Juegos imprescindibles: Las Aventuras de Aly y AJ (1)

Si queréis que una persona de sexo masculino os haga cualquier tipo de favor, tenéis dos posibilidades. Pero si la idea de introducir genitales en bocas no os atrae demasiado, solo os queda una opción: Retarle. Es un hecho: A los hombres nos encantan los retos, los desafíos, el “No tienes huevos” y machistadas parecidas. Si ves que a tu novio no parece convencerle la idea de conocer a tu madre, inténtalo con un “¿A que no hay cojones de conocer a mi madre?”: El día siguiente le tendrás en la puerta de tu casa con un ramo de flores, unos bombones y repeinado con gomina. Si James Bond fuera un poco más inteligente, cuando el malo está a punto de matarle diría “Seguro que no tienes narices a soltarme y después pegarte a ti mismo un tiro en la cara”: Sería una birria de final, pero al menos sería realista. Es por ello que cuando los chicos del excelso programa Game Over retaron a este blog a jugar a un videojuego, no pude por menos que, entre ofensas de mentira, coger el guante tirado y aceptar. El único gran problema era el juego en cuestión: Las Aventuras de Aly y AJ.

¿Que quién demonios son Aly y AJ, la única cantante con nombre de arcada? Nuestras heroínas, Alyson (Aly) y Amanda (AJ. ¿Que por qué no se puso su nombre completo en vez de ese horrible AJ? Creo que está seriamente ligado a sus funciones cerebrales…) tienen 20 y 18 años, respectivamente, y llevan en el mundo de la música desde hace cuatro años. Y en cuatro años ya han sacado tantos discos, lo que demuestra su calidad musical y lo mucho que deben prepararse las letras. A saber, las chicas han sacado In The Rush (Literalmente, Con Prisas. No hace falta decir lo que tardaron en hacer las canciones, vaya. Un día grabaron cuatro gorgoritos y al siguiente tenían el disco en la calle. ¡La magia de MTV!), Acoustic Hearts of Winter (Corazones Acústicos de Invierno, que puede ser o bien una reflexión de Aly después de veinte toneladas de cocaína o, como es, el disco cristiano más famoso de 2006 en EEUU. Euh, ¿disco cristiano? ¿¡Dónde demonios me han metido Funs y Koopa!?), Insomniatic (con el que lanzaron su reality show Aly y AJ: Sister Act, que duró un episodio por baja audiencia. ¡El éxito de Aly y AJ!) y, finalmente, su cuarto disco saldrá a la venta en 2010 tras haber cambiado su nombre artístico por el de 78violet. Que, no es por nada, pero parece el típico nick de chica salida en cualquier chat de sexo. Con amor y eso. ¿No estáis emocionados y locos por comprar el disco de las hermanas cristianas de las que jamás hemos oído una maldita canción y que para 2011 habrá caído más bajo que Ella Baila Sola? ¿No? Cachis la mar. La cosa es que, en pleno apogeo de su éxito, en 2007, aparecieron varias novelas sobre ellas, bajo la colección Los Misterios del Rock and Roll de Aly y AJ (¿Cómo ha aparecido todo este dinero? ¿De dónde ha salido toda esta droga? ¿Ese tipo es realmente Ramoncín?), muñecos de ellas, Hello Kittys edición limitada Aly & AJ… y, cómo no, el videojuego para Nintendo DS. Con vosotros, The Aly & AJ Adventure.

¡Va, sonríe, tía, que esta va para el Tuenti! ¡Le voy a poner unas estrellas con Photoshop monísimas y te retoco esos puntos negros! ¡Tq, tía!

Monográfico blogs (3): Las 10 excusas que dan los blogueros cuando dejan de actualizar

Absolutamente nadie hace nada mal en el mundo. ¿Has asesinado a tu profesora por equivocación? ¿Has envenenado a todo un vecindario? ¿Te han pillado viendo pornografía escandinava con enanos cabezones? No os preocupéis: Siempre tendréis ahí el mejor invento del hombre desde la rueda, el fuego y la rueda de fuego: Las excusas. Ah, las excusas. Con tu señora novia (“No, cariño, esto no es pintalabios. ¡Es sangre de un… euh… dragón que me he encontrado por la Gran Vía! ¿A dónde diriges con ese cuchillo?”), a la hora de estudiar (“¿Copiar? ¿Quién estaba copiando? ¡Estaba repasando a última hora!”), defendiendo tus gustos y aficiones (“¿90 60 90 mala? No, no es mala, lo que pasa es que es una gran incomprendida. Como Dragon ball evolution. Qué peliculón, ¿eh?”)… Lo peor de dar una excusa es saber que estás mintiendo cual bellaco y, sobre todo, que solo estás comprando tiempo antes de que la verdad te sacuda en la cara cual pescado fresco. Esto es, cuando tu novia compruebe que no hay un dragón muerto en la Gran Vïa, prepárate para recibir un par de sopapos. Por otro lado, si tu novia tiene que comprobar si hay un dragón muerto en la Gran Vía, quizá vuestra relación tampoco mereciera tanto la pena. Hoy en día, gracias a la tecnología, tenemos la suerte de que nadie nos mire a los ojos mientras decimos falacia tras falacia: Como todo en el mundo, las excusas se dan por Internet. Vivimos en un mundo donde las galletas se abren en Internet, la tele se ve en Internet y Vicente Molina Foix dice hilarantes tonterías gracias a Internet. ¿Cómo no íbamos a dedicarnos a dar excusas online? Que si perdón por no haber actualizado mi Twitter en la última media hora, que si la Wikipedia estaba equivocada, que si este mensaje privado no sé como ha llegado a mi buzón… Y, de entre todas las excusas, las favoritas de todos son las de los blogueros, esos maquiavélicos y estúpidos seres que, en cuanto tienen un par de personas que les siguen, deciden cerrar el chiringuito sin motivo aparente. Todos los que han abierto un blog han dejado de publicar al cabo de un tiempo para volver dando pobres, sórdidas y lamentables excusas. Obviamente, eso jamás ocurrirá aquí, en El Blog de Randy, ya que solo llevamos… Espera, ¿CUÁNTO tiempo sin actualizar? ¿En serio, TANTO? Euh… ¿y qué tal si vamos directamente y sin pasar por la casilla de salida a las diez razones que te da tu bloguero favorito cuando vuelve después de dejar de escribir durante un tiempo y sin avisar? Esto… ¿Queda alguien? ¿Hola? Guau. Jamás había visto un blog que hiciera eco.

“Mira, mamá, esta vez fue la última que actualicé El blog de Randy”-”Hijo, nunca tuvimos un Spectrum y has robado esta imagen de Google Images”-”Aguafiestas”

 

[TOP 10] Mascotas que no triunfaron: ¡Adios al carisma! (y 2)

Despidín sigue mirándome, con los ojos fijados en la punta del cuchillo. Me ha dicho cinco mascotas que no funcionaron y no sabe si será capaz de terminar con la lista. Lo noto en sus ojos. Lo noto en su mirada. Lo noto en que, qué coño, cualquiera estaría acojonado si estuviera disfrazado de mapache, atado a una silla y con un tipo amenazando con tu asesinato vil y sórdido si no le dices las cinco peores mascotas de la historia. Sé que no me vale Fido Dido, que el tipo triunfó y de lo lindo. Sé que no me vale Pepsiman, que próximamente se pasará por el blog. Ni Tidós (¡Ven, Tidós! es aún el peor eslogan de la historia). Ni los Chiquiprecios. Tiene que darme algo más duro. Acerco el cuchillo a su cuello. A ver qué tiene el pobre muchacho.

5-GELATIBOYS: Los más jóvenes del lugar no sabéis lo que os habéis perdido. Sí, tendréis vuestro Internet, vuestras series subtituladas y vuestras consolas de última generación con gráficos ultra-realistas-que-te-cagas (en la que aprovecháis para bajaros el Sonic & Knuckles, poniendo como excusa la “nostalgia”. Ya, claro. Ejem), pero nunca tendréis la Super Mortadelo. Antaño, los chavales del mundo teníamos nuestra ración mensual de suero infantil con la revista que aglutinaba a Pafman, Sporty, Mortadelo (obviamente), el doctor Furillo y un buen grupo de obras que, hoy por hoy, solo os sonaran si pasáis de los veinte años. Y entre obra de risa y obra de risa (que, por cierto, revisionadas hoy en día no dan demasiada gracia), los anuncios en forma de cómic, realizados por mercenarios del cómic como Ramis. Y, entre los anuncios, uno que destacaba con luz propia: Las apasionantes aventuras de los Gelatiboys, que habrían dado para una serie, una película, un videojuego y un par de colecciones de cromos. Tal era su carisma y su falta de complejos. Vista ahora, Los Gelatiboys de Royal se entiende como una fábula metafórica y compleja en la que un adolescente consigue hacer realidad sus deseos más frustrados mediante la idealización de un puñado de superhéroes que él mismo inventa gracias a su imaginación (o las drogas). O no. Cada aventura de los Gelatiboys comenzaba con una viñeta de presentación de título, con rimas tan apasionantes como “¡Esta gominola sí que mola!” (claro, porque los ositos son taaaaan del 85…) o inteligentes juegos de palabras a lo “¡Un tío muy fresco!” (ya que, por lo visto, la gelatina quita el calor mejor que una Coca-cola bien fresquita o que la fuente de tu barrio, esa que todos los perros del vecindario han lamido antes que tú y lo sabes), para proseguir con el planteamiento del problema: Un niño con el pelo rojo, cuyo nombre no se dice nunca (por lo que le llamaremos Gelatidiota. Ah, haberle puesto nombre, amigos de Royal) tiene un problema grave y de difícil solución, como “qué daré a mis amigos para comer en mi cumpleaños”, “Joder, qué calor hace” o “No encuentro el mando de la tele”. Al instante encuentra la solución que todo niño esquizofrénico encontraría: Coger el objeto más cercano a él que encuentre (un reloj, un zapato, una farola. El día que Gelatidiota encontró la caja de Durex de sus padres fue un momento hilarante) y gritar “¡Llamando a los Gelatiboys de Royal! ¡Cambio!”. Así, por las buenas. Nadie sabe de donde sacó los poderes para comunicarse con esta panda de imitadores de Parchís venidos a menos, ni si el chico no tenía teléfonos en casa, ni si el final de los cómics coincidió con su ingreso en el sanatorio más cercano, pero la cosa es que, tras una viñeta con una explosión y un “¡Flash!” (muy útil para el dibujante, por cierto), aparecen ELLOS. Los héroes nacionales. Los gelatiboys.

Entiendo de dónde sale el “Flop!”, pero no el “Zas!”

[TOP 10] Mascotas que no triunfaron: ¡Adios al carisma! (1)

El día de ayer no fue tan mal después de todo. Sí, es cierto, me echaron de la empresa en la que llevaba trabajando veinte años y que levanté con el sudor de mi trasero, pero, al menos, me dieron unas explicaciones más que convincentes antes de zapatearme el sudoroso ídem. O no, pero al menos me fui con una sonrisa. Y es que gracias al cielo existe alguien (o, más bien, algo) que vela por todos nosotros en ese fatídico día en que nos vamos a la putièn rue. Ese fabuloso mapache rebelde con antifaz, gayumbos por fuera, capa con una “D” bien marcada y gorra con la visera hacia atrás a lo tronqui molongui: Despidín. ¡Qué bueno es irse a la calle si es Despidín, la mascota de los empresarios sin escrúpulos, quien te da la patada final! Tú te plantas en una sala gris, te sientas en la Silla Del Adiós y, entonces, cuando menos te lo esperas, Despidín aparece volando con su canción habitual, un rap machacatímpanos y estrujaorejas. “Soy Despidín, el mapache rapero/Si te portas bien te daremos tu dinero/Yo hago finiquitos/Yo canto con mucho flow/Si estás muy tranquilito/Te diremos adiow-ow-ow-ow/Te echaremos de menos/Después de veinte años/Pero te vas de nuestro seno/Y eso que aun estás muy sano”. Yeah. La cosa sigue durante minutos y minutos en los que, entre cancioncitas y rimas forzadas, Despidín te va desglosando el IRPF, te dice los meses de paro que te quedan y, para terminar, te regala su insignia y un globito. “¡Yo también quiero ser despedido con Despidín!”. Casi te da ganas de sonreír, vaya. Pero les decía que el día de ayer no fue tan mal. Por si no fuera suficientemente genial que un mapache con capa y gorra hacia atrás te haga un playback con Ha sido por la crisis (Despidin’s song), lo que hice después supera a todo lo imaginable. Coger al puto Despidín, atarle a una silla y amenazarle con cortar su enorme cabezota no sería tan gratificante si no le diera una oportunidad para escapar. Y, ya que él tiene muchas papeletas para ser una de esas mascotas que despiden de sus respectivas compañías (o que mueren. ¿Qué demonios pasa con las mascotas que no funcionaron?), le daré la oportunidad de sobrevivir. Si es capaz de hacerme un top ten con las mascotas que no funcionaron jamás y desaparecieron sin pena ni gloria, le suelto y solo le corto su cola de mapache idiota. Se lo tiene merecido. Puto Despidín. Oh, pero miren, viene hacia mí con una nota. ¿Se quedan a escucharle? ¡Fabuloso! Ejem.

 Todos teníamos mil gomas de Bolitas. ¿A que nadie tuvo nunca ninguna de Ricitos? Obviamente.

10-RICITOS, TORCIDITOS Y BOLITAS: Antes de que Chester, un guepardo con gafas de sol y, sorprendentemente, sin gorra con visera hacia detrás (quédense con esto: Es la señal de que una mascota intenta llegar al público joven, porque todo joven va con la visera hacia detrás hoy en día) les quitara el puesto, en Cheetos partían la pana tres ratones con los que se imprimieron reglas, gomas de borrar antropomórficas –un perfecto punto medio entre goma de borrar que destrozaba la página antes de borrar una línea y figurita coloreable a lo Warhammer-, camisetas, bolígrafos y cientos de bolsas: Ricitos, Torciditos y Bolitas. Los tres, ratones sin ningún rasgo característico que les alejara del tópico. Bueno, sí: Al principio, antes de hacerse juveniles, eran mosqueteros (además de tener de añadido a Tubitos, que me tuvo que recordar Wally Week), más conocidos como “masqueseros”. ¿Lo pillan? MAS QUESEROS. Oh, dios santo. Más adelante, cuando se cansaron de hacer cosplay de D’artacan, variaron en su vestuario y se pusieron camisetas con su inicial bordada en ellas. Se podían haber quedado como masqueseros, la verdad, pero hablemos de su época dorada. Los ratones de Cheetos, que solo comían queso (ni las propias mascotas de Cheetos querían comer las horribles bolitas de Matutano que, después, redujeron de tamaño, hicieron más livianas y llamaron Pelotazos. Yo siempre fui de los deliciosos Torciditos/Risketos), eran bichos sin historia alguna tras ellos, más allá de tener el increíble poder de transformarse en goma de borrar. El ratón gordo siempre estaba sonriendo y, al menos en mi cabeza, era el marginado social de turno, capaz de hacerte los deberes a cambio de no recibir paliza esa tarde. Por su parte, Torciditos tenía pinta de entrenador de béisbol de instituto fracasado: Alto, encorvado, con ropa más grande que él y con gorra, que, de hecho, tenía la visera hacia delante. ¡Hacia delante! ¿A qué sector juvenil pretendían llegar con Bolitas y Torciditos, un gordo y un tipo con la visera hacia delante? ¿A los nerds? Por su parte, Ricitos era el guay del trío, siempre sonriente y feliz, con la “R” marcada en su camiseta, como recién salido de una cita con Gublinsita. Finalmente, vaya usted a saber por qué, el experimento español fracasó y Chester llegó de Esstados Unidos dispuesto a deslumbrarnos y a protagonizar videojuegos y campañas promocionales sin carisma alguno. Ricitos, Torciditos y Bolitas: En el fondo os echamos de menos. Y a vuestras reglas sin calidad ni nivel ni nada de nada.

¡¡Un nuevo sheriff en la ciudad!!: Noticias y macetash

¿Qué tienen en común un regreso, una bajada de precios y un ladrón de guante blanco? Sí, vale, que un ladrón de guante blanco que regresa puede propiciar una bajada de precios del mercado negro, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no son tan vagos como el menda!!

PSP BOO!

¿Se han fijado en el ingenioso juego de palabras del título? Je, je. Ya estoy esperando la llamada de El jueves pidiéndome de rodillas que vuelva a trabajar para ellos. No es para menos. Pero mientras, hablemos de Sony (sí, otra vez), que ha decidido lanzar al mercado su arma definitiva. Después de la rebaja de precio de PlayStation 2, creímos que no podía hacerse nada más genial, pero nos han vuelto a sorprender con la PSPGo!, una revisión de la PSP (en realidad, una re-re-revisión, tras la Slim y la 3000) que, en realidad, tiene tanto que ver con ella como un globo con un yunque. Digamos que han cogido la consola, le han quitado tamaño por todos los lados hasta hacerla menor que una mano (¡), han quitado el UMD para activar la descarga online (¡!) y, finalmente, en un golpe maestro, han anunciado que en la PSPGo! no sirven ninguno de los periféricos de PSP. Ni tan siquiera el GPS de 300 euros tan anunciado por la compañía. Los fans, en un arrebato de histeria colectiva y algarabía general, preguntaron por el precio de tamaña pieza de orfebrería, a lo que los directivos de PSP contestaron, con frialdad: “250 eurillos de nada”. Ah, bueno. Venga, ésta la pago yo, que un caprichito como este es un lujo que hay que darse. ¿Cómo si no vamos a disfrutar de las descargas online, tan necesarias hoy en día? Seguro que el mundo está deseando dejarse los cuartos en un puñado de juegos descargables en vez, de, simplemente… descargárselos de Internet. Y es que no crean que los juegos descargables en cuestión van a tener una considerable rebaja en el precio, no (al no tener que pagar distribución, fabricación, etcétera): Los 40 euros de turno no te los quita nadie. Pero la noticia no viene del cabreo de los fans, ni de la estupidez de Sony a la hora de colocar tres cifras al lado de “PVP”, no. Ni de que nuestra archiquerida Hannah Montana haya anunciado que su nuevo juego irá destinado a la consolita de marras. ¡Por ZAPATERO! La noticia es que Sony ha dejado caer que la próxima PSP (que, esperemos, no sea una re-re-re-revisión) tendrá móvil incorporado, lo que ha causado sonidos de metralletas preparándose para disparar a diestro y siniestro. ¿Es que estos tipos no han oído hablar de la N-gage? ¿Realmente es útil para alguien una PSP-teléfono móvil? Preparaos para, en mitad del bicho final del God of war, estar obligados a responder a vuestra madre, que os llama para preguntaros si queréis croquetas o macarrones con tomate. Otra gran idea, Sony. Otra gran idea. ¿Sabéis como acabó Sega? Pues seguid así, amigos. Seguid así.

Tendremos a Crash la semana que viene en el Top 10 de las peores mascotas, sí, pero si hiciéramos un Top 10 de las portadas con menos carisma de la historia también estaría.

Bombardeo de taquiones: El caballero oscuro de la mesa redonda (y 2)

En episodios anteriores de Batman va a Camelot sin motivo aparente… Bruce Waynesmoor, cuyo nombre parece sacado de una mala parodia, se convierte en Batman después de que se lo ordene Merlín, convertido en un murciélago. Su objetivo, acabar con el rey Arturo y Morgana, que mataron a su familia (Arturo sin querer, vale, pero ayudó a que muriera. Mala suerte, amigo). Por el camino se encuentra con Robin, le acoge de escudero y es aceptado dentro de los caballeros de la mesa redonda. Por alguna razón que no atisbamos a comprender, ninguno de ellos es un murciélago.

Celebrando la adhesión de Batman a la mesa redonda, éste les dice que Merlín está vivo (a lo que contestan, en un perfecto lenguaje medieval, “¡Jo!”. Se nota que estudiaron las costumbres de los artúricos) y se marcha a su habitación, dejando la fiesta desangelada. Es como el tío que, en mitad de una fiesta en su honor, dice “Me ha llamado mi novia” y se larga dejando al resto de los celebradores como idiotas. Ya en su habitación, dentro de las catacumbas, Batman se encuentra con Alfred, su antiguo mayordomo, que pasaba por ahí, y le confiesa todos sus planes. Lo que todos haríamos con nuestro mayordomo después de estar desaparecido durante años, vaya. “Eh, Alfred, soy Bruce, me cuidaste durante siete años. Sí, sé que llevo sin dar rastros de vida unos veinte años, pero es que estuve preparándome para ser Batman con un mago-murciélago. Ah, por cierto, voy a matar a tu rey y poner en grave peligro tu vida y la mía. Y la de este chaval. Te apuntas, ¿no?”. Pues no solo acepta, sino que además le pone a Robin su nombre (hasta ese momento se llamaba “chaval”) porque “salta y brinca como un pajarillo hambriento”. Vamos, como si le llama Pedro por comer magdalenas. La cosa es encontrar un agujero argumental para ponerle el nombrecito en cuestión. Mientras tanto, entre risas y reencuentros, una extraña mujer llama a la puerta. Y no creáis que Batman se va a quedar de brazos cruzados, no.

Hazla pasar, que yo juzgaré sus cualidades. Ji ji, tetas. Soy Batman y miro tetas, ji ji. A destacar la cara de Alfred en segundo plano, con los ojos mal entornados y la boca abierta como si tuviera un serio problema en la cabeza. Supongo que tiene que ver con mezclar el “usted” y el “tú” con tanta facilidad. Oh, señor, mi señor, tienes una visitante por ahí. Colega. En fin. La visitante en cuestión es una tal Talia, hija de –atención- Ra’s Al Ghul (ya ni se preocupan en enmascarar los nombres, oye), poderoso caballero del este, que ha llegado a Camelot para casarse con Batman (¡) y proponerle un trato con el que puede cumplir su venganza. El trato en cuestión es bastante patético, la verdad. Deja que Al Ghul mate a Arturo y consiga la inmortalidad del Santo Grial y, a cambio, me acostaré contigo un par de veces. Batman, que ya tiene a Robin y eso de dar la inmortalidad a un maloso tampoco le hace demasiada gracia, declina la oferta, a pesar de que Talia y él se amen locamente después de haberse visto durante dos minutos. Talia se va, pero no a un concierto de esos que solía hacer (¡Juego de palabras! ¡Juego de palabras! ¡Risas mil!), sino al campamento de Mordred y Morgana, donde descubrimos que todo era un engaño y que, ya que no pueden matar a Arturo, matarán a Robin. No, no le busquen lógica. Es como si, a falta de matar al Rey de España, mato a Juan y Medio.

¡¡Las diez peores barbaridades sobre el E3!!: Noticia y chinchetash

¿Qué tienen en común un detector de movimientos, un lagarto verde y la originalidad padre? Sí, vale, que un detector de movimientos para lagartos verdes supondría la originalidad padre en la industria de los, eh, detectores de movimiento, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no les han dicho tantas veces en una semana “Yo antes te leía, ¿por qué dejé de hacerlo?” o “Eh, ¿pero al final volviste después de irte?”!! Ah, cabrones.

LA GENTE FOLLA POCO, O ALGO ASÍ

Esta semana ha sido el E3, la feria de videojuegos más famosa del mundo mundial. Lo digo por si alguien vive en lo alto de un árbol, ha estado encerrado en una cueva o se ha ido de vacaciones a una estación espacial y no se ha enterado. Y, como en todos los E3, ha habido sorpresas, regresos inesperados, artefactos innecesarios y, en general, muchos más aparatos de esos que algún día cobrarán vida propia y nos echarán de nuestra propia casa. A estas alturas no les quiero aburrir contándoles lo que les pueden contar en Meristation o cualquiera de sus páginas clónicas: Que si Mario Galaxy 2 tiene a Yoshi dando tumbos, que si Proyecto Natal es como Minority report pero en real, que si la imagen del Zelda parece una ilustración de DeviantArt, que si Sony es una caca, que si Telltale trae de vuelta a Guybrush Threepwood y todos lanzamos bengalas de amor al aire. Dando por hecho que todos ustedes saben lo que ha ocurrido en el E3 (o eso, o que no les importa un carajo), mejor demos un repaso a las diez peores burradas que el mundo de los foros nos ha regalado durante toda esta semana. Porque solo hay una cosa peor que no tener ni un euro en la cuenta corriente y alimentarse de bocatas de mortadela: Postear en un foro de videojuegos. Eso sí que es despreciable y triste. Ah, y no. Esta semana no hay más noticias que esta.
10-“Kojima es un genio innovador”: Dicho cinco minutos después de que Kojima presentara, ante la estupefacción de la platea, su nuevo Metal gear solid. Uno no niega que Kojima sea un inventor, un mago y un tipo con unas ideas tremebundas, pero probablemente se le ocurran en la ducha y se queden ahí, entre los pelos del desagüe. Y es que, de un tiempo a esta parte, su modus operandi es el siguiente: Primero, sacar un nuevo Metal gear solid y decir que es el último y que está harto de Metal gears. Segundo, dejar pasar dos meses. Tercero, hacer una página web muy misteriosa en flash con una cuenta atrás. Cuarto, anunciar un nuevo Metal gear solid que, esta vez sí, es el último de verdad. ¿Ideas? ¿Innovación? ¿Eso no es lo que tienen otros? Por cierto, el nuevo Metal gear solid (el importante, no el de PSP) contará con Raiden, el secundario más risible de la historia, como protagonista. No, a Kojima no se le llama “tarado”: Se le llama “visionario”. Que no os enteráis.
9-“Todo esto indica que habrá un remake de Final fantasy VII”: Dicho por un tipo después de ver que Square presenta Final fantasy XIV. Llámenme raro si quieren, pero a mi me da que si una compañía sale y dice “Hola. Este es un juego que sacaremos dentro de seis años, se llama Final fantasy XIV y lo enseñamos solo para que la gente hable de nosotros. Hala, adios” no ha querido decir en realidad “Hola. Os vamos a poner un trailer del Final Fantasy XIV, pero en realidad queremos que penséis que la mitad de 14 es 7 y que estamos haciendo el remake sin motivo alguno. Hasta más ver”. El problema es que los conspiranoicos escuchan las palabras “Final fantasy” y automáticamente escuchan un “siete” detrás. De hecho dicen que hay algunos que solo salen de su estado pseudo-comatoso cuando escuchan esas tres palabras. Bueno, esas tres y “porno de Aeris”. Hay gente para todo. El día que finalmente salga a la luz el remake, me espero millones de “Ah, pues no era para tanto” repartidos por el mundo. Más que nada porque el Final fantasy VII, definitivamente, no es para tanto. El mundo, que es un exagerado.

La frontera entre lo novedoso y la estupidez nunca estuvo tan poco clara.

Bombardeo de taquiones: El caballero oscuro de la mesa redonda

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de SEGA -que, viendo los resultados comerciales de sus últimos videojuegos, no distará mucho de ser una caja de cartón en la que cuatro vagabundos exponen sus ideas entre tetrabricks de Don Simón-, en el año 2008. Después de comprobar que los usuarios no han aceptado con la alegría presupuesta los últimos juegos de Sonic, de tal calibre como Sonic riders (¡Lleva a Sonic y a sus amigos con, er, tablas voladoras! Sí, Sonic siempre ha corrido con sus zapatillas y sin tablas voladoras, pero entonces no podría haber una portada cool con Sonic a lo Tony Hawk. Y eso es más importante que cualquier jugabilidad, vaya), Sonic the hedgehog (¡Ahora, además de Sonic y el sosias de Shadow, introducimos un nuevo personaje sin carisma alguno llamado Silver! ¡Y juntos lucharán contra Eggman y Mephiles, un erizo demoniaco! A esto se le llama volver a los orígenes, amigos. ¿Tails? ¿Knuckles? ¿Quién los quiere teniendo un erizo demoniaco?) o Shadow the hedgehog (¿Os gusta la velocidad, eh? Correr sin saber exactamente por donde váis, sentir el viento en vuestras púas… ¡Pues ahora, en lugar de correr, os dedicaréis a explorar el escenario con nuevas armas y pistolas! ¡El espíritu Sonic!), el departamento de ideas geniales tiró la Ruleta De Los Argumentos Descabellados (el funcionamiento más simple del mundo: Tu tira, y si cae en un sitio en donde puedes chupar pasta al consumidor, ¡habrás ganado!) y se sacó de la manga dos conceptos innovadores que, a buen seguro, calarían entre los cabreados fans de toda la vida: Por un lado, un Sonic convirtiéndose en erizo-lobo y solucionando sus problemas a zarpazos (¡Excelente! ¡Justo lo que el mundo pedía!) y por otro… Sonic viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose al caballero negro en plena corte del Rey Arturo. Tal como suena. Espero que rompieran la Ruleta después de esto e hicieran una urgente reducción de pesonal. Sonic, después de verse relegado a tener que hacer viajes temporales y luchar cual espadachín cualquiera de un juego clónico de PS3, pensó seriamente en el suicidio. Con razón.

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de DC Cómics, diez años antes del asunto Sonic. Tras matar a Superman, revivirle alarmantemente poco después, casarle con Lois Lane y dejarle vivir su vida, la compañía no sabía qué más hacer para mejorar las ventas. Y entonces, todos fijaron sus ojos en Batman, el personaje que parecía haber llegado a su cénit en El regreso del caballero oscuro. Ninguno de los arcos que se habían realizado desde entonces (incluyendo la muerte del segundo Robin, la parálisis de espalda de Bruce Wayne y su rápida recuperación, todos ellos prodigios de originalidad) habían llamado la atención de más de un grupúsculo de fans letales, y las ventas estaban empezando a ser preocupantes. ¿Qué hacer? ¿Dedicar su tiempo a cuidar los cómics, con historias de calidad y dibujantes de nivel, o echar mano de la Ruleta De Los Argumentos Descabellados? Tras pensar en ello durante cinco segundos, la rueda empezó a girar de nuevo, trayendo dos de los argumentos favoritos de todo el mundo: Un terremoto que asola Gotham city (¡Se sacaron dos años de cómic basados en esto! Debe ser el argumento retorcido más largo de la historia de los cómics) y, por otro lado… Batman viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose a las fuerzas del mal en plena corte del rey Arturo. Lo dicho. Todo esto ya ha pasado antes, y volverá a pasar.

Especial salón del cómic: ¿Qué NO comprarse ni con 10.000 euros?

OFICINAS DE CUALQUIER EDITORIAL GRANDE. HACE UN PAR DE MESES.
-Señores, el tema está más crudo que las varitas de pescado sin meter al horno. Tenemos que seleccionar qué es exactamente lo que queremos que la gente se trague y promocionarlo mucho. No podemos permitirnos las cagadas de años anteriores. Es por eso que propongo una edición de lujo pero asequible de los Showcases de Green lantern y Superman junt…
-¡¡Y los tebeos de los 80 que no le gustaban a nadie, recopilados en tapa dura y costando un pastizal!!
-Con el debido respeto, señor Forregosa, no creo que eso le interese a nadie. Quiero decir, nadie se los leía en los 80, ¿por qué demonios se lo iban a leer ahora? ¿No será mejor seguir nuestras encuestas de mercado que indican que la gente quiere cómics buenos y…?
-¡¡Revistas!! ¡¡Revistas de quinientas páginas con mangas que no conozcan ni los otakus más otakitos del barrio!! ¡¡Llenas de tonterías y chorrandeces!!
-…Señor Forragosa, por favor, ¿le importaría salir de la sala mientras expongo estos datos basados en mi vida de comiquero y lo que creo que a la gente le gustaría?
-¡¡Shojos traducidos de manera machista!! ¡¡Recopilatorios de series que salieron el año pasado!! ¡¡Tiras cómicas sin gracia!!
-¡Se lo dije! ¡Contratar a un lobotomizado no entra dentro de las “políticas de solidaridad de la empresa”! ¿No se dan cuenta de que ahora tendremos que publicar TODO lo que ha dicho para no quedar insolidarios? ¿De que este Salón nos vamos a pique y…?
-¡¡Y un recopilatorio gay en el que aparezca UPL y un personaje que sea un culo que habla!!
-En serio, amigos. ¿Esto es lo que pretenden llevar a un salón lleno de gente con dinero en las carteras? ¿ESTO? Sigh. Voy a que me abran el cerebro. Lo mismo así me hacen algo de caso.

Sí, demasiado colirio. Y no, el chupa-chups no puede caber ahí ni de broma.

APRENDER A QUERER #1: La mayoría de los mangas para chicas se entienden de buenas a primeras sin demasiado problema (¡Kimikuchi ama a Kakita… pero el corazón le hace Toc cada vez que ve pasar a Chiko! ¡Un divertidísimo triángulo amoroso en ciernes!). El problema es cuando, tras leer uno de ellos, te sientes atrapado en una película de David Lynch. ¿Cómo es posible que un maldito shojo sean capaces de crear un argumento tan extrañamente… extraño? Les cuento, porque es para leer treinta veces y seguir intentando encontrarle algún sentido. Kotori es una niña de quince años que vive sus primeras experiencias amorosas mediante, atención, la Nintendo DS (¿Imagina tener citas? ¿Mi novio? ¿Chicoz? ¿Pictochat? ¿Se cree que Link es su novio y se pasa el día tocándole en la entrepierna?). Mientras en la partida, un chico le da calabazas (Ya hay que ser malo en un juego casual en DS para perder, pero en fin), en la vida real otro aparece de la nada y le regala un chupa-chups. En serio. Chicas del mundo, imaginad que Mario se os cae por el barranco de turno y, mientras os lamentáis, aparece un chico y os regala un chupa-chups. Debe ser la peor manera de ligar del mundo después del “Estudias o trabajas”, por no hablar de lo psicópata que hay que ser para espiar a una chica con su DS, esperar a que pierda y pasar por su lado para regalarle un puto chupa-chups. Si aún decimos un juego nuevo, una rosa o un pañuelo para secarse las lágrimas vale, pero… ¿Un chupa-chups? Joder con la crisis, tú. Es peor de lo que pensábamos. Kotori, que ni se extraña ni nada (¿A quién no le han regalado alguna vez chupa-chupses perfectos desconocidos?), poco después conoce a un chico que es clavado a un diseño del videojuego. ¡Oh, sorpresa! Para colmo, en su nueva clase está también el chico del chupa-chups, que es un macarra maloso que la chantajea con el juego de la DS. Lo dicho: David Lynch coge este argumento, mete un par de enanos y un unicornio hablando al revés y nos planta Mulholland drive 2. Por si acaso, no le den la sinopsis. Que lo del chupa-chups tiene que tener alguna metáfora por algún lado. Pero fijo. De momento, son 7’5 € que nos libramos de pagar. ¡Hasta siempre, Aprender a querer! ¡No se podía esperar nada bueno de un manga con nombre de libro de autoayuda!

Especial salón del cómic: ¿Qué comprarse con cien euros?

Que no les extrañe si un par de agentes del FBI con gafas negras y flasheadores se pasan este fin de semana por la Fira de Barcelona. Y no para comprar tebeítos precisamente, más que nada porque Mulder y Scully comentando Punisher perderían inmediatamente su halo de miticismo y de “Sabemos todos los secretos del Universo, así que arrodillaos ante nosotros, pequeños bastardos”. Simplemente estarán por ahí para comprobar que es posible que, en un momento en que la economía del mundo se desmorona (¿A que no se habían enterado? ¡Hay crisis! Ni que fuera la palabra más dicha del último año, oigan) y en el que el puesto de “mileurista” es un bien codiciado por muchos, haya una cúpula en medio de una ciudad que parezca protegida contra todo el mal. ¿Qué es lo que ocurre en el Salón del cómic de Barcelona? ¿Con la entrada te regalan cien euros para gastar en lo que te de la real gana? ¿En cuanto cruzas las puertas te sale un hilarante sombrero de copa y una elegante levita junto a tu afán consumista? ¿O, simplemente, los comiqueros hemos empeñado hasta el joyero de la tía-abuela Felisa para comprarnos las últimas novedades? Sea como sea, lo que está visto es que los editores de las grandes editoriales no saben lo que es la clemencia ni el perdón.  “Hum, la situación del mercado no es la idónea… la gente no tiene dinero para gastárselo en bienes materiales… creo que esta vez sólo publicaremos ochenta novedades apetecibles y reíremos al ver cómo la gente, vestida con harapos, debe elegir entre comer o comprarse el All-Star Superman. ¡Será como un reality show extremo!”. Total, quién necesita comer. ¿No quieren estar a dieta? ¡Si encima nos hacen un favor y todo! Y, al igual que en la cabeza de los malvados editores con panza y puro, en la blogosfera comiquera parece que la crisis, los EREs y ZAPATERO al lado de los parados (en alma, claro está) ni existe ni existirá jamás, porque las listas de la compra ascienden, como poco, a los cien euros. Lo dicho, los deben regalar junto con la entrada. Si los cómics no son algo que les mate (premio al que haya pensado en un cómic con patitas y una Magnum humeante), su cartera llora de infelicidad o han decidido prostituírse durante esta semana con más pérdidas que dinero en el bolsillo, aquí tienen la tradicional lista sobre qué comprar en el salón con tan solo cien euros. Recuerden: Tener una vivienda y comer pan es algo sin lo que pueden vivir. ¿Pero pueden hacerlo sin comprarse lo último de Naoki Urasawa? ¿Eh? ¿Eh?

I am the goddamn Superman

ALL STAR SUPERMAN: Los lectores de cómic españoles somos unos desconfiados de la leche. Hace apenas un año, en los comentarios de Un tebeo con otro nombre se comentaba poco menos que si All-star Superman llegaba a España, lo haría en dos tomos de treinta euros cada uno, en blanco y negro, en tamaño reducido y con pixelado de photoshop. Y, además, olerá a caca y se imprimirá con las páginas salteadas. Porque Planeta de Agostini es lo peor, un asco y Satán en forma de editorial. Nada que no sepamos. El problema es que cuando Planeta anunció finalmente All-Star Superman fue en un tomo a color, en tamaño normal y por solo veinte euracos. Vamos, que si no vende lo que tiene que vender, es como para que cojan las grapas mensuales, las dividan en tres y nos claven diez euros por cada una. Y es que, por lo que se dice, esta serie es el cómic superheroico más imprescindible, ojo, no del año ni del lustro, sino de la década. Doce historias con el Supes como protagonista reviviendo aquél toque naïf de sus primeras aventuras (no lo duden: todo cómic que contenga en su descripción las palabras “toque naïf” merece la pena. O no, pero al menos podrán hablar con la cabeza bien alta del toque naïf del tomo que acaban de agenciarse. ¡No hace falta ni saber lo que significa para ganar puntos extra de interés!) guionizado por Morrison y dibujado por Frank Quitely, que oscila, dicen quienes lo han leído, entre “Obra maestra absoluta” y “Es muy bueno, sí, pero creo que te pasas diciendo que es una obra maestra”. Los deceros por fin pueden subir la cabeza con orgullo y decir “Sí, las crisis continuas son una pérdida de tiempo y dinero, nos han engañado desde la editorial miles de veces y tenemos la sensación de que, cuando compramos algo, desde Planeta se están descojonando de nosotros, pero mira qué tomo más mono se ha marcado Morrison”. Si son ustedes algo masoquistas, también tienen el All-Star Batman and Robin de Frank Miller, una ida de olla continua que destaca exclusivamente por la frase “Me encanta ser el jodido Batman”. Y a quién no, Bats. A quién no.