacemos que Veneno vuelva y así Peter recuerde la realidad y…?
-Calla, becario, calla. ¿Podemos vender más figuritas de Veneno? ¡¡No!! ¡¡Así que he decidido crear a Antiveneno!!
-Uh…¿A-Antiveneno? P-pero si ni siquiera tiene sentido…

-¡¡Sí!! ¡¡Que lo haga John Romita Jr, que a los fans les encanta!!
-Sí, les encanta cuando tiene un buen guionista por detrás…
-¡¡Es más!! ¡¡Que en la portada salga Mary Jane y la tumba abierta de Kraven el cazador y los fans empiecen a especular con que es el final del Brand New Day!!
-A eso se le llama mentir, señor Marvel
-¿Mentir o mejorar la realidad, becario aleatorio sin importancia alguna en Marvel?
-Uh…
-Y para llamar la atención sobre el tema, ¡¡subastaremos los originales del Amazing fantasy 15 públicamente!!
-¡¡Pero señor, ni siquiera sabemos donde están!!
-Si no están aquí a medianoche, estás despedido.
-Uh, ¿le importa si los hace mi primo, que tiene el trazo así a lo Steve Ditko?
-Claro, por qué no. ¿Cómo dice que se llama?
-Cels Piñol
-¡¡Auguro un nuevo éxito, becario!! ¿Soy o no soy genial?
-Sigh…¿le traigo su Biomanán, señor?
-¡¡Justo a tiempo para justificar el título de la noticia!! ¡Bravo!

Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento

¡¡Buenos días, tardes, noches!! ¿Se ha preguntado alguna vez cuál es el making off de este blog?
-No, la verdad es que siempre me ha parecido bastante mediocre y sin gracia, además de que plagia a…
¡¡A callar!! ¡¡Hoy les daremos todas las claves para hacerse pasar por Randy en foros, chats, convenciones de Star trek y mundo en general!! Después de empollarse este manual traído a ustedes por YDNAR industries, ¡¡ni Hardita notaría la diferencia!! ¡¡O sí, quién sabe!! ¡¡Los entresijos de hacer un blog diario, al fin al descubierto!!
-O sea, que este es otro de esos posts donde te comes la polla a ti mismo, te autoparodias para parecer guay y enrollado delante de tus lectores y tienes la excusa para hablar entre exclamaciones, ¿no?
Uh…eh…¡¡Rápido, que alguien encarcele a este tipo!! ¡¡Vamos!! ¡¡Vamos!! ¡¡Sabe demasiado!! ¡¡Dentro video!!

¡¡Bienvenidos al método YDNAR “Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento”!! Lo primero de todo es estar seguro de que, por alguna extraña razón, quiere que le identifiquen con él. Recuerden: 24 años, guionista en el paro que lo recuerda una y otra vez por si alguna productora lee el blog de casualidad, viviendo aun en casa de sus padres… ¿Sí? ¿Está seguro? ¡¡No sabe lo que hace, amigo!! Pero pese a todo, vamos allá. Todo el mundo sabe que en el blog de Randy hay cuatro tipos de artículo: El que comenta cosas chungas, el polémico, el potito y el de noticias y tetash. Como éste último es sencillo y, de hecho, todos los blogs lo hacen, tetash aparte (¡¡Ja!! ¡¡Chúpate esa, originalidad!!), vayamos con un análisis pormenorizado (es un decir) de los otros tres tipos de artículo. ¿Preparados para conocer las entrañas de este lugar y comenzar la metamorfosis con este tipo? ¡¡Denle a Leer más y quítense la intriga!!

Uh, ¿realmente están seguros de que quieren?

Randy presents…Lolitas y trencitas: El shôjo de instituto

[Puente de mayo y descanso para fornic estar con Hardita. Mientras nosotros estamos conociéndonos mejor, ¡les dejo con un fabuloso artículo de Laurielle, nuestra intrépida comentarista, sobre las tácticas para invocar a Satán! O lo que es lo mismo: Sobre Shojo. Disfrútenlo muy mucho]

Shôjo: manga. Para chicas. ¿Les explico algo más?

Sí, caballeros, lo confieso: la muchacha lunática adicta al trabajo y a los videojuegos de hoy fue una adolescente lunática adicta al trabajo y a los cómics japoneses hace relativamente nada. En pocas palabras: yo leía manga. Y además, manga para chicas. Entre otras cosas. ¡¡No me culpen!! ¡No lo hagan, por el amor de Doraemon! Era joven e influenciable, no sabía cómo funcionaban las cosas y además era el único que mis amigas querían comprarse para luego prestarme. Pero hoy, esa oscura época puede que sirva para algo: ¡descubriré ante ustedes los secretos y los horrores de este misterio impenetrable! ¿Cómo? ¿Que qué misterio? ¡¡Pues el shôjo barato de instituto!! ¡Por fin, si alguien se encuentra con uno de ellos emboscado al fondo de una estantería, dispuesto a atacar, sabrán reconocerlo antes de que les tire a la cara un solo ojo gigante! ¡No me lo agradezcan, lo hago sólo para poder escribir exclamaciones!

-La protagonista: oh, venga, pensad en Bunny, la de Sailor Moon. ¿Ya? ¿La tenéis en mente? Dejo al margen que la cara suele ser un tanto amorfa, (con una sola de sus pestañas podrán construir un puente colgante, y sus ojos darían de comer a toda una familia de cuervos) y que el pelo siempre les ondea aunque no haya viento, pero tengo que explicaros por qué nunca jamás de la vida están un poco gorditas o musculosas. Es porque para ser protagonista de shôjo primero tienes que pasarte seis meses con la dieta de la alcachofa y otros seis con una faja de adelgazamiento del teletienda, tragándote todos y cada uno de los anuncios. Para forjar el cuerpo y el carácter, que esto se le da bien a los japoneses.  Y claro, así salen las protas como salen: muy delgadas, con mucha hambre y menos cerebro que un colibrí lobotomizado. Sus hermosas cabecitas aguantan muy bien el peinado, pero no les pidas más. En serio, que no lo hagas. No, por favor, no intentes enseñarle palabras de cinco sílabas, ¿no ves que olvidará cómo se llama? ¡¡Caracoles, si hasta Homer Simpson tiene más coeficiente intelectual!!

¡Pues claro que somos tontas! Mira la portada: ¿Pone Ultra Cute o Ultra Smart? Pues no te quejes.

Tetash y motos: Torque, rodando al límite (1)

En 2004 pasé uno de los peores veranos de mi vida, por lo menos en lo cinematográficamente hablando (el resto fue espectacularmente bien, pero ¿a quién demonios le importa mi vida?). Acababa de terminar primero de Comunicación Audiovisual y el buen cine me salía por las orejas: Entre Hitchcock, Billy Wilder, David Lean y Michael Bay (sí, qué pasa, pocas veces me lo he pasado mejor que viendo 2 policias rebeldes 2. Eso es cine de acción, coño) me tenían francamente enamorado del séptimo arte. Por suerte o por desgracia, los veranos a los 18 años sólo pueden usarse para dos cosas: Estar con la novia o irse de botellón todos los días. Y el equivalente geek al botellón para los que no bebemos más que agua de río es, sí amigos, El Pueblo. Pueblo con P mayúscula, con P de Puto Paradero Infernal. Así, después de un fabuloso viaje por los castillos del Loira con mi novia de aquel entonces y de maratonianas sesiones de cine clásico, me dispuse a ir al Pueblo, donde me esperaban otro tipo de maratones cinematográficos. Algo me debí oler el día que, todos juntos en manada de machotes, vimos 2 fast 2 furious (“¿Pero qué tiene esta peli que os gusta tanto?”-“¡Coches y tías!”-“¿Y el guión?”-“¿El qué?”-“Gracias por la ironía”-“¿Iroqué?”). La semana en el Pueblo iba a ser muuuuy larga (ojo, no por los amigos, que son muy buena gente, a ver si alguno me va a leer de refilón y a echarme la bronca). El verano de los 18 años, para muchos es el verano de la iniciación, de la madurez, de las primeras grandes borracheras. Para mí fue el verano en el que aprendí a decir “No, me quedo en mi casa jugando a la Game Boy” (no es fácil, no es fácil). Y todo gracias a la película que tocó después de 2 fast 2 furious: Torque, rodando al límite. Uauh, el título lo dice todo. Poneros en situación: Randy, al que las motos nunca le parecieron bonitas y al que la velocidad del Saltamontes siempre le pareció excesiva al lado de un montón de amigotes aullando cada vez que salía una moto o una tía buenorra semidesnuda (o sea, todo el tiempo). Y encima, al final sonriendo y diciendo que no está mal para no ser expulsado para siempre del amistoso grupo de la amistad. Ahora, con menos vergüenza y más criterio, ya va siendo hora de decirlo y quitarme la espinita clavada de tantos años: Torque es una puta mierda. Ya. Como si por el título no lo hubierais deducido sólos.

Matt Johnson, el guionista (es un decir) de este filme, autor también de obras maestras como Inmersión letal, debió pensar que no es necesario que una buena historia te arruine hora y 20 minutos de carreras sin sentido. Así, cogió el papel que envolvía su sandwich de pollo y escribió “EXT. VARIAS ESCENAS. DESIERTO O POR AHI. Un tío que se llama Cary corre mucho por algún motivo que improvisareis durante el rodaje, a lo Dogma”. Ale, dinero para el bolsillo y trabajo para el director (es un decir, de nuevo), Joseph Kahn, autor de videoclips para Blink 182 y Britney Spears. Nunca pensó en promocionar a gente que valiera la pena. Kahn cogió todo lo que le había hecho famoso en el mundo de los videoclips y decidió que, si los planos forzados que no pasan de dos segundos y en los que no se sabe exactamente qué está pasando funcionan durante tres minutos de canción, obviamente también lo harán durante hora y pico. Así, en Torque se dedicó a coger su elaborado guión y rodar miles de planos catastróficos para dar “sensación de velocidad”. O sea, como la cámara se mueve y hay muchos contrapicados exagerados, debemos deducir que van a miles de kilómetros por hora por el desierto. Sigh. Para el papel principal, el del rebelde Cary Ford (aunque nosotros le llamaremos Torque, que es más fácil y reconocible y no sale nada en la peli que justifique su título), fue escogido Martin Henderson, visto en The ring y que desde Torque sólo ha salido como protagonista en el piloto de la desastrada serie Sr y Sra Smith. Con ese carrerón, sólo podemos esperar cosas buenas de él, está claro. Ice Cube (el nigga orgulloso de serlo en XxX 2, La barbería, Ghost of Mars, Anaconda y el futuro M.A en la película de El equipo A) como el negro malote imprescindible en una peli de carreras y Monet Mazur (usada como reclamo sexual en películas de innegable nivel del estilo a 40 días y 40 noches, Escuadrón oculto o Recién casados) como la chica buenorra sin cerebro, completaron el casting de Torque. Con semejante plantel, la película podía ser de todo menos buena.

Un semáforo en rojo en medio del desierto. Una tortuga mirando dos coches de carreras pulcros y sin arañazos cual metáfora de lo que veremos más adelante. Semáforo en verde. Zooms a absolutamente todo lo que se mueva en pantalla (rueda, cuentakilómetros, tortuga, asfalto, cambio de marchas…). Lo que sea porque la cosa, en vez de una carrera absurda por mitad del desierto, parezca algo realmente emocionante. De pronto, detrás de ellos aparece una moto y les adelanta. Uno espera que después de este inicio, tres minutos espeluznantes y que suponen una bofetada a cualquier película de coches brum brum hecha antes, alguien te explique a qué viene la carrerita, quien lleva la moto o algo así, pero no. En Torque no hacen falta las explicaciones. Torque es una película para hombres de verdad. Una película en la que podemos oler el aceite y el humo de la moto y sentir nuestro pene más que nunca. Una película en la que, después de la carrera, sale el título del filme y todo el mundo se queda tan contento (especialmente el guionista). El tipo de la moto, Torque (ya hemos dicho que se llama de otra manera, pero a quien le importa), llega a la típica gasolinera cutre sacada de El milagro de P. Tinto y mira la hora. Lo que parece algo normal en cualquier película, aquí se convierte en un movimiento lleno de acción apasionante. Atentos a los efectos de sonido y a cómo intentan hacernos creer que un tío mirando un reloj supone un antes y un después en la historia del cine de acción. Los diálogos posteriores tampoco tienen ni pizca de desperdicio.